Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Фагоцитоз в башне

Единственный способ вырастить свою значимость - это общаться в границах.

Но что многие подразумевают под этим?

Не проявлять агрессии! И все.

Причем и агрессию толкуют не широко (любые пыточные инструменты и пограничные баги), а совсем узко (откровенные наезды).

Именно поэтому многие в толк никак не возьмут, ну как же общение в границах может вырастить значимость? Им кажется, что они, например, общаются в границах, а значимость их не растет.

Даже если они замечают за собой щипцы, им кажется, что щипцы - следствие нерастущей значимости, а не причина.

Не растет их значимость, вот они и достают щипцы. А что делать?

На самом деле щипцы они уже достали раньше, поэтому их значимость и не растет.

Тем, кто по-настоящему начинает видеть и чувствовать свои и чужие границы, открывается удивительный мир, переполненный щипцами, как щупальцами. Будто это моток морских тварей, которые облепили друг друга в социальном аквариуме и пытаются съесть.

Если вы когда-нибудь наблюдали процессы в живой клетке, вы заметили, что клетка все время жрет (фагоцитоз, фаго - пожирание) и сосет (пиноцитоз), то есть она все время что-то поглощает, перерабатывает, снова поглощает. В социальном отношении людей воплощаются те же самые принципы бытия, только на более культурном уровне. Не физические части других людей они тянут и пытаются поглотить (хотя как пойдет, иногда и физические), а внимание и информацию. Самое вкусное - это эмоционально насыщенное внимание, свидетельствующее о превосходстве того, к кому оно течет, и такая информация, которой можно подкормить свою самооценку, опять же чувством социального превосходства или просто ценности. Чувствовать свою ценность жизненно необходимо тем, кто нуждается в безопасности. Чувствовать превосходство хотят те, кто ощущает себя достаточно безопасно и готов поглощать социального внимания больше.

Несмотря на неприглядность такой картины (возмущающей каждое белое пальто), ее лучше иметь в виду, чтобы понимать те самые полевые процессы. Полевые процессы и состоят в том, что внимание других либо течет к вам само (спонтанно), либо вы его пытаетесь тянуть и извлекать (пыточными инструментами). Чаще второе конечно. Или сначала первое, а потом сразу второе. Заметили, что некто обратил на вас свое спонтанное внимание, хвать его и давай тянуть, пока не убег. Многие, использующие щипцы, говорят, что не тянули бы, если бы им давали достаточно. Оно и понятно. Не дают, надо вытянуть или выбить. Чтобы давали достаточно, у вас должно быть то, чего другим хочется получить, а вы должны достаточно щедро этим делиться. Щедро, но в меру, подкрепляя хорошее к себе отношение и не подкрепляя плохое. Вот это и будет общением в границах, которое для большинства людей не только недоступно, но и незаметно, как микромир клетки с ее фагоцитозом и пиноцитозом.

Вот давайте рассмотрим типичную рапунцель, которая сидит в башне и ей кажется, что там она - в своих границах. Слыша про то, что от общения в границах растет значимость, рапунцель бывает возмущена, поскольку ее жизненный опыт говорит ей об обратном.

Она еще согласна, что сидя в одиночестве, она хоть и в границах, но не общается, а вот когда она высовывается из башни, чтобы перекинуться парой слов, ей кажется, что она общается в границах.

На самом деле из окошка башни в мир сразу же вылезают большие щипцы. Рапунцель еще не появилась, а щипцы уже торчат.

Вы видели рапунцелей в метро? Они стоят надменные и высокомерно взирают на презренных соискателей. Более голодные рапунцели смотрят оценивающе, но тоже высокомерно. Их наряд чаще всего красноречиво говорит о том, что они в активном поиске. Их взгляд говорит: "Подойди ко мне и докажи, что ты не верблюд".

Странно, что на эти щипцы никто не подходит? А если подходят, то пикаперы, которым тренер дал задание штурмовать башни.

Если рапунцель пришла на сайт знакомств, то фотография ее чаще всего говорит, что она умирает от голода (призывный томный взгляд, яркий макияж, сексуальная одежда), а анкета свидетельствует о том, что она устала от домогательств и хочет посидеть в тишине (проходите мимо те, проходите мимо эти, ничего не ищу, никого не хочу, ничего не надо), а общение с теми, кто решил преодолеть этот диссонанс, все целиком состоит из щипцов, будто она хочет сожрать претендента с потрохами, не выходя из дома.

