Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Выплыла в глубокий океан"

Это далеко не самое тошнотворное письмо про унижения.

Мне приходят и хуже, я их не публикую, потому что они - за гранью публичности.

Вот это - где-то на грани. Но я и таких писем прошу не писать. Пишите в свой закрытый дневничок, если вам надо "излить", хотя "излияние" никогда не освобождает ни от чего, а наоборот укрепляет, воссоздает, восстанавливает то, что без повторения рассыпалось бы и ушло в небытие. Вы повторяете, и вновь, и вновь надеваете на себя эту жалкую роль.

Но хочу я здесь показать другое. Я хочу, чтобы все увидели, что когда человек описывает унижения, он все равно до конца не понимает, что это некрасиво, ему кажется, что в этом что-то есть. Эротика какая-то яркая, может быть настоящая страсть, а может быть даже что-то духовное. Поток он в этом чувствует живой. А если бы сместил фокус и увидел в этом саморазрушение, омертвление себя, собственное издевательство над живым существом (собой), он бы встал на свою защиту, тогда или сейчас, и не сидел бы в короне Сокровища "кто не видал красавицу печальной, тот истинно прекрасного не видел"(с)

happy_irisf

Здравствуйте, Эволюция. Меня зовут Ирина.

Позвольте рассказать историю о моих отношениях, которые длились в течение последнего года.

Она про то, как я из состояния ниже плинтуса смогла вернуть самоуважение. Однако не чувствую себя счастливой, возможно, из-за аддикции, от которой до сих пор не смогла избавиться, а может, причина в другом, но я ее пока не могу увидеть... (Причина в том, что никакое самоуважение она пока не вернула, иначе бы не стала писать такое письмо и смаковать подробности, в крайнем случае описала бы слив коротко)

Мне 42, живу с мамой и сыном. Мама на пенсии, сын окончил школу, поступил сейчас в вуз. Растила сына сама с 2-летнего возраста, как только развелась с его отцом. Он был алкоголиком, сейчас умер.

15 лет работала редактором в газете, сейчас 2 года на фрилансе, доход позволяет содержать семью. Около 10 последних лет в любви была фрустрирована. Раз в год вспоминала, что «надо бы позаботиться и о личной жизни» и знакомилась с кем-то на СЗ «для секса». Но это быстро надоедало, было скучно. В окружающей жизни мужчин не видела, они вроде были вокруг, но тоже слишком скучные… (Она все время сливалась в секс-онли, но закрывала это зеленым виноградом. От этого разрушался имидж и падало самоуважение. Но она этого не замечала за виноградом)

Мой «герой» А. – 50-летний мужчина, 6 лет в разводе, сыну 9. С женой дружат, прожили 16 лет, у них хорошие доверительные отношения. Жена замуж больше не вышла, успешная бизнес-леди. А. исправно платит алименты.

А. всю жизнь был богат, состоятельные родители, свой бизнес открыл лет в 25, еще в 90-х. Потом он его потерял, но поднял другое дело, которое давало прекрасный доход десятки лет. Однако 7 лет назад оно начало сдуваться по объективным причинам. Когда мы встретились, он был уже безработным, вложил с партнером остатки денег в новый проект, но партнер был занят другим делом, и этот проект А. оказался заморожен. В течение года ничего с места так и не сдвинулось, А. сидел в ожидании. Эта причина всегда была явной и озвучиваемой, почему мы не встречаемся нормально – денег нет. (Никакого отношения деньги А к автору не имели. Он не только деньги не собирался на нее тратить, а вообще ничего)

Мы сошлись с А. в августе прошлого года на вечеринке у друзей на даче, но познакомились много раньше – в этой же компании друзей, он был с подружкой, несмотря на то, что был тогда женат. Его слава бабника широко известна. Ничего особенного во внешности, но масса обаяния, душа любой компании и отлично прокачанная любовная ОЗ - очень много женщин в жизни, которые неизбежно оставались во френдзоне, чем он всегда гордился: все закончилось мирно и полюбовно.

