Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Закрутило в урагане"

Письмо от парня нетрадиционной ориентации.

Но тема общая, к ориентации мало отношения имеет.

respectmslf

Здравствуйте, Эволюция! Читаю Ваш блог уже много лет. Очень надеюсь попасть на разбор.

У этого парня такая работа, что его посылают в длительные командировки в развивающиеся страны - каждое задание длится примерно год. Мы с ним познакомились полтора года назад на СЗ. Нам обоим тридцать с чем-то, я чуть старше. Встретились один раз ради секса и после этого он тут же уехал на такое задание на год. Но мне он тогда так понравился, что я четко помню, как говорил себе, что это мечта, чтобы он стал моим бойфрендом. В течение этого года мы иногда беседовали через whatsapp - сначала по моей инициативе, потом также и по его. Наконец он приехал назад и мы договорились встретиться.

Первые недели у меня была мысль, что именно так наверное выглядит динамический баланс. Был постоянный секс по многу раз в день, мы с ним встречались сначала через три дня, потом через два, а потом чуть ли не каждый день. Ходили в кино и в рестораны, платили всегда по очереди, он меня познакомил со всеми своими друзьями. Он из семьи беженцев, но вырос в Европе, поэтому его семья не знает о его ориентации, зато все друзья знают. Ночевали всегда у меня, потому что он жил между этими командировками у одной своей подруги. С одной стороны, это было, как будто моё заветное желание сбылось, с другой стороны, меня словно закрутило в урагане.

Временами мне даже казалось, что меня кратковременно выносило в плюс, например, когда мы шли в клуб и даже в шесть утра он хотел продолжать пить и танцевать и целоваться. Были пару раз другие моменты, когда я слегка отмораживался, обычно потому, что он тащил меня на вечеринки к своим друзьям, а мне хотелось быть дома, даже одному – тогда я стал отказывался идти с ним.

Один раз мы смотрели фильм на моем компьютере и он увидел папку, которая называлась selfies. Он попросил меня показать её ему, ему было любопытно, но я отказался, сославшись на то, что там есть некрасивые фотки, которых я стесняюсь. Он сильно обиделся на меня, сказав, что я не пускаю его в свою жизнь. Однако на самом деле я не мог показать ему папку selfies потому, что там были среди прочих фоток фотки моих рецептов. У меня положительный статус на ВИЧ, но поскольку я на терапии, у меня неопределяемая вирусная нагрузка и соответственно я не могу никому передать вирус. Обычно я не говорю об этом партнёрам, так как не подвергаю их риску. Однако с этим парнем я неожиданно оказался в ситуации, где мы были по существу бойфрендами.

(Друзья, если вы больны каким-то заболеванием, которое имеет пусть низкие, крайне низкие, но все-таки риски быть заразным, вы должны сообщать об этом своим партнерам. Даже разовым. Даже при защищенном половом акте. Это нужно делать и в этических целях и ради самоуважения. Проинформируйте партнера, что являетесь вич-положительным с нулевой вирусной нагрузкой и фактически безопасны. Если он не слишком тревожен и заинтересован в вас, он может согласиться на риск. Он может узнать о рисках больше и успокоиться, изучив материал, он может тщательней использовать средства безопасности или ограничиться петтингом, а может отказаться от контакта. Это его право и вы должны уважать это право. Нагрузка может поменяться, несмотря на терапию, и риск заражения пусть и крайне малый, но есть. И если вы скрываете, вы чувствуете себя так, будто воруете внимание человека, будто боитесь, что узнав обо всем, он сбежит, и поэтому обманным путем удерживаете его. Это не только неэтично, это уменьшает ваше самоуважение. Ищите партнеров среди таких же вич-положительных с неопределяемой нагрузкой, а если это вич-отрицательный партнер, предоставьте ему свободу выбора, так вы сразу почувствуете свою фигуру больше, а себя красивым и сильным. То есть дело не в реальном риске даже, а в вашем уважении к себе)

В какой-то момент мы были подвыпившие и он стал настаивать на том, чтобы перестать использовать презервативы. Я отказывался под разными предлогами - поскольку не хотел ставить его в ситуацию, когда он вдруг узнает о моём статусе и подумает, что я намеренно подвергнул его опасности. Вдруг он посмотрел мне в глаза и прямо спросил: "Ты позитивный?" Я сначала сказал нет, но потом вдруг спонтанно признался ему. Он был явно шокирован, но сказал, что это не имеет значения и что для него ничего не изменилось. Мы потом домой и занимались сексом - сначала он хотел без презерватива, но потом передумал.

