Эволюция (evo_lutio) wrote,
entry is in top1000 rating
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Думаю, я - в энергетической яме"

Вот это интересное письмо тоже о штурманстве.

Только штурманство здесь не по отношению к партнеру. По отношению к партнеру у автора - хорошие границы, и давайте посмотрим, в чем это проявляется и к чему это ведет.

А вот по отношению к жизни, к обстоятельствам, она - штурман. Все-то ей хочется контролировать, что от нее не зависит, всем управлять. От этого - уровень тревоги зашкаливает и радости от жизни, конечно нет.

Локус контроля надо поправить и научиться доверию к жизни.

Штурманы, вам нужно учиться не просто "пускать все на самотек" (все, что от вас напрямую не зависит), но еще и наслаждаться этим "самотеком". Учитесь, жизнь ваша станет живей и краше.


kseniya1127

Добрый день,

Отправляю свою историю в Evolutiolab.

Полтора года назад я переехала жить в Бразилию, практически случайно.

(Она переехала, потому что вышла замуж. Но называет это "случайно". Как думаете, почему?)

С А. познакомились за год до этого, у него были проекты в России, в Сибири. Встретились в Москве, когда он возвращался домой, провели вместе часов шесть между его рейсами. Я влюбилась сразу, но в тот момент заканчивала одни отношения и начинала другие, с коллегой. Наверное, это помогло в какой-то мере не прилипнуть намертво и не достать клещи сразу.

А. был очень активен, писал и звонил без конца, по скайпу общались много. В любви признавался, я старалась списывать на латинский темперамент, но, конечно, в глубине души верила - я хоть и вижу свою корону сокровища, но часто забываю снимать. (Друзья, корона Сокровища - это когда вам кажется, что по умолчанию вас хотят все, даже те, которые не хотят. А если в вас влюбился конкретный человек, ваша значимость для него может быть с дом. При чем тут корона?)

С парнем с работы рассталась. А. вскоре приехал, потом ещё и ещё, звал к себе, расписывал детально, как мы будем жить вместе, звал замуж. Я на словах поддерживала, ещё и щипцами тянула наверняка, но переезжать всерьез не хотела. (Вряд ли она щипцами тянула. Где тут признаки щипцов? Нет их)

У меня была очень любимая работа, какое-никакое продвижение. Полгода общения с ним для меня были хорошим периодом, повысили до начальника отдела. Не бог весть что, но я была счастлива, в эту работу я душу вкладывала. (Вот здесь очень важно, что карьерный взлет у нее начался в том числе и благодаря успешным отношениям)

Он купил билет, уговаривал переехать совсем. Я в тот же день купила обратный. Ему не сказала, сказала только за неделю до поездки, что якобы на работе меня очень просили остаться ещё на пару месяцев, серьезный проект. Врала. То есть понятно, что я человек трусливый и лживый. (Разве на работе не было серьезного проекта?)

Съездила, все было очень хорошо, познакомилась с его семьёй, они замечальные люди, приняли меня как родную. Тут я стала уже всерьез думать о переезде. Он говорил, чтобы насчёт денег не переживала, он способен нам все обеспечить. А если я хочу работать, то после свадьбы и получения вида на жительство я легко найду работу. Что, скажем прямо, не совсем так легко. Он очень оптимистичный человек, всегда планирует больше, чем может сделать. Но наверное, эта лёгкость добавляет ему обаяния. (Да он влюбился просто и боролся за женщину, тем более видел, что она тоже влюблена)

Я обещала переехать через месяц окончательно. Но было очень страшно. Сейчас думаю, что я боялась ему отказать скорее из страха увидеть, что на этом все закончится, он ко мне не пoедет. То есть была уже в минусе, не хотела его терять. ("Уже в минусе" - это и есть любовь. Он тоже был в минусе)

Договорилась об удаленной работе на два месяца, благо и повод был: у меня аутоимунное заболевание, на лечении которого в его стране специализируются, он нашел клинику. Приехала, все было отлично, я уже начала думать, как бы мне на работе договориться о продлении периода удаленки. И тут выяснилось, что я беременна. Для меня это было шоком, я принимала таблетки, вообще очень боялась беременности, особенно в такой ситуации - в чужой стране без опор. Но он был счастлив, аборта я боялась (плюс тут они запрещены, надо ехать в соседнюю Аргентину). Возраст не то чтобы поджимал, но мне уже было 30. Решила рожать, на работе мне пошли навстречу, я продолжила работать удаленно. Беременность была сплошным адом, и ребенка я потеряла на позднем сроке. (Вот здесь уже - плоды штурманства. Очень боялась беременности, очень боялась, что будет что-то не так. Поэтому и беременность адом была. Автор, вам нужно научиться взаимодействовать с жизнью с уважением. Вы не распоряжаетесь всем, что с вами происходит, даже если лопнете от попытки контроля. Вы выбираете из альтернатив, когда они есть, но должны благодарно или хотя бы смиренно принимать их отсутствие. Вот это - правильный локус, он бережет массу энергии и помогает ее приумножать)

