Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Незакрытый гештальт

Из этого письма только несколько первых абзацев возьму.

Во-первых, аккаунту только два с небольшим месяца, а по правилам надо не меньше трех. Не нарушайте правила.

Во-вторых, после первых абзацев с автором все понятно и проблема ее ясна.

И так как это популярная очень проблема, я ее сейчас опишу.

moyamee

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо вам за блог, за реальную возможность пробовать стать собой и жить полной жизнью. Читаю блог около трёх лет.

Может мое письмо будет интересно для разбора.

Временами мне кажется, что я все делала правильно, экологично, но до сих пор меня мучают мысли о нем и желание так или иначе надеть на него колпачки. Написать ему - мыслей уже сейчас нет, просто все думаю, был ли шанс и не закрытый гештальт это следствие моей инфантильности или реально на то были причины.

Познакомились мы в августе прошлого года, расстались в декабре,

В мае было сообщение от него с левого номера, что он Иришка, дорогая как ты поживаешь, я пока на паузе в другой стране. И дальше описание, что у него проблемы, я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил

Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил.

Через 20 дней написала ему такое сообщение: Привет!) знаешь, я все думаю над тем, что ты написал в последний раз, думаю что тебе нелегко это далось и мне кажется, что ты считаешь себя обязанным что ли передо мной за мои чувства ... да, я люблю тебя, так быстро я не могла бы забыть. Но не хочу, чтобы ты чувствовал ответственность за это. Ты меня бросил в декабре, сказал что отношения не возможны, для этого нужно жить в одном городе. Я поняла, ты поступил как очень порядочный мужчина, заранее мне сказал, чтобы я не надеялась. Спасибо, я очень это ценю, правда. Теперь я пытаюсь жить без тебя. Я понимаю, что сейчас непростой период в твоей жизни и скорее всего тебе не до всего этого, можешь не отвечать на это сообщение как и на предыдущее, просто хотела чтобы ты знал.

Ответ пришёл через 20 дней: Иришка, привет родная! Я наконец то вернулся в европу. Дела налаживаются, мне удалось избежать серьезных последствий, но сказать что все позади пока рано. Я глубоко чувствую и ценю твое отношение ко мне! Ты достойный человек, умная и красивая девушка! Я очень рад что мы с тобой познакомились, продолжаем общаться и всегда помним друг о друге😘

Я поняла, что возможно нравлюсь ему как человек, но не как женщина.. долго плакала и решила ничего не отвечать, да и не хотелось.

Но через 20 дней, после очередного приступа «скучаю» написала: Привет!) я очень рада за тебя) и сейчас и когда прочитала была рада что все так сложилось) извини, что долго не отвечала)😘

В ответ получила поцелуйчик.


Дальше письмо можно не читать. Весь "незакрытый гештальт" в том, что автору очень хотелось бы себе такого мужика (с ОЗ выше ее) на постоянной основе, а он не дался.

То есть главная и единственная причина всех почти "незакрытых гештальтов" - это жадность.

Жадность и детское упрямство. Не мое, но хочу себе.

Вот как если бы вас увидели на улице и попросили коробки помочь донести. Вы бы стали помогать и принесли коробки в большой офис, прямо к главному в кабинет, увидели бы компанию своей мечты и вообразили бы, что вы немного работаете в этом офисе. А потом вам дали бы мятую купюру, поблагодарили и все. А у вас на всю оставшуюся жизнь - незакрытый гештальт. Вы тоскуете по работе в этом офисе. По работе, которой у вас никогда не было! Особенно по кабинету директора тоскуете, где вы хотели бы сидеть и куда помогали носить коробки.

Вот на что похожи ваши "незакрытые гештальты". Вы не только не хотите их закрывать, вы еще и живете надеждами, а вдруг опять свистнут и можно будет побежать?

Посмотрите на отрывок письма автора. Оно очень типично.

