Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Застряла в юрском периоде"

Можете разобрать сами это бесконечно длинное письмо о том, как женщина 40-ка лет залипла на парнишке на 20 лет моложе.

Вот этот кирпич текста - примерно то, что приходится выслушать психологам на первой-второй встрече с клиентом, который пришел к ним с запросом по поводу своих отношений.

Причем, письма в рубрику - это еще организованные и более-менее систематизированные кирпичи текста. Те, кто читают блог давно, уже выстраивают что-то вроде личного анализа и сами расставляют акценты. А большинство клиентов просто вываливают на вас шквал своих эмоций (если вы - в роли психолога) и ваша задача выудить из этого шквала цепь фактов и основных психзащит, уточнить и с этим работать. Поняв, чем клиент защищается против фактов, можно помочь ему эти факты увидеть и принять, а потом поправить локус контроля. Ну а дальше он и без вас разберется, сам вам скажет, что надо делать, и скорее всего это будет верно. А если не верно, значит опять корона вылезла и локус уехал, возвращайтесь и повторяйте работу.

Попробуйте в этом письме разобраться в двух вещах. Каким образом женщина упустила динамику СЗ и как она так залипла, что теперь вместо нормальной жизни будет лет пять болтаться в иллюзиях и воспоминаниях, если в руки себя не возьмет. Оба направления тут интересны.

Советы автору не нужны, только анализ ее ошибок. Прогноз тут и так понятен.

hpscolor

Здравствуйте, Эволюция.

Я читаю блог почти с начала. Он помог мне выбраться из депрессии. Большое спасибо за Ваш труд! Извините, что получилось длинное письмо. Очень надеюсь на разбор.

Мне 40 лет, дочка 16 лет. Я дважды в разводе , внешность обычная. Благодаря вашим постам про имидж очень поменялась и мне стало комфортно с собой, но всё ещё в процессе.

Я два раза была замужем. Дочь 16 лет.

Из первого брака ушла сама, перекрестилась и забыла. Уехала в Москву, работаю парикмахером.

В Москве был у меня второй брак,прожили 4 года. Он был младше на 6 лет. Спортсмен, красавец. После года совместной жизни у него начались проблемы с работой и деньгами, требования ко мне были всегда, это касалось и быта и моего имиджа , у него было много претензий и ко мне и к моей дочке, учил всех как жить. Секс стал редким и приставала к нему я. Сейчас понимаю, что это не секси , а доярка. Верная жена и подруга, смотрела на него собачьими глазами, делала всё ради него по доброй воле, верила в то,что с работой у него уладится, а я пока поддержу. А точнее посодержу. И вот прямо в день известия о беременности узнаю, что он изменяет, мне написала и прислала много фото и переписку его девушка ,которая живёт в другой стране, а он туда по работе типо ездил. Скандал, мои слезы, примирение, решение рожать и быть вместе. Буквально сразу его зовут родственники в США ,он улетел и он исчез с радаров. Потом появлялся с смс - всё ок. И тишина опять. Пошло 3 месяца. Меня мотало, шатало. Жду его, бомблю смсками и добрыми утрами, спокойными ночами. Липну страшно. Но никакого отзыва в его сердце и определенности. А я узнаю,что ребенок даун, врачи в голос о прерывании, я ему пишу, звоню, ответ был- решай сама. Я принимаю решение и делаю аборт. Провал, депрессия, многого не помню, автопилот. Развод.

На этом этапе как раз я стала читать блог, подруга дала ссылку. Подключила много спорта в группе девушек, диета, здоровье, работа.
Всё было через силу , ни на что не было энергии особо,но , потихоньку я справилась. Не обошлось без специальных препаратов.
Стала замечать, как я меняюсь и как начинаю нравиться и мне нравятся мужчины, это удивляло даже, потому что была такая дыра в сердце, что ледяной ветер гулял. Мужчины были, но отношения длились не долго.

И вот пошли мы в ресторан с подругами, потом в клуб, мы были очень веселой компанией и танцевали от души. Парнишка смотрел на меня, потом подошёл на танец пригласил и сразу целоваться, сразу телефон взял, сразу засыпал комплиментами.

Думаю, мамочки, он же совсем ребенок. Юра, 22 года. Ну стали общаться, я подумала, что ладно, он такой пылкий, интересно,что дальше. Почувствовала, что у меня полетели бабочки.

