Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

О планке притязаний



Я так понимаю, никто почти не видит ничего особенного в том, чтобы влюбляться в звезд?

Это не кажется каким-то пороком или даже недостатком.

Вот автор последнего письма боится унижаться и не хочет мучить звезду преследованиями, а во влюбленности своей не видит ничего плохого.

И читатели ищут в ней баги, но почти не обращают внимания на главное. А главное - это неадекватная планка притязаний.

Представьте себе, что человек не хочет работать, потому что меньше, чем на место министра или гендира не согласен. Ну не согласен он. Видит себя в кресле министра. И поэтому нигде не работает.

Автор того письма на флейте играет в оркестре и с работой у нее все хорошо. А представьте себе, что она видела бы себя дирижером и больше никем, или только композитором, или флейтисткой, но в самом главном оркестре страны. Или мира. И на меньшее была бы не согласна.

Здесь все увидели бы проблему, верно?

А когда речь идет о любви, и рапунцели с онегиными сидят в башнях годами или десятилетиями, иногда влюбляясь в звезд, никто почти проблемы не видит. Не выделяет ее.

Наверное это потому, что любовь кажется чем-то совершенно неконтролируемым, приходящим с неба или из недр. Бац и влюбилась. Ну что ж с этим поделаешь?

На самом деле, влюбленность ни с того ни с сего не возникает. Сейчас попробую описать как возникает влюбленность.

Когда вы видите какого-то человека и задерживаете на нем свое внимание дольше, чем мимоходом, вы даете ему характеристику, опознаете его и называете. Вы должны определить для себя этот предмет. И если вы взаимодействуете с этим живым предметом дольше, вы помещаете его в какой-то ряд. Интересный человек, неинтересный, приятный, неприятный, полезный или бесполезный, все это быстро и бессознательно оценивается вашим мозгом. И если вы вдруг воспринимаете человека как симпатичный сексуальный объект, это значит, что вы сопоставили его со своей персоной, со своим образом себя, и увидели, что секс возможен.

Почему так смешно всегда читать "я бы вдул" про звезд? Потому что вдуватель оценивает недоступную звезду так, будто находится с ней тет-а-тет в располагающей обстановке, а не любуется снимком на экране. Но вдуватель хотя бы осознает, что ничего кроме мастурбации ему в реале не светит, и та, которой он бы вдул, никогда о нем не узнает.

А вот когда такой вдуватель всерьез влюбляется в звезду и начинает строить планы, получается смешная песня про Вовку и Уму Турман, которая дождаться его не могла и отказала Тарантине-пьяной-скотине. Это очень хорошая песня, она очень честно передает то, что многие люди в тайне мнят о себе, и когда смотрят на это со стороны в немного утрированном варианте, их разбирает смех.

Девичья группа могла бы исполнить песню о Путине, спеть о том, что он одинокий разведенный мужчина, который ворочает государственными делами, но дома его ждет холодная постель, но она, вот эта певица, готова скрасить его одиночество, если он обещает ей учитывать ее мнение в своей государственной политике. Такая песня могла бы вызвать одобрение и смех, потому что многие люди любят разговаривать с телевизором так, будто они с выступающими на равных. Это есть у людей, но большинство людей это рефлексируют, смеются над собой, и не позволяют таким фантазиям испортить себе жизнь.

Но есть люди, которым такие фантазии жизнь портят.

Совсем уж безумные могут действительно влюбиться в звезду Голливуда или президента страны и на полном серьезе планировать роман, такое бывает, но это из области психических заболеваний. Психология занимается психически здоровыми людьми. И вот у психических здоровых людей нередко бывают проблемы с реалистичной самооценкой и самоидентификацией, из-за чего их личная жизнь не складывается. Всех, кто рядом с ними, они оценивают как недостойных, а влюбляются в тех, кто никоим образом им не доступен. Иногда знаком, общается с ними, но в качестве партнера не доступен. И это очевидно всем, кроме их самих. Потому что они себя оценивают неадекватно. Не так как Вовка, который не видел разницы между собой и Тарантино (точнее видел, но в свою пользу), но тоже неадекватно.

