Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Начало отношений



Люди так боятся минуса в начале отношений, что стараются побыстрей выпрыгнуть в плюс.

Если их локус не слишком внешний, то прыжок в плюс их немного остужает и дальше отношения могут продолжиться.

А вот если локус у них внешний, то они либо закрываются, либо начинают делать "пики", то есть хватают скалки, и "разделять границы", то есть берутся за щипцы, и отношениям каюк.

А вот с внутренним локусом не страшен ни минус, ни плюс. Большими они с внутренним локусом в отношениях не бывают.

И если при внутреннем локусе минус еще и хорошо отрефлексирован, это неплохое начало для отношений.

Если честно, рыбаки и даже хищники именно минуса от себя добиваются в начале, даже если партнер им мешает своими багами.

Минус - это и есть ваше влечение, то есть тот самый поток.

Если партнер ваш в плюсе и вы тоже в плюсе, то о чем можно говорить? Зачем это все?

И ладно если вы супружеская пара и у вас трое детей, тут вас связывает кое-что покрепче романтики и секса, тут и в дефолте можно жить и даже нужно (жить, а не в дефолте). Женщины замужние, запомните, в дефолте с мужем жить можно! Дефолт - это про романтику и про секс обычно, а муж - это не только любовник, это отец детей, близкий друг, почти родственник. Ничего страшного в дефолте с родственниками нет, лишь бы этот дефолт не был острым, то есть в драки и скандалы не превращался. Но это зависит не от плюса, а от плохих границ. Если границы у вас нормальные, дефолт никогда не будет слишком сильным и острым. Вы просто живете как добрые соседи и все. При хороших границах у вас и дефолта особого не будет, будет почти баланс.

Хочется романтики и секса? Об этом можно подумать. Надо: 1)убрать все щипцы, все-все щипцы, 2)качнуть имидж, 3)поменять атмосферу общения на более романтичную. Про первое я всегда пишу, про второе все почти понимают, про третье отдельно еще будем говорить, большинство не понимают что это такое, и создавая "романтичную атмосферу" достают громадные щипцы. А убрать щипцы - это пункт первый! Самый главный.

То есть дефолт в браке - это нормально. Не то что очень хорошо, а просто нормально, не надо бежать из брака, если у вас дефолт. Это не причина для разрушения брака! У вас точно такой же дефолт начнется и в другом браке. Если он вообще будет. А может вы в дыре просидите, безо всякого брака, или в короне и в минусе. Надо учиться снижать дефолт, надо учиться относиться к супругам тепло и красиво, это зависит только от ваших границ. Даже от их границ не зависит, хотя и их границы становятся лучше, если ваши границы хороши.

А вот дефолт в начале отношений - это крышка гроба. И лучше под этой крышкой не засиживаться.

Понимаете, почему крышка? Ничего вас с этим человек не связывает. Не друзья вы близкие, не родственники, не родители общих детей, не добрые соседи, никто. Ваше общение проходит в романтической и сексуальной плоскости, и там у вас дефолт, взаимное охлаждение и отторжение. Так зачем вы цепляетесь? Из-за рыбной инертности своей? Ждете, что все само собой наладится? Манну с неба хотите? Боитесь что-то менять? Все это очень вредно для вашего Эго, все это лишает вас энергии. Если вы настолько инертны и тревожны, что боитесь отказаться от пустого места и ждете, что там что-то вырастет, у вас конечно что-то вырастет. Корона, например. Или яма под вами вырастет и начнется депрессия.

Вот это вот надо хорошо понимать, насколько РАЗНЫЕ, разные, друзья, очень разные, вещи - новые отношения и отношения в браке с детьми. Первое - целиком в области романтики и если там дефолт, вы сидите в луже, а второе - наоборот, очень мало отношения имеет к романтике. Да, романтика, и страсть, украшают брак, делают его приятней и даже крепче, но это НЕ ГЛАВНОЕ в браке, брак держится на других вещах, и когда наши бабушки-дедушки говорили, что "стерпится-слюбится" она имели в виду способность зрелого отношения к супругу. Есть человек, с которым вы связаны судьбой и огромным пластом общей жизни (одни дети чего стоят), и если вы - личность, вы должны наладить с этим человеком отношения нормальные. Это почти как мать или отец, которых не выбирают, но к которым надо относиться тепло и уважительно. Вместе жить или не вместе - другой вопрос (хотя если у вас или у него нет другого любимого, почему бы не жить вместе), но относиться хорошо - ваша задача.

