Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Может это кризис среднего возраста?"

От мужчины письмо, который воюет с дефолтом в браке.

drumforfun

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь попасть на Ваш разбор. Год читаю Ваш блог, практически ежедневно, однако ситуация в семейной жизни только ухудшается. (Локус контроля съехал в сторону моего блога. Плохо дело. Причем на самом деле ситуация улучшилась, как мы увидим дальше. Плюс жены стал куда меньше. Просто аппетиты у автора выросли)

Мне 36, я женат уже 14 лет, трое детей – старший подросток, младшие-погодки – только пошли в школу. Почти все эти годы отношения с женой (она чуть моложе) – острый дефолт, хотя выглядит внешне идеальным.

Женились мы, казалось, по любви, хотя я теперь понимаю, что выйдя из болезненных долгих отношений с первой любовью, забыв, что такое теплота и нежность, я тогда прилип, а потом она забеременела. Мой отец оставил маму в моем младенчестве, я об этом всегда знал, поэтому имел четкую установку для себя – не поступать, как он. (Кто понимает, как претензии к родителям "папа бросил маму" или "мама выгнала папу" делают людей штурманами в браке и рушат им брак? И они потом опять обвиняют родителей за то, что "внедрили в них негативный сценарий". Претензии ваши из внешнего локуса - вот ваш негативный сценарий, другого нет)

В итоге – 22 года, свадьба, ребенок, и работа с утра до ночи. Сразу после родов начались конфликты с семьей жены – жили в квартире тещи, хоть и отдельно, но она и другие родные постоянно находились у нас – помогали. Меня это бесило, разумеется, конфликты начались и с женой (хотя сейчас я понимаю, что территория была их, не имел особых прав выступать). Немного так пожили, потом я ушел сам, снял квартиру, быстро помирился с женой и перевез их к себе. Но конфликты уже продолжались, с моей стороны - в основном из-за постоянного контакта женой с мамой – 10 раз в день звонки и прочее, с ее стороны – скалки про помощь с ребенком – ну как помощь, я никогда не отказывал, но по выходным, например, я хотел выспаться, а она обижалась, что с ребенком с утра не гуляю (лет через 5 отвоевал себе право высыпаться по субботам – но фиг там, жена отстала, а детям уже не объяснишь :) Успели разъехаться (она к маме) после одной из ссор, потом через ребенка снова помирились, съехались.

(Здесь типичная ситуация. Родители обеспечивают молодых, дают им жилье и другую опеку, соответственно берут власть. Супруг того, чьи родители вкладываются, опеку принимает как должное, против власти активно бунтует. Со скандалами и ненавистью пара отделяется, начинает жить самостоятельно, но отношения с родителями другой стороны уже испорчены и восстанавливаются с трудом. Чтобы восстановить быстрей, надо осознать, что самостоятельность - норма, брать опеку можно только в обмен на власть, благодарить за прошлую опеку, а самостоятельность не считать вынужденной. Великовозрастные лбы на полном серьезе пишут иногда "свекровь-теща выгнала нас с ребенком на улицу", а речь всего лишь о том, что взрослой семье предложили снять отдельное жилье и слезть уже с маминой-папиной шеи. Причем предложили обычно, когда они уже достали своей неблагодарностью, недовольством и кучей претензий в ответ на опеку)

Так в качелях от нейтрали до ненависти дожили до 5 лет сыну. Потом жена сильно простудилась, болела-страдала, во мне что-то щелкнуло, я проявил нежность и заботу, она поправилась и у нас начался реально медовый месяц – да такой, что захотели и родили второго сына. С ним история страшная, сложная беременность, жена все время в больницах на сохранении (старший на мне, во многом из-за этого периода у нас с ним очень тесные отношения сейчас), в 6 мес он чуть не умер, 3-4 месяца по больницам, чудесное исцеление, мы оба опустошены, обессилены, отношения сошли на нет. (Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?)

