Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Родители-штурманы

Разбирая штурманих и штурманцев в любовных отношениях, давайте постепенно подходить к более сложной теме - штурманство родителей.

Здесь обычно две крайности. Кто-то считает, что родитель должен лежать тихим ковром и даже не сметь власть проявлять, чтобы не повредить хрупкой личности, только опекать и опекать бедную диточку, как можно больше. То есть должен растить паразита. К счастью, личностью становятся изнутри, несмотря на родителей. Хотя гиперопека очень сильно снижает мотивацию и стрессоустойчивость, и чем больше вы даете извне и защищаете свою диточку, тем хуже она умеет добывать сама и сама защищаться.

Другая крайность - непрерывное грубое штурманство. Не будешь ребенком рулить, он сгинет под дурным влиянием. Надо вторгаться, ломать и принуждать, развивая полезные привычки. Надо насиловать, чтобы навык развить и тогда уже ребенку самому понравится.

Где проходит грань между ковриком, штурманом и нормальным родителем? Сейчас опишу этот критерий немного. Потом подробней расскажу.

Ваша власть должна быть равна необходимой опеке. "Необходимой" = свойственной возрасту. Все вне этого штурманство - если власти больше, чем надо, коврик - если больше опеки без власти.

Что это значит?

Пока младенец не умеет голову держать и сосок ему надо вкладывать в рот и обнимать, пока он ест, ваша власть должна быть огромной, вы как бог определяете за ребенка все. Вы не безмозглый бог и действуете в интересах ребенка, но именно так, как сами их понимаете. Ребенок вам это не скажет, может выразить негативную реакцию, но не факт, что вы правильно эту реакцию поймете, и не факт, что всем его реакциям надо следовать. Он может быть недоволен, что ему шапочку надевают, однако же на улице - зима, и шапочку надо надеть. И купать его надо каждый день, даже если он не любит. Хотя дети обычно любят купаться и если ваш не очень, надо подумать, что вы делаете не так. Ну и шапочку комфортней выбрать. То есть учитывать реакции, но все-таки всецело властвовать над ребенком. Не над мужем, женщины, а над ребенком! Потому что он 100% беспомощен и без вашей опеки погибнет в течении пары дней. А муж наоборот может ожить.

Когда вашему ребенку два года, вашей опеки требуется очень много, но куда меньше, чем новорожденному. И власти должно быть меньше! Он сам ест, он может сам одеваться частично, он может сам немного играть, сам ходить. Ориентируйтесь по нормам для его возраста, если педиатр не рекомендовал иначе. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. И там вашей опеки уже не должно быть, но и с властью не лезьте. Пусть он не только действует сам, но и выбирает сам, решает сам. Здесь штурманством будет, если вы начнете его постоянно долбать: держи ложку не так, ешь быстрей, вставай, иди, садись, бери. Конечно вы не можете пока оставить его в покое, вам придется его направлять, контролировать, потому что он все еще плохо делает, нужна ваша помощь. Но обращайте внимание: поменьше штурманства там, где он кое-как справляется. Дайте ему власть. Власть - это рычаг развития мотивации и воли. Только власть над вами ему не давайте. Это тоже заваливает границы. Не выполняйте все его приказы как савраска, бегом. Над собой пусть властвует. Но лишь там, где уже может себя опекать. Там, где опека - ваша, ваша и власть. Например, он не может диктовать вам, что давать ему на обед, он сам не готовит. Выбирать из готового может, а диктовать приготовить нет. Но он может попросить, а вы должны поинтересоваться, чего он хочет есть. То есть надо воспитывать и самостоятельность и умение договариваться, строить цивилизованные отношения.

