Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Хищники и жертвы

В продолжение темы о вреде эгоизма давайте я напишу сразу про скармливание себя.

Полное слияние с растворением, то есть скармливание, нужно отличать от слияния границ (границами мы всегда сливаемся с теми, кого любим, в этом и смысл любви, и это позволяет нам трансформироваться с космической скоростью, в этом и тайна любви, и ее польза, когда трансформация благоприятна для нас), при полном растворении человек становится безликой тенью другого и себя теряет, утрачивает волю и контроль над эго.

Так вот, многие думают, что скармливание себя другому - это что-то из области анти-эгоизма, а защитой от этого может стать эгоизм. И вот эти многие пропагандируют любовь к себе, крича на каждом углу, что нужно любить себя и быть эгоистом, чтобы защититься от пожирания хищниками.

На самом деле, эгоизм от пожирания никак не защищает, а наоборот, этому способствует. И тому, кто не хочет быть сожранным, нужно не развивать в себе эгоизм, а избавляться от него.

Приведу два простых примера. (Я теперь постараюсь для вас самые простые примеры приводить).

Возьмем, к примеру, двух матерей, одну, что называется, нарциссическую мать, которая наносит ребенку так называемую нарциссическую травму, а вторую мать - жертвенную, которая делает из своего ребенка маленького божка, индигу какую-нибудь и своего кумира. На первый взгляд, это две противоположные личностные конструкции, первая очень эгоистична, а вторая анти-эгоистична. Но посмотрим на них в разрезе (резать не будем, просто представим, как там внутри).

Нарциссическая мать отличается от жертвенной (в плохом смысле, потому что настоящая жертва - вещь могучая, но обычно этим словом называют скармливание и создание из кого-то идола) тем, что рассматривает ребенка как помеху, как досадное препятствие на пути к своему эгоистическому удовольствию. Непонятно зачем она его родила, возможно хотела каких-то бонусов за это, бонусов не получила или получила, но мало (крайнему эгоисту всегда мало) и ребенка она не любит. Это редко встречается в чистом виде, большинство матерей все-таки причисляют ребенка к себе, но допустим, существуют и такие монстры - 100% нарциссические матери. И травма, которую такая мать наносит ребенку, заключается в том, что она все время говорит ему о себе, о своих желаниях, нуждах, совершенно игнорируя нужды и желания ребенка, заставляя его подчиняться себе и угождать себе. Представили эту ведьму? Она эгоистка, и это всем, конечно, очевидно.

А теперь давайте представим "анти-эгоистку" (которая совершенно не анти, конечно, но почему-то такой считается). Такая мать считает своего ребеночка центром мира и его окрестностей, хвалит его, восхищается, восторгается, служит ему, и даже хочет, чтобы служили другие. Если кто-то не так взглянул на ее дитя, она готова порвать, ее ребенок самый лучший, ему все можно, она поддержит его во всем, чего бы ему ни захотелось, она сделает для него все, что в ее силах.

Почему-то такая мать считается неэгоистичной, и когда у такой матери вырастает какой-нибудь уродец (а это бывает нередко) считающий, что весь мир должен ему служить, все говорят такой матери, что ей бы де надо было быть эгоистичнее, побольше думать о себе, любить себя, себя, себя, себя. Вот буквально стучат в мозг этой любовью к себе и убеждают, что это крайне важно для матери.

А ребенку нарциссичной матери, получившему нарциссическую травму, и боящемуся заявить миру о себе, внушают, что он должен побольше любить себя, себя, себя, а не свою ведьму, и не других ведьм, на которых он образ своей матери проецирует. То есть кажется людям, что весь вопрос в том, что жертвенная мать или травматик матери нарциссической недостаточно эгоистичны, а эгоизм им бы очень помог.

Но вот это все, на самом деле, абсолютная чушь, если честно. И нарциссическая мать и жертвенная имеют совершенно одинаковое количество эгоизма. И ребенок-нарцисс жертвенной матери (внимание, у нее не обязательно вырастет нарцисс, личность обладает проактивностью, свободной волей, просто неправильное воспитание, в среднем, увеличивает шансы неправильного развития, при прочих равных, но всегда оставляет возможность измениться во взрослом возрасте) такой же эгоист, как и тот, кто получил травму и поэтому старается всем угождать (травма пройдет, если он мышцы личности будет развивать, но это, к слову). Главное то, что все эти деструктивные личности - одинаковые эгоисты, эгоизм коррелирует только с силой их дезинтеграции, а то, что это выглядит немного по-разному, зависит от того, каким образом эти личности располагают границы своего эго.

