Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Эхо-психологи

Несмотря ни на что, каждый день мне приходят просьбы порекомендовать какого-нибудь психолога или коуча.

У меня пока нет психологов и коучей, которых я могла бы порекомендовать.

Это не значит, что хороших психологов нет. Они есть и их, наверное, много.

Вы можете выбирать их сами, без моей рекомендации.

Но я могу описать, чем стоит руководствоваться при выборе психолога.

Про терапию я пока не буду говорить, я буду говорить про психологов-консультантов и коучей, к которым люди приходят с конкретными вопросами и ситуациями.

Те же рекомендации пригодятся психологам, которые читают мой блог.

И непсихологам они тоже пригодятся, у которых спрашивают советов, как повести себя в отношениях (семейных, любовных, дружеских или рабочих). Есть такие люди, у которых часто это спрашивают. Но почти нет людей, у которых этого не спрашивают никогда.

Когда человек приходит к психологу (или обращается за советом к подруге-другу) у него есть, как правило, два запроса и у большинства людей эти запросы противоречат друг другу.

1. Человек хочет получить поддержку.

2. Человек хочет получить положительный результат в решении своей проблемы.

Есть люди, у которых эти два запроса не конфликтуют. Но, к сожалению, обращаются за советами, в основном, другие люди.

У кого эти два основных запроса не конфликтуют?

У тех, для кого поддержка - это помощь в решении проблемы. Другой поддержки им не надо, им не надо утешений и поглаживаний, им нужно, чтобы им дали совет, конструктивно и трезво.

Такие люди понимают, что раз им пришлось обратиться за советом, сами они не видят пути решения, и это значит, что у них неправильная установка или не совсем четкое представление об источниках проблемы. Иначе бы они сами знали, что делать, и совета не спрашивали.

И они хотят, чтобы человек, к которому они обратились, профессионал или просто близкий, указал им на ошибку в подходе. Они не поглаживаний хотят, не восхищения и любви, они хотят критики (конструктивной и в меру бережной, то есть не более бережной, чем конструктивной). Если запрос формулируется как запрос на решение проблемы, а на самом деле человек ищет одобрения, это обман.

Те, кто себя не обманывают, прося совета в решении сложной проблемы, готовы к критике своих действий и берут на себя ответственность за согласие. Они могут не согласиться (молча, не описывая свое несогласие, не споря, ведь это был их запрос), но если соглашаются, это их осмысленное согласие, а не покорное подчинение чужой воле. Это их собственная воля, а совет они рассматривают как информацию для собственной обработки. Что угодно они могут сделать с советом: отвергнуть, принять с изменениями, принять без изменений, но в любом случае - это их воля и их решение, их ответственность.

К сожалению, большинство людей не таковы.

Поддержка в их представлении - это одобрение.

Они приходят за одобрением, которое называют "понимание". Понимающий их, должен их хвалить и одобрять. Если не хвалит, значит не понимает. Более того, не понимает и не принимает. Отвергает. А иногда не просто отвергает, но и атакует своим отрицанием. Еще немного, и вот уже не дающий одобрения - насильник. К нему пришли, раскрыли свои нежные границы, показали свое беззащитное нутро, а он не восхитился содержимым этой раковинки, не одобрил, не похвалил, не превознес, а раскритиковал что-то. Конечно это - насильник. Насильник, который подстерег жертву в уязвимом состоянии и напал на нее.

И вот уже психолог - это маньяк, который дал объявление, заманил и цинично изнасиловал, лицемерно прикрывшись дипломом.

Многие инфантилы воспринимают диплом психолога как присягу, что этот человек станет нежной и любящей няней. И не выражая безусловной любви и одобрения всем их идеям и поступкам, психолог превращается в их глазах в клятвопреступника.

Очень многие психологи - невротики. Невротизм располагает к самокопанию и люди, склонные к этому, нередко выбирают профессию психолога.

Невротик отличается тем, что он всего боится и всем хочет угодить. Он поражен страхом и ожиданием наказаний за любое свое неверное движение. Невротик живет в мире, где он отвечает за все. Где он - козел отпущения. Он так боится навредить, что в результате никому не помогает. Он предпочитает следовать запросу и послушно выполнять чужие ожидания. Кажется, что невротики должны очень быстро сгорать в профессии психолога. Это часто так, но далеко не всегда. Некоторые невротики превращаются в эхо клиента и, таким образом, могут тихонько зарабатывать. Они выключают свою личность и превращаются в зеркало и эхо, и многие считают, что это - вершина профессии: поддакивать, одобрять, соглашаться, отражать все в лучшем свете и разрешать все то, чего клиент хочет.

Большинство людей приходят к психологам (и в мой блог тоже) за разрешением, если вы не в курсе. Они хотят, чтобы им разрешили сделать то, что им очень хочется, не делать того, чего им не хочется. Вот почему, если человек решил сбежать из брака, он найдет в моем блоге идеи, что развод - это очень хорошо. А если хочет удержать отношения любой ценой, найдет в блоге множество способов, как это сделать "крючками" и "шарами". Информационный поток формируется от вашего личного запроса, и если ваше желание получить что-то извне очень сильно, вы всю информацию воспримете искаженно. Вам очень-очень нужно, но нужно именно такое, а не другое. Психика слепит вам это.

