Эволюция (evo_lutio) wrote,
entry is in top1000 rating
Эволюция
evo_lutio

Экологично бросить

Многие заметили в прошлом письме, как девушка, улетевшая в аддикцию к мексиканскому танцору, небрежно поступила со своим женихом.

Некоторые, наверное, помнят, что я и в письмах часто уговариваю авторов расставаться по-человечески и относиться к бывшим хорошо, если они хотят начать благополучную историю.

Каким образом плохо законченная история влияет на новую?

Открываю секрет.

Само то, как вы без задних ног вылетаете из отношений, особенно из отношений очень долгих, тем более из браков с детьми, уже говорит о вашем очень плохом состоянии.

Вам кажется, что это состояние наоборот хорошее "вижу цель - не вижу препятствий", но это самое плохое состояние. Локус ваш летит впереди вашей головы, только поэтому вам кажется, что вы никому ничего не должны и все будет так, как вы придумали. Будь локус ближе к тому месту, где он должен быть, вас бы интересовало что-то еще, кроме вашего кайфа, в который вы стремитесь нырнуть.

Безумный взгляд вперед и жестокость к близким людям - главный признак, что с вами все плохо сейчас, а дальше будет хуже. Потому что это признак - слепого и неустойчивого состояния, а в неустойчивом состоянии вы никому не нужны. Это вам кажется, что вы - подарок, а любой человек, даже влюбленный в вас, хочет видеть сильную личность, а не груду обмякшей осенней листвы. Даже осенняя листва остается яркой, пока украшает сильные прочные ветви, а когда ее охапкой начинает вертеть ветер по тропинкам парка, очень быстро выцветает, жухнет и пачкается в пыли.

Вот и вы напоминаете такой листок, когда легкомысленно кинув все, что у вас было, летите навстречу "новым чувствам". Первую часть пути вы еще красивы, а дальше превращаетесь в сухой фантик, словно ваша конфетка потерялась где-то по пути.

Бывает, что бывшего кидают даже с наслаждением, пользуясь случаям отомстить ему за все обиды. Это тоже показатель очень плохого вашего состояния. Раньше вы терпели обиды, давили их в себе, боялись оказаться одни, а теперь, когда есть кого назначить ответственным за свое новое счастье, вы даете пинка тому, кто с этим не справился. С одной внешней опоры перепрыгиваете на другую, но та была шаткой и вы хотя бы немного на себя опирались, а эта кажется вам намного крепче и вы кидаетесь туда всем своим существом.

Ответственны за свое счастье - только вы. Нет разницы, бывший с вами или новый, только вы будете отвечать за себя и опекать себя и создавать себе опоры. На других нельзя хотеть опереться! Обратите внимание. Опираться иногда можно, если эти люди рады предоставить вам опору, а вот хотеть опереться нельзя, потому что само желание на кого-то опереться - это внешней локус, согласие на зависимость, нужда, которая расшатывает ваши внутренние опоры, размывает границы, лишает ваш сил. Вы должны быть готовы опираться только на себя, тогда помощь и поддержка близких будут восприниматься вами с благодарностью как роскошь, как любовь, а не как их прямая обязанность. Стоит людям только заподозрить, что вы считаете их обязанными нянчить себя и заботиться о себе, они начнут закрываться от вас.

И вот с людьми, которые легко отшвырнули бывших, такое происходит постоянно.

Это не случайно.

Жестокость или безразличие, к тому кто долго был рядом, означает, что человек рассматривал этих близких только как источник пользы. То самое потребительское отношение, не обязательно в материальном смысле. Пропала нужда, можно выкинуть. Точно такое же отношение - к новому объекту, просто в нем пока есть нужда.

И эта нужда разверзнется над бедным избранником открытой пастью.

Вам будет казаться, что вы дарите исключительно свою любовь, но это будет сплошное голодное "дай". Дай еще ласк, дай еще слов, дай обещаний, не прерывай ни на миг этот поток, делай обильней и щедрей. Второму очень быстро становится понятно, что его просто доят. Сначала он был рад такому вниманию, а теперь ему хотелось бы еще и уважения. А уважения при слиянии нет никакого. Уважение - это признание за человеком чего-то, чем он распоряжается сам, что никогда не будет вашим, всегда будет его. Уважение к его жизни, уважение к его воле, уважение к его выбору, уважение к его имуществу, уважение к его чувствам. Это - не ваше, вы не можете брать это по своему желанию и требовать не можете.

И вот в слиянии, куда попадают люди, летящие без задних ног, уважения к другому не остается. На каждом шагу такой влюбленный ведет себя так, будто второй - его собственность, принадлежит ему целиком, зависит от его воли. Отсюда все обиды, когда что-то получается не так как хочется. Обида - это неоправданные надежды. В слиянии после момента эйфории становится вдруг очень много обид. Казалось, что человек хочет того же, чего и вы. А он хочет чего-то своего. Казалось, что человек готов ради вас на все, а он больше думает о себе. После периода обид может начаться активный рост короны и прогиб под человека, чтобы его удержать рядом. Прогиб - это совсем не то же самое, что уважение. При уважении вы разделяете границы, а при прогибе границы слиты и вы начинаете изгибаться так, чтобы остаться в слиянии, но человека особенно не задевать, не мешать ему, так пристроиться, чтобы ваше слияние ему не слишком досаждало. Получается обычно плохо, то и дело накрывают все те же обиды, и начинает казаться, что это человек заставляет вас прогибаться и отказываться от себя ради него. А на самом деле это вы приклеились и пытаетесь приспособиться на нем как гриб чага на дереве, мимикрируя под цвет и фактуру коры.

