Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Любовь - это выбор и он его сделал"

Вот письмо не про онегина даже, а про пескаря почти, которого девушка-штурман пыталась втащить в брак, он вилял, упирался и все-таки сбежал в окно, как герой гоголевской Женитьбы.

haille_si

Добрый день, Эволюция!

Я читаю вас более 2 лет, и однажды мне показалось, что теперь хорошо понимаю многое, но последняя история доказала, что я в этом очень и очень не права. Потому что через месяц у меня должна была состояться свадьба, которой не будет.

Даже не знаю, как вдолбить в себя то, о чем вы так подробно пишете. (Давайте посмотрим, почему не получилось)

Полтора года назад я познакомилась с замечательным человеком. Умным и талантливым, добрым, чутким, понимающим. (Мягкая, нежная, податливая, вкусная тушка)

Мы начали общаться, и общения становилось всё больше. Я видела, как он ко мне тянулся, как интересовался мной. В свою очередь, я интересовалась им. Мне казалось, что общение наше было глубоким, добрым, внимательным друг к другу.

Он живет в другой стране, хоть и совсем недалеко от моего города. Очень быстро наши отношения стали развиваться, мы виделись почти каждые выходные (или через выходные).

Мне нравилось, насколько он деликатный, добрый, мягкий и теплый человек. Для того чтобы приехать ко мне, ему нужно было каждый раз делать визу. И он это делал, говоря, что если есть желание, есть и способ его реализации. (Вот смотрите, друзья, сам их разговор о том, какие подвиги он совершает ради встречи с ней, уже говорит о том, что ей это было сразу надо больше. Видите, почему?)

Я старалась, чтобы после каждой встречи у него оставались тёплые впечатления, как на моей территории, так и на его. Он тоже заботился обо мне, мы много гуляли по городу, показывая друг другу новые места.

В один из своих первых приездов (в начале прошлого лета) он рассказал про свою особенность: что уже больше года болеет депрессией, принимает антидепрессанты, ходит к психологу. Сказал, что уже на стадии выздоровления, такой, как была, сильной тревоги, сердцебиения, энергетического упадка уже нет, но остался не очень хороший фон. Сказал, что старается выбраться, занимается спортом активно, не перегружается. Объяснил, что это всё из-за постоянной гонки в профессии, многолетней переработки и постоянной тревоги по разным темам: «а что, если».

Я люблю жизнь, прыгаю с парашютом, катаюсь на лошади, много путешествую, у меня большой круг общения. У меня есть близкие друзья, очень талантливые, успешные, это мой тыл, связь с ними очень важна для меня. Недавно я получила новую профессию, которая стала ещё одним хобби, приносящим дополнительный доход к основному. Наверное, в тот момент во мне включилась Спасательница, которая должна была показать ему свет в конце тоннеля, открыть радость в жизни. Мне он очень нравился уже тогда, я сочувствовала ему и хотела, чтобы он был счастлив. (Она считает, что Спасательница - та, которая реально спасает. Спасательница - та, которая вцепляется мертвой хваткой и делает вид, что спасает, но единственная ее цель - присвоить человека. У Спасательниц, если мы о короне, нет никакого уважения к субъектности второго, они используют его слабости как уязвимости, которые позволят им завладеть)

После этого откровения мы много говорили про депрессию, каждый день я спрашивала про его настроение, про то, как он. Казалось, что тема депрессии стала главной в нашем общении. Мне хотелось быть его силой, поддержкой. В то же время в какие-то моменты меня накрывало, я начинала злиться на то, что сама же и поощряла, говорила, что мне бы хотелось больше жизни. (Ей хотелось быть его силой, тогда она могла бы им владеть. А злилась она, когда чувствовала, что он закрывается от нее)

Периодически у нас случались конфликты. Первый был, когда он сказал, что к нему на 5 дней приедет его бывшая девушка, что они дружат, что билеты были куплены ещё до нашего знакомства. Я не знала, что на это ответить, и сказала, что удивлена. На одно моё короткое сообщение он написал длинное о том, что я ему очень нравлюсь, а эта девушка его единственный друг, человек, кому он может открыться в сложные моменты.

