Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Небо в алмазах"

Девушка описывает любовную историю, от которой она никак не может отойти, но акцент делает на своих косяках и шагах-шарах парня.

Поэтому ей кажется, что шары растут в ее поле и сводят ее с ума. Обратите внимание, растут те шары, которым вы уделяете много внимания.

Вам хочется удовольствия и вы начинаете вспоминать и приукрашивать шары, но в результате фигура человека растет и, если это не ваш муж (шары мужа надо вспоминать, не нужно забывать, а то вспомните после развода и будет поздно), а человек с которым вы расстались, вы начинаете крутиться как уж на сковородке. Фигура может так оживать, что начинает приходить к вам и разговаривать с вами.

Зачем вам это надо? Главный секрет поля - возможность управлять своим вниманием. Важнее секретов у поля нет.

arisu117

Добрый вечер, Эволюция.

История моей первой любви, к сожалению, рапанья. Полтора года назад я встретилась с парнем, ему 26, мне 21. Умный, образованный, хобби его взорвали мне мозг – он конструирует своими руками ракеты и запускает. Меня как раз пригласили посмотреть такой запуск. Мне повезло, ему про меня девчонки рассказали что-то заранее, он и обратил на меня внимание. Пригласил на свидание. На машине увез за город, стрелять из его пневматического оружия, потом провел мне экскурсию… потом довез обратно, домой. Я позвала его наверх, похвастаться домом-музеем, скульптурами, живописью, коллекцией черепов и оружия. Наверху мы поцеловались в первый раз.

Месяц мне казалось, что мы просто трахаемся, в новый год я психанула, позвонила ему и со слезами сказала, что не буду с ним дальше встречаться. Что встречи эти – бездуховный секс, и меня колбасит. В первый раз вместо признания в любви долбанула щипцами по черепу. Через пару дней он мне перезвонил и потребовал увидеться с ним. На встрече впервые признался в любви сам, умолял остаться. Я взяла щипцы этой формы на вооружение.

Полгода отношений я провела с раскрытым ртом, кайфуя, какой у меня отличный парень. Я так кайфовала, что не стала защищать диплом, решила, для счастья мне и парня хватит. Н. же сделал прорыв, нашел работу в два раза круче, зарплата его тоже увеличилась, не знаю, может, раза в три. Тогда мы съехались.

Месяц совместной жизни был не очень. Я умирала за готовкой и бездельем, Н. как мог защищался от моих щипцов. Мысль, что он меня "недостаточно люююбит", стала у меня навязчивой идеей. Квартира на нем, коммуналка, еда и быт на мне… а цветы? А поцелуи в лодыжку? Однажды дошло до того, что я лежала рядом с ним и плакала, никак не поясняя этого. Видимо, его так достало со мной тухнуть, что он объявил мне о сезонной депрессии и пошел снимать ее общением с девчонкой, которая в него была открыто влюблена.

(Я думаю, тут оба достаточно эгоцентричны и зациклены на себе. Автор делает акцент на своих капризах, слезах и липкости. На самом деле, ей 21 год, мало кто в этом возрасте умеет сохранять равновесие без помощи партнера. Парень - звезда и хотел бы, чтобы она была счастлива от одного его присутствия)

Это был апофеоз болота. Я купила ему витаминов от депрессии и уехала "помогать родителям" с работой. Неделю мы не общались, потом он позвонил, я попросила его увидеться. При встрече сказала, что я слишком жадная, прямо сожрать его хочу. Попросила разъехаться, потому что с ним мне мука, хочу его каждую клеточку поглотить, и это нездорово. Разъехались. Через неделю Н. накрыло, приходил к моим родителям, пытался со мной связаться. Колотило его. Он обрушил на меня безумие эмоций, в потоке которых я так мечтала оказаться. Я встретилась с ним и получила ночь такой любви, что увидела небо в алмазах, и потом шепотом говорила маме: "Ты представляешь, такое бывает, это невозможно, это как в книгах".