Еще при первом знакомстве А. мне понравился, потому что был очень остроумен и эрудирован. И когда на вечеринке год назад стал «подкатывать», я подумала – отлично, надо пользоваться моментом. (Она не понимает, что была голодным рапаном на дне, а описывает историю знакомства с удовольствием)

Он потом рассказывал мне (у нас с ним было очень много откровенных разговоров за год), что напился в тот вечер и хотел трахаться. Среди гостей была его бывшая подружка, с которой уже не вариант, ну и я, симпатичнее остальных. И он был уверен, что разведет меня за 5 минут.

А я-то, Победительница, приложила все усилия, чтобы его очаровать и зацепить. (В чем она видит противоречие? Да, она была готова наброситься и драться за него, он это видел, поэтому и снизошел)

Поцеловались, пообнимались на скамейке в саду, потом ушла спать. Знала точно, что быстрый секс «под кустиком» мне с ним не нужен, и если уж только секс - то нужна хотя бы ночь, к секс-онли я привыкла, но не как животные же. А. потом долго не верил мне, что ему бы обломилось, говорил, что просто сам не захотел по-настоящему. (Он не верил, что "не обломилось", она "не" пропустила. И он был прав конечно. Хоть под кустом, хоть где, она была согласна. Он не захотел просто)

Через пару дней я уехала с сыном на отдых в домик на озере, и А. приехал ко мне туда на 2 дня по моему приглашению, но остался на целую неделю. Настоял, чтобы мы жили за его счет, потому что «он мужик и так не привык». Примечательно, что деньги на эту поездку он выиграл в карты. Сидел накануне, отдыхал с приятелями на барбекю, играли, и загадал, что если выиграет – то поедет «к этой бабе» - так рассказывал. Выиграл большую сумму и приехал только потому, что все так забавно вышло. Я его почти не интересовала тогда…

По приезде А. сразу же очаровал моего сына, как-то сразу вошел в доверие. И тут же начал пить, пил и спал всю неделю – отдыхал. Но вел себя в рамках, не давая повода выставить за дверь из-за каких-нибудь пьяных выходок. А вот со мной вел себя «напролом» и безобразно. Сразу же начал заходить сверху, хамить, отдавать приказы, ломать мои границы. Приговаривал иногда: «Никогда не понимал, почему всем бабам это так нравится, но ведутся все…». (Корона несколько раз сальто делает. Он ее унижал при ребенке, но она пишет, что не за что его выгонять было. Какие вы противные, голодные бабы, согласные за секс продать все, сил нет читать. И ведь это не физиология, как вам кажется, это от отсутствия самоуважения у вас аддикция сексуальная развивается. Не бывает такого у женщин, которые себя уважают, никогда)

И да, как ни странно, меня это не возмущало, а наоборот, вызвало сильное удивление и любопытство, я-то ожидала – сейчас приедет ко мне в гости, и мы начнем «строить отношения».

Всегда видела в нем другого человека, знала о нем много хороших рассказов от друзей, какой он великодушный, проницательный, ответственный, добрый и щедрый, способный на большие поступки. Подумала, что это все его игра - что ж, поиграем! Не особенно прогибалась под него, была прямолинейна, могла и нецензурно послать от раздражения, раскачка эмоций началась неожиданно сильная. (Видите, как дуры воспринимают "не прогибалась"? Орала иногда в ответ, но держалась за него крепко. Не прогибаться - это молча выгнать. А она вцепилась в него и орала)

Его это все только забавляло, еще и поощрял: давай, продолжай, мне нравится, как ты борзеешь. В те дни, я думаю, меня сильно спасала от всего этого работа, которую я привезла с собой и сидела над ней полдня и иногда ночами, просто не было времени углубиться в этот ураган.