Несколько дней переписывались, в кино. Секс, наверное,через неделю был. Он такой деловой, такси, гостиница,
подарки. Парень деревенский, харизма и характер.Работал, зарабатывал много, помогал всей своей семье. Внешне он не красавец, челюсть нижняя выпирает, картавит, толстоват, косолап, курит много, но всё это в его имидже работало на его привлекательность. Восхищалась им, столько мужества в обычном парнишке. Популярный парень, за ним бегали несколько девушек. Я не придавала значения, было параллельно. Когда он стал приводить меня в квартиру, которую снимал , я не видела никогда следов других женщин. Отдал мне ключи , никогда не просил ничего делать, часто он готовил ужин приглашал меня, иногда я готовила то,что он любил.

Понравился своим поведением мужским, щедростью, сексом , меня уважал, заботился и относился очень нежно, даже можно сказать, привозносил меня. В приоритетах верность и преданность ,попросил ему не изменять и сам сказал, что не изменит. Что спим только друг с другом. Что вокруг одни бляди, а он во мне увидел не такую.

Он всегда за всё платил, оплачивал мне такси, покупал то, о чем я просто заикнулась в разговоре. Встречал из моих командировок.
В самом начале встреч, если он что то рассказывал о своей жизни, о детстве, то я слушала и подкатывала глаза. Типо, что мне до твоих рассказов, на фиг мне эта информация, парень, давай уже трахаться, мне это не пригодится, твоя болтовня о твоей деревне.

Думала я.

Видеться стали чаще. Не вылезали из постели. Я затягивалась сама в этот омут незаметно. Была уверена, что всё безопасно. А потом я сошла от него с ума.

Однажды отдала ему телефон свой починить, он залез в фотогалерею и увидел все фото с мужем номер 2 . Устроил мне скандал. Что не знал про второго мужа. Что сколько же у меня их было, что как ему с этим жить. Я сказала, что иди ты, да, мне столько лет и это моя жизнь, что на данный момент я с тобой и это честно. Исчез. Помирились через месяц.

Начались ревности. То он очень сильно ревновал, то я. Если он, то я извинялась, объясняла ему что к чему и почему, бежала мириться .Если я его ревновала,то он меня игнорил , мои претензии высмеивал и исчезал. Я тогда тоже исчезала. Так могло длиться неделю. Месяц. Меня выворачивало,но не писала, не лайкала, не общалась. Но по его странице шарилась. Мирились, писал, пугал меня тем,что он очень заболел, присылал фото градусника или сломанной руки. Я бросала все дела и мчалась к нему с лекарствами, лечила, не спала ночами, ловила его дыхание и контролировала состояние.

Я так его любила, что меня трясло от одной мысли что увижу его, и я ехала, считая секунды до встречи. Ночами он не выпускал меня из объятий, а днём не отпускал мою руку.

Ссоры были по причине его чатов в контакте. В открытом доступе ставил комментарии к фото женщин и девушек. Пошлые, сексуальные, многозначительные комментарии, которые видели все его друзья и я, приходили уведомления. Типо- какая жопа,мне бы ее потрогать или какой взгляд, у меня от него встал. Жесть. Я ему скидывала скрин, он мне писал- и чё? Сначала я пыталась как то повлиять, ну , что ли испугать его уходом своим. Он не пугался. И сам исчезал. Потом мирились на 3-4 месяца.

Со всеми родственниками познакомил, с мамой,с бабушкой, в дом к себе в гости свозил в свою деревню, жили там неделю, с друзьями всеми познакомил.

Секс, страсть, эмоции, я влюблена и ему как то сказала об этом через пол года общения. Он спросил - почему ты со мной. Я сказала- я люблю тебя. На что он мне дословно ответил- А ты мне просто очень нравишься. После этих слов я больше о любви не говорила. Но он стал очень внимательным, делиться какими то переживаниями о нас. Что, вот как мы встретились, как нам хорошо, что в мире трудно найти своего человека.

Вроде бы мы защищались, но наступила беременность. Он сказал, что он даст денег на аборт, что он ещё не видит себя в роли отца,что он боится. Я сказала,что я буду рожать , я справлюсь, что к нему претензий нет. Юра стал строить планы о воспитании ребенка, о его имени и нашем сотрудничестве, ведь мы теперь родители. ( О совместной жизни предложение не поступало) Я стала ждать ребенка независимо от его настроя . Летала на крыльях, снова беременна, это была моя мечта, ещё и от того, кого я люблю. Плод замер на середине срока. Эту новость я приняла без слез. Пустота. Снова прошла через это, с осложнениями и последствиями для здоровья. А парень мой плакал. Он винил себя, признался, что он принимал какую то наркоту, типо для расслабления.А я гоняла мысль в своей голове, что это виноват мой возраст и больше никаких детей. И занялась усиленно здоровьем. А он пообещал не пить таблетки.