Ни одного смайлика не поставит рапунцель! Она отвечает сухо и скупо. Но отвечает, что говорит о том, что общаться она не против. Не против, но не общается, сухо отвечает и с отвращением. Это значит, что она ждет, нет, настаивает, чтобы к ней подъезжали никак иначе, как только на кривой козе. Она хочет побольше жертв и вложений! Она вытягивает их из незнакомого кандидата.

Это похоже на сказку, где герой идет через лес и попадает к кикиморе, которая начинает его щекотать. Надо вырваться и убежать, либо выдержать это испытание, чтобы идти дальше.

Многие думают, что отвечать на вопросы сухо и односложно - это и есть держаться в границах.

Нет, это щипцы. Сухой ответ означает, что вы согласны вести диалог, но вопрос вам не по нраву. Будь вы не согласны на диалог, вы бы вообще не ответили, вот игнор - это отказ от диалога. Хотя если вы игнорите сразу после того, как сами лайкнули профиль и пара совпала, игнор тоже щипцы, означающий "подпрыгни лучше". А сухой ваш ответ - тем более щипцы. Молчите, если вопрос кажется вам совсем глупым или неучтивым, но подумайте, не высока ли ваша планка претензий. Высокая планка претензий - это тоже щипцы. Получается, что вы пришли на сайт знакомств, чтобы устроить состязания между претендентами, и вот теперь вы изо всех сил демонстрируете свою гордую позу. "Спроси еще что-нибудь", "спроси получше", "уговори меня", "постарайся", вот как выглядят ваши щипцы, рапунцели. В то время, как вы думаете, что общаетесь в границах. Вам кажется, что дружелюбная ваша речь - это выход из границ, а на самом деле только это - поведение в границах, потому что вы сами пришли общаться или даже выбрали кандидата (если это тиндер) и вы не проигнорировали его сразу, а вступили в диалог. Так общайтесь на светском уровне, доброжелательно, дружелюбно, только это будет - в границах, адекватно происходящему, без вытягивания себе дополнительных вложений.

В границах - это значит адекватно своему предыдущему посылу. Придя на сайт знакомств, вы уже создали посыл "хочу познакомиться", поэтому делать вид, что вы утомлены приставаниями - это совсем не в границах. Это называется "подкат с подставой", вы предложили мужчинам писать вам, но отвечаете им с презрением. Не отвечайте вовсе, если анкета и фотография претендента вам не нравятся. Вот игнор - почти всегда в ваших границах, если только до этого вы сами не обратились с какой-то просьбой или предложением, человек спешит выполнить, а вы его игнорируете. Такой игнор - тоже вне границ, а другие - более менее в границах. Если по анкете и фотографии вам не ясно, нравится ли вам кандидат, вы должны общаться с ним доброжелательно, давая аванс на тот случай, если он вам понравится в процессе. Априорное дружелюбие - закон для начала любого общения, которое вы поддержали или инициировали. Ваша активность не должна быть чрезмерной, но не должна и совсем отсутствовать. Полная пассивность в ситуации обоюдного общения - это щипцы. Это все равно как идя вдвоем куда-то, встать и стоять, ничего не объясняя. Второй будет спрашивать, что случилось, предлагать помощь, недоумевать и нервничать. То же самое касается вашей полной пассивности при переписках и встречах. Односложно отвечать, молчать, состряпав на лице недовольное выражение - это щипцы, которые вынуждают второго кружить вокруг вас и беспокоиться.

Рапунцели начинают щипцевать с самой первой минуты общения. Но им кажется, что они "держатся в границах". В границах башни? Сидите тогда в башне и не высовывайтесь вообще. А если высунулись, то не висите вниз головой, чтобы все за вас переживали и уговаривали вас спуститься вниз. Выходите из башни своей на двух ногах с адекватными посылами.