С новыми отношениями все совсем иначе, там нет пока никакой родственной плоскости, даже дружбы как таковой нет, потому что дружба - это общие увлечения и единомыслие, а не праздный досуг. Дружба у супругов должна быть обязательно, но она складывается в процессе супружеской жизни, очень редко, когда все начинается с дружбы. В начале отношений дружба противоречит романтике.

Отношения начинаются с романтики. У мужчин может начинаться с секса, то есть с чисто сексуального влечения, без романтического. Потом либо романтическое должно подключаться, либо отношения должны сходить на нет. Так и бывает обычно. А вот у женщин все должно начинаться с романтического интереса, и если начинается с чисто сексуального, это говорит о каких-то проблемах в ресурсе любви, обычно о зеленом винограде или другой фрустрации, о страхах и вытеснении.

Такая гендерная разница женщинам на руку. Мужчинам тоже на руку, но с другой стороны. Мужчинам это позволяет быть более активными, энергичными, спонтанными, поменьше рефлексировать и сомневаться. Обратите внимание, все онежьи онегины имеют блок на ресурсе секса (который в процессе отношений может сойти на нет, и иногда влюбленные онегины фору дадут казановам по сексуальному темпераменту). Из-за этого блока онежьи онегины все время колеблются как женщины, не хотят ничего инициировать, сомневаются. С онегиными многие женщины нерыбачки начинают чувствовать себя "мужиками", в смысле более активными и нахрапистыми, потому что те слишком пассивны. А в идеале мужчины более активны и инициативны именно благодаря тому, что воспринимают женщину как сексуальный объект. Для романтики они пока ее слишком мало знают, не могут быть влюблены (любовь - эксклюзивное чувство, личность кажется уникальной), но они испытывают сексуальный интерес и влечение, и такое активное, что им не зазорно побегать за понравившейся женщиной немного. Чем лучше у мужчины обстоят дела с ресурсом секса, тем красивей этот мужчина проявляется именно на первых свиданиях.

Если мужчина слишком голоден, он нетерпелив и даже агрессивен, это отталкивает женщин. Слишком голодные мужчины еще и обижены на женщин обычно, предвосхищая очередной отказ. А обида и негативные ожидания убивают спонтанность. Получается, что желание вроде и большое, а проявляется оно через пень колоду, нервно, нестабильно, с постоянными оговорками и кривляньями. Или требовательно, с наездом, с глупыми условиями, с липким нытьем и шантажом. Поэтому у слишком голодных мужчин ничего не получается.

У пресыщенных мужчин результат не лучше. Пресыщенность не говорит об востребованности. Пресыщенность - это неумение распределять энергию. Не может быть такой востребованности, чтобы она вызывала пресыщенность. Вас хотят девчонки? Поднимите планку и имейте дело только с самыми красивыми и умными. Пресыщенность так называемая - это чаще всего фрустрация. Удовольствия мало, проблем много, вот и создается ощущение перекорма. Ваша задача сделать свое удовольствие полней, а общение строить так, чтобы не было проблем.

Фрустрированные мужчины от пресыщенных не отличаются. Они чувствуют себя так, будто сыты сексом по горло, даже если секса давно не было.

В норме мужчины в начале отношений заинтересованы в сексе больше женщин и поэтому более активны. Это норма. Все отклонения от этой нормы, что с мужской, что с женской стороны, говорят о каких-то проблемах в ресурсах любовь-секс.

Благодаря гендерной разнице шаги к сближению делает мужчина и чувствует себя при этом адекватно. Женщина при той же активности будет чувствовать себя навязчивой и липкой, либо должна будет натянуть какую-то психзащиту, например корону "я секси" или "ненавижу гендерные шаблоны", но под ними все равно будет чувствовать себя навязчивой и липкой, и злиться.

Многие женщины почему-то думают, что раз активность в начале должна быть со стороны мужчин, им надо быть пассивными и даже безучастными. Но это большая глупость.

Женщина не делает в начале отношений шагов к сближению, но она принимает активное участие в том, чтобы создавать русла для общения!

Честно говоря, это женское дело - эти самые русла. Качественным отбором заведуют самки в природе, а количественным самцы. То есть инициатива его, а направление ее.

