Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Мне не хватает терпения"

У большинства людей саморефлексия настолько плохая, что все их оценки себя можно читать наоборот и будет правда.

Люди только и делают, что врут себе о том, что они чувствуют и что они об этом думают.

cinematic_fox

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть на разбор, поскольку моя ситуация мне кажется хоть и распространенной, но нестандартной.

(Банальней этой истории сложно вообразить)

Мне 21, я только закончила институт и сейчас, кроме шаткой, но неплохой самооценки и немножечко мозгов не имею ничего.

(Мозгов у нее почти нет, а самооценка настолько плохая, что беда)

Занимаюсь фрилансом, так что мое экономическое положение оставляет желать лучшего.

(Денег у нее нет, потому что она занимается фрилансом, а не потому что она не востребованна)

А. - 24, магистрант и большой ребенок (в котором я упорно пытаюсь видеть мужчину).

(Автор - лошадь в короне, а на парне - колпачок глупыши)

С А. мы познакомились в интернете. На следующий же день он пригласил меня выпить, я согласилась, но не красилась, оделась и вовсе в первое, что выпало из шкафа. По образованию я психолог, о чем сказала А. и поэтому первая наша встреча была феерично странной. За первые 15 минут встречи он выложил всю историю своей жизни, где были наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи и прочие неприятные моменты. Я думала, что это какой-то троллинг, и, как понимаю - так и было. Позже он признался, что хотел посмотреть реакцию, однако полагаю, что все его истории правда.

Встреча закончилась страстными поцелуями, А. лез мне в трусы, но я сказала, что янитакая и если ему очень хочется переспать, то я готова приехать к нему на следующий день. Честно признаться, и мне хотелось.

(У нее еще корона равенства и большая дыра в личной жизни. Это вот "неплохая самооценка". Что же вы лепите, девчонки, о себе?)

На следующий день я была у него, в полной уверенности, что если что-то пойдет не так - я уйду, ну или просто приятно проведу время. Как-то держала в голове, что влюбляться непонятно во что не стоит. (А спать непонятно с чем можно)

Мы переспали, после чего он сказал: "Я с тобой потрахался, это были не гормоны, я все еще хочу быть с тобой"

Я промолчала и он задал вопрос: - а ты? решила что-нибудь?

- давай попробуем, ответила я

Первую неделю все развивалось быстро, с его стороны. Через несколько дней он признался в любви. Я с этим не торопилась, у меня постоянно было ощущение, что меня наебывают, а потому не спешила сдаваться.

(Тут сразу видно, что он ей милость оказывал. Утешил, что не бросит. Потом опять подбодрил. А она счастью своему не верила, думала, что он обманывает. На месте самоуважения - дыра)

Он завязал с веществами, поскольку я сказала, что для меня это табу табуированное и я с этим соприкасаться никак не хочу.

Но проблемы были хуже. Спустя месяц я поняла, что у А. алкоголизм, узнала, что за плечами 2 кодировки, клиническая депрессия и психопатия. (Понятно, как за корону Спасательницы цепляются? Якобы он завязал с веществами, потому что она ему приказала, а не потому, что денег на вещества не было и он давно уже пересел на алкоголь. Алкоголик чем-то лучше наркомана?)

Трехдневные запои с последующим раскаянием, мои попытки уехать на такси в ночь, его слезы, мои, всегда оставалась.

Познакомил меня с родителями. Мама у него чудесная, а вот отец обзывает сына дерьмом, меня блядью (правда, не в лицо), но говорит, что за меня надо держаться поскольку "в вашей паре только у тебя есть здравый смысл". (Посмотрите, насколько она горда, что нужна ему. У нее совсем нет самоуважения. Ноль. А ведь она училась на психолога)

А. увез меня на неделю в свой родной город. Разговоры об алкоголизме были, я понимаю, что болезнь, а не блажь, но была не против выпивки, но в меру (такое возможно у алкоголиков вообще?). Мы выпивали, запоев не было, но однажды, прикончив третью фляжку коньяку его развезло, я везла его домой, попутно выслушивая слезы и "я не хочу тебя терять". Доехав до дома его перекрыло окончательно: глаза стеклянные, диалог в его голове и в реальной жизни не совпадали. Принесла ему домашнюю одежду и пыталась уложить спать. Он отбросил мою руку с вещами, я сказала, что с таким отношением нам не по пути (нашла, конечно, что сказать невменяемому человеку) и ушла в комнату.
Через 15 минут слышу выкрикивания моего имени. Вышла. Схватил меня за волосы, ударил головой о дверь и сказал: если ты уйдешь, я найду тебя и убью, потому что ты - моя жизнь, а если ты уйдешь, то и у меня жизни не будет, и у тебя не будет.

(Опять Спасательница думала, что у нее все под контролем. Что она была не против выпивки. А если бы была против? Он бы бросил? Мне вот даже не очень жаль, когда таких головой о стену бьют. Все время надеюсь, что корона упадет и она поймет, что не в силах повлиять никак, и уйдет, спасет себя. Но нет, скорее череп треснет)

Я испугалась и заплакала. Вырваться не получалось. Ощущала острую обиду на то, что идти некуда, город незнакомый, денег оставалось мало и дело происходит ночью.