(Я думаю, речь о влюбленном в автора парне. Хотя можно предположить, что он фаталист, в принципе, раз работает на такой опасной работе)

Однако хоть он и сказал так, на самом деле на следующие дни он явно отдалился. Не писал уже с той же интенсивностью. В сексе тоже вел себя по-другому - заставлял меня больше работать. Раньше всегда говорил мне во время секса: "Ты мой" и т.п., теперь перестал. Раньше обнимал меня на улицах, теперь просто шёл рядом. Всё это я с легким ужасом наблюдал, но говорил себе, что это нормально, если ему нужно время, чтобы привыкнуть к этой новости. Однако в это время я явно ушёл в сильный минус, а он в плюс.

(Автор считает, что ушел в минус из-за того, что тайное стало явным. На самом деле ушел вниз из-за того, что скрывал с самого начала, и не в минус ушел скорее, а наоборот фрустрировался из-за стыда. Уйти в минус и уйти вниз - немного разные вещи, иногда можно уйти вниз и при этом в дефолт)

Потом мы поехали в соседний город, и все было как раньше, он снова обнимал меня, подарил мне огромную коробку очень дорогого шоколада. Я подумал, что надо делать ответные шаги, организовал поездку на выходные в другой город, посылал ему горячие смс (обычно это была больше его инициатива). Мы съездили в этот город, правда там я слегка отморозился, потому что будучи очень пьяным он случайно расколотил душ у нас в отеле - пришлось довольно много заплатить. Платил теперь больше я, хотя и не всегда. Там мы занимались сексом уже без презерватива.

Он вернулся только на три месяца и вскоре должен был уезжать снова в свою годовую командировку. Однако для этой командировки ему обязательно требовались водительские права, а права здесь не получить без прописки. Когда он сказал мне об этом, я спонтанно предложил ему прописаться по моему адресу (это не дает ему никаких особенных прав). (Хоть я и был в минусе, всё же мне кажется тут были небольшие щипчики с его стороны.) В какой-то момент он напомнил мне о моём предложении, я подтвердил его и он стал заниматься этими формальностями, что оказалось достаточно трудоёмким.

Ему нужно было сдавать экзамен на права и он постоянно занимался с инструктором и очень нервничал по этому поводу. Был момент, когда мы не виделись полторы недели. За это время он успел провалить один экзамен. Я написал ему: "Ты встречаешься с другими парнями?" Он понял это как упрёк (хотя наверное это были мощные щипцы) и тут же приехал ко мне. Мы провели вместе уикэнд, для меня он был прекрасен, и мы продолжали проводить много времени вместе.

Но я стал подозревать, что возможно он боится меня обидеть, потому что тогда всю эту историю с пропиской ему пришлось бы начинать заново. Он завалил еще один экзамен на права. В один день мы сидели со всеми его друзьями, и вдруг он сказал при всех, мол, вот мои друзья, это моя семья, ты со всеми встретился. А я так и не встретился с твоими друзьями. Это была правда - у меня мало друзей и мне всегда хотелось проводить время только с ним, не хотелось им ни с кем делиться. Кроме того, мои друзья не знают о моем статусе. Тем не менее я был шокирован тем, как он упрекнул меня этим при всех, хоть и полушутя. Но я тогда просто промолчал.

