Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Не нравится - уходи

Вот такой интересный пост в моей френдленте, надеюсь, автор поста не против, чтобы я прокомментировала его.

Пост логичный, в комментариях под постом много согласных, но есть и несогласные. Аргументы несогласных 1) «а что делать, если человек ни уйти не может, ни смириться?» и 2) «нормально ожидать, что близкий человек пойдет на уступки, люди влияют друг на друга». Аргументы тоже вроде бы логичные.

Представим пару, где один выносит другому мозг за неряшливое поведение. Собственно, такая пара в посте и описана. Можно сказать, что второй защищает свое право быть неряхой, а первый – выносить за это мозг. Первый может просто уйти от неряхи, не переделывая его, но и второй может просто уйти, не терпя выноса мозга. То есть когда люди сцепились в схватке и ни один не подает на развод, оба зависимы друг от друга, привязаны друг к другу, оба не готовы отношения прекращать, оба надеются победить в этой схватке. Неряха надеется, что второй стороне надоест выносить мозг без толку и она отстанет, а выносящая мозг сторона надеется, что неряхе надоест вынос мозга и он начнет за собой убирать.

То есть нет в такой ситуации жертвы и того, кто хочет ее насильно переделать. Оба жертвы, оба страдают от несовместимости, оба не хотят меняться, оба не хотят расставаться при этом и надеются друг друга переделать. Неряха точно так же надеется переделать чистюлю тем, что «пропускает мимо ушей». Он надеется, что чистюля либо отстанет от него и будет наводить чистоту сама, либо забьет на чистоту. Но уйти он тоже не готов, иначе бы ушел и не слушал оскорблений в стиле «ах ты, грязная свинья» и не делал вид, что «настоящий мужчина обращает внимания на женские оскорбления не более, чем на писк комара». Это в данном случае иллюзия, конечно.

Только поймите меня правильно, я ни в коем случае не пытаюсь сказать, что при первых же недостатках, обнаруженных в партнере, нужно поворачиваться и уходить. Не находишься так. Также я не имею в виду, что нужно молча все терпеть. Это иногда невозможно. И компромисс иногда невозможен. Я просто хочу сказать, что в такой ситуации схватки оба надеются победить, и оба имеют на это шанс. То есть да, выносящая мозг жена действительно имеет шанс на то, что муж прикинет всерьез, готов ли он разводиться, соизмерит плюсы и минусы, и решит, что нужно уступить, и он научится убирать за собой носки и мыть посуду, лишь бы не слушать ее ор. А может быть он решит, что разводиться не стоит, но чем учиться убирать за собой, лучше научиться не реагировать на ее наезды, и будет только регулировать порог, то есть пока «скотина, свинья» он будет игнорировать, а когда «импотент, дебил» или что-то другое обидное, будет бить кулаком по столу, так чтобы посуда зазвенела, и так чтобы та сторона поняла, это предупредительный выстрел, следующий – в нее.

Так существуют очень многие пары, есть некая грань, которую нельзя переступать, за ней начинается насилие, заметьте, не развод начинается, а насилие, потому что между разводом и насилием одна или обе стороны по-прежнему выбирают не развод. И это не потому, что насилие кажется ерундой, а просто развод кажется еще хуже. Не у всех так, у некоторых насилие – табу, у некоторых даже оскорбления в свою или чужую сторону – табу, они уж лучше уступят или все-таки уйдут, если уступить никак не могут, но к насилию и оскорблению не прибегнут ни за что. Но у многих такого табу нет.

А еще чаще бывает, что граница допустимого постепенно сдвигается. То есть раньше мужчина и представить не мог, что будет спокойно лежать с планшетом, когда его будут поливать грязью, а теперь он это делает. Раньше женщина и подумать не могла, что будет истерично кричать в течении двух часов, вместо того, чтобы послать воздушный поцелуй, собрать вещи и отчалить на поиски новых встреч. Но теперь она отчалить никак не может, но и терпеть молча тоже не может, и поэтому истерично кричит. А он в это время тоже чувствует себя не очень, просто нашел меньшее зло. Расставаться – большее зло, подчиниться - большее зло, спорить – большее зло, бить ее – тем более большее зло, а вот лежать с планшетом на диване, «не обращая внимания» - меньшее зло, потому что это неприятно, но она наорется и будет чувствовать себя виноватой, и все еще может быть ок.