Как появилась дочка – сами не знаем, секса почти не было. Беременность так же тяжелая, после родов появилась няня, жена полностью погрузилась в детей, я – еще больше в бизнес, дома появлялся редко, в эти редкие моменты – ссоры, крики, взаимные претензии. Один раз я уезжал на месяц из дома, потом она уехала на 3-4 мес. – каждый раз дистанция срабатывала, начинали скучать, через детей сходились, мирились, секс появлялся.

Все это время жена не работала. Поддержки для себя от нее я никогда не получал, психолог, который меня консультирует, говорит, что в том числе, я и на обидах этих вывез бизнес – вопреки. (На обидах ничего хорошего сделать нельзя. Просто люди так привыкли виснуть на супругах, что только обида их иногда заставляет встать на ножки и перестать виснуть. Однако эта обида разрушает отношения)

Нежности женской, заботы по хозяйству именно для меня – почти ноль, рубашки всегда себе сам гладил, прихожу с работы – грею сам, она не спрашивает, буду я есть или нет, за дефолтный период отвыкли звонить друг другу, спрашивать, как дела. (Автор, вы сейчас собираете антишкатулку, чтобы выпросить себе право налево. Я вам и так это право даю, если вы у меня просите. Вы свободны в этом, это на самом деле - ваше право. Но и ваша ответственность перед собой за результат этого)

Когда только начинал бизнес, денег не было, жена (я за это благодарен ей) не клевала мозг за то, что их особо не было (ну как особо не было = у детей всегда было все, заграницу за все это время пару лет только не ездили, у нее не было свободных своих на себя – и то, только потому, что я просто не думал об этом, не знал, что нужно вкладываться в красоту – когда понял, стал и эту статью закладывать в бюджет. Хотя первый раз я понял, что такое тратить деньги на себя, лет через 10 брака, когда купил какой-то мелкий сувенир чисто для себя – и был ошарашен этим ощущением).

С моей стороны – подарки (дорогие – украшения, машины), сюрпризы – улететь в другую страну на выходные, цветы постоянно (соседки спрашивают с ехидцей, чего я так часто цветы таскаю – уж не изменяю ли). Руки у меня из плечей, дома с технической части всегда порядок. С ее стороны – нулевое подкрепление, минимум благодарности (а мне, черт, очень хочется услышать похвалу и какой я молодец – никто же не скажет больше). (Дефолт - это когда обе стороны ждут благодарностей себе и жадничают на благодарности другому, потому что уверены - они вкладываются больше. Жены обычно считают, что заниматься бизнесом интересно и престижно, а вот они поднимали детей и это тяжелый и неблагодарный труд. Мужья считают наоборот. Лучше когда мужья могут себя представить на месте матери троих детей, особенно детей с проблемами здоровья, а жены способны представить себя на месте мужей, которые поднимают бизнес с нуля, каждый день рискуя разориться или попасть в тюрьму или сгореть иначе)

Претензии мои сократились за все это время до минимума – не орать (на детей/на меня) и не скандалить публично (ненавижу просто, а она несдержанная, и ей пофиг, что люди вокруг). Каждый такой случай меня отмораживает, все больше и больше. Можем две, три недели не говорить, потом через общие дела помиримся, на 3-4 дня, и на новый круг.

С ее стороны претензии – мало внимания, я указываю ей, что делать, требую составления бюджета, мало времени провожу с семьей (здесь честно признаюсь, что сбегаю на работу – я очень люблю детей, делаю для них все, что нужно, забочусь, воспитываю – но дома в такой атмосфере с мамой находиться особо не хочется. Когда я их беру на выходных и мы куда-то едем – прекрасно проводим время. Дома же – болото какое-то). (Друзья, у которых в браке дефолт, послушайте меня. Пока у вас дефолт, особенно острый, забудьте вы вот эту вот хрень - выкладывать друг другу претензии. Разборы полетов дефолт делают больше! Я знаю, что вам психологи часто советуют "сесть и поговорить". Не надо никуда садиться, пока у вас злость и обиды. Не надо свои претензии оформлять, записывать, формулировать и выкладывать. Они от этого множатся! И обиды второй стороны множатся от этого! Вы ей расписали свои претензии, так ее претензий к вам от этого станет только больше, а не меньше. Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга? Уберите скалки и щипцы, не подсчитывайте вложения, принимайте то, что есть, и думайте о том, что вы потеряете в случае развода. На вложениях второй стороны фокусируйтесь, а не на собственных. Обсуждать конструктивно недостатки можно только в балансе, то есть когда особых претензий к другому нет, когда границы открыты, тогда можно слышать друг друга и понимать)