(Здесь очевидно, что автор стал загоняться и париться. Парень занимается с ним сексом без предохранения, много времени проводит с ним, упрекает, что тот не знакомит его с семьей, но автору кажется, что все это от чувства вины. Вот как опасно уменьшение фигуры. Даже если вы не уходите в минус, вы начинаете комплексовать и чувствовать себя ненужными, а все вложения партнеров считать вытянутыми щипцами. Либо надеваете корону, чего автор как раз не сделал)

Тем вечером мы полночи пили и он снова упрекал меня в том, что я не пускаю его в свою жизнь. Я возражал, говоря, что рассказал ему свою самую главную тайну, позволил ему сделать прописку по своему адресу и вообще всем с ним делился. Одновременно говорил, что готов познакомить его со всеми друзьями и с семьёй, что они все знают о нем и хотят встретиться. Объяснил, почему не мог тогда показать тогда фотографии, и пару других подобных эпизодов.

А на следующий день ему вдруг дали разрешение ехать на задание без водительских прав. И буквально через два дня он уехал. В последний вечер мы сидели долго с его друзьями, потом поехали ко мне домой и всю ночь занимались сексом.

Там, куда он уехал, очень опасно и нет никакой ночной жизни и ни с кем не встретиться. Я даже думал, что у него там не будет интернета. Но увидел в фейсбуке его пост о том, как всё прекрасно. Мы переписывались время от времени, в основном он инициировал разговоры, потому я не хотел липнуть, так как чётко ощущал себя в минусе.

(Это обычная история. Вы чувствуете себя ничтожными и замыкаетесь в себе, а партнер, который и так может быть обижен на вас, воспринимает это как холод и обижается еще больше)

Две недели спустя он написал, что я ничего ему не рассказываю, что он не может постоянно думать о том, что я делаю, и что в любом случае я и раньше не пускал его в свою жизнь, и что поэтому он решил расстаться. Что хотел бы больше внимания, вложений, времени. Для меня это было шоком и неожиданностью (очевидно упала корона). Вы писали в посте про неэкологичный уход, что в принципе "Послали - иди" есть одно исключение, это если ты оскорбил человека или изменил ему - и я подумал, что может быть, это тот случай (я его обидел). (Да, более того. Даже если это не тот случай, но вас пытаются послать с отговоркой "ты меня не любишь", лучше сказать о любви, прежде чем уйти. Не давайте перекинуть на себя всю ответственность, за исключением случаев очевидной неправоты и притворства партнера, когда можно вообще ничего не уточнять)

Поэтому я сначала пытался его переубедить, говоря, что это всё можно исправить, я готов его со всеми познакомить и всё ему показать, потому что подумал, что возможно он хочет таким способом добиться каких-то более удобных для себя условий, и я готов был на них пойти (хоть это и слив немного). Но он ответил, что для этого слишком поздно, и в любом случае он уехал на год и невозможно поддерживать отношения на расстоянии так долго. Тогда я сказал, что очень хотел быть с ним, что у меня текут слёзы по лицу (это была правда), но что он мне не оставляет никакого выбора, кроме как последовать его решению.

Он снова написал мне через пару дней. Я ему ответил буквально так, как вы писали в том посте - что у меня всё в порядке, но что я предпочитаю сделать паузу в общении, чтобы заняться своими делами. Он написал: "ОК" и пожелал мне хорошего дня. Потом ещё через пару дней пожелал хорошего уикэнда, я не ответил. Всё это время мне было конечно грустно, но в целом я нормально себя чувствовал, старался отвлечься на другие вещи (к счастью, у меня очень интенсивная работа, одновременно я занимаюсь интенсивными тренировками в спортзале и есть другие занятия, на которые можно отвлечься). (В принципе, можно и так. Если вам озвучили решение расстаться, но попытались перекинуть ответственность, можно сказать, что человек не прав в своем мнении о вашей нелюбви, вы любите его, но не будете это доказывать. После этого можно следовать его решению)

С этого времени прошла пара недель. Сегодня он снова написал мне (я увидел все сообщения разом). Спросил. как дела, потом спросил мой номер счета, чтобы он мог перевести мне часть квартплаты за то, что я позволил ему сделать у меня прописку, и потом написал, можем ли мы встретиться, когда он будет здесь в начале июня (он будет иногда приезжать ненадолго со своего задания). Когда я прочитал это, то испытал сильную обиду и даже гнев, что он мне предлагает деньги за то, что я сделал от любви. Но я пока ничего не ответил ему.