У нарциссической матери границы ее эго заканчиваются там, где заканчивается ее тело. Вот здесь она, дальше не она, и все что не она - дерьмо собачье. Или не собачье, но хорошо лишь тем, чем может ей пригодиться. Женщину такую ненавидят все, будьте уверены. Но если у нее есть какие-то наследственные достоинства, возможно красота, может быть талант какой-то небольшой (большой вряд ли), интеллект может быть, богатство родителей, то вполне возможно с ней и пытаются иметь дело какие-то люди, тоже эгоисты скорее всего. Но отношений, конечно не получается. Чтобы у нее получились отношения и успех какой-то в жизни, она должна переработать свой эгоцентризм очень мощно и убрать его хотя бы сверху, но это отдельная тема про мошенников (и про кузницы, где волкам куют нежные голоса). Обычная нарциссистка - это крайней неприятный для общения персонаж, но ребенку от нее деться некуда, поэтому он и не девается.

А вот теперь посмотрим на пресловутую жертвенную мать. Ее эго заканчивается не там, где заканчивается ее тело, а там, где заканчивается ее ребенок. И ребенок - это ее лучшая часть. А весь остальной мир - то же самое дерьмо, как и у матери нарциссической, ну если не может ей пригодиться, конечно. Отличается ли такая мать от первой? По форме да, по эгоизму нет. Она точно так же хочет, чтобы окружающий мир был на посылках для нее (только у нее вместо нее "мы") как рыбка золотая, она точно так же не видит в окружающим мире ничего достойного любви, ничего по-настоящему интересного, ничего такого, с чем хотелось бы делиться теплом. Просто разница в том, что она - это не только она как мать нарциссическая, но еще и она+ ее ребенок. Он - ее лучшая часть (в случае очень жертвенной матери особенно).

Немалая вероятность (хотя и не очень большая, средняя) что ее ребенок воспитанный как маленький сверкающий божок, вырастет очень эгоцентричным, то есть по сути - нарциссистом (как это Фрейд понимал, который это понятие и придумал). Он будет вынужден страдать или даже погибать, люди будут испытывать к нему отвращение, и единственная для него возможность выжить - уменьшить свой нарциссизм или скрыть его. Впрочем, он может всю жизнь прожить со своей жертвенной мамой, иногда тщетно ища ей замену (если скрывать не научится совсем-совсем, не найдет).

А что же ребенок нарциссической матери, который получил нарциссическую травму (допустим, получил, это бывает не всегда, даже самая ужасная мать-кровопийца не гарантирует, что личность ребенка не сможет развиться, это зависит от множества обстоятельств)? Его проблема в том, что он постоянно стремится к слиянию с кем-то, он чувствует свое эго неполноценным, ущербным, он хочет дополнить себя кем-то, поэтому легко влюбляется и присасывается к кому-нибудь, напоминающему его мать или наоборот, неважно.

Может быть он менее эгоцентричен? О нет, тогда бы он открылся навстречу большому миру, полюбил каждый цветок, каждого котенка, книжки, музыку, людей, ему было бы интересно все в этом мире или многое, у него было бы много энергии, его ресурсы качали бы эту энергию в центр его личности, и его эго росло и становилось мощным. Ни от какой детской травмы не осталось бы даже следа. Наоборот, это был бы еще более важный опыт взросления, поскольку происходил бы он не постепенно и неосознанно, с детства, а сознательно и отрефлексированно, в возрасте взрослом. Имея нормальное, неэгоцентричное эго, открытое навстречу любви к миру, он не искал бы половинку, с которой можно было бы полностью слиться.

Обратите внимание, искать любимого человека - это правильно и нормально, это ресурс, ненормально искать того, кем можно заменить свое эго, кем можно закрыться от всего мира, в кого можно сбежать от жизни, в ком можно найти себя, культивируя свое грандиозное Я в формате Я+моя любимая, точно так же как жертвенная мать дополняет свое эго ребеночком и там, где не он, там - чужой мир, а здесь - ее Я, отдельно от мира, в формате Я+мой сынок или дочка, а весь мир создан для того, чтобы этого ребеночка ублажать и вскармливать, восхищаться или как-то иначе ему угождать.

Это тот же самый эгоцентризм, нет разницы. Разница только в том, где располагаются границы. Сразу за телом или включая еще одного человечка, неотъемлемую часть своего грандиозного эго. Поэтому предлагать людям с половинчатым эго стать еще эгоистичней (они и так уж эгоистичнее некуда) это либо трансформировать их в нарциссов (изредка это возможно, но зачем, это еще противнее), либо угробить, поскольку с половинкой эго и с запретом кого-то любить, они просто съедут во мрак депрессии.

Таким людям (как и нарциссичным) нужно объяснять вред эгоизма и учить открывать свои границы навстречу миру, интересоваться другими людьми, любить окружающее пространство, и наполнять свое ущербное эго энергией. Тогда это эго разовьется и станет сильным и полным жизни. Это вполне реально и я видела много таких случаев.

Только имейте в виду, приводить человека с нарциссической травмой на кушетку и начинать ругать (или жалеть) с ним его мать, думая, что это ему поможет, это то же самое, что лечить перелом ноги воспоминаниями о том, при каких обстоятельствах это вышло. Вышло и вышло, а теперь нужно думать о том, как сращивать кость и как развивать мышцу.

Tags: Границы, Родители, Эго
Subscribe
  • 48 comments
  • 48 comments

Comments for this post were locked by the author