Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Боялся историй как с Шурыгиной"

Вот такую историю как в этом письме нарочно не придумаешь. Только в наше смутное время могло такое быть.

Комедию абсурда может снять какой-нибудь режиссер. Черную комедию абсурда.

Парнишка и девчонка познакомились, понравились друг другу, переспали. Все как обычно. Но. После девчонка вспомнила, что он зачем-то включал диктофон. Подумала, что парнишка - шантажист или провокатор или говно-блогер, в общем недоброе затеял. Предъявила ему. Парнишка признался, что записал, потому что боялся, что девчонка шантажистка или провокаторша или говно-блогерша, и недоброе затеяла, обвинит его в изнасиловании. Она или ее мама. Как Шурыгины. После ее догадки в доказательство чистоты своих намерений он удалил все записи. Но. Дальше девчонка начала париться, что парнишка с ней теперь встречается из страха, что иначе она на него заявит. Вместе со своей мамой. А записи-то он удалил! (Она же не знает, что все сохранилось в облаке). И мерещится ей, что он ласковый такой именно от страха. И на измене она вся. А он тоже весь на измене. Ему кажется, что она уже пишет его друзьям и телеги везде на него строчит из мести за ту диктофонную запись. И нет этой взаимной паранойе конца.

И такое ощущение, что уже и не будет.

Смутное время, смутное. Для людей с плохим локусом контроля невыносимое. Кругом камеры, диктофоны, облака и блогеры. Никакого доверия.

Хотя нет ничего нового в этом подлунном мире. У Зощенко есть охренительная пьеса "Свадьба". Читали? Там жених и невеста так счастливы, так счастливы. Очень счастливы. Оба. Но к жениху посреди его счастья вдруг закрадываются подозрения, а не хочет ли его невеста использовать, его комнату и его зарплату? Вряд ли конечно, но вдруг? Он решает объявить невесте, на всякий пожарный, что у него ничего нет, совсем ничего, и так проверить ее чувства. А невеста и сама, хоть и счастлива, очень счастлива, но терзается подозрениями. Вдруг он ее использовать хочет? Ее комнату и ее зарплату. И узнав, что у жениха нет ничего, укрепляется в своих догадках. И специально объявляет ему, что у нее и самой нет ничего! И тут он конечно понимает, что да, как он и подозревал, мошенница она, а не любящая невеста. И оба очень ненавидят друг друга, ненавидят и негодуют. А недавно, казалось бы, были так счастливы, так счастливы...

Разбирайте это смешное-грустное письмо сами.

mary_anna_16

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за Ваш труд.

Моя история с банальным началом, но со странным поворотом (меня "неумышленно" записывали на диктофон), и я не уверена, что поступала верно. Получилось слишком много подробностей и экселя. Надеюсь на разбор.

Мне 23, я неработающая студетка тех. вуза.

Летом я была несколько месяцев влюблена в равнодушного человека. В июле, поняв, что я слила себя и свои ресурсы, для отвлечения внимания зарегистрировалась на СЗ, заходила редко. (Летом прошла практику в институте.)

С Ю. удалось встретиться только в начале октября (сначала у него был отпуск, потом уехала я, потом я решила досроком сдавать курсовую в институте, потом долго болела). Он выпускник тоже тех. вуза (покруче моего), самодостаточный, покупает квартиру, старше меня на 1.5 года.
Встретились в будний день, на первой встрече я очень стеснялась, и в голове вечно вертелось "о чём мне говорить" (я не очень общительная), он же уверненно и красиво говорил. Провёл мне экскурсию по местам, где я ни разу не была, мы гуляли часа 4, зашли поужинать. Он очень галантный и внимательный. Говорил, давай в выходные приготовим ужин у меня, я отвечала, мол, да, когда-нибудь обязательно приготовим.