А раньше, когда он пробовал реагировать иначе, доказывать что-то или даже в чем-то уступать, бывало хуже. На его взгляд хуже. На ее взгляд как раз наоборот, когда он уступал было лучше, и она добивается именно этого, чтобы он уступил. Но это – задача максимум этой схватки. Задача минимум – скинуть раздражение. И задача минимум – это тоже не такая уж левая задача. Одно дело покорно все драить и молчать, другое дело наорать, выплеснуть гнев, убедиться, что он все глотает, терпит, и почувствовать себя чуть-чуть лучше, хоть какая-то эмоциональная компенсация, а не покорное бытовое рабство. Знакомая ведь ситуация?

То есть сказать, что такие схватки бессмысленны, все-таки нельзя. Смысл у них есть. Смысл таких схваток в том, что люди пытаются сохранить отношения, но улучшить свои условия в них. Это обычная ситуация, хотя и не такая уж нормальная. Ненормально, когда зависимость от отношений соседствует с такой высокой степенью недовольства ими. Увы, так бывает очень часто. Человек не может уйти от того, кого он время от времени люто ненавидит. И вот это – самая настоящая проблема, которую нужно решать.

Оставим пока в стороне материальную зависимость и прочую физическую, вроде общей жилплощади и наличия общих детей, которых женщина не может растить одна, а мужчина не хочет ни бросать, ни становиться просто спонсором без права контроля, как часто бывает после развода. Такая зависимость может связать тесным узлом даже самых лютых врагов, и они даже время от времени будут думать, что все не так плохо, и когда она не орет, она ничего, а он не всегда валяется на диване, иногда приносит зарплату и вообще не намного хуже других. Это очень частая ситуация, когда приходится создавать иллюзию, что отношения нормальные, потому что невозможно расстаться из-за очень важных связывающий вещей и отсутствия сил начинать все с нуля.

Давайте пока рассмотрим ситуацию, когда, условно (потому что так почти никогда не бывает)материальной и физической зависимости нет, а есть только эмоциональная. То есть люди могли бы уйти друг от друга и решить все свои проблемы, но держит их друг с другом то, что ненависть их не постоянна, она время от времени появляется, а между периодами ненависти – любовь. Во всяком случае, вполне хорошие отношения.

Именно эта амбивалентность создают ту самую ситуацию, когда знакомые кричат «или уйди или перестань кидаться на него, ты же его зачморила совсем уже!» или «захотелось поднять руку, просто уйди, если ты мужик!» а люди понимают, что теоретически так и есть, но на практике ничего не получается, потому что в гневе уйти невозможно, оскорбления уже нанесены и их не проглотишь, а после гнева опять уйти невозможно, потому что все вроде не настолько плохо и даже любовь есть.

Сегодня как раз слышала песню Лепса новую. Лепса я не очень люблю, но эта песня хорошая, на мой взгляд. Например там есть такие слова (хотя лучше слушать, конечно, а не читать):

«Выбрось из головы всё, что я наговорил вчера.
Оба мы не правы, жизнь - это такая непростая игра,
Я не справляюсь с ней или справляюсь далеко не всегда.
Хотя бы на несколько дней пусть наши споры уйдут без следа.

Прости меня за то, что я так непростительно
Стал забывать, как восхитительно тебя целовать.
Прости меня за те цветы, которые я не подарил,
Я просто ненадолго забыл... в чьих руках моё сердце»

То есть вот это, на мой взгляд, очень жизненно. Не все мужчины будут это так формулировать, но многие так чувствуют, когда речь идет о все еще любимой жене.

Ну и женщина может думать что-то похожее, когда всерьез встает вопрос о разводе. Тут же оказывается, что гнев и раздражение касаются каких-то мелочей, это не самое главное, это досадные, портящие жизнь, но все-таки мелочи. А разводиться невозможно, потому что привязанность есть и отдельно от него быть не хочется, а временами даже страсть есть и воспоминания живы о том, как когда-то было хорошо.

Я чуть позже напишу, что лично я в таких ситуациях предлагала делать и что помогало. А пока давайте обсудим, если не возражаете.

Tags: Дефолт
Subscribe
  • 271 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 271 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author