В первую же ночь я залезла к нему в постель, но он даже не трахнул меня нормально, а будто одолжение сделал. И так каждую ночь. Он говорил, что любит покорять, а я уже доступная. И удивлялся, почему у него все время «встает», постоянно останавливался, чтобы «уложить». Меня это злило, недоумевала, почему нельзя просто трахнуться, когда все очевидно: мы на отдыхе, я его позвала, не маленькая же. Ну и у меня год уже не было секса, а с ним очень хотелось. (Ее злило, что он ее настолько презирал, что даже эрекция не сподвигала его на секс. Ей бы на голод свой разозлиться, а она лезла больше, аргументируя тем, что год не было. У доярок всегда годами не бывает)

После приезда домой Училка ему заявила: я вижу что в тебе есть нормальный человек, а есть Мудак. С Мудаком я общаться больше не хочу, а ты сам решай, устроят тебя нормальные отношения или нет.

На следующий день он опять позвонил.

И здесь я начала проваливаться в аддикцию, после первого, уже нормального секса. (Понятно, почему она в аддикцию больше проваливалась? ОТ СЛИВА. Не будет самоуважения, не будет у вас ничего. Ноги будут вытирать о вас, а вы будете наслаждаться)

Страсть к нему возникла очень сильная, всю осень я горела и жила только мыслями об А. Ждала его звонков и сообщений целыми днями. Сама я не осмеливалась звонить – боялась услышать: «Я в другом городе». Дело в том, что когда он приехал ко мне, все время звонила его бывшая подруга, которую он либо игнорил, либо посылал смски: «Я в другом городе». От меня он это не скрывал, и у меня это навсегда отбило охоту ему названивать.

Даже не могу вспомнить ту осень, она вся прошла в ожидании свидания. Меня качало очень сильно, то пылала от любви, то доставала скалки и щипцы, но с ним это не срабатывало. У него всегда были отличные границы, и на любые мои заскоки следовала моментальная дистанция, которая сразу же меня «успокаивала», делала покладистой и мягкой. (У него очень плохие границы. Просто у него очень большой плюс, поэтому только она открывала рот, шла в пень. Ну и подлезала под плинтус конечно)

Я сливалась все ниже и ниже. В работе начались застои, клиенты как-то поубавились, а я даже рада была этому, работала через силу, потому что работа отвлекала меня от мыслей об А. С деньгами стало совсем впритык, а я целый день сидела за монитором и вместо работы раскладывала пасьянсы с утра до вечера: любит ли? позвонит ли? Это было безумие… (Все ресурсы разложились. Вот что значит себя предать. Девушки, вы бы хоть ради детей себя сохраняли)

Встречались редко, у него дома, раз в месяц. Он живет со старенькой мамой, квартиру и машину оставил жене и сыну. Сам факт приглашения меня домой был обставлен с огромным пафосом: ни одна женщина кроме жены этот порог не переступала! Удивляюсь, как я не сложила это в шкатулку, но слишком ясно видела, что ему трахаться хочется, а денег нет на гостиницу.

С мамой общались мило, но мне было все время стыдно перед ней, что я приезжаю на ночь к ее сыну, как проститутка. (Ей было стыдно, что она как проститутка. А на самом деле она и до проститутки не дотягивала, он ей не только не платил, еще и брал с нее)

Потом мама стала отлучаться раз в неделю на ночь куда-то в свою церковь, и встречи стали чаще, тайные. Каждый раз А. много пил, потому что «я – это праздник для него». Всегда пил при наших встречах, хоть в обычной жизни жил вполне трезво, я быстро научилась различать это по голосу в телефоне. (Трезвый он ее вообще не мог)

Отправляясь к нему на свидание, я обычно покупала что-то вкусное для себя, потому что это ведь и мой был «праздник», и я привыкла что-то вкладывать со своей стороны, а у него Бедняши нет денег. А. никогда ничего мне не дарил, даже на праздники, по этой же причине. Он смеялся и говорил, что я попала в самое плохое время в его жизни, потому что с женщинами у него так никогда не было.