Адекватная самооценка - гарантия адекватного выбора. Это та самая адекватная, реалистичная планка притязаний, которая обеспечивает вам развитие ресурса.

Цели надо ставить адекватные! А если доступные цели кажутся вам неинтересными и мелкими, а достойной вас кажется только недоступная цель, что получится у вас в жизни? Простой. Башня. И жизнь в иллюзиях. Ноль реального движения. Потому что двигаться вы хотите в небо, но не умеете летать. И сидите в яме поэтому. Выбраться из ямы вам кажется слишком мелкой целью, хотя вот эта цель вам по плечу и эта цель, будучи достигнута, существенно улучшила бы вашу жизнь.

Любовь обрушивается на голову не вдруг, не против вашей воли. И если вы не замечаете того момента, когда влюбились, это говорит о том, что у вас в ресурсе любви отвратительная рефлексия. Вы действуете бессознательно, реактивно, вы не владеете этим ресурсом даже на малую толику. Люди, у которых этот ресурс хорошо прокачан, рефлексируют все, что происходит с их чувствами.

Но даже если вы влюбляетесь бессознательно, это все равно происходит не без вашего участия. Без участия вашего рассудка, но не без участия вашей самооценки. Чтобы влюбиться и дать влюбленности зеленый свет, позволить ей захватить ваше внимание и поселиться в вашей жизни, вы должны представить человека рядом с вами и почувствовать, что он вам подходит.

Понимаете черную магию этого бага? "Он мне подходит" без учета того, а подходите ли вы ему, это полное опредмечивание человека, отказ ему в воле, некромантия. Большинство не опредмечивают человека настолько, они просто решают, что тоже подходят ему, что с его стороны есть или вот-вот будет точно такая же влюбленность.

Влюбленность возникает на основе картины, где между вами и вашим избранником - теплота, влечение, близкий контакт и обоюдная радость.

Никто не представляет лицо любимого, полное недоумения и брезгливости или холода и досады, а если бы представили, отошли бы в сторону и перестали бы думать о нем. Пока фигура не слишком велика, любое четкое представление о нежелании с той стороны (без надежд) оборвало бы цепь иллюзий, вам не захотелось бы представлять рядом человека, которому вы неприятны. Влюбляющийся представляет совсем другую картину! Он представляет ласковый взгляд и встречное желание. Обязательно представляет встречное желание, только поэтому его желание растет.

Что такое растущее желание, понимаете?

Это напряжение, которое увеличивается по мере того, как выбранная цель кажется доступней. Цель кажется доступней! Это обязательно, и это многократно доказывал в своих экспериментах Курт Левин. Если цель определяется как однозначно недоступная, возникает фрустрация. Когда цель кажется почти достигнутой, и вдруг возникает какая-то случайная преграда, человек чувствует сильнейший гнев. Он почти уже достиг и вдруг какая-то преграда. Особенно сильный гнев бывает, когда преграда невелика. Гневом человек пытается эту преграду разрушить и завершить начатый цикл. Желание - это начатый цикл, а чтобы цикл начался, цель должна показаться достижимой. Приятной, ценной, но и достижимой обязательно. Никогда не возникает желания, если цель кажется недоступной. Не мечтает человек о том, чего, он знает, не может получить. Любая мечта - это надежда на получение. И тем более это касается не расслабленных фантазий на досуге, а одержимости, которая охватывает человека и активизирует его на целеустремленное движение. На немедленное движение активизирует только цель, которая кажется достижимой. Надо рвануть и коснуться финишной ленты. Если впереди длинный марафон, человек экономит силы, не концентрируется, а рвется изо всех сил только когда видит финиш. Или представляет его в своей голове.

И теперь посмотрите с этой точки зрения историю рапунцелей, которые то сидят в башне, то влюбляются в того, кто им не по зубам.

