Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Околпачивание

Слово "околпачить" означает «обмануть», но так как в своем поле человек имеет дело только с собственными фигурами, то, надевая на эти фигуры колпачки, он обманывает сам себя.

Если вы последите за собой, то самое раздражающее в письмах, а может быть даже единственное, что по-настоящему раздражает (в буквальном смысле дергает и задевает) не только в письмах людей, но и в людях вообще, это их привычка надевать на других колпаки гномов.

Корона без колпаков так не раздражает. Просто корона очень редко обходится без колпаков.

Надеть на человека колпак - это значит смотреть на человека, от которого ты зависишь, сверху.

Обратите внимание, смотреть на того, кто зависит от вас, сверху, - не колпак. Если человек нуждается в вас намного больше, чем вы в нем, ваша позиция сверху - по праву.

Позиция сверху не означает плохого отношения. Опекающая и заботливая позиция - это тоже позиция сверху. Любое превосходство - это сверху, а превосходством своим люди часто пользуются, чтобы сделать другому благо, помочь ему, дать ему что-то. Хирург смотрит сверху на разрезанного им пациента, но в случае удачной операции - спасает этому человеку жизнь и здоровье. Тренер или учитель смотрят сверху на своего ученика, но в случае удачной учебы - делают этого человека более сильным и умным. Смотреть сверху, взглядом наставника и даже хозяина - правильный подход, но только в случае, если ваша зависимость от человека, ваша нужда в нем - меньше, чем его в вас, если он стремится получить от вас больше, чем вы от него. Если вы в позиции дающего, а не просящего, то вы должны быть сверху, чтобы давать больше. При равноценном обмене вы - на равных. Если ваша нужда намного больше - вы снизу.

Денежное вознаграждение или оплата - способ получить пользу, но не остаться снизу, а встать вровень. Ваш благодетель превращается в какой-то мере в нанятого вами работника. Это способствует росту вашей фигуры в поле. Умозрительно такие перемены в поле не делаются, только посредством вложений. Встать вровень - это не значит стать таким же, как человек, позиции в поле означают лишь взаимоотношения фигур, а не их объективную значимость.

Надеть колпак - это значит смотреть сверху на того, чья нужда в вас намного меньше, чем ваша, на того, кто зависит от вас меньше, чем вы.

Это потому и называется "надеть колпак", что вы делаете это сами, без участия в этом человека. Человек в реальности на равных с вами или даже находится в позиции сверху, вы нуждаетесь в нем, но в своем воображении надеваете на него колпак и смотрите на него снисходительно или критически.

Это самая опасная и самая отталкивающая вещь в межличностных отношениях!

Так, как колпаки умеют заводить ситуацию в яму, не умеет ничто. Именно поэтому колпаки в письмах вызывают столько негативных эмоций у комментаторов. И у меня, конечно, тоже. Это здоровая реакция.

Не вызывают раздражения колпаки только в одном случае: если вы идентифицируетесь с околпачивающим. Это бывает у солидарочек, например, которые представляют себя на месте автора письма, а на месте обидчика автора представляют своего обидчика. Такое слияние границ избавляет от раздражения к колпакам. Разделение границ - это отсутствие идентификации, слияния с другим. В этом случае вы способны взглянуть на конфликт достаточно объективно, непредвзято, не солидаризируясь ни с одной из сторон конфликта, и тогда вам очень хорошо заметны все колпаки рассказчика.

Колпак - это когда вы нуждаетесь в человеке, но не хотите увидеть его превосходство и смотрите на него сверху. Этим вы приводите человека в бешенство при общении, а ваша неорефлексированная нужда становится все больше, растет.

Не заходы сверху вызывают агрессию! Никогда не думайте, будто подход сверху плох сам по себе и все должны быть на равных. Это ерунда. Вы не можете быть на равных с теми, кого учите и кем руководите, вам это помешает учить и руководить. Чтобы быть на равных, вы должны быть равны в том предмете, по поводу чего взаимодействуете, ваши возможности должны быть равны и ваши позиции. Очень важно правильно оценивать иерархию в каждый отдельный момент общения, если вы хотите видеть поле.

