Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Дружба с бывшим



Некоторые решили, что для камбэка надо просто спрятаться и молчать, и тогда бывший плюс обязательно возлюбит.

Народ, если бы все было так просто, это давно было бы известно.

А я ведь сложные вещи пытаюсь объяснить, не мануалы для биороботов, а принципы стратегии людей.

Вы принципы попытайтесь понять и тогда сами легко будете стратегии строить.

Самая главная и сама обидная ошибка, это когда бывших мужей или жен, с которыми общие дети и общее имущество, путают с теми бывшими, с которыми вообще ничего не связывало, кроме секса.

И наоборот тоже путают. То есть любовник их бросает, а они пытаются сохранить дружбу, решив, что он "родной человек".

В том и другом случае получаются щипцы.

Вот ушел от вас муж, допустим, его мучает совесть, он скучает по детям, чувствует себя предателем, боится, что с вами что-то плохое случится по его вине, переживает, что вы его опозорите в глазах знакомых, за имущество совместное опасается, то есть его заставляют общаться с вами огромное множество вещей, не касающиеся любви и секса и даже дружбы с вами не касающиеся. Он переживает, что от разрыва с вами очень сильно пострадает его жизнь и его благополучие.

Как поступает уважающая себя женщина, вообще человек, уважающий себя, как поступает в такой ситуации? Он пользуется страхами и недоверием ушедшего? Нет конечно. Он убирает эти огромные щипцы над головой бывшего мужа, даже не щипцы, а пыточную машину времен венецианской инквизиции, разрывающую его на куски. Уважающий себя человек не хочет пытками возвращать партнера, не хочет принуждать быть с собой. И правильно делает. Потому что если вы насильно, запугиваниями и пытками рядом с собой кого-то удерживаете, ненависть и отвращение к вам становятся больше. В результате сначала этот условный муж переживал, как же так он вас бросил, как же так оставил детей, а когда отвращение к вам из-за страха и вашего давления подрастет, он подумает: да пропади она пропадом, ну и детей как-нибудь на расстоянии буду опекать, не я первый, не я последний. То есть пока он мечется и мучается, отвращение к вам не слишком велико, но вы его обязательно вырастите, если будете использовать клещи. А враждебность ваша является именно клещами. Вы даете понять, что покажете ему Кузькину мать, вы будете его врагом, а иметь врага на общей территории (дети, общие знакомые, имущество) крайне неприятно. Неприятно, но когда он возненавидит вас сильнее, ему станет все равно.

Поэтому я и пишу: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не убегайте в ночь, когда вас связывают дети, дом, общая работа. Не используйте экономические и юридические рычаги для давления на того, кто хочет сбежать из брака. Ведите себя как нормальные люди, отделите любовь, секс и общие дела. Любви и секса лишите того, кто вас сам бросил (ему и не очень надо, верно?), а общение в плане жизненно важных общих дел сохраните, дайте понять, что никаких подлостей и сюрпризов с вашей стороны не будет, вы порядочный и уважающий себя человек. Насильно милым быть не хотите.

Очень сильно расплачиваются те, кто от обиды начинает использовать подлые методы: угрожает позором, ломает имущество, демонстрирует свой неадекват. Такой человек не только теряет шансы на возвращение любви, он теряет и самоуважение и шансы выйти из этой истории быстро и начать другую красивую историю. Конечно, все это не смертельно, поправить можно почти все. Но зачем загонять себя в яму? Будут ли силы выбираться оттуда?

Ведите себя порядочно, не давите на человека никак. Никак, вообще никак. Пусть он чувствует, что ничто его не принуждает быть с вами, вообще ничто, кроме его чувств, кроме удовольствия быть любимым вами, иметь с вами душевную и сексуальную близость.

А вот это, последнее, надо обязательно забрать.

Из-за проблем с границами, многие никак не могут отделить общую территорию от своей личной. Они то пытаются забрать и спрятать детей, отжать общие деньги и шантажировать разглашением личных тайн, то есть грубо и агрессивно загребают под себя всю общую территорию ("Либо ты со мной, либо все наше станет моим!"), то сливают свое, личное, на что они имеют полное право и не должны отдавать, если их бросили, если их отвергли, их оттолкнули.