После этого события мы были вместе ещё год. Он стал придираться с ревностью чаще, присылал мне мои старинные фото с каких то парикмахерских сайтов, где я не одна, уходил в себя, исчезал с радаров внезапно на несколько дней. Уже даже без ссор. Я интересовалась, что случилось, он не отвечал, я за время его пропаданий могла и в отпуск улететь и вернуться.В одно такое расставание изменила ему впервые. Потому что думала,что больше не вернется, это навсегда. Но снова общались.

Зимой расстались серьезно, на 1.5 месяца. Он вел секс переписку открыто в контакте в комментариях , реально больной, думаю, совсем крыша поехала. Женщинам писал очень взрослым, старше меня гораздо, и молоденьким тоже, которые предлагали секс ВК. Оба замолчали.
Эти 1.5 месяца я встречалась с парнем из отпуска, он признался мне в любви, но мое сердце было занято.

Как то я зашла на страницу к Юре и увидела его в обнимку с девушкой. Меня чуть не вырвало. Плохо стало, жар, холод, боль в груди. Пишу ему- скажи,что у нас всё кончено. Он сразу отвечает - нет и приехал.Помирились.

Снова начали общаться. Это лучшие были месяцы,всё время вместе, ночевали, проводили выходные, ездили к его родственникам, с друзьями на природу. Так 3 месяца.

Но был один момент. Юра мне типо напомнил ,что ещё вначале наших встреч в гостиницах, я согласилась на то,что мы вместе, секс и время проводим, но жизни у нас разные.( Это было не правда, я никогда не говорила и не соглашалась ни на что подобное, а он не предлагал).Сказал, что не нужно эту грань переходить. Что он не хочет быть причиной того,что какие то мои планы нарушатся. Ну вот спустя 2 года он озвучил дословно,что у нас секс и зона релакса . (Про эту ситуацию я поняла, что где то были мои большие щипцы, раз он об этом заговорил. Но где ,не могу вспомнить.)Сказал,что как бы мы не хотели, мы не можем быть вместе. Я уточнила, что мы просто трахаемся и немного общаемся? Он сделал вид,что не так грубо, но в целом да.

Проглотила, только сказала, что если он исчезнет, то я искать не буду. До ужаса боялась снова поругаться.

Я продолжила общаться с тем параллельным парнем и дальше, совесть не мучала, даже стало легче от того,что мне озвучили.
А с Юрой после того разговора секс стал безбашенным, откровенным, раскрепощенным, как буд то с него какие то оковы слетели. Но в то же время я увидела его холод вне постели. Отворачивался, не брал за руку, отводил глаза, игнорировал мои слова и вопросы, подшучивал надо мной. Увидя это,я со своей стороны я расстроилась, стала меньше с ним общаться, домашние дела, работа. Он очень злился, строчил мне гневные смс, что всё ясно, что я не хочу его видеть, психовал. Видеться стали не каждый день ,а через день.

И вот сидим у него дома, смотрим видео на его телефоне. А ему
приходят сообщения и он быстро хватает телефон. Вижу имя и фамилию от кого смс, спросила кто это, он сказал, что это по работе. Я напряглась. .Утром встала раньше, почти не спала. Захожу в контакт, нахожу эту женщину и его коментарии- о какой взгляд...Опять поплыло перед глазами. Моя Ищейка стала рвать и метать. В итоге да, комментарии интимного характера. Это всё, я понимала, что это мой последний день, когда я его вижу. Понимаю, что не боится потерять, ищет кого то, общается неформально и интимно. Плевать ему на мою ревность, на то,что я чувствую. Он проснулся, подошёл, обнял, и я обняла его, поцеловала, и говорю- Ты знаешь ,что я люблю тебя? Он кивнул головой. Я уехала . Он стал писать в догонку, почему я рано уехала.

Пишу ему-
- тебе плохо со мной?
- с чего ты взяла?
- кто такая Варя?
- Никто, просто. Успокойся.
- Ты хочешь её?
- Я не хочу об этом говорить .Мне и тебя в этом плане хватает.