Они то не видят никакой достойной цели рядом (хотя воображают, что эти недостойные им доступны), то вдруг находят доступную себе цель в том, кто им совсем недоступен.

В чем проблема таких рапунцелей?

В глобальной переоценке себя. В нежелании оценить себя адекватно.

Они воображают себя намного более интересными и привлекательными, чем являются. И вместо работы над привлекательностью, они просто сидят в башне и ждут, когда им поступит достойное предложение. Предложений не поступает и тогда они способны принять любую случайную крошку за такое предложение. И они соглашаются! Соглашаются, хотя им не предлагали. Раньше они отказывались, хотя им тоже не предлагали. А теперь нашли достойного и да, согласились.

Вот типичная история рапунцелей. Никакого умиления не вызывает прозябание в башне годами, потому что ничего кроме высокомерия и глобальной переоценки себя в этом нет. Будь ваша самооценка адекватна, рапунцели, вам бы обязательно нравились мужчины. Вам бы нравились разные мужчины, пока вы не влюблены в кого-то взаимно. При адекватной самооценке нет никакой фрустрации! Замороженность в любом ресурсе - это всегда переоценка себя и недооценка других.

Обратите внимание, что такое окружение. Это те люди, которые социально вам равны. Среди них нет тех, кто интересен вам в романтическом смысле? Значит вы настолько переоцениваете себя в романтическом смысле, что воображаете себе где-то на Манхэттене, как вы делитесь с Деми Мур секретами. Именно поэтому вам так скучно смотреть на мужчин в своем окружении (или на женщин, если вы онегин). Вы воображаете себя звездой, вы представляете и ощущаете себя лучше, чем есть.

Можете вообразить, насколько дикими с этой точки зрения являются женские "ты еще не встретила своего человечка". Не встретила? Каждый день ходишь на работу, где рядом работают мужчины твоего уровня, твоей социальной страты, и чуть выше, и чуть ниже (намного ниже и выше отделены от тебя стенами, совсем рядом - примерно равные), но не встретила человечка? А где же этот человечек ходит? В более богатом районе? В более богатой стране? В большой успешной компании? Где-то там, в гламурных далях, куда тебе вход закрыт? Там твой человечек? Или вообще на другой планете, далеко от этого грязного мира? А почему твоя половиночка так далеко от того места, где выросла ты? Тебя сформировала среда и все, кого сформировала та же среда, по большому счету тебе подходят. Они такие же как ты, ты стоишь их и они стоят тебя. Среди них надо искать того, с кем возникнет в процессе общения уникальный резонанс, но обычная симпатия может быть почти с каждым.

Люди, прокачанные в любви, каждого человека из своей социальной среды, находят достаточно симпатичным. Каждого! И людей из других сред находят любопытными нередко, но хорошо понимают разницу ОЗ, и не присваивают в своих фантазиях тех, кому им нечего предложить, нечем удивить, нечем обрадовать. Человек с нормальным ресурсом любви как и человек с нормальным ресурсом работы не мечтает о том, что он не тянет. Не будет профессионал мечтать о должности, которой он не соответствует. Ему хочется работать и получать результат, это определяет для него ценность работы, а не пустые амбиции. Но если не уважать других людей, может показаться, что ты легко можешь заменить любого начальника и даже президентом стать, просто потому, что ты - это ты.

Вы думаете, что липкий клей выделяется сам собой, и влюбленный человек не контролирует, когда он становится липким?

Для исчезновения клея достаточно всего лишь оценить, что границы второго закрыты и он недоступен. И подача клея тут же прекратится.

Ведь что такое клей? Это когда вы открываете границы и начинаете хотеть, думать, тянуться, искать контакта и близости всеми способами, а человек закрыт от вас, но вы игнорируете эту закрытость и отсутствие встречного потока и усиливаете свое внимание, стараясь как-то преодолеть преграду, а может быть воображая обратную связь и открытые границы. В любом случае это - полный игнор второй стороны и самоуверенная готовность навязать реальности свою воображаемую картину, продавить свои хочу вопреки объективной ситуации. Вот от чего льется ваш липкий клей. Вот почему вы такие противные и так страдаете. Вы справедливо страдаете, вы страдаете за дело.