Вас оттолкнули, вам изменили, значит не надо с этим человеком спать.

Особенно если вы женщина. Мужчине в некоторых случаях можно уступить бросившей его женщине или даже изменившей, которая тянет его в кровать. В некоторых, даже во многих, но не во всех. Можете перечислить случаи, когда не стоит этого делать, если поняли принцип? Почему не стоит, а когда можно?

А женщине никогда почти не нужно. Это ведь так просто. Общие дела - да, общие дети - конечно, даже общение в кругу общих знакомых - почему бы и нет, но не секс. Секс - это то, что вы имеете полное право дать или не дать, и даете тому, для кого ваша значимость достаточна. Соответствует вашему самоуважению. А для человека, который вас бросил (и не просил о возобновлении отношений пока) или изменил вам, ваша значимость не соответствует нормальному самоуважению.

И досужая болтовня - тоже нет. Сидеть и чирикать о всякой ерунде, делиться эмоциями и чувствами - это уровень очень близких отношений. Близкие отношения должны быть равными и близкими с обеих сторон! А человек, который бросил вас, отказался от близости. Он ушел, он дистанцировался, а вы продолжаете делать вид, что близость осталась. Конечно вы сливаете себя. Вы показываете, что вас можно послать, но вы остаетесь все такой же открытой, доступной, жаждущей, ждущей, в общем согласны на любые крошки и на любой дисбаланс, лишь бы сохранять иллюзию "вместе".

Надо хорошо понимать, где ваша личная территория, а где общая. Общая после расставания - это та территория, которая нужна человеку независимо от вас, где вы - больше функция, социальная роль, которую человек с удовольствием заменил бы кем-то другим, но не может. Общую территорию после развода надо постепенно разделить, и чем быстрей и лучше разделите, тем будет проще вам же. Разделить имущество, разделить бизнес, даже компанию друзей постепенно поменять или поделить, чтобы меньше пересекаться, а насчет детей со временем договориться так, чтобы четкий график заменял постоянные переговоры. К разделу общей территории надо стремиться, но это нельзя сделать одним махом и тем более нельзя захватить все под себя, чтобы партнер вынужден был кланяться и унижаться или воевать за свою часть. Не делайте так никогда. Многие и сейчас уже понимают, чем это чревато, остальным объясню позже, обязательно. Но пока просто не делайте.

Имея самоуважение, даже знать все эти тонкости не обязательно. Уважающая себя женщина понимает, что когда ее бросили, а потом пришли и пытаются прижать к своему сердцу, ей пытаются сообщить, что 1) рвать страшно, 2) привязанность пока осталась, 3)мучает чувство вины и страх ответственности за разрыв. И уважающей себя женщине не хочется играть на тех струнах, которые не касаются уважения к ней и любви. Поэтому она не хватает крошки и не начинает сексуально постанывать в объятиях, показывая, что она вожделеет и рада любой сексуальной активности. Но и не отталкивает гневно с криками: "Не смей прикасаться ко мне, подонок!" Тот и другой варианты - это ее неуважение к себе.

В первом случае сокровище пытается ободрить (и тем самым поторопить) бедняшу и стесняшу, который не может жить без брошенной жены, но стесняется попросить принять его обратно и уверен, что не пустят. Сокровище ободряет, сокровище дает понять, что ее любовь пока еще жива, очень жива, и он может не стесняться и не бояться. В результате бедняга сближается под щипцами с не очень привлекательной для него женщиной, думая при этом, не зря ли он изменяет сейчас новой любимой и злится на щипцы бывшей. А в голове сокровища он сражается с вожделением к ней, хотя он сражается с ее щипцами и щипцами внутренними.

Во втором случае "подонок" пугается и понимает, что бывшая настроена воинственно и враждебно и это чревато неприятностями. Как он поступит, зависит от его натуры. Может быть он пойдет в контратаку, стараясь упредить выступление противника и подавить его. Может быть задрожит и будет умолять о прощении, обещая вернуться, обязательно, да, только не сейчас. Может быть подумает, чем подкупить и какие рычаги влияния использовать. В любом случае это совсем не то, чего хотело бы сокровище. Сокровище, восклицая: "Не смей!" хотело показать, что просто так ее не возьмешь, придется поползать у нее в ногах, чтобы вернуться. А возвращаться никто и не хотел. Хотели просто контакт наладить на всякий пожарный.