Вызывают агрессию только те заходы сверху, которые исходят от тех, кто вам не нужен и кто сам нуждается в вас и навязывается вам. Когда более зависимый в данной ситуации демонстрирует вам превосходство, вы и испытываете раздражение или даже гнев. Это рефлекс на уровне мозга рептилий (кто выше, кто ниже) - нарушение иерархии. Нарушающий иерархию наказывался, а потом изгонялся из древней стаи сразу, поскольку вносил хаос, который угрожал существованию. Правила вежливости и этикет для того и придуманы, чтобы свести к минимуму нарушения чужих границ, в значит и поток защитной агрессии.

А колпаки - это то, что закрывает от вас этот важный социальный инстинкт, - определять меру своей потребности в человеке и сопоставлять с его потребностью, определять направление запроса - вы сейчас хотите чего-то от человека или он от вас. Кто соискатель и претендент? Кому больше надо?

Обратите, например, внимание на колпачки в последних письмах.

В письме про обязанности мужчин автор надевает колпачки на всех мужчин, даже гипотетических. Она чувствует себя предательницей по отношению к одному мужчине, который в реальности позволяет ей находиться рядом на условиях ее послушания. То есть автор чувствует себя сверху, находясь в зависимой позиции. Именно это мешает ей оценить ситуацию реалистично и поменять что-то. На других мужчин она тоже надевает колпачки, особенно на "среднячков", которых она даже называет презрительным словом. Она смотрит сверху и словно подбирает себе мужа из поклонников, столпившийся около ее красна терема. И это вместо того, чтобы заниматься своими собственными опорами. Многие женщины, которым мерещится, что мужчины зависят от них, от их благосклонности и их выбора, не занимаются своей жизнью. А зачем, если дурачки в колпачках принесли к порогу столько денег и других благ и ждут от неё милости? Осознав свою зависимость и свою нужду, осознав превосходство мужчин, такие женщины могли бы начать что-то делать со своей жизнью в реальности, а не царить в воображении.

В письме про дружбу автор в панике, что теряет подруг, что те отдаляются от нее и закрываются, но при этом натягивает на них колпачки. В комментариях правильно написали, что она смотрит на них как училка младших классов. Кристиночка - целеустремленная девочка, но почему-то стала скрытной. Анечка делала успехи, пока советовалась с ней. А Тамара - тупица и все скрывает. Автор нуждается в подругах намного больше, чем они в ней, они в однозначно превосходной позиции, именно она ищет к ним подход, тянет к общению и встречам (Тамару на встречи не тянет, но к откровенному общению - да). Но осознать свою нужду автор не хочет, а вместо этого критикует недостатки подруг и оценивает их сверху, создавая видимость, будто это они зависят от нее и она может описать им условия общения. Подруги вообще никак общаться уже не хотят, одна пропала, другая закрыта, третья прячется, а наша автор критикует их образ жизни и делает им замечания, будто она их босс и наставник, к которому они льнут. А при этом она очень боится потерять этих подруг. Получается тот самый убийственный комплект - вы лезете к людям, но сверху.

Липнуть из позиции сверху нельзя! Смените позицию, если нуждаетесь в человеке.

К счастью, осознав свою нужду, большинство людей уменьшают ее. А вот не рефлексируя нужду и приписывая зависимость от себя второму, люди оказываются в очень опасном и глупом положении. Надевают на других колпачки в фантазиях, а на самом деле сами выглядят шутами и получают пинки со всех сторон.

Приведите примеры колпаков.

Лучше самые яркие.