Жена сама красивая, сохранила фигуру, секс, когда есть, и ей, и мне очень даже, к ее внешности претензий у меня нет. Однако, она вся вложилась в детей, ни спорта в ее жизни, ни хобби, ни учебы/увлечений – ничего нет – не знаю, почему не хочет организовать свое время, помощники есть/по ее просьбе появятся. (Автор, вы вроде блог мой читаете почти каждый день? Чтобы изменить свою жизнь и начать делать то, что ты много лет не делал, необходима очень серьезная перестройка. Заблокированный ресурс просто так не подключишь, это целая работа. А вы удивляетесь, почему она вдруг не начинает увлекаться тем, чем давно не увлечена. Это невозможно. Понемногу надо начинать и перестраивать образ жизни)

Бизнес я строил, строил и, наконец, построил – сейчас уже несколько лет с деньгами все хорошо, постоянно прокачиваю проф. навыки, занялся имиджем – поменял зубы, спорт, питание. Нанял стилиста, стал хорошо одеваться (супер результат, иду по фитнесу, навстречу девочка лет 7-8 с мамой, видит меня, говорит – мама, гляди, какой мужик )), подтянул язык, вокруг появилось много девчонок, смотрят с интересом, я учусь нравиться – и это получается. (Ну классно. Качнул имидж, здоровье. Теперь главное, чтобы корона не отросла, а замечания девочки семи лет - это шкатулка все же. Если корона вырастет, локус в сторону горячих штучек в кабриолетте улетит. Помните, как в той задаче про дефолт?)

Занялся музыкой (в 35-то лет))) И вот весной первый раз в жизни решил поехать куда-то без семьи – один. Купил образовательный тур в компании с незнакомыми, но такими же заряженными на развитие бизнесменами на другой конец планеты и улетел. Улетал просто в диком раздрае в голове – как жить дальше в таких отношениях. И там меня накрыло с головой. Во-первых, откуда-то появилось либидо – секса хотелось так, что туман в голове был (за весь брак секс в среднем раз в месяц – у меня не было любовниц, проституток тоже, даже когда один жил – до полугода, ресурс практически фрустрировался. Максимум, что я сделал – зарегился на сайте знакомств, получил штук 100 приглашалок поболтать/погулять от разных женщин, понял, что в общем, я – еще ничего, удалился). (Само собой понятно, что либидо накрыло. Отпуск, экзотика, свобода, имидж новый, незнакомая обстановка. И с экономикой все более-менее. В такой ситуации сексуальный ресурс подключается и пашет)

Во-вторых, я понял, что нравлюсь девушкам с высокой ОЗ – женщины в тур поехали самостоятельные, обеспеченные и умные. В-третьих, я понял, что был минусом с кучей корон и больше так жить не хочу. (Вы не можете всерьез нравиться женщинам с ОЗ намного выше вашей, если вы не суперрыбак. Скорее всего ОЗ тех женщин ниже вашей, либо вы принимаете их кокетство за интерес. Многие женщины, особенно в отпуске, кокетничают направо и налево, но это не значит, что они готовы на равные отношения. Возможно они хотели бы поместить вас в свой хоровод или даже в сервисзону. Женщины красивые совсем не так просты, как кажутся из брачного дефолта. Часто такие мужья как автор разводятся с женами, думая, что девчонки их любят и ждут, а потом выясняется, что претензий у девчонок в десять раз больше, чем у жены, запросы и аппетиты с дом и вынос мозга больше, чем в браке. Не раскатывайте губы)