(Видимо, из-за того, что я во время первой встречи была зациклена на своих загонах, я поняла, что он классный парень, только когда рассказывала факты о нашей первой встрече подруге.) Не навязывалась и ничего от него не ждала, писал всегда первый, предложил встречу в выходные. О готовке у него дома ни намёка. Договорились встретиться в сб. Потом я перенесла на вс, в сб пошла на встречу с другим парнем, который несколько недель назад познакомился со мной на улице, а Ю. сказала, что устала и хочу побыть одна дома. Была некрасивая ситуация, когда мне позвонил Ю., а я ехала со встречи в тц. Я поняла, что ему слышен шум транспорта, поэтому сказала, извини, с подругой договаривалась давно встретиться, было неловко тебе говорить, поэтому перенесла. Он сказал хорошо, но давай начинать общение с доверия. Я согласилась, позже написала, что купила платье и завтра его надену, надеюсь, ему понравится.

Были на выставке, гуляли. Часов 7. Перед закрытием тц, когда никого рядом не было, пытался меня поцеловать, я покраснела вся)) Кое-как на пару секунд далась. Начала оправдываться, что я всегда так реагирую на сокращение дистанции. Видимо, побоялась его оттолкнуть нетипичной для своего возраста детской реакцией. Он поблагодарил, что я об этом сказала. Я по-прежнему ещё была зажата в общении.

Увиделись через неделю. Досуг всегда придумывал он. Помогла, чем смогла, в выборе ему вещей, гуляли. Во время наших встреч я замечала, что он не смотрел на других девушек, в телефоне не сидел за переписками; мы могли несколько минут молчать и смотреть друг на друга. Рассказал про свою семью. На праздники он уезжал в свой город, поэтому сказал, что встретимся через неделю в пн. Спросил, какие цветы я люблю, я растерялась, какие-то междометия сказала. Каждый день переписывались.

Встретились в пн на несколько часов, тк мне надо было рано вставать в институт на следующий день. Он после дороги. Гуляли, в тот день он больше молчал. Мы не целовались. Мне стало казаться, что ему со мной неинтресно, и у нас мало общих тем, я пыталась всё исправить, но по факту начала нести полный бред. Когда пошли к метро по домам (чтобы я приехала домой в то время, что просила раньше), я предложила выпить чай, и в итоге я спровоцировала разговоры о сексе на несколько часов. Краснея, говорила о себе какие-то личные подробности (мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус), он офигевал и смеялся. (До этой встречи я рассказывала, что у меня было 2 серьезных отношений, последние закончились год назад.) Спросил, когда у меня ДР, назвала дату, мне показалось тогда, что этой информацией я принуждаю его меня поздравить, и сказала, чтобы он мне не дарил подарок, если вдруг появится такая мысль, сказал, что сам разберётся.

-Ну, если что, можно будет в следующие выходные что-нибудь приготовить у меня.
-Можно. Только я не уверена, что смогу.
-Для меня это не принципиально, но я не буду врать, я бы хотел. Но это не обязательно.

После этого разговора я злилась на себя, тк понимала, что я выступила дояркой, с фразой про подарок получился вообще треш. Но сказанных слов не вернёшь.

Мы увиделись через неделю, долго гуляли, были на экскурсии, он был очень красивый. Пока ехали домой, заказал еду (до нее дело так и не дошло). Я не пью, но в тот день выпила 4 бокала, никогда ранее столько не пила. Он меня не заставлял, сам выпил если только бокал. Я очень стеснялась, подгоняла себя (казалось странным, если я не дам при том, что фактически сама сюда себя привела), хотя мне надо было ещё время. Мне казалось, что ещё чуть-чуть, и я расслаблюсь. С жутким стеснением, постоянно что-то комментировала. Длилось всё это часа 3. В итоге вспоминаю с позором: отпускало меня на 2 секунды, потом я хваталась за голову и что-то комментировала, и так постоянно. После он начал подгонять меня домой, разозлился (ага, ещё бы), а у меня наступил пик опьянения, я оделась и сидела смотрела в окно, не могла встать (а если честно, не столько не могла, сколько не хотела сразу после бежать на метро). Я помню все моменты, как ни странно. В итоге он сидел со мной еще часа 1.5 (куда ему деваться было), дал кучу таблеток по типу угля, подносил постоянно воду, а у меня развязало язык, и я начала что-то свободно рассказывать, улыбаться (на этом плюсы пьяной меня заканчиваются). Помню, как расчёсывала ему бороду))) Вызвала такси (оплатить не предложил). Он отслеживал моё месторасположение, ждал, пока я доеду до дома. В такси написала извинение, и что у меня не было цели "накидаться", я хотела расслабиться, чтобы всё прошло хорошо. Он, как всегда, ответил что-то доброе, и что повторим сегодняшюю прогулку в следующие выходные.