Вышла соседка, разняла нас, вытащила его на улицу и сказала мне идти спать. Спать уже не могла, собрала вещи и решила переночевать в кафе и разбираться с этим утром. Приехала мама А., уйти уже было нельзя, спать с ним было противно. (Почему нельзя было уйти, если мама приехала? Загадка)

Он просил прощения утром, я простила к вечеру и доживала оставшиеся дни с ним.

Вернулась в Москву на защиту диплома, были на связи, ругались-мирились-люблю не могу и вот это вот все. А потом три дня он кроет меня хуями, посылает, первый раз расстраиваюсь, потом отношусь как к неизбежному: он пьян, я одинока. (Она по прежнему думает, что у них любовь и это круто. Хотя кому нужен алкаш конченный, бьющий баб головой о стену?)

На утро как всегда: простиябылнеправ. Прощать не стала, не отвечала ничего. Во время очередного его припадка сказала, что заблокирую (зачем) и что лучше нам не быть вместе (зачем). На утро позвонил: - мы все еще вместе?

- у тебя надо спросить, послал меня ты (Посмотрите, как крепко она за него держится)

Принял решение ехать на детокс и кодироваться. Я была против кодирования, потому что не уверена, что по прошествии времени не сорвется, руку на меня уже поднимал, а я не хочу однажды очнуться в склифе и понять, что собирали меня по кускам. (А если не закодируется, не порежет на куски?)

Тем временем, моя жизнь помимо А. разваливалась: диплом был получен с не той отметкой, друзья отвалились. Он звонил, я пыталась рассказывать что-то, но неизменно мы обсуждали его. Он говорил, я слушала. (Помимо А. разваливалась? А с А. все хорошо?)

Он чист и закодирован, он плачет после звонков отца (от которого зависит и эмоционально и финансово), злится, если я требую внимания а он не может мне его дать.

Говорит: - Прости, что не могу быть поддержкой, когда самому хочется выть.
- Я просто хочу делиться с тобой, не обязательно нести цветы и отвечать, просто выслушай
- прости, я устал, ты была для меня якорем
- ключевое: была
- я грубо объяснил
- хочешь разойтись?
- нет. Скажи честно, ты хочешь?
- не хочу, но чувствую, что тебе наши отношения в тягость.
- нет, если ты уйдешь, у меня ничего не будет, я умру, сгнию etc

(Куда "уйдешь"? У них же роман по переписке. Хотя это хорошо в данном случае, хоть не бьет ее о стену головой)

Он делает все не так, все не то, постоянно неуклюже и нелепо. Я не понимаю, побочный ли это эффект болезни, не чувствую себя любимой, и стоит порвать и прореветься неделю, но быть свободной, или же правда мне не хватает терпения и я только и делаю, что пытаюсь вытянуть у человека внимание и любовь. (Да, не хватает терпения, конечно. Надо быть терпеливой и долюбить волчонка)

Что страшно, я стала думать о деньгах. Много. Кажется, что я в любой момент (ха-ха, можно подумать это реально) могу уйти к мужчине, который захочет не доставлять мне проблем и помогать. (Она вроде и "ха-ха", но сама и правда боится уйти. Боится. Уйти. К богатому любящему мужчине. Вдумайтесь в это. Боится того, что ей вообще не светит)

Хочется все повесить на кого-то. Устала решать свои проблемы, проблемы А., заниматься хозяйством. Понимаю, что так нельзя. Нельзя решить чью-то проблему. Я вижу, что иногда отвечаю не так, как следовало бы, но мне его жалко. Искренне жалко. (Искренность это так драгоценно. Кто вас научил, глупые сокровища, что ваша искренность это хорошо?)

Он говорит о любви, зовет с ним жить, зовет замуж, но все это начинает пугать, поскольку не хочется сидеть и ждать когда он придет, придет ли, будет ли цел или мне позвонят из органов и пригласят на опознание. (К сожалению, она боится только потому, что никуда он ее не зовет. Болтает иногда. А если всерьез позовет, прилипнет)

Не знаю куда себя деть: боюсь устраиваться на работу, боюсь общаться с людьми, боюсь оставить его, хоть и чувствую, что видимо мне это все нужно больше, чем ему. А. говорит, что не может меняться быстро, что я больше вкладываюсь в отношения и в этом во всем я слышу "ты мне не нужна", только жду, когда он скажет "все", потому что не хочу брать на себя ответственность на разрыв. Гораздо легче взять на себя ответственность за отношения, взвесив все за и против, оценив риски. Хочется быть счастливой. (Здесь вообще какая-то жесть. Он ее еще и шлет подальше, а она так прилипла, что боится "взять ответственность за разрыв". Ей действительно кажется, что у нее отношения, что у нее есть мужчина. И она нигде не работает. А ей бы повкалывать 18 часов в сутки на тяжелой работе, в голове бы прояснилось. Волонтером надо таким идти или уезжать в экспедиции далекие)


Жду момента, когда стану готова порвать все, уехать куда-то, но боюсь, что не смогу. Он как чемодан без ручки.

Чувствую себя вечно придирающимся плюсом, хотя сознаю, что я - минус, причем не маленький.

Спасибо, что дочитали.

С уважением,

Варвара
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 20 comments
  • 20 comments

Comments for this post were locked by the author