(Небо в алмазах - это скорее ее реакция на неожиданный приток эмоций. Он тоже соскучился, конечно, тем более, что рассталась она как раз экологично, а в таком случае довольно быстро настигает камбэк. Помните, старую статью мою про экологичное расставание? Эту статью очень любят рапаны, особенно те, которых сто раз послали. Они начинают "экологично" ныть о своей любви на прощанье. Вот когда послали, надо молча идти. А в данном случае был дефолт, обоюдное недовольство, поэтому такое расставание получилось достаточно нормальным. Она признала, что ведет себя как дура, но не получается вести себя иначе от жадности. От жадности, заметьте, не от любви. То есть она назвала себя виноватой, сняв с парня вину. Когда вы ноете о своей боли и любви, это не экологично совсем, поскольку щипцы)

Отношения начались снова, но мы уже не съезжались. Я привыкла киснуть и осторожничать, ожидая, что Н. убедит меня в своей невероятной любви, и вообще не будет расслабляться. Небо в алмазах – это планка. Я решила, что он меня теперь на этом небе пропишет.

Через какое-то время я залетела. Нашла работу и две подработки, чтобы успеть заработать до родов, и после родов платить няне, а самой поступать в универ. Когда устроилась на работы, попросила Н. поговорить о детях. Сказала, что никогда не буду мешать отцу общаться с ребенком, или заставлять общаться, и что отношения с ребенком и отношения с матерью – две не пересекающиеся вещи. И потом сказала, что беременна.

Н. отреагировал сдержанно. Чтобы качнуть куда-то маятник, я сказала, что хочу свадьбу. Он ответил обтекаемо, я обиделась, не поехала к его родителям с новостью о ребенке. Потом у меня был выкидыш. Он сразу не приехал в больницу, зато когда приехал после работы вечером, привез мне мицеллярную воду… За этим перебиранием мелочей я и провела все наши отношения. Здесь не дал, здесь дал. Ноги не целовал. Зато воду привез (и красив как бог).

(Красота его зря оказалась в шкатулке, да и мицеллярная вода - не так уж "зато". Съезжаться не звал, жениться на беременной не рвался. То есть "небо в алмазах" действительно было коротким оживлением динамики, а в основном - все не так уж классно. Я акцентирую на этом не для того, чтобы подчеркнуть, что автор правильно себя вела. Конечно она вела себя не очень. Но в поведении парня нет ничего такого, о чем можно было бы тосковать сейчас, когда отношения закончены)

Я потеряла ребенка, но не работу, и теперь сама сняла себе комнату, чтобы видеться с Н. не у родителей. Он иногда приезжал, но все больше тух, я тухла, в комнате прямо воняло, наверное. Месяц я закармливала его ухой – массажами, ужинами, какой-то ненужной ему хренью. Однажды закатила истерику, тогда Н. сказал, что надоели ему мои взбрыки, и замолчал. Через неделю удалил меня отовсюду.

(Вот это вот "в комнате воняло, я тухла" - это очень плохой локус. Самооценка падает, а локус не хочет ее держать, он в стороне. Приходится короне подтянуться. Не надо представлять свой образ отвратительным. Никто кроме вас самих ваш образ реальный не слепит)

Он ученый, биохимик. Для него образование – безусловная ценность. Для меня это не значило ничего, но рядом с Н. я начала готовиться к поступлению. Когда он ушел, я записалась на танцы шесть дней в неделю. Днем работа и подготовка к экзаменам, вечером танцы. Полтора месяца прошло без Н. У меня даже было что-то вроде отношений.

Через полтора месяца молчания он позвонил и попросил прощения за некрасивое расставание. Сказал, что со мной научился слушать свое сердце, и желает мне того же. Через день позвонил снова и спросил, не хочу ли я вернуться… я сказала, что это очень неожиданно. Через полчаса позвонил снова и спросил, выйду ли я за него замуж.