Когда ваш ребенок - подросток, он все еще зависит от вас, вы даете ему деньги, обеспечиваете ему жилье. Вы готовы и советы давать по любому поводу, но вот черт, он их почти не слышит. Здесь даже самым хорошим родителям уже трудно не быть штурманами. Подростку кажется, что он может рулить собой сам, а родитель видит, что он не может, он наделает кучу ошибок, которые потом расхлебывать будет родитель. Подросток не соблюдает режим, плохо питается, но не понимает, чем это грозит. А родитель понимает. И все-таки даже здесь власть не может быть больше опеки. Даете ему деньги, рулите тем, куда он их тратит. Не как самодур рулите, уважая его желания (но вы и желания новорожденного должны учитывать), но имеете основной голос. Он зависит от вас материально, живет за ваш счет, значит и его распорядком частично управляете вы. Отдельно расскажу, как этого добиться на практике и не передавить этот рычаг настолько, что подросток сбежит из дома навстречу приключениям. Ультимативных форм должно быть минимум и только в самых крайних, вредных для здоровья и жизни, случаях. А в основном должна быть форма договора или просьбы. Но вам нельзя сливать свои границы и становиться ковриком. Ковриком подростка стать еще проще, чем штурманом, потому что родители очень сильно зависят от детей, от их благополучия, тогда как подросшие дети вообще почти не думают о родителях, они им не интересны. Лет в тридцать станут интересны, если удастся сохранить хорошие отношения. А пока представляете разницу фигур в поле? Понимаете, кто в минусе? И если на плюса давить щипцами и скалками, представляете, как быстро вырастет его ненависть и желание сбежать?

Давайте для примера небольшое письмо разберем. Не очень иллюстративное, поскольку у автора плохая рефлексия, но для начала сойдет и это.

ya_irchi

Здравствуйте, прошу разобрать ситуацию, надеюсь на помощь в сложном для меня вопросе. (Очень люблю, когда мне пишут, как в бюро добрых услуг)

Речь идёт о моей совершеннолетней дочери, боюсь упустить момент, хотя скорее всего нужно было года три назад не пускать всё на самотёк.
(Здесь сразу иллюзия о том, что она может держать руку на пульсе и рулить дочерью. До года! Дальше меньше и меньше. В 20 лет - нет)

Семь лет назад я развелась с мужем, брак длился 15 лет, я осталась с двумя детьми, младшему сейчас 11 лет, дочке 19. Спустя два года после развода познакомилась с мужчиной, влюбилась, он стал жить у меня в двухкомнатной квартире. (Мама привела в дом к детям мужчину. Наверное он внес вклад в бюджет, но пространство их потеснил, а не расширил, и это надо осознавать)

Дети его приняли: мы вместе проводили время, он покупал сыну игрушки, дочери вещи, давал карманные деньги, очень помог поступить ей в колледж (она очень старалась, хотела, но не смогла поступить даже на коммерческий факультет, так как учреждение очень скрупулёзно набирает студентов - хореографическое). (Если ваш ребенок не может поступить, он скорее всего не сможет и учиться. Не пропихивайте его в щели, надеясь, что потом само собой пойдет. Найдите тот вуз, который ребенку по силам. Иначе получите страшный слом мотивации в самом опасном возрасте - 18-20 лет, если ваш ребенок поймет, что учиться ему слишком трудно или неинтересно. Он обратится взглядом в маргинальную сферу, если возникнет затык в социальной)

Спустя два года нашей совместной жизни начались проблемы: у дочки появилась неприязнь к моему сожителю на фоне его порой неадекватных поступков когда он выпьет, я пыталась ей объяснить что это происходит редко и как то можно к этому снисходительно относиться, но вскоре она стала ему хамить в обыденных ситуациях, он это не терпел, вобщем началась война, которая со временем превратилась просто в игнор с обеих сторон. (Мать думает, что ее объяснений вполне достаточно. Но она не думает, а какая мотивация у дочки все терпеть? Мать-то понятно, спит с ним и вообще. А дочке он на что сдался? Мотивация должна быть у человека, личная, собственная, а не ваши объяснения, штурманы)