*** На следующий день он спросил, что сказала моя мама, и что она теперь о нём подумает. К концу дня я вдруг поняла, что видела анимацию на его телефоне, похожую на диктофон. У нас одинаковые телефоны, я никогда раньше не открывала это приложение, открыла, поняла, что это было оно. Но до последнего верить не хотела, думала, вдруг мне показалось. Ю. подрабатывает видеосъемкой и монтажём; я вспоминила, что ноутбук был включён у него всё время (после скачивания фильма "режим сна" не включался). Я подумала, что он весь процесс записывал ещё и на вебку. Стала думать, как мне поступить.

Он писал мне по-прежнему каждый день, я поддерживала диалог как ни в чём не бывало. Пригласил увидеться в среду, чему я удивилась, отказалась под предлогом учёбы, так как не чувствовала себя устойчиво. Зачем-то начала просматривать его соцсети, потом тормознула себя - что мне это даст? Всю неделю на душе было неспокойно.

В пятницу у меня был День рождения. Поздравил сообщением.

В субботу позвал в кино. Ничего не подарил. Мы опаздывали (я опоздала), он от метро вызвал такси. После просмотра, когда он предложил где-то посидеть, а решила спросить. Специально ждала неделю: мне нужно было лично видеть его реакцию.

-Мне надо с тобой поговорить.
Я понимаю, что готова к любому исходу, но голос вот-вот начнёт дрожать. Поэтому говорю:
-Ладно, давай попозже, пойдём туда-то посидим.
-Нет, давай сейчас.
И смотрит на меня своими огромными глазами. А я думаю, ок, мне будет сейчас немного больно, но я поступлю на благо своему будущему, проглотить это я не смогу. Здесь и далее говорила спокойно, без истерики и без "театра".
-Ты записывал меня в субботу на диктофон?
Отвёл глаза в сторону.
-Нет. На диктофон?
-Я видела анимацию на твоём телефоне (включаю диктофон на своём телефоне), вот такую.
-Ну, умышленно я тебя не записывал (и улыбается).
-А неумышленно?
-Ладно, хорошо. Да, у меня был включён диктофон.
Я закрыла глаза и улыбнулась. Он что-то сказал. Я только добавила:
-Я бы не хотела, чтобы эта запись передавалась третьим лицам и распространялась. Остальное на твоей совести.
Развернулась.
-Стой.
-Я пойду.
Пошла к эскалатору. Он пытался меня остановить, пошёл за мной.
-Позволь мне тебе всё объяснить, давай куда-то сядем, и я тебе всё объясню.
-Зачем ты ходишь за мной? У тебя уже есть видео и аудио со мной для коллекции. Хочешь доснять пару кадров?
-Я тебя не снимал. Никакой коллекции у меня нет. Позволь мне всё объяснить тебе.
-Не надо казаться хорошим, Ю.
-Прости меня.
-Я себя слишком хорошо знаю. Я никогда такое не прощу.

Дальше говорил только он. Что-то вроде "я провожу тебя до метро", "давай, пожалуйста, остановимся и сядем где-нибудь, позволь тебе всё объяснить", снова "прости меня", он меня стал бесить, я сказала "прощаю" и ускорила шаг, "извини, если я тебе сделал больно", я ответила "ничего страшного, моя жизнь на до и после не поделится". Были фразы в духе, что я единственная девушка, которая его зацепила за последнее время. Что я ему стала близка.

-Но мы знакомы месяц.
-Ты стала близка настолько, насколько это возможно за месяц.
Иду по улице, метро не видно. Не помню дословно. Но вдруг он мне говорит, что у него есть судимость. Связана с аварией (рассказывает в подробностях).
-У тебя же нет прав?
-У меня их отобрали.
Опять просьбы объясниться. Он начал хлюпать носом. На каком-то моменте я пустила слезу. Он опять "прости", а я говорю "это не из-за тебя, это от шока", чувствовала себя героиней дурацкого фильма. Видно метро. Опять что-то говорил:
-Для меня никогда не было самоцелью переспать с тобой.
Тут я остановилась.
-Это правда.
-Стой, пожалуйста. Позволь тебе всё объснить.
-Я стою, как видишь. Что это даст в данной ситуации?