Tags: Баги, Границы, Поле
Subscribe
  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Есть одна приятельница, которая живет с парнем в Лос-Анджелесе. Живет на его квартире, полностью за его счет, даже дорогу на подработку оплачивает с его кредитки. Ну а деньги с подработки кладет на свой счет и ни на что не тратит. Видятся они раз в две недели - он дальнобойщик.
При этом, находится она здесь в не самом легальном положении и ей позарез нужно выйти замуж. А парень женат уже. На девушке в Нью-Йорке. Но, вроде как, фиктивно женился, чтобы помочь с визой. И квартиру ей тоже оплачивает. И почему-то не разводится подлец
Она искренне не понимает, почему он не разведется и не женится уже на ней. Она считает его тряпкой, что жена просто на совесть ему давит, а он бесхребетный и безотказный. Бедняша.
Ну и он, глупыша такой, не понимааает, что ей тоже нужно что-то с визой делать. И что она расчитывает на свадьбу.
Она тут на днях от его "ушла". Никто за ней, естественно, не побежал, и к концу дня "она посчитала и решила вернуться".

jane_bess

September 4 2018, 07:35:19 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 07:37:29 UTC

У нас есть друг, который несколько лет назад решил быстро "заработать" много денег. Дела у него по началу шли хорошо, он купил машину, снял квартиру в центре и строил дом за городом. Единственный минус - все было не законно. У моего мужа как раз в тот период дела шли так себе - был застой и в работе, и с деньгами было туговато. И этот друг приходил к нам в гости и покровительственно звал работать к себе. Муж (он тоже юрист) в свою очередь советовал сворачивать эту деятельность, пока ребята в масках не положили мордой в пол. И даже срок называл от 4 мес до полугода, когда это произойдет. Но тот друг смотрел на мужа немного сверху и считал, его, видимо, недостаточно дерзким, чтобы брать то, что само идет в руки.
Однако когда на друга и всех, кто с ним работал, завели уголовное дело, он сразу обратился за помощью к моему мужу. Все, что тогда удалось "заработать", ушло на взятки и адвокатов. Муж помогал бесплатно, тайно общался с ним, когда тот скрывался от следствия. Тот парень принял решение сбежать в США, билеты оплачивали с карточки мужа, документы, необходимые для получения политического убежища, тоже помогал делать он. Причем решение сбежать не поддерживал, но помогал, раз друг так решил.
Друг этот уже несколько лет живет в Америке, много и тяжело работает на низкоквалифицированных должностях, но уже хотя бы получил официальный статус - политическое убежище ему дали. До этого приходилось еще и постоянно менять место жительства. Мы общаемся, и каждый раз он заводит речь о том, как прекрасна Америка и как он счастлив, что уехал из России. И нам тоже советует валить, типа ничего хорошего тут быть не может. И меня это раздражает. Злит, что он всерьез считает себя политическим беженцем, а не мошенником, которому удалось избежать правосудия. Шлет стихи про то, что в России полстраны сидят, а другая половина их охраняет. Однако если ему предложить заняться в Америке тем же, чем он занимался в России, и посмотреть, что будет - обижается. Смотрит на нас немного сверху опять. После общения с ним прям чувствую на себе колпачок бедняши.
Написала коммент и сама увидела, что это у меня летят границы по отношению к другу)
У него колпачок, он не зависит от вас сейчас никак.

Использовал вашего мужа и все.

Скорее всего муж считал своим долгом ему помогать, то есть и там колпачка на муже не было.

rebelsystem

September 4 2018, 07:37:16 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 08:25:32 UTC


У нас, когда старшего из одной школы выгнали, года 2 назад, мы пошли в другую. Новая школа была понтовая, очень ему нравилась, и я дала ему напутствие 1 сентября:
- Не возьмёшься за голову, тебя и отсюда выгонят, а я тебя тогда больше ни в какую школу не буду устраивать, устрою уборщиком в соседний магазин работать.

Вечером он пришёл и говорит:
- мам, моя новая классная руководительница сказала, что меня из этой школы не выгонят.
- в контексте какого разговора?
- ну, я просто сказал ей, что если я буду плохо учиться, мама сказала, что меня тогда из школы выгонят. Она сразу заговорила, что все будет хорошо, что у меня все получится, что вообще нельзя так детям говорить, что я должен верить в себя и все такое.