(Здесь вот у нее даже камбэк получился. Она на самом деле отстала, когда он ее послал. Без обид за то, что бросила когда-то институт, с благодарностью, что снова начала учиться. И правильно занималась другими ресурсами. Фигура ее подросла)

У меня были заняты сутки под завязку, поэтому Н. приехал ко мне прямо на танцы. Впервые я увидела его снова в закрытой позиции, с расстояния в 20 сантиметров. Вдохнула его парфюм – как будто с пяти.

Месяц я старалась быть пассивной и мягкой. Без взбрыков. Мне в голову не приходило вкладываться, я думала, что и так его закормила раньше до тошноты, а чем-то более полезным и кайфовым вкладываться я не умела и не думала учиться. Н. возил меня на рыбалку, учил ловить ротанов, я покупала мясо для шашлыков, мы ездили в пещеры… трахались в этих пещерах. Весь месяц был похож на секс там, в темноте – как поцелуй в вакууме, в оглохшем темном мире почти без воздуха.

Все шло на спад. В какой-то момент Н. узнал, что у меня был без него парень, и Н. начал так противно ревновать, так презрительно, рассыпался такими едкими и унизительными шутками и намеками на то, что я шлюха, что я просто не знала куда деться. Однажды Н. что-то сказал про мою семью, я ответила, что теперь не надо приезжать. Он взорвался и обрушил на мою семью потоки говна, сказал, что мы расстаемся врагами, я не ответила ничего, и через сутки он приехал, просил у моего папы передо мной прощения. Очередное повторение качелей "я отталкиваю – он просит прощения" в миниатюре.

(В данном случае другое было. Скорее всего ОЗ автора не хватало для стабильно высокой значимости. Поэтому динамика оживлялась после расставания, а потом тухла. Парень плюсовал, придирался за измену, хотя если вас однозначно бросили, никакой верности вы не должны, это не измена. Плюс растущий дошел до точки, где он перешел грань порядочного поведения, и потом ему стало стыдно за этот переход. Он решил снять камень с души)

В какой-то момент его совсем достала эта заевшая миниатюра. Он на все отвечал резко, неприязненно. Уехал в отпуск, недели три со мной не общался. Я восприняла это как очередной конец отношений, Н. давно сдерживал раздражение, но оно прорывалось, как гейзер. Когда он вернулся и позвонил, я вытащила свой офигенно затертый козырь. Думала, что готова все закончить, слишком стало некомфортно общаться. Попрощалась, рассказала о том, как много он для меня делал, а я не видела, каким был щедрым, и как с ним было круто. Он вроде просил не прощаться, но уже был готов расстаться совсем. Сказал, что любил и любит меня. Я сказала, что тоже очень его любила. Попросила больше меня не догонять, мне больно смотреть, как он это делает. Он засмеялся и сказал, что больше и не собирался, дверца захлопнулась у него прямо перед носом.

(Вот этот эпизод она воспринимает, как свой шаг из отношений. А это скорее жирная точка, хоть и вызвавшая реакцию парня. Отношения стал заканчивать он. Извинился за родителей, но пятиться из отношений продолжал. Три недели не писать из отпуска - это практически прощание. Его нервная реакция на ее прощание - свойство его натуры, на которое он и сам злится. Ему трудно отдать то, что у него демонстративно забирают, даже если это ему не нужно)

Эти отношения длились полтора года, идет четвертый месяц как мы расстались. Оказалось, в меня ввинтились все поступки, которые он совершал, меня разрывает каждое неотвеченное доброе слово. За три месяца я начисто забыла то, что казалось мне гадостями, у меня словно белый шум: я с трудом вспоминаю, что меня вымораживало до спинного мозга, от каких его слов и поступков мне становилось худо и хотелось закончить все побыстрее, я забыла его жалость, неприязнь, раздражение. Зато особенно ярко я вспоминаю каждый неловкий поворот на танцах, который он делал, мицеллярную воду и помолвочное кольцо. По ощущениям – как будто его шагами и шарами кто-то заминировал мое тело, и я вся вибрирую от тиканья.