Уважающая себя женщина отнесется к объятиям бывшего мужа с уважением, но без спасательства. Она понимает, что он боится, она сочувствует тому, что он испытывает сомнения и вину. Она скажет ему, что у нее все нормально и ему не стоит беспокоиться. И отстранится без поджатых губ и дрожащего подбородка. Но и слишком усердно успокаивать не будет, если на ней нет короны.

Что происходит после таких слов обычно, понимаете?

Если посыл: "Все нормально, ты можешь не беспокоиться" достаточно убедительно передан, но и достаточно тонко (без речей об этом пафосных), бывший муж моментально чувствует тоску по ее любви. Тоска по любви уважающего себя человека чувствуется сразу. Если до этого женщина вела себя без самоуважения и муж имел все основания ее бояться и ей не доверять, он может сначала испытать и облегчение, а тоску почувствует позже. Но он ее почувствует, как только женщина вернет себе самоуважение.

То есть камбэк - красивый, быстрый - происходит с людьми, которые себя уважают, всегда. От них практически невозможно уйти и не захотеть вернуться. Но если все ваши мысли о камбэке, а не о своем достоинстве, значит самоуважения у вас нет и ничего у вас не получится. О своем достоинстве вы должны думать, а не о том, как ловчей прицепиться и удержать бегущего от вас.

А вот теперь взгляните на ситуацию, когда бывший - это не отец детей и даже не муж, с ним нет никакой общей территории, кроме совместного досуга, нескольких общих знакомых, съемной квартиры на двоих и пары совместно купленных бытовых приборов. Ерунда, а не общая территория. Делать вид, что это ооочень важные вещи, которые вы никак не можете отдать при уходе или частично забрать, а должны обязательно обсуждать и делить - это вранье себе.

Не никакой общей территории, есть только ваша слабость и привычка, страх отлепиться и оказаться на пороге новой жизни, практически на пороге пустоты. Не бойтесь, пустота быстро заполнится, если вы сохраните свою фигуру, не сольете ее всю в процессе разрыва и после.

Я рассматриваю ситуации, когда вас бросили или предложили вам условия дисбаланса (секс-онли для женщины, сервиссозону с редким сексом или без для мужчины, или полигамные отношения при вашей моногамии и так далее) и вы отказались и ушли. Если вы ушли по какой-то другой причине, важно уйти так, чтобы вы были правы, что называется "экологично уйти", но это такая тьмутаракань для людей без самоуважения, что я даже касаться этой темы пока не буду. В письмах разбираем частные случаи, а общую схему расскажу гораздо позже, пока с простого начнем.

Если от вас ушли (не в ответ на сильное оскорбление или вашу измену, а из-за низкой вашей значимости или другой любви) и у вас нет какой-то очень важной общей территории, вам лучше вообще прекратить общение.

Дело не в камбэке! Только люди с киселем вместо мозгов пишут: "Камбэк мне не нужен, поэтому продолжил общаться". При чем тут камбэк? Камбэк происходит без вашей нужды и без ваших усилий, если вы ведете себя правильно. А правильно надо вести себя для того, чтобы быстро восстановить свою фигуру после сидения в минусе дисбаланса (особенно долгого сидения у плинтуса) или сохранить хотя бы, а лучше существенно подрастить. Вот для чего нужно вести себя правильно. Правильно = разделяя границы и опираясь на самоуважение.

Вот человек, у которого самоуважение есть и который способен разделить границы с тем, кто его бросил, не общается ни по какому поводу, кроме объективно важной общей территории. Убедитесь, что территория действительно общая, не ваша и не чужая, что она объективно важна для второго человека и он зависит от вас (тогда это действительно общая территория). В этом случае можно общаться. Но в рамках этой самой общей территории. А вне ее нет. Потому что вас бросили. И вы отказываетесь от возможности затащить обратно в отношения щипцами и клещами. Вы выкинули щипцы и ваши ладони открыты и свободны. Вы уважаете себя и навязываться не хотите. Ни пряниками подкупать не будете, ни кнутом угрожать, ни ждать у моря погоды, ни летать голодной чайкой над головой, разинув клюв. Никак.

