Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Любопытство

Сам состав слова "любопытство" будто намекает на пыточные инструменты - щипцы.

Иногда слово "любопытство" употребляют в значении "любознательность", но пословицы "любопытство не порок, но большое свинство" и "любопытной Варваре на базаре нос оторвали" говорят о том, что любопытство в отличие от любознательности тянет не к новым знаниям, а к тому, что человека не касается, что находится вне его границ.

Отслеживая и останавливая любопытство, можно избавиться от своего сита и решета, сделать границы лучше, отделаться от Ищейки и привычки лезть другим в голову, перестать гадать и фантазировать о будущем, перестать обгонять события и тянуть из человека щипцами то, что вам хочется от него услышать. И Штурман исчезает, если вы избавляетесь от любопытства. И вы перестаете повсюду цеплять репейник.

Любопытные люди очень мало интересуются тем, что перед их носом, но очень много суют свой нос в щели своих дырявых границ, сливая свою энергию.

Если нечто вас не касается, а вы вкладываете в это много внимания, вы не только тратите время и силы зря, вы еще создаете связи с тем, что вне ваших границ, вы обеспечиваете себе будущий слив. Вот так утекает энергия, а репейник - это то, что вы нахватали в чужих кустах и теперь это чешется и зудит, требует нового и нового внимания к вещам, которые вас не касаются, которыми вы не рулите.

Простой пример: вы пошли выяснять, кто добавил в друзья вашу девушку в фейсбуке. Вам любопытно и вы считаете, что это касается вас. Вы не только потратили пару часов на внимательное изучение чужих страничек, вы еще получили много лишней информации, от которой теперь не отмахнешься. Вы нашли ее одноклассника, бывшего коллегу, кого-то явно незнакомого ей, но очень симпатичного. Теперь вы думаете обо всех этих чужих вам людях, но сделать ничего не можете. Во-первых, повода нет вмешаться, ведь добавление в друзья - не ущемляет вас в правах, во-вторых, вы не хотите выглядеть паникером и ревнивцем. То есть потихоньку вы делали то, в чем вам стыдно признаться, и накопали информацию, которую никак не можете использовать. Однако вы и забыть это теперь не можете, то есть можете, но это потребует от вас волевого собирания в границах всего того внимания, которое вы уже направили туда, куда не надо, и нацепляли там репейника. Проще было не лезть и не цеплять, чем теперь избавляться усилиями воли.

Человек с самоуважением ведет себя так, будто он себе самый главный зритель (без белого пальто, но и без скидок). Он не делает мелочные и трусливые поступки потихонечку, будто главное - скрыться от глаз других, будто другие - его господа и хозяева. Он сам себе хозяин и сам перед собой хочет быть сильным и порядочным человеком. Поэтому он и не лезет туда, куда он не может войти через дверь, куда надо просачиваться в щели, озираясь.

То же самое касается и другого любопытства. Если слушать сплетни и особенно обсуждать, поле наполняется дрянью, от которой так просто не избавиться. Это только кажется, что вы обсудите все сплетни о ваших знакомых и положите эту информацию на дальнюю полочку, на всякий случай. Пока вы обсуждаете, это лежит на самой ближней полке и ваш мозг дает этому приоритет при распределении энергии. Энергия идет на то, что вас больше волнует, что насыщено эмоциями сильней в данный момент. Это и есть приоритетная задача. Эмоционально насыщенная, важная. Если это какая-то грязь, то вместо того, чтобы наполнять свое поле актуальными задачами, работать в своем саду, вы роетесь в чужом навозе или грязном белье или мусорном бачке. Вас принимают за вора или бомжа, если видят, но даже если нет, вы цепляете много репейника и теперь уже вынуждены следить за развитием чужих историй. Информация из источников типа слухи не может быть использована, она не обладает никакой силой, она существует для того, чтобы поглощать ваше внимание и наполнять ваше поле репейником.

Вы и свои актуальные задачи начинаете связывать с этим и ориентировать на это. В результате и часть нормальных задач вы тоже теряете. Не только время, энергию и силы сливаете в дыру, но и часть своей территории отдаете. Раньше вы нормально общались с кем-то, а теперь наслушались сплетен о нем и вам неловко смотреть ему в глаза. Будь это факты, вы бы перестали общаться с этим человеком, но это слухи, и вы сомневаетесь в их правдивости, однако и забыть уже не можете, думаете и расшатываете себя. Или вы занимаетесь чем-то и вам нравится это, но вы узнали какие-то подробности об организаторах и стали сомневаться. Бросить вы не можете, оснований нет, но и продолжать вам сложно, вместо дела выходят одни раздумья.

Любопытство все время приносит вам какие-то впечатления, которые вам некуда применить, но вы и выкинуть это не можете, точнее можете, но вам потребуются усилия. Выкинуть из головы все, что натаскал туда от любопытства, может только человек, который испытывает отвращение к подобному мусору, но такой и таскать не будет. Тот, кто натаскал, не сможет выкинуть, сил не хватит. Куда проще было не таскать, пока это было чужим, а когда стало своим, отделить от себя это сложно.