(Гневаться не за что. Он скучает и хочет встретиться. Долг возвращает, чтобы компенсировать вложения. Это шаг к примирению в данном случае, хоть и осторожный. Учитывая ситуацию, нервы и правда могут сдать, когда один партнер уехал на год в дыру, а второй остался в европейском городе с насыщенной клубной жизнью. Но автор больше думает о своем изъяне, чем о реальном положении вещей. Несмотря на то, что гнев лишний, эмоциональный ответ, что это обижает и прописка была сделана от любви, может быть вполне уместным. Шар с пикой - в ответ на корм с пикой)

Мне кажется, он испытывает сильное чувство вины от того, что бросил меня только после отъезда, что получилось, как будто он использовал меня, сделав у меня прописку, и что он оставил меня, зная мой позитивный статус. Я думаю, что надо написать ему, что ему не нужно волноваться и он сможет сдать на права в июне, что его прописка никуда не денется, и что мне не нужно ничего платить. (Я пытаюсь придумать, как здесь могли бы выглядеть анти-щипцы.) И что встречаться нам нет необходимости.

(Не надо воспринимать себя как прокаженного, а вашего парня как гиперответственного плюса. Я не вижу в вашей ситуации признаки дисбаланса. Он шокирован и вашим статусом вич и вашим обманом, задет тем, что вы скрытная темная лошадка несмотря на его доверие и открытость. Это объяснение больше похоже на правду, чем на отговорки)

Я пытаюсь понять, что именно произошло здесь. Очевидная версия - что плюс тут ушел от минуса, и его объяснение было только предлогом, возможно правдивым. Это как плюс, который думает, что если бы минус вкладывался побольше, то он бы его любил. Не стоит забывать и о моем позитивном статусе. И следовательно мое поведение сейчас - верное, нет никакого смысла липнуть к нему. Разумом мне кажется, что эта версия правильная.

Но одновременно у меня есть вторая версия (которую очевидно нашептывает корона). Что он любил меня и причиной его разрыва со мной было именно то, что он сказал - что я не пускал его в свою жизнь, не делился секретами, не знакомил с друзьями. Поддерживает эту версию его неподдельный энтузиазм в сексе и его теплота и открытость во многих других ситуациях. И что он ушёл, потому что был отморожен моей холодностью. И тогда надо его изо всех сил его удерживать и кидать ему шары и делать шаги навстречу. (Не вижу причин не доверять его словам. Кроме того, что его давно напрягает ваша закрытость, на расстоянии эта закрытость становится настоящей проблемой. Он вынужден ломать голову и сомневаться, как вы и с кем. Он потому и поднимал эти разговоры, что собирался уезжать на год. "Изо всех сил удерживать" не надо. Надо просто не отмораживаться и быть искренним. Без особенного усердия, без суеты, иначе почувствуете себя навязчивым и липким и впадете в уныние)

Мне бы очень хотелось восстановить эти отношения, потому что я был очень счастлив с ним в первые месяцы и я бы хотел быть с ним, даже учитывая, что он ездит на такие вот длительные задания.

Но главный урок, который я бы хотел вынести из всего этого, это как в следующий раз поступать с моим позитивным статусом. Мне кажется, то, как я сказал об этом ему, было неправильно, потому что я уехал в сильнейший минус и так в нем и барахтаюсь. (Надо говорить сразу. Если вы расстанетесь с этим партнером, не скрывайте от следующего. Болезнь - это не то, чего следует стесняться, но это то, что второй имеет право знать)

Был бы очень благодарен за разбор.

С уважением,
R
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 11 comments
  • 11 comments

Comments for this post were locked by the author