(Нет никаких мин, успокойтесь, автор. Корона способна из всего сделать мины, вы наверное уже в курсе. Проблема тут проще. Нет новых отношений, поскольку сохраняется ожидание камбэка и страх опять "изменить" ему. Мужчины, постоянно читающие блог, неженатые и молодые. Эта девушка очень симпатичная, если кто видел фотографии в Знакомствах. И немного застряла между мирами)

Я дважды писала ему, но сообщения мои он не читает. Однажды я позвонила ему, диалог вышел не очень. Я сказала, что мне нужно увидеть его, он спросил, зачем. У него был такой неприязненный голос, будто он, как однажды выразился, ударил бы меня "палкой по губешкам". Поэтому я ответила, что так далеко не думала. Он сказал, что это невозможно. Я сказала, что поняла, повесила трубку и больше ему не звонила.

(В общем, понятно, что это не она сделала шаг из отношений? А даже если бы да, теперь уже точно на ее стороне не осталось ни одного хода. Когда нет ни одного хода с вашей стороны, все внимание с фигуры надо убирать. Это дает вам свободу, а ситуации динамику)

Он отвязался и отпустил меня. После моего "блестящего" выступления в этих отношениях и его – гораздо более блестящего – отвязался совсем. Он свободен, и, скорее всего, забыл отношения со мной как страшный сон. После его слов о невозможности контакта все, что я ни сделаю, будет вползанием в щель, здесь, наверное, я уже бессильна. Расплавившись постфактум, я никак его не зацеплю, признания мои не нужны, дать ничего я уже не могу. Единственное, что я могу сделать: отпустить эту историю, сделав из нее выводы.

Н. замечательный человек, он заслуживает самой лучшей, нежной и тактичной девушки. Он вдохновил меня – я поступила на бюджет в Москву, переехала, нашла работу и веду курсы английского у корпоративных клиентов. Во многом это заслуга Н. Лучшее, что я могу сделать сейчас, это отпустить его образ, он-настоящий от меня давно свободен, значит, и мне не за что держаться. Я думала, что знаю план и справляюсь с ним по пунктам. Я учусь, работаю и после полуночи хожу в спортзал. Какое-то время все будто в порядке, я даже не вспоминаю Н., а потом он вдруг приходит ко мне во сне, таком живом, словно это галлюцинация. В последний раз это случилось неожиданно, ярко до запахов, мне казалось, я брежу. Проснулась – хоть из окна выходи. Но это говно "выйти из окна" никому не нужно, Н. бы обременило, вызвало жалось и неприязнь, и мне ничем не полезно. Сожаление, что я не ращу от него ребенка, тоже давно превратилось в ненужное и просроченное говно.

(Не нужно оценивать Н. Человека, который ушел от вас ни ругать, ни хвалить не нужно. Когда вы хвалите, вы так же присваиваете. Потом и появляются мысли "выйти из окна". Совести у вас нет, автор, такую чушь писать про окно. Спортом занимайтесь, но не после полуночи)

Я понимаю, работа, учеба, спортзал и попытка заработать и отплатить родителям – лучшее, что я могу сделать, чтобы отпустить его и закончить для себя эту историю навсегда, но идет четвертый месяц, и история возвращается циклически. Что-то мешает мне растворить то, что я считаю его шарами, переварить, выплюнуть, в общем, куда-то деть.

(Мешает простая штука. Вы кормите этим корону. Иначе вам пришлось бы признать, что вы ему не очень нравились по ОЗ. А так вы придумали историю, в которой он вас очень любил, а вы вели себя ужасно. И вот уже самооценка за счет короны повыше, а крыша под короной едет. Снимите с головы эту гадость)

Может быть, прокачать имидж и постараться встретить кого-то поможет закончить процесс. Хотя это оказалось легче сказать, чем сделать, с таким-то напряженным личиком.

(Личико надо расслабить. Мантра "я обычная" очень помогает расслаблять напряженное личико)

Сердечное спасибо вам за труд. Ваша работа – бесценный источник знаний и мотивации трудиться самой.

С уважением
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 22 comments
  • 22 comments

Comments for this post were locked by the author