Любопытство касается не только чужой личной жизни, но и вашего будущего. Будущее закрыто от вас, вы не можете его знать, но вам любопытно, и вам кажется, что вы ничем не рискуете, если пытаетесь представить как все будет. Вам кажется, что таким образом вы "подготовитесь". Сплетники тоже пытаются "подготовить" себя, когда собирают слухи о других. Они хотят больше контроля, но получают только меньше.

Вот вы "подготовились" к будущему, нарисовали в своей голове картин, а поле отличается тем, что в нем оживают даже иллюзии, если вы эмоционально насытили их, сделали живыми и чувственными. Ваш мозг воспринимает придуманное событие как уже пережитое и сколько бы вы не внушали себе, что этого пока не было, ваше самочувствие таким уговорам не поддается.

Давайте сравним двух мужчин из двух последних писем.

Онегин и печорин. Один любопытен и поэтому вылезает из границ (хоть и говорит, что держится в границах Ищейку выключил), а второй не любопытен и в границах держится неплохо (хоть и говорит, что выходит из границ и включает Ищейку). Никогда не обращайте внимания на то, что авторы о себе говорят. Человек в короне расскажет вам, что короны у него нет, поскольку не видит ее, а человек без короны расскажет про корону, потому что чувствует ее появление сразу. Не верьте чужим самоописаниям, если хотите научиться видеть. Вы должны верить только своим глазам и своим выводам, а выводы должны делать на основании целостной картины, а не заметив знакомые слова и сравнив со шпаргалкой.

Любопытный онегин сам признается, что готов фантазировать и мечтать о любой симпатичной девушке, которая появилась в его магазине. Это именно любопытство. Его крайнее проявление - лаз не в чужую жизнь, лаз в потенциальную или воображаемую реальность. Он видит девушку, ему она любопытна, он хочет представить, какая она в общении, как она вела бы себя на свидании. А дальше интересно, какая она была бы, если бы влюбилась в него. А если бы они поженились? Любопытство заставляет залезать туда, куда ему вход закрыт. Сравните это с интересом к реальной девушке. Это интерес к тому, чем он располагает фактически, оставаясь в границах. Рассматривать ее с интересом он может, расспрашивать с интересом тоже может, а вот представлять то, чего нет, нет. Искать ее в сети - любопытство, если сама девушка не дала никаких своих координат. Он найдет ее страничку, а написать ей не сможет, она не приглашала его. Если она ему представилась, это можно рассматривать как приглашение найти ее в соцсетях, но попробуйте, и вы почувствовуете, что вам неловко ей писать, вы начнете тянуть время, чтобы не выдавать, как быстро вы поскакали ее искать и добавлять в друзья. Если вы чувствуете неловкость от мысли, что другие узнают, не проявляйте к этому любопытства, это вне ваших границ скорее всего, отсюда и неловкость. Это лучший индикатор. "А что, если бы люди могли видеть мои мысли?" И не думайте о том, в чем признаться было бы позором. Это и есть самоуважение.

Некоторые думают, что писать откровенные письма в рубрику - позор. А вы не мыслите так, чтобы откровенность ваша была позором. Не думайте как трусы, не чувствуйте как слабаки и можно будет описать свои желания и переживания без позора. Пока в СМИ происходит нечто другое. Люди пытаются сделать всех толерантными к позору, приучить, что вываливать и развешивать грязное белье - нормально, вместо того, чтобы вообще не хранить и не копить грязное белье, стирать, как только слегка испачкалось и держать в шкафу чистым.

Так вот о любопытном онегине. Этот парень еще не такой любопытный, как большинство онегиных, которые вообще не вылезают из головы понравившейся девушки. Видно, что он пытается держаться в границах. Но и этому хватает любопытства, чтобы влезть на территорию девушки и присвоить ее, в то время, как ей комфортно держать дистанцию. Отсюда его фамильярное "не буду приставать", его огорчение, что она говорит про своего парня, его страх перед френдзоной и обида на ее прохладность. В своей голове он уже в отношениях с этой девушкой, а она общается с ним как с коллегой. Интереса к ней совсем мало, зато очень много любопытства. Интерес касался бы того, что она рассказывает, а он поглощен тем, что могло бы быть. Этот парень не очень озабочен, а большинство мужчин представляют секс. Они представляют секс, когда нет речи даже о флирте. Любопытство позволяет перемахнуть через ступени, забежать вниманием вперед, представить то, чего нет, но любопытно. Просто любопытно, а потом уже и хочется. Не желание первично, а создание картины от любопытства. Создав картину, вы начинаете этого хотеть, а оживив и пережив в своем воображении, хотите идти дальше. Так вы и бежите впереди паровоза. И вы не можете подкреплять положительно небольшие шаги в вашу сторону, ведь благодаря своему любопытству вы уже где-то далеко, кувыркаетесь в постели, а девушка всего лишь предложила пойти вместе на обед. Френдзона вас пугает, когда вы хотите перепрыгнуть через приятельское общение и оказаться в романтических отношениях сразу.