Секс был великолепным, страсть к нему ослепляла. (У всех слившихся всегда секс великолепен. У них вообще передняя кора начинает отключаться и оргазм можно получить уже даже от прикосновения кумира. Это правда. И мужиков это касается и женщин)

Между сексом было много разговоров: А. постоянно о себе рассказывал, всю свою жизнь, о семье и родителях, о первой любви и второй любви - жене, и даже такие подробности, которые меня шокировали – о своих прежних женщинах и своих развязных гулянках. Я никогда его не останавливала, считая это полезной информацией, которая дает мне инструменты для правильного поведения. А. говорил, что я умею слушать.

Много и меня спрашивал о жизни. Но до конца не любил дослушивать, все мои истории были трешовые: то отец бросил, то муж пил, нищая юность, всю жизнь много работы. У А., наоборот, были прекрасные родители и отношения в семье, да и вообще – везунчик по жизни, мои истории ему портили настроение. (А как выносить эту вечную жертву, смакующую свои страдания, брезгливость охватывает)

При этом А. по-прежнему сохранял небрежный и довольно унизительный тон по отношению ко мне, а я поддерживала эту «дурацкую игру» своими «остроумными» ответками, сарказмом и, когда приходила в ярость, ругалась, вызывая в нем смех. (Она думает, что это была игра. Потому что он смеялся над ее обидами, через которые она так легко перешагивала? Так это и правда смешно)

Он почти сразу сказал, чтобы я не влюблялась в него, потому что всегда буду на последнем месте, а на первом - мама, сын и жена, и если вдруг что-нибудь случится, он будет с ними, а не со мной. Говорил, что лучше секса в жизни, чем с женой, у него не было, и что он однолюб. Мне было больно от этих слов, и я доставала щипцы: «Кто же тогда я тебе?» А он отвечал: «Тебе лучше этого не знать». Нужно отдать должное, и я в этом убедилась потом: он никогда мне не врал.

Новый год встречали вместе у друзей в квартире, и тут А. как-то особенно унизительно со мной стал обращаться, так небрежно и сверху, что я не выдержала. Это и мои хорошие друзья, которые меня отлично знали, они смотрели на него с удивлением, но, в общем-то, кому какое дело до чужих отношений. На следующий день 1 января, когда разъехались, он позвонил и сказал, что я хорошая, и он желает мне мужика, который меня полюбит, я сказала, что ОК, хватит. Больше я не могу унижаться, я не собачка ему, которую можно погладить, а можно пнуть по настроению. И что я решила расстаться, пускай не звонит больше. (Он ее прямолинейно бросил, поняв, что она так его раздражает, что он уже переходит грань приличий, а она поставила жирную точку в ответ)

Следующие 10 дней были для меня адом. Я ждала его реакции, а ее не было, и это было ужасным. Позвонил один раз вначале, трубку не взяла. Потом молчание. Как же я мечтала о его звонке, сколько скалок приготовила! Но буквально со 2 января вдруг ко мне поперли заказы, я погрузилась в них с головой, стала работать по 18 часов в день.

Через неделю друзья сообщили, что 3 января А. сбила машина, сломал ребра, лежит дома, но велел мне об этом не говорить. (А. похоже невротик и возможно подумал, что это ему наказание за дурное обращение с этой бабой. Но боялся, что она прибежит, и видеть ее не хотел)

Поэтому я не стала звонить, еще через неделю он позвонил сам, и все выяснилось. Я была по-прежнему обижена на него, но выяснять отношения было как-то не по-человечески, предложила помощь и деньги, но А. отказался. Стали изредка общаться, он звонил раз в пару недель.
Через месяц был мой День рождения, а он даже не поздравил, «не знал» про него, а ведь нашим «отношениям» было уже полгода…

Потом он позвонил и сказал, что почти выздоровел, но его мама очень больна, и ему сейчас вообще не до общения. Я снова предложила помощь, отказался.

Ждала его звонков и сообщений постоянно. Состояние неопределенности, незавершенности держало с ним, много думала, внимание все время текло в его сторону. Хотелось дождаться какого-то финального разговора, который все решит. И получить ответ на вопрос: почему он так со мной? (Потому что невозможно воспринимать без отвращения человека без самоуважения, вот почему)

При этом была по-прежнему очень загружена работой, и это сильно отвлекало, хотя бы не было того безумия, как осенью. Так прошел еще месяц.