Так как я не понимала свою реакцию, то не отвечала ничего. И тогда на утро он написал, что нужно делать выбор, и он выбирает меня, попросил ее не приезжать. Внутри я чувствовала облегчение, но сказала ему, что не нужно было делать выбор, я об этом его не просила. (О нет, не было никаких щипцов, было только тягостное молчание, которое он не смог выдержать. Уж лучше бы прямо сказала, что ревнует, чем заставить его щипцами "сделать выбор" и еще подчеркнуть, что этот выбор он сделал "сам")

Мы продолжили сближаться. Он начал больше вкладываться, быть более щедрым, но настроение его было разным. Иногда очень бодрым, иногда меланхоличным. Иногда он хотел больше быть спокойно, меньше гулять, меньше активничать. В такие дни он почти не обращал внимания на мои желания, мне казалось, что он игнорирует их, хотя и каждый день признаётся в любви. (Он пытался ее игнорировать, но она тянула щипцами слова о любви. Нет, конечно, он сам делал такой выбор!)

И часто повторял в ответ на мои щипцы: потерпи, пожалуйста, будет энергия, будет жизнь. С одной стороны, я его поддерживала, была ласковой, заботливой, с другой – нервничала, что мир вертится часто вокруг его болезни и что так всегда и будет. (Он оправдывал болезнью свою пассивность, недостаток секса и прочих удовольствий, которые считал себя обязанным ей давать)

Был ещё один острый момент, на который я отреагировала резко. Он очень талантливый, известный учёный. У него в группе работает девушка, которая пишет докторскую. Она уже давно проявляла агрессивные знаки внимания в его сторону, выискивала всякие забытые факты о нем, писала ему стихи, носила подарки, требовала внимания и особого отношения. Он не хотел этого внимания, не хотел давать особого отношения, все ее громкие претензии его пугали, он прятался, краснел, и не мог сопротивляться, только сокрушался, как такое возможно. Просил моего совета. Меня тогда эта ситуация напугала: взрослый мужчина, руководитель, не может справиться со своей подчиненной, расстраивается, обижается, но не закрывается от нее, не отстраняет. Мы тогда много говорили о твёрдости, о границах и о способности к конфронтации. В итоге он ей поставил жёсткое условие: или она перестаёт писать личные сообщения, предъявлять претензии, лезть в его жизнь, или уходит из группы. Она условия приняла, но как-то увидела меня в соцсетях и поняла, что я его девушка. Далее было много оскорбительных постов в мою сторону, много злого, обидного. И он решил ее уволить после того, как она допишет все статьи. Пообещал мне это. В тот момент мы тоже были в конфликте: я боялась, что, если он даже себя не защищает, как сможет за меня постоять, если я сама не буду справляться. Если не способен на конфронтацию, как себя отстоишь? (Здесь очень интересная ситуация. Кто проанализирует внимательно? Здесь вот парочка пескарь и штурман - как они есть. И аккордом ее негодование, что он не подставляет ей сильное плечо, а ведь она нуждается в защите, хоть и ведет себя как лошадь в короне)

Он говорил, что очень боялся меня потерять и снова сделал выбор в мою пользу. Хотя мне не нужен был выбор, я испугалась его слабости...

Потом снова был подъём, много энергии, мы съездили отдохнуть, это был его подарок мне на день рождения. Я ощущала, что меня любят, что я кому-то нужна, столько нежности и тепла я не получала никогда. И очень старалась отвечать взаимностью.

Иногда меня пугало то, что если и случались короткие размолвки, то с моей подачи. Если кто-то бывал недоволен, то это я. Он говорил, что мы из разных семей. Меня много любили и много требовали. Его почти не любили, но и требований не было. Поэтому я умею отдавать, но и много ожидаю. А он хочет только, чтобы я любила его и была верной. Но я понимала, что, возможно, он просто не может высказывать то, что ему не нравится. А это значит, что потом будет взрыв. А стоило бы понять, что нужно просто снизить планку притязаний. (У нее ужасные границы, но она считает, что так сформировала ее ее семья. А он плюсует и это опять же виновата его семья)

В целом эти размолвки были очень короткими, я их быстро забывала, а он, как позже стало понятно, нет.

Тем не менее, признания в любви сыпались каждый день, количество нежности и тепла увеличивалось, появились подарки, хороших дней стало больше. (Все лучше и лучше)

Он уже плотно вошёл в мою семью, все свои визиты в мой город проводил в нашем семейном доме, мои родители ему очень нравились, говорил, что так и должны выглядеть взрослые отношения в семье. Я тоже познакомилась с его мамой и братом. Брат был в гостях у меня дома.