По приезду я поругался в пух и прах с женой, пошел к психологу, мне посоветовали перестать быть папой для жены, мужчиной для мамы (ее я тоже содержу и практически не общаемся, еще одна проблема), снизить гиперответственность, подзабить на многое и не отказывать себе ни в чем, иначе еще немного – и организм начнет сыпаться. (А кем для мамы надо быть? Сыночком маленьким? Мужики, для своих матерей, особенно пожилых, вы должны быть мужиками, защитой и опорой, иначе вы не взрослые личности. Да и для жены, у которой нет своих финансовых опор и нормальной работы, вам придется быть в какой-то мере отцом. Это и правда жен деформирует, это плохо для брака, поэтому в ваших интересах, чтобы жены не застревали в декретах надолго и имели свои профессиональные амбиции и цели, а не только ваши. Но пока жена не работает, она - еще один ребенок на вашей шее, и вы должны ее опекать)

Жена, видя мое поведение, заминусовала, однако вспышки агрессии продолжаются, хотя она уже первая старается сразу же помириться, я вылетел в плюс. Развестись (жить без нее) готов, но не хочу уходить от детей, жил уже отдельно несколько раз, эта постоянная движуха с детьми, отвезти-привезти, побыть вечером, купи то-се, короче, все то же самое, только ночую в другом месте. (Автор! Так потому-то супруги с детьми и живут в дефолте годами. Разводиться - себе дороже. Дети связывают, все равно будешь к той же жене каждый день ходить или к мужу, но только уже в разводе и меньше рычагов)

Только вот: общих тем не осталось, конфликты постоянные, дети в этом растут, секса мало, а либидо как проснулось, так и не хочет засыпать. Кроме того, эти конфликты отнимают энергию, вместо того, чтобы работать – восстанавливаюсь. Пробовал снять тапки – в моменте помогает, глобально – нет. ("Пробовал снять тапки" - как будто он это умеет. Скорее всего он даже теоретически не понимает, как это сделать)

Щипцы-скалки почти убрал, не косячу, полностью автономный в быту сам, с небольшими перестройками ритма - смогу и с детьми. В последнее время наладил отношения и с ее родителями.

Психолог говорит – подождите немного, еще пару лет, жена придет в себя после дня сурка, дети в школу пошли, она только-только жить начнет и все у вас наладится, вы же любите друг друга. (А вы хотите, чтобы психолог вам дал индульгенцию на развод? Просто представьте, что ваша жена завела себе другого мужчину и ваши дети живут с ним. Если это не очень трогает, возможно, вы не пожалеете о разводе. Но представлять надо не после ссоры и не тогда когда накрывает либидо, а в обычном режиме)

А я не могу уже так, за все это время было пару раз таких, когда она проявляла ко мне нежность и я чувствовал как это – быть любимым, я тогда как на крыльях летал, горы воротил.

Время идет быстро, часики, конечно, не тикают, просто мне реально стремно понимать, что вся молодость прошла в дерьме, и впереди, похоже, такая же перспектива, не дождусь счастья.

Прожить до того, как дети вырастут и разъедутся, и потом разводиться? С ума сойду. (Нет, вы можете разойтись и сейчас. В любое время. Только с развода не начинайте, попробуйте опять жить отдельно)

Любовницу найти – до недавнего времени был уверен, что тоже не смогу так, я честный, блин, друзья пытались познакомить с «понимающими, без претензий» девчонками, отказался – и ей мозг вынесу, и себе, и жене врать не хочу. А теперь – немного попробовав свободу на вкус – железобетонной уверенности нет, башню сносит от открывшихся возможностей. (Автор, заведите любовницу, если хочется. Если стоит вопрос - развестись или завести любовницу, конечно любовницу. Может и разводиться не придется. Только не будьте мальчиком, ничего не говорите жене. Несите ответственность за свои эксперименты сами, не перекладывайте на нее. Ей скажете, если точно решите уйти. А обсуждать и расшатывать брак, который вы пока хотите сохранить, не надо)

Может, это кризис среднего возраста? Что делать, не знаю, семью сохранить хочется, и себя сохранить тоже. (Нет противоречий между сохранением семьи и себя. Надо только поправить локус и улучшить свои границы. И окажется, что семья - это ваш ресурс, а не пожирающая вас и мешающая жить сущность. Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?)

Спасибо Вам за блог!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author