Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Заходы сверху и заходы снизу

Давайте с заходами сверху и снизу разбираться.

Само слово "заход" означает, что вы заходите на чужую территорию.

То есть нельзя сказать, что "заходит сверху" тот, кто по статусу выше. Статусы меняются в зависимости от контекста, но это отдельная тема.

Заходы сверху и заходы снизу - это попытки попасть на чужую территорию. Как правило, попытки совершенно безуспешные.

Если вам кажется, что к вам постоянно заходят сверху, а вы уступаете, скорее всего вы путаете заход с нормальным ходом, то есть человек идет туда, куда вы его сами пригласили или вообще идет на свою территорию, а вам мерещится, что она ваша.

Настоящий заход сверху всегда почти встречает инстинктивное сопротивление. Это сопротивление может выражаться в молчаливом отказе или озвученном, в лучшем случае в вежливом уклонении, но отказ будет почти всегда.

На заходы снизу люди отвечают лучше. Примерно так, как вы отвечаете попрошайкам. Даете им мелочь, но если одна и та же попрошайка начинает встречать вас каждый день или становится слишком навязчивой, перестаете давать. То есть на заходы снизу люди отвечают согласием, но СЗ человека падает, как от любых щипцов.

Не путайте заход снизу с подстройкой снизу. Подстройка - это не заход. Подстройкой человек приглашает на свою территорию, а не ломится на вашу. Хорошая подстройка снизу почти всегда вызывает дружелюбие, если не переходит в липкость (а липкость появляется при переходе границ) и не выглядит манипуляцией (формой щипцов). Самая лучшая подстройка снизу воспринимается не как подстройка, а как единодушие, как симпатия к вам или взаимная.

Заход снизу - это нечто другое. Это когда на вашу территорию пытаются пролезть, выпрашивая вашей лояльности.

Заход сверху - это когда на вашу территорию пытаются вломиться, требуя прав.

Заходящий сверху всегда почти считает, что идет на свою территорию, что он имеет право требовать. Ему кажется, что он взыскивает с вас компенсацию за ущерб, долг, который вы ему не вернули, выполнение обещаний, которые вы ему дали. Он идет сверху, потому что считает себя хозяином. Вас он считает виноватым и должным, поэтому требует, а не просит. Заход сверху - это всегда почти скалка или самые грубые щипцы.

Заход снизу - это щипцы, закамуфлированные под шары, то есть относительно мягкие щипцы. А еще уха.

Нередко заходы снизу и сверху настолько перемешаны, что непонятно, вот это снизу сейчас было или сверху: это требование или мольба?

Но мы будем изучать это по отдельности, поскольку, если не расплетать эту ядовитую паутину, не получишь хороших границ.

Самый простой способ определить ваша территория или чужая - это спросить себя, можете ли вы молча воспользоваться своим правом.

Если никак не можете, нет таких возможностей вообще, значит и прав нет, значит вы либо ломитесь на чужую территорию, либо командуете на общей.

Ваше - это то, что вы можете просто взять.

Не можете просто взять?

Значит это либо чужое, либо общее.

Даже если могли бы взять, но вам страшно, значит не совсем это ваше, скорее общее. Вы зависимы от второго.

Вот если вы спокойно можете молча взять, но предпочитаете вежливо попросить, это не заход снизу, это вежливость хозяина.

Если вы можете молча взять, но выбираете грубо требовать, вы не очень вежливый хозяин, вы демонстрируете свою власть.

А вот если вы никак не можете молча взять, но требуете или настойчиво просите, вы агрессор или попрошайка. Это и есть заход сверху или снизу.

Заходов сверху надо избегать всегда. Заходов снизу стараться избегать по возможности. Если вы не просите, а предлагаете обмен, это не заход снизу, вы действуете в интересах человека. Если вы даете понять, что просите в долг, вы тоже не попрошайка, но только если предыдущие долги вы всегда возвращали (в долг просить можно не только денег, любой помощи и поддержки, обещая вернуть). Идеальный вариант близких отношений: когда никакой помощи вообще не приходится просить, каждый предлагает ее другому в избытке, а сам почти не пользуется. Но чтобы перейти на такой режим и сохранить его, вы лично должны быть очень самостоятельны и независимы, а при этом очень щедры. Только тогда есть шанс, что ваш партнер будет поступать так же. Если же вы уже достали эксель и стали подсчитывать, сколько дали вам и сколько дали вы, не мечтайте о таком формате.