Друзей у него особо не было, а моих он узнал. Они видели его ко мне отношение, отмечали его любовь. А он говорил, что я открыла ему другой мир, где есть друзья, проблемы отношений, взаимовыручка и поддержка. Что он счастлив быть в этом мире. (Он так много говорит ей благодарностей, будто щипцы стоят у него где-то в районе горла)

А чуть позже мы отправились в очередное путешествие. Для меня это был пик отношений, много счастья было там. Был его День рождения, я подарила хороший подарок, то, о чём он мечтал. Он начал говорить про будущее, спросил, смогла бы я жить с ним, мы придумали, чем можно было бы мне заняться. Говорили о том, сколько нужно времени для того, чтобы узнать друг друга. Так как мы не очень молоды, подумали, что года было бы достаточно. Может быть, год назвала я, а он согласился. Я была очень счастлива. Казалось, что он тоже. (Он заговорил про совместную жизнь в ответ на ее хороший подарок)

Во время одной из переписок после путешествия я спросила его, почему он убрал пост, в котором я отмечена (он больше не был публичным постом). И его сорвало. На следующее утро он сказал, что целую ночь вёл беседу с воображаемой мной, спорил со мной. Назвал меня офицером, который бьет его подушкой по голове, сказал, что чувствует, будто должен всё время спрашивать разрешение, о чем говорить, а о чем нет. (Его сорвало, потому что он надеялся, что хотя бы за такими мелочами ефрейтор не следит, но оказалось, что у нее бдительное око, его это по-настоящему напугало)

Тогда я испугалась и себя (неужели и правда так веду себя и не рефлексирую?), и его. С одной стороны, я очень хотела сохранить отношения, так как любила его и люблю. С другой нужно было подумать, как быть. Попросила на конкретных примерах описать, почему у него сложилось такое впечатление. Он перечислил ситуации, в которых ему казалось я его контролирую: приём антидепрессантов и снижение дозы, ситуацию со студенткой, ситуацию с бывшей девушкой.

Это меня задело тогда: со своей стороны я ни разу не сказала ему, что делать, всё время говорила, что он сам должен решать, мои вопросы были, потому что он вовлёк меня в эти ситуации. Дальше я пару дней пыталась обдумать, как быть дальше, не хотела общаться. Он за это время так испугался, что взял все свои слова обратно, решил, что я его бросила и не прощу, сказал, что потерять меня самое страшное в жизни. Я просила его подумать, сможет ли он со мной. Да, я иногда буду ныть, что мне хочется больше жизни, да, я буду иногда говорить то, что мне не нравится, буду спорить периодически (штурманить?). Конечно, я буду стараться сократить все эти моменты, но это требует времени. Он ответил, что уже сделал выбор и я любовь всей его жизни. (Она обиделась и замолчала на пару дней, этих щипцов он опять не выдержал, стал обещать исправиться)

Позже он объяснил, что ссора произошла, потому что он начал планировать семейную жизнь, считать бюджет. И понял, что никогда ни с кем не жил, что ему надо больше свободного времени, что он может быть непостоянный. Говорил, что испугался сам себя.
Наверное, тогда во мне проснулся настоящий Штурман. Я решила его успокоить, вместо того, чтобы оставить со своими сомнениями, не давить. Сказала, что специально не ложусь с ним спать в одно время, потому что время, когда он спит, единственное, когда могу побыть одна. Что мне оно необходимо так же, как и ему. Он говорил, что эти слова его успокоили, он понял, что я тоже хочу личного пространства, не меньше его. (Глядите, ее личное время - когда он спит. Все остальное время его она заняла собой. Не удивительно, что у мужика паника. Но она обещала ему снизить давление и он обещал успокоиться)

Мы помирились, но во мне поселился страх, что я могу его потерять, а вместе с тем и обида. Мой минус рос. Я стала считать, насколько он вкладывается, обижаться, если мне казалось, что он не делает то, что должен или обещал. Да, это были короткие эпизоды, очень быстро переживаемые, но всё равно были. Хотя он и назвал весну золотым временем, счастливым и с точки зрения депрессии, здоровым. (Щипцов у нее стало не меньше, а больше)