Если вы вступаете в переписку с кем-то или тем более договариваетесь о встрече, адекватный посыл - принимать в этом участие. Задавайте вопросы, отвечайте на вопросы адекватно, не ждите новых и новых шагов, если вы никак не ответили на предыдущий шаг. Вы боитесь сдать территорию, поэтому припераетесь на свидание в башне, но припереться в башне на общую территорию - это нарушение чужих границ. Это все равно что приехать в гости, привезя с собой свою мебель. Представьте себе, что мужчина, пригласив вас на свидание, будет болтать по телефону с кем-то долго. Вы почувствуете себя оскорбленной, верно? Но ваша замкнутость и демонстрация равнодушия при переписках и встречах - это поведение невоспитанного, невежливого человека, цель которого - выразить презрение. Это нарушение границ. А вам кажется, что это и есть - держаться в границах. Нет, это скалки и щипцы.

Если общение каким-то образом все-таки завязалось, рапунцели продолжают морочить голову, думая, что держатся в границах. Они отвечают туманно, игнорят сообщения, и им кажется, что это - крючки. Они часто обижаются, и им кажется, что это - пики. На самом деле, все это - те же самые щипцы. Вы выглядываете из башни и вытягиваете внимание, шары и шаги (комплименты и обещания).

Если общение развивается дальше, у рапунцелей из всех щелей прохудившейся башни начинают вылезать тараканы. Пока рапунцель таскала на все свидания свою башню, это просто были щипцы "спаси меня из башни", а теперь башня прохудилась, рапунцель расплавилась и полезли баги. Рапунцель с помощью предыдущих щипцов уже вытянула достаточно оснований (чтобы опереться на кандидата, вручив ему свой локус) и теперь ее баги начинают лепить из бедняги того, кто ей лучше подходит. Училка учит, как надо к ней относиться, штурман намекает или командует, как себя вести и что ей обещаться, попрошайка описывает свои горести и лишения, в которых надо помочь, ищейка уточняет нарытые в соцсетях факты и составляет подробное досье, кривляка засыпает липкими шарами и сразу забирает их обратно, ученица изображает очаровательную глупышку, чтобы выглядеть женственно. В общем на бедного кандидата сваливается столько хлама, что он не может это потянуть. Некоторые кандидаты в этот период едва ли ни силой тянут рапунцель в кровать, чтобы получить хоть какой-то результат. Другие просто исчезают.

А рапунцель думает, что она общалась в границах. С самого начала общалась в границах и сейчас тоже - отвечала на его запрос и помогала ему построить с ней отношения, которые он сам хотел.

И единственный момент, когда такая рапунцель замечает, что вышла из границ, это когда кандидат уже стал от нее бегать и прятаться, а она достала скалку и кинулась за ним, догонять. Вот тогда только рапунцель думает, что да, она вышла из границ, но ей пришлось это сделать, потому что человек, который так упорно ухаживал за ней и подстраивался снизу, стал вести себя странно и непоследовательно, и чтобы прояснить для себя этот момент, расставить жирные точки над "и", ей и пришлось взять в руку скалку.

И потом она задает в письмах вопрос: почему ей не удалось вырастить значимость, ведь она так хорошо держалась в границах, так внимательно следила за собой, чтобы не допускать лишнего.

Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения? А у вас, онегины? У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже - с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?


Tags: Баги, Границы, Дисбаланс, Ресурс любви
Subscribe
  • 92 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
У онегиных тоже наблюдается слепота по отношению к субъектности партнерши. Вместо того, чтобы узнать понравившуюся девушку спокойно, почувствовать как она реагирует на уместную инициативу, они обычно лезут с закрытыми глазами штурманить, не могут рассчитать свои вложения, не дают свободы раскрыться спонтанности партнерши. Не получив по их мнению эквивалентной обратной связи, онегин часто берется за серьезные пыточные инструменты - учит на свидании, ноет о тяжелом детстве/работе. Те, которые КСЖ, обычно сально атакуют.

rebelsystem

August 16 2018, 09:11:31 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 09:11:49 UTC

«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»

Я косячу на более поздних стадиях общения. В начале более менее держусь в границах. А вот с теми, с кем завязываются отношения, с ними могу сильно и быстро слить границы, а потом могу так же быстро отмораживаться и тогда ещё больше косячу.

«У Онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже - с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?»