Если вы хотите что-то получить от человека, а он закрывается от вас, вам нужно срочно отойти от его границ, а свои границы приоткрыть и предложить ему воспользоваться чем-то вашим. Тогда есть шанс, что он приоткроет для вас границы и выйдет на контакт.

Бывает, что вы обидели близкого человека, в этом случае вы должны попытаться принести ему извинения и компенсацию, иногда даже навязать это в случае ущерба. Но это отдельная тема, поскольку в короне вечно мерещатся колпачки и кажется, что вокруг одни обиженные, задетые, отвергнутые или не смеющие мечтать. Их нужно уговаривать и убеждать. Просить прощения нужно за реальные косяки, а не за воображаемые, у любящих вас людей, а не у равнодушных. Но в короне это все отличить почти невозможно.

Все неотрефлексированные заходы, и сверху и снизу, всегда связаны с короной и слиянием границ.

Человек в короне со слиянием границ считает, что "свои границы надо защищать" и если не требовать, то у него все заберут.

Из-за слияния границ он полагает, что границы - это нечто такое, о чем можно спорить и побеждает тот, кто наглей, а проигрывает тот, кто слишком мягкий. Такой человек не видит, что границы проходят там, где заканчиваются реальные возможности, ему кажется, что это можно отдать или отнять. Поэтому он не закрывает рот и все время говорит-говорит, что-то доказывает, приводит какие-то аргументы, пока его не блокируют везде. Но и после этого он еще пытается находить лазейки и продолжать спор о правах.

Представьте себе, что вы - собственник и все документы о собственности у вас на руках. Некто хочет оспорить вашу собственность, но в виде доказательств приводит не документы, а свои эмоции. "Я тоже человек", "у меня нет своей машины", "мне надоело ездить на метро", "я тоже хотел бы получить водительские права", "у меня есть пальто под цвет этой машины".

Именно так выглядят те, кто пытаются заходить сверху и требовать чужое. Им кажется, что они требуют свое, но свое не нужно требовать, его можно просто взять, молча. Когда вы хотите, чтобы человек вам что-то дал в эмоциональном смысле или сексуальном, а он давать не хочет, - вы требуете чужое, приводя идиотские аргументы. Попробуйте лучше попросить, но не пользуйтесь просьбами слишком часто.

Вчера я уже упоминала, что решение - сверху зайти или снизу, всегда связано с положением короны.

Когда зубцы короны обмякли как увядшие стебли, человек нападает сверху и хочет силой вернуть себе власть.

Когда зубцы короны бодро выпрямились как эрегированные фаллосы, человек начинает подлезать снизу и предлагать опеку.

Почему так происходит?

Дело в том, что при сползании короны, человеку кажется, что его потеснили с его территории, а когда корона растет вверх, ему кажется, что он занял слишком много территории и потеснил другого.

Границ он не видит ни в том случае, ни в этом, ориентируется по своей короне.

Давайте, долго не ища пример, возьмем вчерашний. Письмо девушки парню.

«Я чувствую себя ужасно после нашей последней встречи: мой униженный образ, который отпечатался и в твоей и моей голове болезненнен для меня. Этот образ не отображает ту, кем я являюсь, или кем я хочу быть. Ты первый парень, с которым я встречалась, и с которым у меня
были отношения после того, как я разошлась со своим бывшим парнем в прошлом декабре. Секс с тобой не был результатом похоти или скуки, у меня были чувства к тебе. Я знаю, что я иногда могу быть шальной, воможно, я не пригласила тебя в свою жизнь достаточно сердечно... Извини, если так. Возможно, тебе все равно, или есть что-то еще, надеюсь, лучшее, что происходит в твоей жизни. Если так, мне жаль, что все закончилось на такой горькой для меня ноте».


Вы должны научиться видеть заходы сверху и снизу и сопоставлять это с короной.