Я обычно старшего учу к учителям относится с уважением. Дома за каждый выговор из школы даю втык по полной, всегда на стороне учителей. А тут учительница сразу какой-то фронт против меня выстроила, а вокруг моего сына шевство и заботу организовала. Я устранилась от неё подольше, подумала, может правда, я чего-то не понимаю, и она сможет то, чего я не смогла.

Через пол года сын пришёл и рассказывает:
- мам, наша классная - ненормальная, она вчера на меня орала при всех и называла чудовищем! Она на меня постоянно директору жалуется. Над ней уже весь наш класс ржёт, потому что она нервная какая-то.

А у кого тут колпачок?

rebelsystem

8 months ago

leoneright

September 4 2018, 07:39:55 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 07:51:38 UTC

Как "ведические женщины" в юбках надевают колпаки на всех девушек-карьеристок, что те бедненькие, несчастные, все на себе тащат, "женской энергии" в них нет. А мужчину так вообще нужно вдохновлять и направлять, а то он глупыша и стесняша.

Радикальные феминистки заходят с другой стороны - у них все, кто себе побрил подмышки и подергал брови, сразу же дуры и мужерабки.

Вы ничего не поняли, да?

Повторяете что-то из моих же комментариев, но ни к селу, ни к городу.

Как те бабы зависят от этих баб?

При чем тут колпак?

Колпаком вы закрываете свою зависимость от конкретного человека.
Колпачок стесняши, когда младший сотрудник говорит старшему в ответ на помощь: "О, будешь мне теперь всегда помогать!" и трезвеет только на ответ: "Чё платишь?"
Молодые девочки приехали в другой город на мероприятие, остановились у знакомых. Перед отъездом рассказывают, как было хорошо в городе и как не хочется уезжать, но глупыши хозяева всё никак не поймут, что надо предложить остаться погостить подольше. Намёки становятся прозрачнее:

- Ну, если опоздаем, вернёмся)
- Куда? Не опаздывайте.

Вряд ли их пригласят ещё раз.

tv0roq

September 4 2018, 08:04:03 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 08:36:04 UTC

Есть компания из нескольких человек и в ней есть общий товарищ, у которого в общении проблемы, недавний диалог в социальной сети, где у нас конфа

Товарищ: Ребят, у tv0roq др празднуем?
tv0roq: Ты так это написал, как будто меня в этом чате нет
Товарищ: Ну мало ли ты не готов, или остальные разъезжаются
Товарищ: Не дуй губки)
(тишина в конфе)
Товарищ: Народ. Чо?

Штурман лезет , колпачков навешивает на нас, будто я не могу сначала сам пригласить, а другие подумать и согласиться прийти или наоброт, другие как глупыши читать и печатать не умеют, надо вопросами "Чо" подгонять. Народ все реже отвечает, все уже как-то привыкли к этой манере общения его, замечаю что тенденция со временем все хуже становится.

evo_lutio

September 4 2018, 09:16:45 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 09:17:24 UTC

Вам следовало или проигнорировать это замечание как жужжание мухи или написать, что без него празднуете.

Когда к вам настолько сверху заходят, что к вам гостей приглашают, будто вы - вассал, дискутировать и делать замечания нельзя. Игнорить можно.

tv0roq

8 months ago

Разрешения стесняше вместо просьбы:
"Можешь открывать!", вместо "Открой дверь, пожалуйста".

Всякие "можете" в письмах в evolutiolab - можете, потому что автор разрешил, а так бы, конечно, не могли.
Да.
Раздражает, когда рекламщики вещают что-то типа: "Срочно! Успей! До такого-то числа распродажа!"
Да, это типичный колпачок.