И вот однажды, 1 марта, совершенно безо всякой связи с делами и мыслями, которыми была занята в тот день, с меня упала корона, какая-то глобальная, самая главная. Этот момент действительно незабываемый: будто в темной комнате зажгли свет, и я увидела все углы, о которые спотыкалась и набивала шишки. В один момент весь пазл встал на место, нашлись ответы на все вопросы, которые мучили, абсолютно на все. Почему пил всегда со мной? Почему обращался так унизительно, особенно при посторонних, словно стыдился? Почему и то и это?
Да потому что всю эту осень я была для него обычной шлюхой! (Ааааааа!)

Никаких отношений не было, и не было никаких его чувств. Только мои иллюзии, а правда ужасна!..

Такой простой ответ оказался настолько шокирующим, что я 3 дня потом была в оцепенении, в каком-то полном состоянии ужаса... (А реальная правда намного хуже. Она для него даже шлюхой не была, она просто приклеелась к нему и висела, а он пытался ее сбросить, грубил, но окончательно сбросить смог только в январе)

Как ни странно, не возненавидела А. после этого, а продолжала спокойно ждать нашего «окончательного» разговора.

Не беспокоила его никак, он звонил редко, мама его была очень плоха, и он был при ней дни и ночи. Как же можно было что-то выяснять, да и что выяснять? Пару раз предложила снова приехать, просто по-доброму, ведь он не чужой для меня человек, и это казалось правильным, хотя бы помочь и поддержать по уходу, но – нет, категорически. Не могла настаивать, ведь я уже знала, что у него есть близкие люди и друзья, а я никто ему.

Через месяц мама выздоровела. Через 2 месяца она засобиралась в гости к родственникам на неделю, и А. пригласил меня эту неделю пожить с ним. Мы не виделись 4,5 месяца. Его разговоры по телефону к тому времени стали так теплы и приветливы, а я так соскучилась по нему, что с радостью согласилась. (Он ее не то что пригласил, а просто она его осаждала все эти месяцы, предлагая помощь, и вот он решил, что его долг - расстаться с этой женщиной по-человечески, а не как скотина)

Первые совместные дни были счастливыми, А. стал совсем другим. Нежным, теплым, сияющим, таким близким. Разговаривали даже больше, чем занимались сексом, словно наговориться не могли. Мне казалось, что вот, наконец, то счастье, ради которого я столько боролась и ждала. Оказалось вдруг, что ему совсем не нравится, когда я нецензурно ругаюсь и что курю. Он расспросил и дослушал все мои истории. Много говорил другого, очень хорошего, как скучал, и как я ему дорога... (Секс под щипцами, признания под щипцами)

Как сказал А., на него произвело настолько сильное впечатление, что я старалась поддержать его в трудную минуту, настолько он оказался одинок в тот момент, что его отношение ко мне перевернулось. (Да, он стал очень сильно чувствовать вину. Тем более сразу ее почувствовал, когда в аварию попал, а потом заболела мать)

Но он снова начал выпивать, это был праздник после 4 месяцев полной трезвенности, и на 3 день я достала щипцы и скалки. Настроение испортилось, стала дуться и игнорить, А. психанул и предложил: раз так, то до свидания. Собрала вещи и ушла. Через 2 дня соскучилась, написала «взрывному Глупыше», что он был неправ. Он тут же ответил и попросил вернуться, потому что после моего ухода ему плохо.