"Я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил. Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"

Большинство бывших хотят оставить своих обожателей во френдзоне. Это общее правило, это нормальное стремление людей сохранить хорошие отношения с теми, с кем их связывали близкие отношения. Большинство людей с трудом переносят вражду, особенно вражду с бывшими друзьями. Им неприятно, что на них таят зло, что они сами там кого-то отвергли, что они не смогли ответить на чувства. Субъективно многие люди ощущают это как долг.

Как долг, понимаете? Хотя это не долг никакой, но ощущается именно так. В большом дисбалансе плюсы видят, что минус - просто вампир и хочет откусить от них кусок, откидывают его в сторону и уходят, но спустя время, они воспринимают его иначе, они не чувствуют, что он вампир (потому что на дистанции из них никто ничего не тянет) и начинают вспоминать хорошие моменты и чувствуют свою вину. Плюсы обычно невротичны, иначе бы не сидели в плюсе.

Из-за вины плюса и начинается обычно камбэк. В идеале не из-за вины должен начинаться, а от того, что плюс скучает. Но это бывает, когда минус не терял самоуважения, не лип и не тянул ничего, понял, что его не любят и сразу отстал. Тогда камбэк может начаться сразу со второй стадии - со стадии тоски плюса и с его ностальгии.

А обычное начало камбэка в отношении обычных липучек (таких как эта автор) - это всегда чувство вины плюса и желание расстаться как нормальные люди, человечно, тепло, сохранить приятельские отношения (не дружбу!), чтобы встретившись где-нибудь случайно, можно было бы улыбнуться и сказать "о, как я рад тебя видеть!", "о, как ты прекрасно выглядишь!" Чтобы жить в мире доброжелательных людей, а не врагов, которым ты навредил и они таят на тебя зло.

Именно поэтому если на пинги бывших плюсов не отвечать, стадия жалости и вины проходит и может начаться стадия нормальной ностальгии. Кривая вашей СЗ пойдет вверх.

А в начале камбэка все почти плюсы руководствуются жалостью. Они не хотят иметь врага, они хотят чувствовать, что у вас остались хорошие воспоминания. Вот почему они так активно говорят вам о своей благодарности за чудесно проведенное время.

Но от липучек (с загребущими ручонками) так быстро не отделаться.

Услышав слова благодарности, они тут же вцепляются как стая пираний. "Отвечала нежно, расспрашивала, что и как" Автор зачем-то подчеркивает и акцентирует в беседе свою нежность. Наверное, чтобы бедняша не боялся сделать ей предложение. "Но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил". Она задавала много вопросов и вскоре перешла к наводящим, чтобы помочь глупыше. Мол, не скучно ли тебе там, хочешь я приеду? Он замолчал, потому что вообще не собирался разговаривать слишком долго, а во вторых увидел, в какое русло течет разговор и испугался. И здесь наша пиранья конечно разгневалась. "Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"

Вот это типичный глюк короны жадных минусов. Им кажется, что когда плюс кидает им какую-то крошку (а он кидает из доброты, не для того, чтобы унизить), это - его запрос. Нет, это ваш запрос. Это ваш запрос перед расставанием, в процессе и после, это ваш скорбный стон, который до сих пор несется над Волгой как песнь бурлаков. Это видно в ваших письмах, в каждой строчке, в каждом слове - ваш протяжный и жалобный стон. Вы думаете, плюсу это не слышно? Да у него уши в трубочку свернулись от вас.