Я сказала, что не надо мучаться и хотеть одних, а спать с другой. Говорю, ты свободный человек. И я тоже. (Научила его , подсказала как ему быть)

И он стал очень резко отвечать, ставить в упрек всех моих френдов , требовал удалить их отовсюду немедленно. Сказал, что не изменяет, просто общается , что он тоже человек,раз я не верю, то он не будет оправдываться,что мы договаривались ещё в гостинице, что у нас разные жизни и никто ничем не обязан никому и сказал :

-Я принесу тебе твои вещи, забери их, мне всё надоело и на этом точка.
- Выброси их.
- Ты теперь довольна? Ты этого хотела?

Я ничего не ответила.

Мы не общались 2 недели. Были ночные пинги от него. Я не отвечала.

Потом он стал писать по делу финансовому, в котором мы были оба задействованы. Мне пришлось отвечать. Я уехала в Сочи на 5 дней майских праздников с дочкой. Он писал. Но ничего не обсуждал и не предлагал встречу. Чисто по делу, но тепло.

Когда я приехала, привезла ему его любимый сыр, чай и всё ждала и ждала что он меня позовет. Намекала,что приехала. Он всё понял, но шланговал. А меня так расшатало. Я открыв рот ждала свидания, извинений, объяснений. От себя противно, как я намекала, как фразы выдумывала.

А он ответил что он устал от Москвы и хочет уехать , что уволился с работы, а на следующий день попал в аварию и ему не до сыра. Понял,видимо, что мышеловка ждёт его . И прислал фото убитой машины. Он цел, но машина в хлам, он попал на деньги, на суд и настроение у него было упадническое. Я попыталась поддержать словами, но
поняла, что это ему не нужно. В очередной выходной, спустя неделю тишины, зашла на его страницу и увидела фото с шашлыков и девушку с ним в обнимку и следа от грусти на его лице не было . Написала- классная девушка,он ответил "мда." Я поздравила его с выбором. Извинилась, сказала, что это не мое дело вообще.

Утром он спросил как я.

Я не ответила.

Через неделю он что то написал про деньги, я ответила да- нет. Ещё неделя, решение вопроса в 2 х смс. Я выложила фото с моим другом, красавчиком спортсменом, знала, что он увидит и взбесится. Он поставил лайк. Не взбесился. Раньше он бы мне вынес мозг. А здесь ноль реакции. Показал мне,что ему всё равно. С днём рождения его не поздравила. Может правильно, а может я сбежавший рапан.
Больше мы не общались. Прошло 5 месяцев. Я не захожу к нему на страницу, мне очень страшно,что увижу там то, что разорвет мне сердце. Не пишу, не звоню. Он тоже. Осознаю, что это конец истории, что он не появится , что не любит,что мне всё это показалось. Но это были самые яркие чувства за мою жизнь.

Сделала ошибки, правильно ли я их вижу?

Я увидела снова его флирт. Разозлилась. Получилось, что сказала о любви, настучала гордо скалкой, ушла, а меня напоследок и под зад коленом, для ускорения. После скалки меня стало саму крючить и я лезла с кормом и липла и ждала примирения. Но в итоге опротивела. И человек не хотел уже ничего. Закрылся. Сбежал.

Подключила весь арсенал прокачки. Фитнес , много времени с дочерью провожу, работы очень много и с клиентами и командировки , хожу на учебу по повышению квалификации, стала снова рисовать, сайт знакомств, вытекающие из него свидания, розы. Жизнь насыщенная, новая работа, много идей, их постепенная реализация, возобновила изучение итальянского, несколько контрактов с ТВ. Всё не так легко,всё через силу делаю. Но горжусь своими маленькими успехами, хотя бы что полностью отключила Ищейку. Энергией то заливает, то провал, стабильности нет.
Встретила мужчину. Общаемся уже почти 5 месяцев, ему 50 лет, он высокий, профессиональный спортсмен , гора мышц . Мне странно. рядом с ним. Никогда не встречалась с мужчиной старше меня . Сказал что сложная ситуация с женой , не уточнял, что именно, есть 2 дочери, сын, всё от разных браков. Называл меня мечтой всей жизни. Мне очень он нравится, внешность брутальная. Сказал, что у него ко мне серьезно.