Меня это более менее устраивало, потому как разъехаться вариантов не было, с ним я расставаться не хотела, дочь оставлять без присмотра тем более. На третьем курсе (прошлой осенью) колледжа дочь заявила, что бросает учёбу и идёт работать, чтобы жить отдельно, я категорически ей это запретила, пробовала поговорить перевестись на другой факультет, но не оставлять учёбу, так как основной мыслью об отказе от учёбы было то, что ей очень трудно - это действительно так: пары начинаются рано утром и до позднего вечера, я всегда восхищалась как она такое выдерживает. (Игнору мать была рада, ничего не делала, чтобы попытаться наладить отношения отчима и дочки. А свое восхищение считает мощным вознаграждением дочке. Видите эгоцентризм? Где хотя бы одна мысль о том, а чего дочке хочется, что ее радует и вдохновляет?)

К слову, учёбу я ей оплачивала, на выходных или в другое свободное время старалась вытаскивать ее в баню, на каток, получалось редко; понимая как она загружена на учёбе от бытовых обязанностей она была освобождена: у нас собака и от него очень много шерсти, я пол мыла по два раза в день, готовка на мне. (Мать пытается дружить с дочерью, но дочери не очень интересно дружить с матерью. От бытовых дел дочь освобождена, но еще бы она убирала в доме, где живет отчим и ее взрослый брат. Так можно феми-нацистку воспитать. Обязанности должны быть поделены между всеми, включая мужчин)

Два месяца уговоров и хождения к декану мне не помогли оставить ее в колледже. С декабря она спала и видела как съедет от нас и заживёт в своё удовольствие. В это же время познакомилась с парнем на 10 лет ее старше, у которого за плечами брак не расторгнутый и трое детей. (Да, девчонки в этом возрасте хотят любви и хотят, в основном, опытных в сексе мужиков, особенно если учеба не вдохновляет и хобби нет, и компании друзей полезной. Прогулки с матерью в баню не помогут)

С переездом я ей помогла, купила всё что ей нужно, правда по мелочи, так как доход у меня не большой, алиментов от бывшего мужа нет. В настоящее время она живёт уже месяц как отдельно, но отношения у нас стали только хуже: устраивает мне и моей маме бойкоты, отказывается общаться чуть что не по ее, например последняя причина со мной не общаться - это то, что я не помогла ей деньгами на оплату следующего месяца за квартиру, на мои аргументы, что ее парень тоже должен платить она не реагирует, говорит что я ее выгнала и мне на нее наплевать. (Вот здесь основное. Дочка живет отдельно, а мать хочет сохранить власть. При этом денег на жилье давать не хочет. Ну дочка и шлет ее лесом. Либо вы заключаете какие-то полезные договора, либо пытаетесь наладить отношения, а вот приказами и штурманством повлиять уже нельзя. Можно добиться обратного - вообще звонить перестанет. Закроется на все заслоны, если при каждом контакте будет получать только упреки и советы, что она должна делать. Зачем ей ваша власть, если она считает, что может обойтись без вашей опеки?)

Я очень беспокоюсь за нее, но лезть и унижаться постоянно мне надоело, не знаю как выруливать конфликты и ее нежелание общаться, не могу просто оставить всё как есть, я понимаю что она ещё не взрослая, очень хочу помочь, но не знаю как не навредить. (В первую очередь помогите себе. Ваша ситуация сейчас хуже. Дочь не много потеряет, если перестанет с вами общаться, а вот вы будете с ума сходить. Вы в данной ситуации - слабое звено. Подумайте, чем себя поддержать, как вернуть себе равновесие. И дальше постарайтесь наладить дипломатический контакт с дочерью и договориться о компромиссе вклады-условия, не давя и не сливаясь)
Tags: evolutiolab, Баги, Дети, Ресурс семьи, Родители
Subscribe
  • 18 comments
  • 18 comments

Comments for this post were locked by the author