Он снова стал нежным, тянулся ко мне, всё больше мечтал о будущем. И в мае сделал мне очень красивое предложение. Я была счастлива, влюбилась в кольцо, в наше общее будущее, в сам момент. Он, казалось, тоже: спешил сделать запись в соцсетях о нашей помолвке, чтобы все об этом узнали. (Спешил сделать то, чего она от него ждала. Нет-нет, не под щипцами, это был его выбор! Он ведь помнит, что ему было, когда он однажды убрал старый пост о ней)

Мы начали договариваться о конкретных вещах. И тут его начало шатать. Сначала он что- то щедро отдавал, потом забирал обратно, потом снова отдавал и забирал. Я чувствовала, что он не готов менять свою жизнь никак, всё должна была менять я, полностью подстраиваясь под него. (Она чувствовала, что он не хочет. Ну ничего, она решила тащить его волоком на себе)

В один день мы очень эмоционально поссорились по этому поводу. Я спрашивала, как я могу ему доверять, если он берет и забирает слово по несколько раз. Подняла тему любви. Был сложный и тяжелый разговор. И он сказал: "возможно, я тебя только старался полюбить, но не полюбил. Возможно, я просто понимаю, что никто меня больше не будет так любить". Что я могла ответить? Сказала, что в своей любви уверена, но после этих слов находиться у него не должна. Попросила отвезти меня в гостиницу (была ночь). Это он и сделал. В машине он снова говорил, что не знает, что делать. А я ответила, что любовь это выбор и он его сделал. (Такси вызвать было нельзя, надо было посадировать его в машине. Мужик был решителен, но хватит его опять ненадолго)

Через несколько дней он был у меня с цветами, подарками и слезами. Сказал, что это были самые худшие дни в его жизни. То, что не хотел мне уступать – отдал и сказал, что отдаёт легко. Наверное, я слишком быстро его приняла. Когда снова надела на палец кольцо, он заплакал от счастья (облегчения?). (От счастья, облегчения... Может у вас есть другая версия, друзья, от чего зарыдал этот бедняга?)

Далее мы начали планировать свадьбу. И если раньше я настаивала на сентябре, а он хотел в апреле, то теперь я просила отложить, но он настоял и убедил про сентябрь. (И это был его выбор, не щипцы, нет, не щипцы)

Я приехала к нему, чтобы подать заявление. Мы нашли прекрасное место, ведущего, торт, разослали приглашения, и через несколько дней вместе ехали домой в мой город. В поезде он открыл компьютер, чтобы посмотреть объём работы на сентябрь. И у него случилась паническая атака от количества дел. Это было страшно наблюдать, я пыталась шутить, подбадривать его, быть нежной, я так хотела ему помочь. Его это очень растрогало, он сказал, что вот она любовь настоящая. (Да, это и есть настоящая любовь - смотреть на панику человека перед свадьбой и подбадривать его шутками)

Утром я уехала на работу, а он остался дома. И уже в обед приехал к моему офису с чемоданом и словами: «Я сегодня поеду домой, я не готов к браку. Всю ночь я думал о том, как ты меня любишь, как заботишься, и понимаю, что дать тебе такое не могу, я не знаю, что такое любовь». Ответила: ты можешь делать всё, что хочешь, если хочешь -поезжай домой. Но я чувствую твою любовь во многих моментах». И я действительно ни от кого не получала столько нежности, внимания, тепла, понимания, материальных знаков внимания. И перечислила эти моменты. Он сидел рядом, а потом сказал, что это ужасный чёрных фон, приступ паники, страха, и попросил отвезти его домой. (Ключевое "ни от кого не получала". Из него удалось извлечь много, потому что онегины - невротики, и под нажимом отдают все)

Так мы и поехали. Дома он много извинялся, говорил, как ему стыдно, и что я его спасла. Говорил, как сильно меня любит.
Через несколько дней он уехал домой. Так как свадьба должна была быть в его городе, занимался подготовкой он. Мы советовались в переписке.

Потом он арендовал домик на море на 3 дня, куда я должна была к нему приехать.