Пример такой общей территории вне брака - ваш материальный долг. Постарайтесь его вернуть быстрей, но пока не вернули, вам конечно придется отвечать на сообщения и даже самим инициировать общение на эту тему. К долгу не относятся ваши обещания, за исключением того случая, если под ваше обещание человек ввязался в крупные расходы. Тогда ищите компромисс. Не сливайте много, но и не подставляйте человека, чтобы это не выглядело как месть или стремление его нагнуть и вернуть. Если же это обещание в стиле: "Куплю тебе шубу, детка", конечно не может быть речи, чтобы покупать эту шубу, когда вас уже бросили. Не застревайте в сервисзоне, спасатели, спасайте себя.

Еще один пример такой общей территории - общая работа. Постарайтесь развязаться, но если пока это сделать нельзя, контактировать придется. Не создавайте неудобств человеку на работе, иначе получится, что вы давите ему на мозг щипцами, давая понять, что жизнь его усложнится, если он не вернется. Это низкое поведение. Очень сдержанно, без кислых щей, но и без лишнего щебетания, общайтесь в рамках общей работы. Еще раз. Постарайтесь развязать все общие связи, так вам будет лучше и проще со всех сторон. Но пока не развязали - общайтесь в рамках.

Тем, кто ищет повод зацепиться, людям с повышенной липкостью (липкость от низкого самоуважения происходит, от стремления слить границы), часто кажется, что различные мимими и блаблабла - это тоже общая территория. Вы читаете это: "Не хотелось терять друга, у нас много общего, с ним так интересно!" или "Иногда она писала, что скучает и я не мог отказать ей в поддержке". Вот это все - совсем не общая территория, потому что "мне интересно" или "ей скучно" - это досужие причины. Досужие причины - это блажь. Ваша или чужая. Вы ищете повод повиснуть на человеке, убеждая себя, что вас связывает нечто такое важное, что факт расставания не имеет значения. Ну и что ж, что этот человек бросил меня, другом он пусть останется. И вы оказываетесь во френдзоне, потому что для вас он совсем не друг, и знает это. Вы хватаете крошки, которые он вам бросает, но в тайне надеетесь, что потом он вам и от своего пирога тоже даст укусить. Разве это похоже на самоуважение? И уважения к другому в этом тоже очень мало. Вы верите короне, что бросивший вас человек страдает без вас, но не может произнести: "Я сожалею и раскаиваюсь, что ушел, я хочу все вернуть". Это простая фраза, ее легко произносит любой, кто действительно хоть немного раскаивается. Бывает, что человек сомневается, что хочет вернуться, но говорит эту фразу. Но не бывает, чтобы человек действительно раскаялся и страдал, но боялся бы это произнести, когда бросил вас сам. Молчит, значит не хочет, значит нежелание его больше желания, если второе вообще есть.

Что вы выигрываете от общения в границах? В границах - это значит не посягать на чужое (в случае важной общей территории, например общих детей) и не отдавать свое (не сливать корм вдогонку и не становиться жилеткой или подстилкой и пр. чтобы удержать хоть частично), вот что такое в границах.

Вы выигрываете рост своей фигуры. В своем поле и в общем. С ростом фигуры вы выигрываете силу позиции, устойчивость, а так же внешние потоки везенья. Недаром даже один поступок в пользу своей фигуры часто приводит к удивительно счастливым встречам и приятным совпадениям. Не предавайте себя, и поле будет на вашей стороне.

Тема понятна, друзья? Давайте разбирать отдельные случаи, когда возникает проблема с определением общего и личного при расставании. Только не в качестве заданий мне и вопросов комментарии приводите. А в качестве собственного анализа проблем и вариантов решения.

Понимаете, почему дружба с бывшими не может быть, пока сохраняется ваш минус по отношению к ним? Или был минус когда-то и вы не чувствуете себя по-настоящему свободно и уверенно. Что нужно, чтобы бывший, к которому у вас был минус, мог стать вашим другом, понимаете?

Все остальные вопросы из поста тоже разбирайте.

Tags: Границы, Дисбаланс, Френдзона
Subscribe
  • 72 comments
  • 72 comments

Comments for this post were locked by the author