Рапунцель, имея интерес и внимание к мужчине, изображает свою неприступность и морозит другого «от головы». А после «неожиданного» охлаждения, начинает бегать за жертвой с «внезапно вспыхнувшим» огоньком. А Онегин, возможно, наоборот, изображает больше, чем есть, вкладывается больше, чем хочется, то есть у него внутренние щипцы, и поэтому Онегин реально отмораживается очень быстро.
Про онегинов, думаю в первую очередь это когда все не в попад- то штурман, то учитель, допустим светская переписка и шарик переслащеный, а может даже фривольный комментарий. Щипцы думаю на СЗ это вытуженное креативное приветствие (не только приветсвие, но и само общение), что бы не было вот этого привет, как дела. Где корм не под ситуацию.
В начале общения, кажется, иногда получается уже, когда это общение еще на стадии дружеского или полу-дружеского, когда корона маленькая и объективная правда о том, что человек мне ничего не должен, ощущается хорошо и четко и общение вежливое и деликатное. Стала повторять за друзьями, как они с новыми людьми знакомятся, поначалу казалось, ну как это можно давать чужому человеку такой аванс доверия и теплоты, это же такое расточительство. Мне недоуменно отвечали, что это само собой разумеется и все, что не это - трэш, то есть настороженный кислый покерфейс.

dyfran

August 16 2018, 09:25:03 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 09:25:48 UTC

У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже - с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?

Онегины заранее пытаются прощупать почву, как она отнесется его привычкам и особенностям. Именно особенностям, а не минусам, потому что если для неё это минус, то вдруг она захочет его переделать, чего онегин не захочет.
Включает штурмана, как надо и не надо себя вести, говорить, одеваться.
Это позже. Когда и она штурмана уже включила тоже.

А сначала?

dyfran

9 months ago

eermolaeva

9 months ago

anna_na_na_na_a

9 months ago

insomnia25

9 months ago

Онегин может начать жаловаться на женщин в целом или на здоровье или еще на что-нибудь. Ожидает доказательств, что она "не такая".

duhovniyplastyr

August 16 2018, 09:38:26 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 09:39:07 UTC

Вспомнился парнишка-онегин из недавнего письма, где девушка ему очень нравилась, но он и не подумал проводить ее на такси или настаивать на том, чтобы она к нему пошла в гости.

Пылкость и настойчивость онегиными наверняка воспринимаются как их собственные щипцы, хотя щипцами является как раз шланг в романтическом контексте.
Только это не штанг. А что?

pat

9 months ago

knulp_7

9 months ago

___tais

9 months ago

evo_lutio

August 16 2018, 09:39:27 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 09:39:40 UTC

Девушки, а почему вы все на онегиных жалуетесь?

Я сначала про вас вопрос задала, все прчти проигнорировали, будто их это никак не касается. Ну про подружек расскажите.
Онегины, наверное, общаются так, что им может быть надо, а может и нет. Инициируют общение, а потом отвечают односложно, как будто к ним пристают, а не они сами обратились. Пинги, типо пожелания "Доброго утра" и больше ничего. Могут после свидания пропасть, когда им девушка понравилась (в письмах такое было). Тормозят, в общем. То есть им самим не ясно надо им или нет. Ждут идеальную женщину Анджелину Джоли, когда будет все однозначно - беру! Один знакомый парень рассказывал свою мечту, что вот он увидит "Ее", влюбится и женится на следующий день.

ann_female

August 16 2018, 09:58:41 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 10:05:41 UTC

Немного начинает получаться, если при знакомстве удаётся пресечь привычный шаблон раздумий «подходит- не подходит» и даже просто внимательно послушать, что говорит другой человек. И тогда чаще получается адекватно отвечать, а не как будто со своими проекциями в голове беседуешь.
В начале общения более-менее держу себя в руках. А вот при сближении баги быстро лезут наружу.
Раньше не замечала, что была очень агрессивна, любила шутить над собеседником, специально задевать его, задавать очень личные вопросы, вела себя резко и высокомерно. К тому же я громко смеялась, хотя теперь понимаю, что это напрягает окружающих.
До сих пор приходится бороться с желанием поспорить, видимо, это корона сокровища говорит, и что всем очень интересно моё веское и развернутое "я вам сейчас объясню, почему вы неправы и как надо жить". Хотя в ответ, что неудивительно, либо раздражение или ответная агрессия, либо холодное молчание.
Была у меня одна подруга, которая сразу при знакомстве начинала вытягивать вложения самым бесцеремонным способом.
Например, гуляли мы по центру и с нами познакомились ребята. Слово за слово, выяснилось, что один из них менеджер популярного ночного клуба.
Подруга ко мне поворачивается и говорит, так, чтобы ребята тоже слышали: "Круто! Теперь у нас есть бесплатный проход в ..."
Ребята в недоумении, у меня испанский стыд.