У меня началось какое-то помешательство на ровном месте, я потеряла 14 кг за два месяца, оказалась на грани анорексии с 37 кг. Вылезли другие проблемы со здоровьем. А. все время был со мной, таскал по врачам, хотя потерю ребенка переживал сильнее меня. Его родители очень помогали. Мы к тому времени поженились, переехали в другой дом, который он ремонтировал в свободное от работы время сам вместе с рабочими. (Она и мужу устроила ад из-за того, что никак не могла пережить, как все вдруг пошло не по плану. Но благодаря тому, что мужа она как раз уважает и относится к нему с благодарностью, любовь его ничуть не меньше. Пожалуйста, обратите на это внимание)

Через пару месяцев без улучшения мне пришлось признать, что работать как прежде я уже не могу. Я стала рассеянной, несколько раз допустила косяки, а в нашей работе это стоит больших денег компании. Коллеги и руководство очень поддерживали и покрывали, но так продолжаться не могло. Попросила увольнение, они опять же были очень добры, предложили взять отпуск на 3-4 месяца, а потом решить. Но я уже решила: в общей сложности я проработала удаленно почти год вместо обещанных двух месяцев, последние месяцы работала кое-как и понимала, что не тяну, подвела людей, в общем. (В принципе такое и в России могло бы с ней случиться, болезнь и переутомление, но она сейчас все свалит на переезд)

В этот момент друг мужа позвал меня к нему в компанию учить сотрудников английскому. Компания работает в области IT с международными заказчиками, английский сотрудникам необходим, а он местным тяжело дается. Я с радостью согласилась, так как за время работы из дома уже сходила с ума, а тут все сразу - и общение, и практика португальского. Мне очень понравилось, коллектив классный. Сил сразу прибавилось, я наконец смогла выйти на 40 кг хотя бы, вернулась в зал. Параллельно смотрела на их работу, они меня учили, я поняла, что могу справиться. Попросила взять меня тестировщиком. Работа простая, но ужасно монотонная, я в свободное время обновляла их документы и чеклисты, немного организовала процесс. Через два месяца меня повысили до менеджера. Директор - друг мужа, так что, конечно, это не моя заслуга, но работаю я и правда неплохо и на совесть, показатели растут.

Прошло полгода, здоровье улучшилось, я работаю, зарплата и условия лучше, чем были в России. Но работа мне не приносит такого удовольствия, как раньше. Но главное - не могу адаптироваться к стране. Я никогда не хотела эмигрировать, тем более в Южную Америку. Меня все раздражает - люди, их привычки, культура, язык даже, хотя он очень красивый. Я понимаю, что это не Бразилия плохая, а мои инфантилизм и неблагодарность - эта страна дала мне вид на жительство, работу, перспективы. Друзья появились. Но хочется все бросить и вернуться в Россию, начать заново. (Вы можете все бросить и вернуться. Но лучшее возвращение - это когда вам и в этой стране хорошо, а в вашей есть очень заманчивое предложение по работе. Вот тогда все получается хорошо. А когда вы из ада бежите туда, где, как вам кажется, у вас был рай, все бывает плохо. Понимаете, почему, друзья?)

О муже. Он - на 9 лет старше, но разницы я не чувствую, потому что я зануда, а он очень обаятельный и спонтанный. Был женат 12 лет, детей нет, и он очень их хочет. На момент знакомства у него была своя IT-компания, но уже трещавшая по швам - кризис, отвалились два самых крупных заказчика. Какое-то время он пытался спасти, вкладывал личные деньги, продал машину, дом, но потом плюнул и бросил. Купил барбершоп, занимался его продвижением, волосы даже стричь научился)

Денег это приносило, но недостаточно для жизни с хомутом на шее в виде меня. Хотя я более или менее зарабатывала, но мои деньги сильно обесценивались, стоимость жизни, налоги тут намного выше, чем в Москве при более низком уровне жизни.

После того, как я забеременела, он закрыл барбершоп, вышел на первую попавшуюся работу, просто начальником департамента, за год его повысили уже три раза, сейчас у него очень высокая должность и доход. Он очень крутой специалист, хотя я вижу, что ему тяжело быть постоянно в стрессе. Когда он занимался барбершопом, казался намного счастливее и расслабленнее. (Возможно он в стрессе еще и из-за ее настроения)

У него вообще творческое начало сильно развито, был профессиональным джазовым музыкантом в молодости, до сих пор играет для себя и друзей. Играет на всех инструментах, очень увлекся ремонтом сейчас, делает многое своими руками. Кажется, что умеет абсолютно все. (Здесь видите ее отношение к нему?)