Видились почти каждый день. Но отношения эти не по мне. Если кратко, то я в гетто. Задала ему вопрос, он сказал, что- я же говорил, что всё сложно. Просил подождать . Но я не вижу и не чувствую к себе любви. Вобщем он через день стоит под подъездом. То умоляет, то угрожает. Толку от него нет. Только говорит - Пупсик, не уходи.

Нарисовался второй бывший муж. Ставит мне лайки в Инстаграм и пишет сообщения моей дочке- как дела.

Много общаюсь с мужчинами. В зале, по работе , Тиндер, общаюсь с удовольствием, интересно узнавать людей.

Чуть не вышла замуж за иностранца, до тошноты ушла в плюс.

В Питере в командировке была,почти влюбилась в Сашу. Как в кино. Парень симпатичный, умный, богатый, машина, квартира. Познакомились, не могли встретиться, а в день моего отъезда он как вихрь, снял меня с поезда и не отпустил. Ресторан, страстная ночь. А утром он будит меня, мол я на работу, через 2 часа за тобой в аэропорт такси приедет, дверь захлопни. Я всё поняла. Не понравилась. Очень переживала. Но по прилёту, когда он спросил,как я долетела, я написала, что у меня бабочки и я влюбилась. Он написал- и я. Всё. Больше он не писал. Появился через месяц,что не может меня забыть и сердце стучит от воспоминаний. Я очень обрадовалась, написала ему о своей радости, конечно.

Но я без иллюзий. Просто он заскучал.

Сейчас мне нравится Сережа. Вроде и я ему. Приятный ,ровесник. Нормальное общение, секс, гуляем, ночуем, прям типо отношения.
Двое парней с тиндера, с ними просто кино, прогулки, дружим, симпатия.

Не кисну в одиночестве. Но что б кто то из них горел в мою сторону сильно, с цветами, подарками и словами, нет такого.
Я очень хочу забыть Юру. Кажется, что я падаю в пропасть. И что бы держаться на плаву, я хвастаюсь за х.. каждого ,кто глядит в мою сторону. Это я образно, но
все мои слабые потуги активности на этом заканчиваются, а ночью я гоняю мысли о Юре. Язык, хлеборезку, губы, всё уже закатала.
Застряла я в Юрском периоде.

Скриплю зубами, держусь, но так хочу только его, люблю, привыкла,скучаю, ревную, злюсь,плачу, испытываю стыд. Обнимаю другого и его представляю. Всё не то, все не те. Что это? Шкатулка, Репей, или уже готовая адикция? От слова ад.

Прижала я человека своей любовью неземной , что сбежал из Москвы в деревню свою, и сидит там , ни я ему не нужна ,ни мой сраный сыр.
Вцепилась, не могу я что-то его забыть, моё, родное, неделимое, моя деревня, мой личный, собственный пацан. Это плинтус. Или под. Я уже не знаю. Я думала, что любил он меня и где то там глубоко я её чувствую, эту любовь. Может поэтому не могу отцепиться. Ну даже если и было, то все прошло. Сложно это принять. А именно то, что ему оказалось всё равно, рядом я или нет. Как бы и не было меня, не было нас.
Хотя я подыхаю без него, но не напишу ему больше никогда. Я сняла свою кандидатуру с этих выборов и отозвала мандат.

Уже не ищу в блоге ответы про камбек, потому что его не будет, не вздрагиваю от звука смс, не сплю в его футболке, не говорю его деревенских слов. Это для меня уже преодоление. Пишут его друзья, как дела. Не реагирую. Какое то ночное "привет"было ВК от Юры .И страница удалена. Тряхонуло меня, но это его взломали, наверное . Ревела ночью. Ждала ещё приветов. Ждала,что страница восстановится. Так 3 дня. От глупости его другу написала , всё ли у Юры хорошо. Он ответил кратко- всё хорошо.

Потом как разозлилась на себя. Удалила этот вшивый привет.

Хочется измениться и внутренне, стать сильнее, научится вылезать на берег.

Читаю мантру:" Женщина, иди своей дорогой" , и иду. Но иногда к вечеру хоть круг черти мелом.

От любви этой свернуло и никак не развернет обратно.

Вобщем, я только работать могу . В любви полный крендель. Хочу его забыть. Но что - то меня держит, я устала от мыслей о нем 24/7. Помогите, пожалуйста ,разобраться.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 21 comments
  • 21 comments

Comments for this post were locked by the author