Кстати, о тех, к кому липнут. Никогда не надо их жалеть. То есть когда вы сами липнете, да, подумайте о том, как вы достали человека, а вот когда липнут к вам и вы почему-то страдаете, вы сами виноваты. Работайте над границами и чужая липкость не будет причинять вам неудобство. Для человека с хорошими границами толпа поклонников - способ получать энергию. А вот люди с плохими границами действительно теряют много энергии, когда к ним липнут, а они чувствуют, что вынуждены как-то реагировать, они переживают не о своем, они берут на себя ответственность за других. Но это отдельная тема, потом обсудим.

То есть ничего трогательно нет в том, что вы влюбляетесь невзаимно. Если человек равен вам по ОЗ, но не любит вас, вы должны иметь уважение к нему и к себе, и увидеть это. Желательно вовремя, когда его фигура еще не слишком выросла. Люди, имеющие самоуважение, не попадают в такие истории. Они очень хорошо видят отсутствие обратной связи и не игнорируют это. А вот люди без самоуважения плевать хотели на обратную связь, их только собственное желание интересует, поэтому они не замечают, когда их не хотят, не видят, не могут различить.

И особая история - те, кто изначально влюбляются в людей с ОЗ намного выше. Если социальная ОЗ возлюбленного намного выше, а вы влюбились и крепко прилепились, это говорит о том, что у вас заоблачно завышена самооценка. Вы представляете себя настолько великолепными, что любая разница ОЗ не имеет значения. Наверное вам даже само слово неприятно "ОЗ", фу, вы безусловно драгоценны, никаких социальных сравнений не может быть. Любые сравнения кажутся вам цинизмом. Ваша душа - чистое золото.

К счастью, такого золота как у вас кругом навалом. Да, люди ценны и вне своей ОЗ, но людей много, очень много, и чтобы выбрать из массы драгоценных людей того, на кого хочется тратить личное время, люди руководствуются различными социальными линейками. Ради взаимности и эффективности общения. Чтобы обойти разницу ОЗ, надо иметь очень сильное обаяние и особенную привлекательность. Но у рапунцелей и онегиных, которые тухнут в башнях, все это имеет отрицательное значение. У них отрицательное обаяние, отрицательный сексапил, отрицательная привлекательность. Это можно прокачать, но не сидя в башне. Поэтому у них изначально есть шанс только с людьми своей ОЗ или ниже. Только это им пока по плечу.

Но нет. Имея дыру в любви, они воображают себя манкими и сладкими, и замахиваются на тех, для кого они - пустая трата времени.

И что дальше? Дальше история преследований, страданий и слез, потому что выдуманная картина не хочет воплощаться в реальность.

К сожалению, страдания и слезы - это единственный способ, которым можно оборвать злокачественный паттерн. Создать ему отрицательное подкрепление. В этом эволюционный смысл боли и страданий - оборвать деградацию.

Настрадавшись некоторые рапунцели имеют шанс осознать, что их самооценка завышена и надо обратить взгляд на кого-то попроще. В этом случае у них есть шанс. В противном нет. Они вернутся в башню до следующей кареты принца. Или вообще не вернутся, а пробегают за этой каретой всю жизнь.

Как у вас с планкой притязаний в любви и дружбе, друзья?

Критерий простой, я его назвала. Если ваша планка нормальна, вам должны казаться симпатичными (приятными) многие, очень многие люди в вашем окружении. А про тех, кто далеко и высоко, вы вообще не должны думать прицельно. Только абстрактно, не включаясь никак.

Оцените свою планку?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА
Tags: Дисбаланс, Ресурс любви, Самооценка
Subscribe
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author