"Я чувствую себя ужасно после нашей последней встречи: мой униженный образ, который отпечатался и в твоей и моей голове болезненнен для меня. Этот образ не отображает ту, кем я являюсь, или кем я хочу быть"

Вот это обмякшие зубцы короны и заход сверху.

Она обвиняет парня в том, что он унизил ее или был пассивным свидетелем унижения, он запечатлел ее униженный образ и в ее голову тоже впечатал, он нанес ей боль. И он позволил этому лживому и негуманному образу появиться и быть.

Обиженка, требующая признания и компенсации - это всегда заход сверху. Любая требующая и обвиняющая обиженка - это всегда заход сверху. Да, она чувствует себя униженной, но униженной можно себя почувствовать, если твое реальное место - намного выше. Тебя унизили и ты требуешь восстановить себя в правах, реабилитировать. Ты не признаешь того, что ты на самом деле снизу, ты наоборот утверждаешь, что у тебя отобрали законное место и требуешь его вернуть.

Заход сверху не означает, что обиженке удается встать сверху. Нет, она карабкается, лезет, цепляется, но никто ее наверх конечно не пустит. То есть заход - не означает реальную позицию в поле, это только потуги. Агрессивные как правило.

Это потому такая сложная тема, что люди называют одним и тем же "сверху" принципиально разные вещи. Реально сверху тот, у кого больше рычагов, то есть возможностей. А лезет наверх часто тот, кому не нравится его место, то есть возможностей у него нет. Тот, кто реально сверху, никогда не "заходит сверху". Он и так сверху, на своей территории. А тот, кто лезет к нему со скалкой, сверху, может считать, что это его территория, которую у него отобрали "заходом сверху".

Вот как в примере. Девушке кажется, что ее унизили и запечатлели униженный образ, и она выражает свои претензии. Она считает себя в праве высказываться, потому что образ - ее, хоть и в чужой голове, и она требует, чтобы этот образ был заменен на другой. Словно медиа-персона увидела в утренних интернет-СМИ свою нагую фотографию, сделанную скрытой камерой, и требует убрать ее. Она не хозяйка СМИ, но фотографы влезли на ее личную территорию, и она требует сверху, а не снизу, грозя судом (реальными рычагами).

А вот заход снизу в том примере.

"Ты первый парень, с которым я встречалась, и с которым у меня были отношения после того, как я разошлась со своим бывшим парнем в прошлом декабре. Секс с тобой не был результатом похоти или скуки, у меня были чувства к тебе. Я знаю, что я иногда могу быть шальной, возможно, я не пригласила тебя в свою жизнь достаточно сердечно... Извини, если так"

Здесь корона наоборот распрямила свои эрегированные зубцы. Она подумала, что парень наверное обижен, ревнует, возможно чувствует себя использованным и брошенным, и решила объясниться и извиниться. Она признала свою черствость и выразила сочувствие, принесла извинения. Здесь не только корона Сокровища, но и корона равенства. Вдруг его оскорбила ее похоть, вдруг он решил, что она трахала его от скуки. Надо попросить прощения и заверить в своем почтении.

Обратите внимание. В растущей короне человек ведет себя как невротичные дворяне, кланяющиеся крепостным за их рабство. А увядающая корона делает человека социопатичным революционером, который пытается устроить дворцовый переворот.

Во время одного и того же диалога или даже монолога корона может то увядать, то опять расти. Так как цель человека - влезть в границы второго, ему по большому счету все равно, откуда заходить. Он сначала посыпает его скалками, а потом вдруг надевает на него колпачок и начинает просить прощения. Утомится от извинений и снова достает скалку. И так по кругу. Но все-таки очень важно отличать, где снизу, а где сверху, чтобы с этим работать.

Если вы поймали себя на заходе сверху, значит ваша корона увяла.

Снять увядшую корону легко, если осознать, что вы претендуете на чужое.

Если вы поймали себя на заходе снизу, значит ваша корона растет.

Снять растущую корону сложней, но если вы представите, насколько вы под ней жалкий, у вас получится.

Ну и для проверки понимания, возьмем два почти случайных диалога из недавних писем.

