Эволюция (evo_lutio) wrote,
entry is in top200 rating
Эволюция
evo_lutio

Пресекатели

Давайте подробней разберем вопрос с "пресечением" действий партнера.

То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или авторам советуете пресекать.

Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.

Пресечь что-то - это значит запретить, лишить возможности это делать.

Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.

Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.

И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий по-настоящему пресечь не смогу, сколько бы ни ругала вас и ни умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.

Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?

Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.

Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово "пресечь", если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы видны.

Вы путаете мужа своего и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.

Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим "пресечь" только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам самим это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему, поскольку связать и заставить его вы не сможете и не захотите. Униженно откажетесь от своих приказов. Вот и вся ваша власть.

А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?

Вам самим не смешно от своей важности?

Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. "Всем явиться, а то будет как вчера!" "А что было вчера?" "Вчера никто не явился".

Это называется "попутать берега" - не разобраться, где ваши границы заканчиваются. Закончились границы = нет возможности влиять.

В близких отношениях любая ваша территория - очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.

Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.

1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы - собственник),

2) вы готовы порвать отношения.

Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.

Огромная пика - это когда вы действительно пресекаете действия человека.

И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.

И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.

Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).

Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.

Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?

И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?

Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?

Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.

Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.

На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера приводили штурманские приемы.

1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)

2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)

3. С юмором спросить "ты чо ревнуешь к прошлому?" (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)

4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как муж важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что жена у вас одна, или что он пока еще ваш муж)

5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).

И я ведь написала в посте, что на ревность к прошлому надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.

Не поддерживать - это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.

Не поддерживать - это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.

То есть когда супруг ваш спрашивает: "Вы расстались до знакомства со мной?" Это его касается, можно не интриговать молчанием и сопением, а ответить четко "Да", лучше даже конкретней: "За год почти до тебя". Не надо говорить: "За три с половиной месяца", это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните точно, не знаете, вам неохота это вспоминать и обсуждать, не интересно, не видите смысла. Ни в коем случае не "больно" или "противно", не надо эмоций. Равнодушие - это отсутствие эмоций. Только равнодушие заставляет фигуры умирать, сильные эмоции оживляют.

Вот что значит "не поддерживать". Не кормить.

Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влияяяять. (А получается в обратную сторону)

1. Требуете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.

А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт или даже разрыв. А до этой грани не командуйте. Пока это не наезд, человек - в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать, о чем думать и как относиться.

2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.

А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?

3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.

Говорить о важности человека для вас - хорошо. Лучше делом показывать, но и слова - вещь нужная. Говорите это супругу без повода.

Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки будто голодному, если он хочет поговорить о вашем бывшем.

Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.

Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.

- Не переживайте, - говорит хозяйка. - Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.

Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?

Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:

- А кем работал твой бывший?

Вы отвечаете не:

- Не охота его обсуждать.

И не:

- Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был лузер)

А говорите:

- Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.

Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?

Еще хуже если:

- Я не собираюсь тебе изменять.

А что, такое можно было предположить?? Да еще в таких будничных выражениях? Вам сразу станет неохота продолжать отношения.

Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого явно не демонстрировал.

Если он прямо сообщает вам, что он в вас не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может не сомневаться в вас.

Но не говорите, что он может вам доверять, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.

Большая часть вопросов о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и к вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг (партнер) ревнив.

Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.

Явное неуважение - это оскорбления, это грубая критика сверху (вашей личности, а не ваших действий по отношению к нему).

Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения. Смотря насколько вас оскорбили.

Но любая пика возможна, если до этого вы сами не слишком выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.

Иначе получится, что оскорбление вас - это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас, столкнувшись со встречной пикой.

Давайте теперь для тренировки другую ситуацию обсудим.

Не ревность к прошлому.

Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.

Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.

Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.

Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?

Давайте проверим, насколько вы понимаете тему границ на общей территории.

Tags: Баги, Границы
Subscribe
  • 81 comments
  • 81 comments

Comments for this post were locked by the author