Он разводит руками. Я спускаюсь в метро, он за мной.

(Мы находились в самом низу ветки метро, он живет на несколько станций выше, а я на самом верху.)

Ждем поезд, садимся, он показывает мне, как удаляет аудио, датированные последней встречей (там еще было штук 10 других аудиозаписей, сделанных раннее), также удаляет из удаленных. Я молчу, смотрю в сторону, думаю. Проезжает свою станцию. Ищет что-то в "облаке". Показывает мне фото заведённого на него дела, фотографии с места аварии. Рассказыает историю в подробностях. Ответил, что вебка, когда включена, "горит", включена не была. Сказал, что ни разу не прослушивал эти аудио. Что у него сейчас условный срок, и он боялся историй как с Шурыгиной (типа могла вернуться домой пьяная и поздно, а моя мама такая: а давай напишем на него заявление), что это его личные тараканы. Проехал станцию своей работы. Я поймала себя на мысли, что в его ситуации я бы сделала то же самое, перестраховалась бы. Сначала разозлилась на себя, что ему поверила, мол, хочу видеть ситуацию в "удобном" для себя свете. Но нет, я ему верю, я понимаю его логику.

Я сказала, что у меня каша в голове, я не знаю, что ему сказать, мне нужно время всё обдумать. Проезжаем станцию в центре, где мы всегда встречались, я понимаю, что улыбаюсь, а он уже несколько минут смотрит испуганно в одну точку не моргая. На следующей станции говорю ему:

-Пошли.
-Куда?
-На улицу.

Я начинаю говорить на отвлеченные темы. Он молчит, и какая-то дрожь идёт по его телу. [В тот момент, видимо, я налепила много корон, потому что во всякой ерунде стала видеть гиперромантичность: в моей голове до сих картина, как мы выходим на Маяковской, а на улице пошёл первый снег, и все люди, выходя из метро, радуются.] Минут 20 молчит. Говорю, я вытащила тебя насильно, можем пойти по домам, он говорит, нет. Отвёл в кафе. Была сказана им фраза "я даже сейчас задумываюсь, что ты можешь использовать это против меня". Спрашивал "что дальше?". Позже этот же вопрос спросила вслух я, и только потом поняла, что это фраза уже сегодня звучала от него.

-Теперь не знаю, как ты сможешь общаться со мной после этих двух историй (с аварией и диктофоном).
-История с аварией никак не поменяла моё мнение о тебе.

Через минут 30 беру его за руки, он смотрит на меня и улыбается. Сидим до закрытия, разговаривает на другие темы, целуемся посередине зала. Фотографирую ёлку, а он спрашивает, что это за мужики у тебя на фотках (была отображена миниатюра последнего фото, там была моя мама), это я шкатулку, видимо, свою наполняю. Ещё несколько раз звонил "бывший бывший", Ю. говорит, ответь, может, что случилось, поговорила при нём (он хотел пересечься), я сказала, что праздную в центре. Потом зачем-то Ю. ляпнула, что у него крутые друзья. Он не понял, говорит, ты кому-то писала что ли? Я говорю "нет, просто из соображений своей безопасности я начала искать что-то про тебя и наткнулась на страницу твоего друга, но больше подобного я делать не собираюсь, это было глупо". Он отметил, что наконец-то я свободна в общении. Какие-то комплименты были.

На следующий день просыпаюсь и до меня доходит, что Ю. мог так себя вести (в том числе говорить о симпатии) только потому, что боится, что я напишу на него заявление за скрытую запись (или придумаю изнасилование от злости, или буду вымогать деньги), и условный срок заменят на реальный. Возможно, я ему и нравлюсь, и страх есть одновременно, но последнее, скорее всего, превалирует. Пишу ему письмо, что я не хочу, чтобы со мной общались из-за страха за свою жизнь, и ломанным юридическим языком пишу, что мы переспали был по обоюдному согласию, я была в курсе записи аудио, но против его распространения, пишу это добровольно, бла-бла. Что любая переписка выступает доказательством. Он мне звонит и спрашивает:

-Это значит всё?
-Это значит, что я не хочу, чтобы ты со мной общался из-за страхов, моё сообщение может являться доказательством. (Повторила фразу, что написала)
-А я боялся, что я тебя потерял.