С ног сбились, успевая купить эту херь,
В отношениях, в которых партнер раньше был в хорошем минусе, а затем - в совсем небольшом, а временами и в плюсе, стали происходить закономерные перемены. Значительно сократилось количество вдохновенных комплиментов, пропали спонтанные объятия, появились колкости, шутки «на грани». И в одной эмоциональной беседе вдруг услышала, как бы со стороны, что объясняю «глупыше», что так со мной нельзя, и подбадриваю «стесняшу» почаще говорить добрые слова. Когда отрефлексировала, от шока почти на полуслове замолчала и свернула разговор. Вместо того, чтобы делом заняться, сижу, отжимаю. Сколько в блоге обсуждали, как ярко это видно в письмах, казалось, ну уж колпачки-то я точно замечу до того, как надеть! Но локус улетел, и корона моментально на глаза наползла.
Известная женщина-дизайнер дает советы в блоге, и недавно опубликовала вопрос от своего читателя. Он писал следующее. Все известные дизайнеры стали известными, потому что давили на жалость. Типа, рук нет — рисует ртом, и всё у него сразу раскупают. Вот и вам, пишет он хозяйке блога, поперло только когда вы чуть не умерли. Вот как прославится на фоне инвалидов таким здоровым и красивым, как я?
По-моему читатель этот колпаки натянул на коллег по цеху, а сам в короне сидит «красивый».
Нет, это обычное хамство и вызов.

Колпачка на дизайнерах нет, с ними конкурируют.
Вопрос продавцов в магазине "Вам помочь?"
Уже всем все ясно как день, скоро за этот вопрос убивать начнут, а все не успокоятся никак.)
Покупатели тупые все, так и уйдет без шубы и замерзнет зимой.)
В этом вопросе мне агрессия слышится и желание поторопить "что, поглазеть пришла? или покупай иди отсюда. к нам только с серьёзными намерениями. "
Когда домохозяйка в минусе считает успех, заработок своего мужа плодом своего "энергетического труда" (лежание в ванной, маникюр, массаж и тд). И по итогам того, что она отдала ему свою энергию, считает, что обладает полным правом на часть дохода мужа. Еще и требуя большее, мотивируя, что он инвестирует в ее энергию, она потом ему же вернется больше удачей и заработками.
Она в минусе?

С каких пор минусы в ваннах лежат и отдыхают?

Пятый угол бы искала, будь она в минусе.

evo_lutio

8 months ago

katerinafoto

September 4 2018, 08:36:42 UTC 8 months ago Edited:  September 4 2018, 08:40:01 UTC

Недавно по телевизору опять показывали фильм Театр, по Сомерсенту Моэму и там показано, как главная героиня, известная актриса Джулия Ламберт, любит надевать на мужчин колпачки.
К ней подкатывает молодой красивый клерк Том и нагло приглашает её к себе в гости. Её, известную актрису, замужнюю женщину, которая старше его лет на 20.
И Джулия идёт в его бедную квартиру на чердаке.
Себе она объясняет свой поступок так:
- Этот бедный мальчик потом будет внукам рассказывать, что пил чай с самой Джулией Ламберт.
Под короной, ей кажется, что это благотворительность.
В квартире Том целует её и валит на кровать. Джулия не сопротивляется, но по прежнему не рефлексирует, насколько ей этот мальчик нравится. Вскоре Том разбивает ей сердце.
там ещё и на её старом друге колпачки. Она думала, что он в неё беззаветно влюблён, но не смеет даже надеется, а оказалось вовсе нет. Когда она подумала дать ему шанс, он изобразил шланг. Может и был когда-то влюблён, но уже нет.

katerinafoto

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

Мужчина пишет:
- Теперь надо подумать о твоем следующем отдыхе. В горах, например.
- Отлично. Думай.
- Куда бы ты хотела поехать?
- Я пока об этом не думала
- Но ты бы хотела поехать?
- Пока не знаю.
- Я езжу туда-то и туда-то. Сказочные места. Тебе там и с детьми комфортно будет. Даже если ты не умеешь кататься на лыжах, то все равно там классно можно отдохнуть.
- Вот туда, наверное, и поеду.
- Теперь ты знаешь куда я езжу и сможешь меня там найти.



Вы мужчину как пример зависимого от вас привели? Надевающего на вас колпачок?

Как всегда не оцениваете позиции, позволяете ему думать о вашем отдыхе.

А он тем временем вообще не нуждается в вас.
  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author