Снова стало очень много разговоров про грусть и депрессию, всё меньше про планы. Он всё оправдывался, что будет потом энергия и говорил спасибо, что я в некоторых вещах беру инициативу. Говорил, что ему это очень важно и ценно. (Он отчаянно саботировал подготовку к свадьбе, она делала все сама. Он видел, насколько решительно она настроена и грустил все больше)

Иногда я шутила про его состояние, говорила, что тоже заболеваю. Иногда просила чуть меньше об этом говорить. Он обижался на это. Перед приездом к нему и поездкой на море меня накрыло острое ощущение, что я тащу его туда, куда он не хочет идти. (Упала корона...)

И спросила его: если бы я вот так сорвалась, как он, что бы он сделал. Конечно, я ожидала ответа, что расстроился бы и попытался удержать, но не получила его. Дальше мы начали говорить о многом. О том, что исчезла инициатива, о том, что он не говорит, как есть, а просто ингорирует вопросы, о наших страхах. (...Но сделала бамс и вместо его осознания, что он не хочет, появилось опять "мы" и "наши страхи")

В итоге, после дня выяснения отношений, уже когда я была в поезде, он написал: «я люблю тебя, но боюсь не выдержать твоего темпа. У меня большой страх и паника не выдержать». И что поговорим об этом дома.

Дома меня ждали цветы, подарок и длинный разговор. Он рассказал всю свою жизнь, начиная с 98 года, почти по месяцам описывая своё состояние. Потом, наконец, сказал, что ему слишком быстро планировать дом, а медовый месяц он хочет перенести. Про дом он очень активно поддерживал, сам про него мечтал, рисовал счастливые картинки. Про медовый месяц хвалил, что я взяла это на себя, нашла. Я начала его успокаивать, что мне не нужно ничего из того, что он не хочет, что он главный и что он глупый, что так себя загнал, а я глупая, что этому поспособствовала. Он плакал и говорил, что не хочет болеть.

Когда легли спать, он сказал, что самое прекрасное это вот так засыпать. (Похоже мужик так отчаялся, что хотел бы заснуть и не проснуться)

Но с самого утра у него покатились слёзы градом. Он рассказал, как разозлился, когда покупал кольцо, а продавщицы пригласили вернуться потом за брачными кольцами. Что сомневался, начиная с конца зимы. Что просто думал, что хорошо быть женатым. Что у меня хорошая семья и гены. Что когда делал предложение, часть его была против. Что просто боится, что никто никогда не будет так его любить. Что думал, если будут дети, то они нас сблизят, и он больше привяжется. Что он бы в идеале хотел года 3 повстречаться, а потом что то решать. Что он хотел меня полюбить, но не смог. Что его тело против этого брака, оно ему говорит, что это большая ошибка. Что он очень боится не любить в браке и быть несчастным. Все это он говорил, как будто меня нет : обо мне в 3 лице (она, ее, о ней) (Крыша ехала у него, невротичные онегины боятся, что если они просто скажут "иди отсюда", с неба посыпятся молнии и они сгорят заживо)

С третьего раза до меня, наконец, дошло. (Автор думает, что это - третий раз, а не трехсотый. Даже в письме уже тридцать раз ею перечислено, когда он говорил, что ничего не хочет)

А он с третьего раза, наверное, успел совсем оторваться. Я попросила его сходить погулять, и больше ничего не сказала. Просто собрала все вещи, все фотографии наши, которые он сам поставил дома, написала ему на бумажке «Прощай» и уехала.

С интервалом в несколько дней он написал 3 моим подругам завет любить меня и беречь, что он никогда не встречал такую добрую и любящую женщину, но он долго шёл к этому решению и чувствует, что оно правильное.

Его фигура занимает центральное место, даже дышать трудно, не говоря о том, чтобы участвовать в какой-то жизни.

Я знаю, что нужно заняться спортом, новым делом, но сил на это пока минус ноль. Но я обязательно займусь. Стараюсь гулять с собакой по 2 часа в день, быть с друзьями максимально много и не думать, что больше ничего хорошего в жизни меня не ждет. (Честно говоря, он - это было самое плохое, что можно представить. Он с самого начала делал попытки сбежать, ссылаясь на болезнь, но его удерживала ваша любовь, которой он почему-то считал себя обязанным. Зачем вам такое нужно? Нужен человек, которому будет в кайф, но для этого надо еще научиться не душить найденную половинку)

Спасибо Вам за этот блог, хотя часто и не в коня корм.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 27 comments
  • 27 comments

Comments for this post were locked by the author