Разбирайте, где заходы снизу, а где сверху и почему.

Первый диалог из письма.

"Потом говорил, что не будет меня звать, там никто не говорит по-английски, мол, будет неуютно. Я понимала, что будет, и в целом не хотела знакомиться с его друзьями в тот момент, сказала пять раз, что вот вообще не проблема, что ты. А тут начал зазывать, мол, обязательно должна прийти. А я чувствую себя плохо. В итоге уехал с братом покупать еду для праздника, но развернулся, с братом приехал ко мне, познакомил и стали на пару уговаривать пойти. Но у меня температура поднялась, отказалась и заснула как убитая. С утра встретились, мне хоть и тяжко, все болит, но я вижу – что-то не то. Мрачнее тучи. Спросила. Молчит. Спрашивает: «Мы сегодня ночуем вместе?» Я говорю: «Ок, но мне с утра рано надо уехать в другой город, так что, пожалуйста, давай ляжем пораньше и не будем смотреть шоу про помидоры (он включил тв в прошлую ночевку, там шло что-то про кухню), так как мне надо выспаться и тебе тоже (он уезжал на следующий день)».

Выдал отповедь. Не смей мне указывать, что мне смотреть и когда. И вообще должна почаще молчать. В какой еще город, к кому ты собралась, к мужчине? Я говорю: «Ты извини, но я не буду молчать, только потому, что ты так хочешь, я вижу, что ты не хочешь со мной разговаривать, тебе я как человек, наверное, неинтересна, но я болтушка, да, наверное, тебе нужна другая девушка, тк я говорю, если что-то хочу или что-то не так». И его понесло: и человек я тяжелый, и вот он обдумывал каждое мое слово и все очень странно – почему я одна с такой внешностью, что это за работа такая, что я езжу везде, как это у меня бойфренд был иностранец, а я с ним разошлась, этого не может быть, все хотят из РФ свалить, с другой стороны с таким характером меня терпеть невозможно. Душа у меня черная"


Второй диалог из письма.

"А: С возрастом ты стала еще интересней) прости что говорю это..
Я: Да уж, так себе комплимент
А: Не так себе,а очень даже)
Я: Ну да, именно поэтому надо было добавить "прости, что говорю тебе это". Потому что это ведь офигенный комплимент. Типа, ты хоть и постарела, но не переживай )))
Ну ты тоже норм дедушка, бывают и хуже в твоем возрасте.
Знаешь, можно ведь вообще ничего не говорить, если приянтого нет ничего. Никто же за язык не тянул.
А:Да ты не поняла меня,блин!!)))
А: Что с тобой происходит? Я сказал прости,потому что у тебя же есть чел какой то,и незнаю,что ты готова принять от меня и насколько,понимаешь? А ты сразу дедушка))) смотри какая!!!) Да я красавчик я и так знаю)))
Я: А при чем тут чел? Сказать комплимент вроде не преступление. Часто люди друг другу пишут, ты классно выглядишь или что-то в этом роде. Это ничего не значит
Так что все я правильно поняла
А: Ленка не спорь сомной) ты хочешь сказать что лучше знаешь о чём я думаю!?)) Моя девушка была ясновидящей и экстрасенсом и бросила меня ещё до того как мы познакомились)типа того)) с тобой что то происходит,это чувствуется,может скажешь?
Я: Ок, не буду спорить. Но комплимент и правда так себе.
Для меня по крайней мере. Может, кому-то другому по вкусу придется
А: Ты обворожительна и сексуальна очень,хочу тебя всегда...а так?)ты не оставляешь мне выбора)
Я: Блин.... ужас
Я: А можно вообще без комплиментов?
А: Да я особо и не делал..
Я: Так я поняла. Надо было "комплимент" в ковычки поставить))
А: Я смогу тебя переубедить вот увидишь,я понимаю что ты делаешь)
Я: В чем?
А: По телефону можем поговорить?)
Я: Нет уж, лучше тут )
А: Жаль) а в чём проблема,я небуду беспокоить тебя)
Я: Не удобно разговаривать сейчас."


Tags: Границы
Subscribe
  • 27 comments
  • 27 comments

Comments for this post were locked by the author