Мужчины многие очень быстро выдыхаются, когда вынуждены придумывать интересное общение и всякие разные сюрпризы. Честно говоря, это их и сексуально отмораживает, когда они начинают слишком много думать и планировать. Нет, рыбаки это конечно умеют, но рыбачку рыбак определяет именно по этому принципу - насколько она умеет перехватывать его инициативу.

В идеале мужчина должен хотеть встречи и быть готовым вложиться, а женщина должна предлагать, как и где они будут проводить время.

В этом месте у большинства рыб затык. Женщины хотят побыстрей отжать побольше вложений (не ради выгоды даже, а чтобы шкатулку быстрей наполнить и решить, что "он подходит" и улыбнуться часикам), поэтому им приходят в голову только рестораны, шопинг, туристические поездки. Но не требовать же от мужчины этого? Намекнуть аккуратными щипцами - да, и пусть сам предлагает.

В результате женщины пассивно сидят и ждут, когда им предложат вложения, а руки тянутся к щипцам. Мужчины это видят и им становится уныло. Либо они рыбаки и просто сдергивают с женщин крышу, после чего женщины начинают бегать за этими мужчинами и метать икру корм.

Но если женщина хоть немного рыбачка сама, она не должна ни бегать за мужчиной, ни ждать его вложений в ее шкатулочку, ни щипцевать.

Она должна направить его поток в те русла, где их общение будет увлекательным и его влечение станет сильней.

Обратите внимание, насколько на самом деле красива эта схема. Мужчина (не фрустрированный и не слишком голодный) хочет близости и конечно инициирует такие встречи, чтобы можно было побыстрей перейти в горизонтальное положение. Это нормально для мужчин! Видя мужскую нетерпеливость женщина должна понимать, что все развивается нормально. Она не должна отмораживаться от того, что ее "принимают за дешевку". Девчонки, не кастрируйте мужчин своими комплексами, их влечение сексуальное - фундамент для их любви к вам. Но любовь надо растить вместе. Она не возникает на первом свидании. После первого свидания иногда да - если вы рыбачка и он не пескарь. Ваша задача задавать свиданиям такой формат, чтобы не отталкивать мужчину, но и не провоцировать на атаки, переводить общение в такое русло, чтобы ему было интересно рассматривать вас, узнавать вас, открываться вам. Общение не должно выходить из романтического пространства, то есть говорить о чем-то тяжелом, мрачном, слишком серьезном не надо. Не надо рассказывать о своих болезнях, невзгодах, не надо делиться своим пессимизмом, детскими травмами и профессиональными неудачами, ныть или хвастаться или вещать. Общение должно оставаться в романтическом русле, но вы должны задавать направление немного более личностного характера, чем просто секс. За качество потока вы несете ответственность. Он за количество! Рыбаки за то и другое несут, но за свое - непременно. То есть он пусть завлекает вас в кровать, а вы завлекайте его в эмоциональное сближение. Делайте это не грубо, не ультимативно. Не вставайте сверху. Просто общайтесь с ним так, чтобы он видел вас с лучшей стороны и ему было интересно и чтобы вы его могли рассмотреть получше. Чем сильней он вам откроется, тем больше он будет ваш. И чем больше увидит ваших сильных сторон, тем сильней увлечется. Тем более, если он подогрет своим сексуальным желанием. Оно вам на руку, и вы полная дура, если рассматриваете его как претензию на вашу территорию.

Но будьте осторожны, не перегревайте его и не остужайте. Если ваша задача просто тянуть время или отжимать вложения, вы обычный рапан, а не рыбачка. И ждет вас судьба рапана (раковина лопнет и желеобразная тушка сольется на сковородку). Задача не время тянуть, а выйти на уровень влюбленности взаимной, взаимного восхищения и более сильного желания, чем оно было у него в начале. Если желание его падает, вы отдаляетесь от цели, если он становится агрессивно нетерпеливым или ультимативным, тоже. В идеале он должен хотеть близости, но и в общении находить большое удовольствие тоже. Тогда вы создаете правильные русла. Время не имеет значения. Можно за две недели вогнать человека в уныние, а за два часа общения серьезно увлечь, а можно и наоборот.

Пост я начала с того, что отрефлексированный минус и хороший локус контроля, это лучшее для начала отношений.