Спросил, подумала ли я. Я говорю "да, я думаю, у меня получится тебе верить. Да." Он сказал "спасибо". Спросил, сможем ли мы увидеться сегодня. Сказала, что подумаю 10 минут, а думала 30 минут. Сказала, если только вечером, а он, что напишет позже, сможет ли. А сама чувствовала себя как выжитый лимон. Чувствовала, что перевложилась (перечитываю текст и понимаю, что он практически не выходил из границ даже в такой сложной ситуации, в отличие от меня). Вызвалась приехать к нему поздно вечером домой, почему-то резко захотелось к нему. Секс был менее плохим, Ю. правда выглядел счастливее (или пытался казаться). Рассказывал о себе, о своих страхах, в каком-то моменте опять пошла дрожь, и он пустил слезу. Позже я сказала, что я удалилась с СЗ, если это имеет значение (я чувствовала вину за разговор с бывшем, и что он когда-то видел мой вотсап с кучей мужских имён. Ну и, наверное, хотела услышать что-то подобное в ответ). Вызывает такси, называет какой-то сохраненный адрес, спрашивает, мой ли это, я говорю, нет, назвала свой, а сама сижу и думаю, вот я дууура. Увидел моё выражение лица, смотрит на меня, берёт за руки "что с тобой, скажи. Если ты хочешь, можешь остаться". Я говорю "нет-нет, не в этом дело. Это из-за адреса. Всё в порядке, это мои проблемы, извини за мою реакцию". Он окрывает историю заказов, а это адрес кино, до которого мы ехали. Извинилась и рассмеялась, что не только у него проблемы с доверием теперь)) В лифте сказал, что он не общается параллельно с другими девушками (но это на мои щипцы с такси). Уехала поздно, ждал, пока доеду.

Каждый день тепло пишет, теплее чем раньше. Если я не отвечаю несколько часов, переспрашивает. Я написала ему, что он может рассчитывать на мою поддержку всегда, даже если мы не будем продолжать общаться, он искренне поблагодарил и сказал, что это взаимно.

А я пятый день "плыву". Чувствую, что отношение к нему поменялось, стало менее здоровым. Я пошатнулась, прогуливаю учёбу, сижу дома. Очень переживаю, тк у меня есть долги. Перечитываю текст и вижу, что я слишком "душная". Я бы хотела, если и продолжить с ним общение, то только по его желанию, а не потому что он боится за себя, ему стыдно или неудобно передо мной. Вроде бы я и так создала для этого все возможные условия. Я верю в его версию про диктофон, но не считаю, что он продолжает со мной сейчас общаться потому, что я ему нравлюсь. Думаю, что не особо он во мне был заинтресован до того, как пришлось рассказать мне про аварию. Вся ситуация доставляет мне много больше отрицательных эмоций и на данный момент вредит мне (вернее, моё сегодняшнее отношение к ней).

Не понимаю, почему была такая беда с близкими отношениями. Я всегда была очень стеснительна, долго раскачивалась, но не думала, что это будет продолжаться и в более взрослом возрасте. Наверное, я пытаюсь контролировать спонтанную сферу. Был смешной для меня случай, когда в конце моего ДР (когда я была у себя дома) звонит выпивший "бывший бывший" (он отправил мне курьером букет цветов днём) и говорит, что у него со мной был лучший секс, и он уже понимает, что такого у него никогда не будет (мы встречались в течение 1.5 года, расстались 2 года назад), к его словам я отнеслась с юмором, но сама помню, что было правда когда-то круто.

Не понимаю, как мне себя вести. Подумывала написать Ю., что хочу взять паузу в общении, но скорее всего, я сама от этого ещё больше зашатаюсь.

Спасибо, что дочитали.

С уважением, МА.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 13 comments
  • 13 comments

Comments for this post were locked by the author