А у вас, онегины? У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже - с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?

Мне кажется на стадии знакомства онегины редко могут нейтрально или с юмором рассказать о себе. Завуалированно или явно ноют, чтобы вызвать у собеседника сочувствие положению, но в то же время восхищение тем, что онегин преодолевает. Или наоборот бахвалятся, ради того же восхищения. А чтобы это не выглядело совсем наглым хвастовством, кривляются или пытаются шутить. Шутят натужно, шутки не редко заранее заготовленные, но ожидают восторженной реакции. Если девушка не оценила вымученного юмора, значит с ней что-то не так. Онегин может обидеться или начать объяснять в чем соль, рассчитывая довести чувство юмора партнерши до своего уровня. Мнение, отличное от своего и высказанное вслух, воспринимают как приглашение к долгой и занудной дискуссии, в ходе которой собеседник свое неправильное мнение должен изменить, потому что авторитет онегина в данной области несомненно выше. Такую дискуссию онегины называют "общением".
К женщинам онегины могут относиться с некоторой долей презрения и высокомерия. Поэтому избранница должна оценить уже его доброжелательное расположение. По этой же причине онегины могут действовать с совершенно разными женщинами по одному сценарию, экономя тем самым свои творческие силы. Также от девушки требуется большое количество встречных шагов.
"Почему не пишешь?", "Что какая серьезная?", "Расскажи что-нибудь?" и другие вопросы, показывающие, что внимания онегину не хватает, могут восприниматься как собственная инициатива и вложения.
Еще онегины боятся проявлять симпатию и инициативу. Кажется, что если так наобещать, комплиментов наговорить, цветы купить подороже, то девушка может вдруг еще ненароком решить, что уж очень понравилась. И придется снова вкладываться, чтобы не выглядеть обманщиком. А подходит ли вот эта самая девушка, онегин мог еще не решить.
Положительные шаги онегин встречает холодно, раздумывая о том, надо ли ему. На отрицательные может стать очень активным, если успел уже немного присвоить. Но на начальном этапе на холод очень быстро отмораживаются: "Если ей не надо, то мне тем более".
Друзья, как думаете, почему когда женщина пишет про баги онегиных, особенно не конструктивно, а эмоционально, в этом видны ее собственные баги?

Как это получается и почему?

И как надо писать про баги тех, к группе кого вы не относитесь? Основные правила.

За пример можно взять вот прямо этот комментарий. Что за баги, почему и как надо?

rondonda

9 months ago

lidia46

9 months ago

tv0roq

9 months ago

evo_lutio

9 months ago

Читала пост и видела себя со стороны какой это ужас. В башне сидеть надоело, хочу наконец выйти оттуда сама, а не выпасть из окна, увидев кого-то как раньше. Боюсь иногда лишний раз улыбнуться симпатичному человеку ,а то вдруг он чего подумает и захочет больше, при этом сама любую улыбку и теплоту в свой адрес воспринимала также. Умом понимаю, что это бред, с помощью ваших постов стараюсь пока отслеживать баги в неромантичном общении-на работе, с близкими. Стараюсь убирать щипцы, это конечно снижает спонтанность, но благодаря вам, я знаю,что это навык и при регулярной практике он придёт.

lidia46

August 16 2018, 10:15:22 UTC 9 months ago Edited:  August 16 2018, 10:16:05 UTC

При знакомстве и начале общения получается общаться в границах, когда не предполагаешь никакого романтического контекста, а только дружеский.
Как только мелькнула мысль "он мне подходит" то все, полезли щупальца изо всех щелей и начинается неадекват, описанный в посте типа подпрыгни повыше и подъедь на кривой козе ко мне. Эта мысль как вирус какой-то, как только проникла внутрь - все человек лишается субъектности и обязан только следовать сценарию в моей голове. Сейчас стараюсь видеть границы и вести себя адекватно, когда человек нравится, а не метаться от развязного флирта к лютому морозу.
  • 92 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author