Вернулась, пару дней все было ровно. А в последний день этой «медовой» недели вечером снова вышел скандал, на пустом месте. Я рассказала об одной его прежней выходке пьяной, гадкой, а он не поверил и заявил, что я лгунья, упала в его глазах, что останусь ему навсегда близким человеком и другом, но отношений больше быть не может. (Он с ней все это время общался, чтобы загладить вину, и вдруг она ему стала рассказывать, как гадко он с ней поступал, и он понял, что зря старается, она будет извлекать обиды и припоминать всегда)

И я снова пошла… Было тяжело, несправедливо, сильная обида, гнев. А. пинговал, не отвечала. Думала, что это все, постоянно крутила в голове ситуацию, меня и его. Через 2 недели снова в голове что-то перещелкнуло. Внезапно гнев прошел, и я вдруг осознала, как сильно и глубоко я его люблю теперь, и как это непохоже на мое прежнее безумие. Будто я плыла раньше по бурной горной речке, а тут выплыла в глубокий океан, огромный и непостижимый, так можно описать кратко, и это чувство потрясло.

Вскоре мы снова встретились, мирно и спокойно поговорили. Он сказал, что я очень достойная женщина, что заслуживаю многого, но он не может дать мне то, что должен, а просто так он не умеет быть в отношениях. Сказал, будто извиняясь, что на первом месте сын (хоть мне это всегда было понятно, ведь у меня сын тоже). Что семья жены активизировалась и хочет их помирить, а жена интересовалась, есть ли у него кто, и он ответил ей, что да, есть отношения, которыми он дорожит. Что с женой не хочет жить. Сказал, что сейчас не время для отношений, и я могу жить как хочу и с кем хочу, а когда его дела наладятся – то он появится и все пойдет по-другому. Но мы можем общаться, и секс иногда, почему бы и нет. (Здесь он уже ей твердо сказал, что все закончено, ничего больше не надо. И под всеми ее щипцами, стоял на своем)

После этой встречи в кафе поехали к нему – я настолько по нему соскучилась, что когда стал звать к себе, не смогла отказаться. Его мама была рада меня видеть и сразу спросила, когда же мы поженимся. Ночью он сказал, что в его жизни не было никогда лучшего секса, чем со мной, когда даже прикосновение рождает страсть. Было снова все прекрасно. (У мужика плохие границы и он врет, чтобы не обижать)

С тех пор больше мы не виделись.

Еще какое-то время я продолжала поддерживать общение, писать ему: как дела. Но, в конце концов, написала, что не смогу, поддерживая связь, освободиться, а буду вечно на нем пиявкой висеть, вытягивать внимание, а я так больше не могу. Что спасибо за его доброту, но больше не стану чемоданом без ручки. (Он закрылся от нее, она его доставала письмами. Потом поставила жирную точку, хотя он сам с ней уже твердо расстался)

С того момента больше не писала ему и не звонила, даже желания не было, и он тоже молчит. До сих пор люблю его, но понимаю, что вся динамика от него - признательность, уважение, доброта, даже чувство вины. По сравнению с началом это много, но это ведь не любовь. Только близкая дружба и секс, не большее. (И дружбы никакой нет, и секса уже нет, и уважения нет ни капли и быть не может. Только жалость и чувство вины. И это все очень быстро перейдет в брезгливость и тошноту, если вы не отвяжетесь от него. А если отвяжетесь, может и останется обычным сочувствием)

Мне кажется, он сейчас испытывает чувство благодарности, что я отцепилась от него. И что если бы я не почувствовала к нему любовь по-настоящему, то никогда не смогла бы отлипнуть. (Вы не отлипли. Вы все так же держитесь зубами. И ждете. И надеетесь. И пока не осознаете свою жалкую роль в его жизни, не начнете нормально жить)

Сейчас у меня много дел, целый месяц был ремонт в доме, а теперь собираю сына на учебу в другую страну.

Думать про А., и вообще про личную жизнь, пока, в общем-то, некогда. Но он «выскакивает» часто «из-за угла» в самый неожиданный момент. Страшно скучаю, тоскую по нему, очень его хочу. Наверное, нацепляла репейника из его слов в нашу последнюю встречу – и все думаю, а вдруг у него стало ко мне что-то большее? Можно ли надеяться на какое-либо продолжение, и как жить дальше с вот этим всем?

(Снять корону, поправить локус, начать лепить самоуважение с нуля и прокачивать ресурсы)

С уважением, Ирина.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 38 comments
  • 38 comments

Comments for this post were locked by the author