Вы были жалкими в конце отношений, поэтому ему вас жаль, но вместо того, чтобы перестать быть такими и дать понять бывшему плюсу, что вы нормально встали на ноги, пришли в себя и чувствуете себя хорошо, в его жалости не нуждаетесь (только без агрессии эту мысль себе формулируйте, вы ведь и правда нуждались в жалости, когда липли, вы не были сильными), вы хватаете кинутые им крошки жадным ртом и тянете еще. Он кидает вам крошки не потому, что хочет вас подманить и унизить. Это не подкат с подставой, несчастные создания. Это естественная в вашем случае жалость к вам. Будь вы нормальными людьми, вы бы не поддерживали с ним общение, и он бы понял, что вы в нем не нуждаетесь больше. Жалость к вам прошла бы. В самом крайней случае вы могли бы ответить кратко и формально, чтобы обрисовать достаточную для вас дистанцию - светского общения. А у вас получается, что плюс от жалости протягивает вам палец, а вы хватаетесь и начинаете изо всех сил тянуть. Он шарахается, видя, как вы вцепились, а вы чувствуете обиду и гнев, что вас позвали, но опять не накормили. Вас никто не собирался кормить, бедные попрошайки. Кормите себя сами.

Посмотрите дальше отрывок из письма автора.

Какое прекрасное письмо она написала бросившему ее мужчине.

Она напомнила ему, что он ее сам бросил (и она все еще валяется), вдруг он забыл, напомнила, что она его по-прежнему любит (вдруг бедняша уже и не надеется на такое), чтобы он не расслаблялся. Прекрасный Штурман залез в ему в голову и рассказал, о чем он переживает и как быть с той ответственностью, которую он чувствует перед ней (перед этой квашней, которая сама не может о себе позаботиться). Училка похвалила его за порядочность, поставила хорошую оценку. Штурман еще раз напомнил, как было дело, а то вдруг глупыша все забыл. Потом Попрошайка заплакала и сказала, что ее жизнь - это всего лишь попытки жить без него. Снова пришел Штурман и рассказал ему, что в его жизни сейчас непростой период и разрешил не отвечать на сообщение.

Вот такой рассадник багов - если смотреть это на вчерашнем графике - это кривая вниз от нуля, ниже и ниже, пока тошнота адресата не пройдет. Но она долго не пройдет, уж очень вы противные в своих багах. Но главное, вниз пойдет кривая вашей собственной СЗ для себя - вашей фигуры в вашем поле = вашего самоуважения, то, на чем держится ваш личностный стержень, от чего зависит ваша жизнь: ваша энергия и события вашей жизни.

И когда вы липнете, прибежав на пинг, вы и не можете писать без багов, каждое ваше слово - это попытка просочиться в закрытые границы. Никакого запроса к вам не было, ничего от вас не хотелось, вам просто от жалости миролюбиво кинули "привет" и еще пару теплых слов, чтобы вы зла не таили. Не было запроса! Не было открытых границ и какого-то спонтанного, личного мотива с вами контактировать (вас ведь бросили, вы очень надоели). Вы вообразили запрос и полезли в чужие границы с кучей багов.

Парень автора так хочет разрулить все по-человечески, что выдерживает долгую паузу и дальше пишет ей, что рад и дальше с ней дружить иногда. Автор рыдает, потому что уже приготовилась продолжить любовные отношения, уже собралась насесть на него. И она обижена, она оскорблена, она не просто огорчена. Она негодует и считает, что ее подманили и оттолкнули, с ней играют. А главное, его добрые слова так раздразнили ее аппетит, как нищенку запах с соседской кухни.

Чтобы закрыть гештальт, вот такой как у этого автора, надо закрыть свою голодную пасть.

У вас не гештальт открыт, у вас открыт рот и вы хотите есть.

Покормите себя чем-то своим, а не чужим. Ну должно быть у вас что-то ведь? Не совсем вы никчемные?

А вокруг чужого огорода не надо ходить. Вам же сказали "прощай"? Вот и идите домой.

Понятно, как такие гештальты закрываются? За одну минуту его можно закрыть. За одну! Если опять и опять не вспоминать, как было вкусно и не мечтать, а вдруг еще дадут? О самоуважении надо вспомнить и отстать. И Гештальдо ужасный оставит вас в покое.

Tags: evolutiolab, Дисбаланс, Локус
Subscribe
  • 31 comments
  • 31 comments

Comments for this post were locked by the author