Отношения у нас вроде бы очень хорошие и близкие, он любит быть со мной, после работы сразу едет домой, все свободное время только со мной. Я стараюсь его выпихивать иногда на встречи с друзьями, но он все равно едет, только если я с ним. После того, как вылечусь, хочет ребенка, я тоже хочу уже. Говорит, что очень любит, что очень боится меня потерять. Наверное, такое говорят в ответ на щипцы. Подарками не заваливает, но он в принципе предпочитает тратить не на ерунду, а на что-то полезное. Купил мне байк, например. Он меня полностью содержит, возит отдыхать, развлечения. Денег моих не берет. Ну я просто покупаю вещи в дом и ему, его родителям подарки, они мне столько помогали, пытаюсь отблагодарить хоть как-то. То есть перекос есть и большой, но я стараюсь выправить, чтобы не вылететь в дефолт. Хотя возможно, я уже там и просто не вижу.

Ну и получается у меня в голове противоречивая картина - все хорошо, а мне плохо. По ночам снится Москва, моя старая жизнь. (В старую жизнь дороги нет. Даже если вернуться в Москву, жизнь будет новая, другая. Пытаться воспроизвести прошлое - верный путь к разочарованию в настоящем)

Мы планируем наконец съездить туда в ноябре, но я прямо чувствую - могу сорваться и отказаться ехать обратно.

Муж говорит, что готов переехать со мной в Москву насовсем, если мне так плохо здесь, но надо накопить денег и найти там такую работу для него, которая позволяла бы ему обеспечивать нас и ребенка. Это минимум полгода. Плюс у него тут семья, больная мама. Опоры, друзья.

(Вам нужно лечиться, думать о беременности, раз это актуально. Хорошо, что в это стране специализируются на вашем заболевании. Надо рассматривать Бразилию как возможность получить уникальный опыт и научиться адаптации, расширить свое сознания. Начните изучать историю Бразилии, воспринимайте ее как друга, а не врага. Если ваш ребенок родится, это будет его Родина, может быть в большей степени, чем Россия. Вы боитесь жить, поэтому хотите вернуться в прошлое. Это желание справиться с тревогой с помощью воображаемых внешних опор. Воображаемых, потому что в России все может не пойти так гладко, как вы представляете себе)

У меня с ресурсами все плохо. Я из маленького города, семьи нет, только мама, с которой я наладила отношения с помощью Ваших статей. Помогаю ей, люблю, но видимся редко. Собственности никакой за годы учебы и работы в Москве я не приобрела - не умею копить, ну и зарабатывать тоже не особо. После увольнения я перестала выходить на связь с бывшими коллегами, слишком стыдно - что, видимо, указывает на эгоцентризм, стыд мой ни им не нужен, ни мне. В любом случае, полезные связи и частично репутацию я потеряла. Часть друзей тоже потеряла. (Приобретайте в новой стране. Чем больше вы освоите здесь, тем проще вам будет восстановить это и там. Страны разные, а личность у вас одна и та же)

То есть выходит, у меня что тут, что там все печально. Тут есть муж и поддержка его и его семьи, работа, а в России все надо начинать с нуля, и мне страшно. Но и тянет туда сильно. (Тянет, потому что локус контроля не на месте. Это то самое "хорошо там, где нас нет". Гармоничному человеку хорошо и интересно везде. Где-то лучше, но везде хорошо)

Я понимаю, что за меня решать, что делать со своей жизнью, никому не нужно. Пишу на разбор, чтобы увидеть, где я себя обманываю - в отношении мужа к себе, скорее всего.

Боюсь, что давно уже его достала, а он не признается из чувства ответственности. Но он все время говорит, как сильно он меня любит и не хочет без меня жить (под щипцами?). Я его люблю, периодически выхожу в плюс, и меня все бесит, но я знаю, что если он меня бросит, то пойду в минус и надолго - ведет он себя идеально. (Он чувствует, что может вас потерять, поэтому и повторяет про любовь. Перестаньте ездить ему по мозгам, давая понять, как вам плохо. Это огорчает его и портит ваши отношения. Он не виноват, что вам плохо, и он не должен это видеть и тем более выслушивать, если вы уважаете его)

Иллюзий у меня явно очень много, потому что не может же быть так, чтобы объективно все было нормально, а у меня чуть ли не мысли о самоубийстве. Думаю, я в энергетической яме, куда меня завел мой инфантилизм и желание лучшей жизни. (Последствия нервной анорексии у вас еще. Не хватает веществ мозгу. Надо восстановить здоровье, хорошо питаться, много спать, обязательно заниматься физкультурой. Поменьше ностальгировать о России, побольше изучать культуру новой страны. Иначе вы вернетесь домой и будете жалеть, что упустили возможность узнать Бразилию, находясь там. А чтобы узнать, надо хоть немного полюбить. Открыть границы и страна откроется вам тоже)

Спасибо.

С уважением,
Ксения
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 24 comments
  • 24 comments

Comments for this post were locked by the author