Поэтому многие психологи решают вообще не иметь никакого своего мнения. Зачем? Клиент будет нервничать, а в результате все равно усвоит лишь то, что хочет, и так, как хочет. Уж лучше без всяких конфликтов следовать его собственной линии. Сегодня клиент ругает мать, поддержим его и поругаем мать вместе. Завтра он говорит, что его мать - лучшая в мире, согласимся с ним и будем хвалить его мать. Вот если он ругает себя, возразим ему, поскольку его запрос в этом случае на возражение. А если он себя хвалит, согласимся, потому что запрос на согласие.

И все бы ничего, пусть бы даже были такие эхо-психологи, если бы не две проблемы:

1. Кроме запроса на одобрение, у клиента есть еще и запрос на решение проблемы.

2. Эхо и "безусловное одобрение" - корм для короны.

Проблему невозможно решить, если только поддакивать и нахваливать человека. Некоторые эхо-психологи думают, что "подняв самооценку" и "стабилизировав состояние" с помощью их эха, клиент сам решит проблему. Но чаще всего решение проблемы лежит в противоположной области от кормления короны.

Вы это видите при разборе писем. Человек, сползающий к плинтусу и скармливающий себя, выпрашивает одобрения и "поддержки". Но если утешить его и убедить, что его положение отнюдь не унизительное, он щедрый и добрый человек, его терпеливость вызывает уважение, а его способность любить восхищает, это будет помощь скармливанию.

В окружении человека у плинтуса не остается ни одного, кто одобряет его поведение. Ни один близкий не может сказать: ты молодец, что любишь так сильно, ты очень добрый. Все близкие говорят: ты дурак. Сначала они еще могли формулировать мягче: ты святой, а она (он) - того не стоит. Но теперь уже формулируют иначе: ты дурак, что теряешь себя. Или не дурак, а ещё хуже.

Среди близких нет того, кто будет одобрять слив, когда это слив уже сильный.

А вот среди психологов такие находятся. Не то что они одобряют сам слив, но они поддерживают и подкармливают корону человека, из-за которой он сливается. Запрос на одобрение и поддержку? Значит надо выполнить этот запрос.

К сожалению для таких психологов, ситуация слива так быстро прогрессирует, что вскоре человек предъявляет претензии психологу, что тот его не остановил, что тот его поддержал.

В этом случае большинство эхо-психологов переводят стрелки на родителей клиента. "Вы так злитесь на меня сейчас, но приглядитесь, может быть вместо меня вы видите свою мать? Давайте поговорим о ней. Она часто обманывала ваши ожидания? Она мало хвалила вас?" И вот уже психолог опять - сердешный друг и кормилец короны, а враг - мать, и именно из-за нее случился и этот слив в любви и все прошлые. Она критиковала человека в детстве, именно поэтому сейчас он чувствует себя таким ничтожным. Надо научиться чувствовать себя превосходным всегда, даже в ситуациях самого крайнего унижения.

Вместо работы над самоуважением и внутренними опорами, происходит укрепление внешнего локуса и выращивание короны.

Вы не только не решаете проблему, с которой вы пришли, вы обрастаете множеством других.

И психологов, и советчиков среди друзей-подруг надо выбирать по принципам:

1. Они уважают вас и не испытывают к вам жалости, не хотят спасать вас, не считают вас хрупким цветком. Если к вам относятся как к тяжело больному и умирающему, вам будут врать. Если вас считают здоровым и сильным, вам скажут правду.

2. Они достаточно независимы и уважают себя. Если психолог явно нуждается в вас как в клиенте, у него нет денег и он сам тянет вас к себе, от него будет больше вреда, чем пользы. И от зависимых друзей - то же. Если им что-то нужно от вас, они будут слишком много кормить вашу корону.

3. Они не лезут из кожи, чтобы получить положительный результат или навязать вам свое видение проблемы. Они не самоутверждаются за ваш счет и не хотят доказать свою правоту, но и с вами не соглашаются, если не согласны. Они предоставляют информацию на ваш запрос и готовы, что вы сделаете по-своему. Они готовы промолчать, если сказать им нечего или ваш запрос недостаточно ясный. То есть они разделяют границы и не проецируют на вас из-под короны свои потребности. В идеале - у них вообще нет короны и хорошие границы. Советы таких людей полезны.

Вот это - три главных принципа для эффективной психологической работы, даже если речь идет о запросе другу: помоги решить проблему, подскажи, как поступить. Это тоже психологическая работа, и она тоже может быть как полезной, так и бесполезной, а то и вредной.

Понимаете эти принципы?

Руководствуетесь ими при выборе советчиков? А психологов?

А когда к вам обращаются за помощью и поддержкой, учитываете эти принципы?

Какие трудности при учете?

Tags: Границы, Коучинг
Subscribe
  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author