Расспрашивать о чем-то человека в границах (учитывая степень близости) - это не любопытство, а интерес к нему. Прямой открытый интерес в форме вопросов. Интереса нет, если есть любопытство. Вам важно знать то, о чем вы не можете прямо спросить. Вы хотели бы спросить, как у нее секс с ее парнем и не хочет ли она секса с вами, но вам неловко спросить такое, поэтому вы предпочитаете лезть к ней в голову молча, а вопросы задать не хотите, вам не интересно расспросить ее про учебу и работу, ваша голова занята тем этапом отношений, которого нет. Вы лезете вниманием туда, куда лезть пока не следует. Были бы вы в границах, вы нашли бы много интересного на том уровне близости, который есть. Вы были бы спонтанны, а не напряжены. Напряженность - от недовольства происходящим, которое не соответствует вашим ожиданиям. Спонтанность открывается, когда ваши эмоции - в настоящем, когда ваши желания уместны и своевременны, вы можете их реализовать. Иначе вы хотите того, чего нет и быть пока не может, поэтому сидите вялый и отмороженный и вам не о чем спросить девушку. Не интересно говорить на светском уровне. Тянуть щипцами на свидание - да.

А вот посмотрите на печорина. Печорины отличаются тем, что принципиально нелюбопытны, они слишком себя уважают, чтобы куда-то лезть, куда их не приглашают. У печориных бывает даже чрезмерная гордость, которая им вредит.

Он не стал Ищейкой, хотя и заподозрил измену своей девушки, он просто порвал связь. Она сама вышла на контакт с ним и предложила встречу (отдать планшет), только тогда он предложил поужинать. Вот эта вот осторожность шагов и его, и девушки, происходят не от Экселя как у рапунцелей. Просто печорины и золушки не любят вылезать из границ. Расстались по обоюдной инициативе и ни один не хочет демонстрировать свое слишком большое желание. Предложить передать планшет - маленький шаг (если бы она не хотела бы его видеть, не предложила бы, но воспользовалась его стремлением забрать у подруги планшет). Позвать на ужин девушку, которая предлагает встречу - маленький шаг.

На встрече ничего не происходит, оба принципиально не любопытны. Читателям очевидно, что оба любят друг друга, оба не уверены во взаимности, но тянуть щипцами признания не хотят. Дальше парень все-таки не выдерживает и делает большой, как ему кажется, шаг с предложением отдыха. Но для девушки это не такой уж большой шаг, что-то вроде предложения секса (вместо любви и брака), поэтому она и спрашивает его ревниво "некого больше позвать?" Диалоги их краткие, а будь кто-то из них любопытен, было бы изобилие щипцов, вылезал бы то Штурман, то Училка, то Оправдашка, то Кривляка, и переписки длились бы километрами, как это бывает у онегиных и рапунцелей, любопытных до чужого.

Как только наш печорин решил порвать, его шары заиграли в ее поле, она начала пинговать, а потом уже делать уверенные шаги в его сторону. Он опять не любопытен, когда она зовет его встретиться, не торопится и не планирует, не тянет из нее. Ни одного колпачка не надевает, никаких щипцов не достает. Те, кому померещились колпачки, сбрендили. Это - его ответный ход, причем скупой и запоздалый, а не колпачок. Она уже предложила встречу ему, она не должна была снова звонить и звать, его была очередь. Колпачки бывают, когда у человека корона, ему не отвечают на шаги, тогда он надевает на партнера колпачок и делает новые и новые шаги. А этот сидит как индюк и заставить его сделать шаг очень трудно. Он как раз шланговать пытается, то есть на себя колпачок надевает, а не на нее. Но девушка не поддается, ждет нормального хода. И ему приходится предложить ей встречу.

Не надо думать, что у людей с нормальными границами отношения всегда развиваются медленно. Нет, чаще они развиваются быстро и гладко. Но если люди с плохими границами сразу же гробят отношения, которые начали буксовать, люди с хорошими границами вытаскивают буксующие отношения и устраняют противоречия (чем сложней и глубже противоречия, тем больше надо времени). Они не бегут вперед паровоза, не лезут в будущее, не щипцуют, не сливаются, они постепенно возвращают свою значимость и часто выращивают ее больше. А люди с плохими границами, если оказались в маленьком дисбалансе или маленьком дефолте, обязательно его увеличат в короткие сроки. А если влюбились в кого-то невзаимно, долго не могут отстать, сливаются и теряют себя.

Если вы любите, но при этом не любопытны, вы имеете большую силу и даже власть над любимым человеком.

Понятно почему?

Tags: Границы, Локус, Рыбалка
Subscribe
  • 16 comments
  • 16 comments

Comments for this post were locked by the author