Поэтому так важно, найдя новую любовь, не пытаться быстро отделаться от всего своего как от хлама. Это касается не только бывших. Иногда люди стараются побыстрей сменить имидж, привычки, взгляды, вкусы, и им кажется, что новая любовь - отличная возможность начать новую жизнь. Свою новую жизнь вы можете строить только сами, на фундаменте старой жизни, то есть опираясь на что-то свое. А если вы хотите строить свою жизнь не на своем фундаменте, а на чужом, прицепившись к кому-то, то вы не только утратите устойчивость и попадете в зависимость быстро, но и очень скоро будете восприниматься другим как нечто бессмысленное, которому нечего предложить, кроме абстрактного себя. Чтобы иметь "себя", это надо чем-то наполнять. И не тем, что вы только что вытянули у этого человека, а чем-то своим. Даже если человек поначалу радуется, насколько вы переключились на него, очень скоро он увидит в вас такую искаженную копию себя, что ему покажется это злой пародией.

Вот почему свое отношение к близким людям и к бывшим партнерам (и всему тому, что было дорого еще недавно) можно рассматривать как показатель своей устойчивости. Устойчивый человек выходит из одних отношений и входит в другие своими ногами, а не как футбольный мяч, который кто-то пнул и он полетел.

Что это значит на практике?

Это значит, что вы не должны испытывать ни отвращения, ни раздражения, ни тупого безразличия, ни острых обид. Удушающая жалость - тоже плохой признак. На вас - корона и вы считаете себя Сокровищем, утратить которое, - жизненный крах. С такой короной в новых отношениях вас ждут неприятные сюрпризы.

Лучше всего, если вы испытываете благодарность за все хорошее и сожаление, что отношения не получились, в том числе и благодаря вашему эгоизму (но не только, не берите на себя слишком много). Если отношения были вполне нормальными и все получалось, но вы встретили новую любовь, вы не должны быть на сто процентов уверены, что делаете правильный выбор, некоторая доля сомнений говорит об адекватном восприятии. Если вы убеждены на все сто, это признак ослепления. Но вы должны иметь право делать выбор, даже ошибочный, и выбирать того, кого любите (выбирать кого-то из двоих можно если оба любят вас). Вы так же можете уйти от того, кого разлюбили, не будучи уверенными в новой любви. Это ваше право. Если вы уважаете чужую свободу выбора, вы уважаете и свою. Но сохраняйте теплоту и благодарность к человеку, который был с вами рядом, со всеми следствиями этой благодарности - готовностью помочь ему в чем-то важном (не служить ему в короне Спасателя, а просто помочь) и отсутствием острых негативных эмоций, если он проявляет слабость и цепляется за вас. Человек, потерявший равновесие, особенно внезапно, может выглядеть иногда безобразно, в этом нет ничего странного, вы тоже выглядите не лучшим образом, когда ваша жизнь неожиданно меняется в ту сторону, куда вы не хотели.

Вы можете твердо отказать ему, если это требуется (например он не понимает мягче), просто делайте это с уважением, без брезгливости и досады, упреков и оскорблений. Так в вашем поле останется меньше хвостов. И верните ему материальные долги, если они есть. Расставаться можно по-разному, иногда лучше оборвать общение полностью, иногда можно остаться друзьями, в зависимости от отношения человека к вам, но вы не должны относиться к бывшему партнеру хуже, чем к доброму соседу. Если сосед, с которым у вас были теплые отношения, уезжает, вы будете сожалеть и немного скучать по нему хотя бы первое время, верно? Нормально если к бывшему партнеру вы относитесь хотя бы так же, а не как к надоевшей мебели, которую вы наконец-то отнесли на помойку. Последнее говорит о вашем бездушном состоянии, а бездушное состояние говорит о потере себя. Не терять себя - это сохранять равновесие, человечность и нормальную ответственность.

От мужа или жены, с которыми общие дети, совсем уйти и вовсе невозможно, не про них разговор. Они должны остаться в вашей жизни надолго (пока дети не станут самостоятельными) или навсегда, просто в другом качестве, на другой дистанции. Но это - отдельная история.

Есть и вторая причина, почему уходить от тех, кого вы разлюбили, надо экологично.

Это те самые хвосты в поле, о которых никто почти ничего не понял, путают их с фигурами или дырами. Но об этом в следующий раз.

Пока давайте обсудим, как люди уходят из отношений. Можно про свои уходы вспомнить, можно про знакомых, можно письма вспомнить, а можно вообще - про наблюдения и выводы.

Tags: Аддикция, Границы, Дисбаланс, Локус
Subscribe
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author