Это и правда так. Мужчине это дает заряд инициативы (без мыслей "а зачем" и "лень"), а женщине дает мотивацию придумывать тот формат встреч, который поможет мужчине открыться ей больше.

Смотрите, оба открывают друг друга, но мужчина, в норме, хочет открыть женщину физически (вызвать ее влечение, ее желание оказаться у него в объятиях), а женщина хочет открыть мужчину эмоционально (вызвать его влюбленность, его уважение, не теряя его влечения). Но если тот и другая имеют плохой локус контроля и поганые границы, первый будет прессовать (а от него все больше закрываться или отжимать вложения), а вторая будет лезть в душу (и ее либо подружкой-жилеткой сделают, либо начнут избегать). Открывать щипцами нельзя! Открывать можно только чередованием шаров и крючков.

Какие шары и крючки нужны, чтобы физически открыть женщину?

1. Лучшие шары - комплименты внешности (небанальные, или наоборот очень банальные, но эмоциональные, искренние)

Есть у меня один парень в комментаторах, который пишет в своем блоге про девчонок так, что читающие девчонки тают. Учитесь делать комплименты, парни. Большинство женщин можно физически открыть одними только шарами. Но надо уметь кидать такие шары.

Опишите главные свойства самых мощных шаров?

2. Лучшие крючки - ваша пылкость, но избирательность в сексе (без отмороженности и белого пальто).

Даже и не вздумайте показывать, что вы - бабник. Почитайте, как плохо женщины якобы относятся к казановам, даже брезгливо иногда. Но это в теории, а в жизни - наоборот. Потому что казанова - не похож на простого бабника. Вот КСЖ часто посылают к черту, а в казановах все видят последних романтиков на земле. Казанова выглядит избирательным, даже очень избирательным. А когда девушки слушают про казанов со стороны, их воротит от того, что те оказывается ни одной юбки не пропускают. А в жизни опять ловятся.

Девушку, даже самую приличную, можно склеить за одно свидание, если она поверит, что вы ее очень хотите и это случается с вами редко. Но настоящий крючок - это не самопрезентация. Это вывод, который она делает о вас сама. А вы незаметно помогаете.

Опишите, как этот крючок делается?

Есть и другие крючки. В имидже много крючков может быть. Я их опишу. Ваше жилище может быть настоящей ловушкой. Такой, что девушка вошла и захотела там навсегда остаться. Секс первый может быть не то что крючком, а настоящей рыбацкой сетью. До секса может быть первый поцелуй - таким крючком. Ваши взгляды могут быть как крючки, ваша речь. Ваш рассказ о своей биографии. Одну и ту же биографию рыбак и рыба расскажут по-разному. И вопросы девушке можно задавать так, что она будет остывать, а можно так, что она будет разогреваться. Все это мы потом обсудим.

И про девушек тоже. Как открывать эмоциональные границы мужчин на первом, втором, третьем свидании и между ними, в переписке. Дальше мужчина должен быть уже влюблен, если вы - рыбачка. Обсудим постепенно.

Пока давайте о самых простых мужских шарах и крючках, которые открывают физические границы женщин. То есть вызывают у женщины ощущение, что вы 1) физически притягательны, 2)у вас возбуждающий запах, 3)у вас волнующий голос, 4)у вас обволакивающая энергетика, 5)вы наверняка хороши в сексе, 6)с вами будет очень приятно наутро, 7)в вас можно влюбиться, 8)вас хочется обнять прямо сейчас.

Обратите внимание, и запах, и голос, и все остальное кажутся такими, когда вы нравитесь. И бесполезно работать над тембром и подбирать туалетную воду, если вы не умеете нравиться. А вот в дополнение - да, любые подобные фишки - это хорошо, если только вы не зацикливаетесь на этом и не теряете спонтанности. Спонтанность - это самое дорогое. Можно быть грязным и даже страшным, но сводить своей спонтанностью девушек с ума, а можно быть идеально аккуратным и даже красивым, но отмораживать всех занудством и унынием. Про первого девчонки будут говорить "он сееееекс", а про второго "какой-то он... ни о чем". "О чем" и "секс" - это про его спонтанность или про свой минус, когда от фигуры человека идет поток, даже если сам по себе он не очень спонтанный. Понятна тема?

Tags: Гендер, Границы, Ресурс любви, Рыбалка
Subscribe
  • 188 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 188 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author