Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Рассуждаешь как умная, а живешь как дура"

Если бы у меня была корона Спасателя, она бы упала, потому что на двух человек, у которых в жизни прогресс и они связывают это с блогом, приходится два человека, которые делают какую-то хрень и зачем-то связывают это с блогом. Хотя я никакой хрени делать не прошу, наоборот отговариваю.

senzaunperche

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Разрешите и мне задать вопрос в рубрику. Буду благодарна за разбор.

Ситуация может показаться банальной: классический треугольник, ничего нового. Однако во главе лодки стою я. И я загнала саму себя в угол.

(Это у других женщин все банально: муж, любовница. А у автора все небанально, она сама завела себе любовника, поскольку женщина по-настоящему блестящая)

Я: 37 лет, хорошее образование, достойная работа, внешность, думаю, обычная, но т.к. умею себя продать и преподнести, то слышу комплименты часто и от женщин. Хотя с мужчинами общаться мне проще.

(Все часто слышат комплименты, но нормальные люди их забывают. А люди в коронах собирают и чуть что достают этот хлам. Здесь вот она блистает среди женщин, но ум имеет чисто мужской, поэтому с женщинами ей трудно)

Замуж вышла в 20 лет, наверное по рассудку. Страсти и любви я уже не помню. Но был азарт. Выбирала тогда между ним вернувшимся и новым человеком. Мама моя тогда обалдела от двух предложений руки и сердца в один день.

(Даже обалдение собственной мамы - в шкатулке. Ну и прожорлива ее корона. Мамы вообще балдеют от своих детей. Даже от содержимого их горшка - в восторге)

Муж-38, добившийся успеха человек, с высокой ОЗ, невероятно умный и надежный. Такой «статусный муж». Хотя я выходила замуж за бедного студента. Никогда не жалел на меня ни денег, ни сил, ни любви. Он прекрасный отец. Лучший. Он прям Онегин-Онегин из вашего сериала. Если бы не но: к сожалению, он - абьюзер. Очень угрюмый и серьёзный. Вы очень точно описали этот тип, совпало все: https://evo-lutio.livejournal.com/629962.html

(Ну, конечно, я описывала ее бедного мужа, а не взрывных психопатов. При этом ее "абьюзер" невероятно умный, щедрый и очень статусный. Ну не может же быть у этой блистательной женщины как-то иначе?)

Ну и безумная его ревность, всепоглощающая. Скандалы с алкоголем и подозрениями. Неоднократный взлом почты, компа, телефона. Не изменяла никогда: прежде всего не хотела сама, да и боялась. Мне хотелось бы честной тогда. Ребенку 10 лет(пацан).

Развестись мне тогда не удавалось до конца, муж каждый раз так сильно раскаивался, что мне казалось-ну ладно. Ну что это я в самом деле то. Наверное, сама виновата.

(Так не на кого было перепрыгнуть)

Я устала от постоянных сцен ревности и истерик, ну и сама себе разрешила. А я тот еще штурман и стратег. И вот, примерно два года назад, я решила что все, хватит.


Любовник (надеюсь первый и последний) - 37, разведен, взрослая дочь. Шутник, пошляк, балагур и всеобщий друг. ОЗ ниже, чем у мужа. А на данный момент так и вообще скачок резкий у мужа вверх, а у любовника-вниз. На момент начала нашего общения жил с одной девушкой в моем городе, но при этом регулярно ездил к своей бывшей жене( «мать моего ребенка») с ребенком в соседний город, живя там совсем не как бывшие супруги. Была еще куча непонятных то ли бывших, то ли знакомых телок, полный набор. Печорин, или КСЖ, я тут теряюсь.

(Конечно печорин, ведь у блистательной женщины не может быть другого любовника)

Он - коллега с работы, который изначально был другом, для меня - другом. На предложение пойти на сеновал в самом начале знакомства (нет, не я такая доступная, это тип такой наглый и дерзкий) ответила «ну, если женишься - пошли. А так меня и дома регулярно и неплохо ...». И как-то больше не было "непонимания" с того дня, хорошо работали вместе и хорошо дружили. Хотя, периодически конечно он мог спросить : «ну когда уже, когда?». «Никогда». Да КСЖ конечно он.

(Ей кажется, что она ему отказала? А на самом деле с самого начала стала выпрашивать серьезные отношения)

Я не набивала себе цену, я на тот момент действительно не рассматривала его в качестве своего полового партнера.

А потом что-то совпало видимо, и я же решила, что подходит, теперь уж не знаю, но закрутилось все так, что я и опомниться не успела. Ну и в конце концов, где искать приключений, как не на работе?

Он оказался глотком воздуха после всех моих долгих лет ненавистного и грузного брака: мне было с ним хорошо, уютно и счастливо. Так, как никогда с мужем.

(Муж блистательный, а брак ненавистный. От людей в коронах устаешь через три минуты, одна фраза противоречит другой)

И конечно же я впала в аддикцию. Тогда я уже читала блог, штудировала все по тегу, и сама себе говорила : самоуважение,границы, отстань. Было очень тяжело, потому что конечно же я отвыкла от этих всех игрищ.

(Конечно же она впала. Конечно же отвыкла от игрищ. Прилипла к первому проходившему мимо бабнику, но считает, что это рок)

Естественно, весь его прайд пришлось или исключить или подвинуть, иначе я отказывалась вообще в этом всем участвовать. Я сказала тогда : " Мне моего блядства достаточно, я замужем официально, это ты разведен. Остальные - лишние в этом спектакле". Бывшая девочка даже решила пообщаться со мной, теперь дружить пытается. Главное, чтобы не наоборот.

(Не, ну королева же. Как она ему тоном генерального продюсера: вот эти лишние в этом спектакле? Порода)

Естественно, подвинулся и мой супруг.

Дома я на супруга вообще забила, объясняя это : «ну ты же вел себя как мудак - вот и получай». Или же кротко поясняла, что не готова к возврату назад, в прошлой жизни было все плохо, а в новую я боюсь идти. Все зависело от градуса накала в тот момент, получить по щщам тоже не хотелось. Но факт остается фактом - к себе я его близко подпускать не хотела и не была готова. Однако вслух про мужа плохо не говорила никогда (это конечно только благодаря блогу), что наверное и позволило так долго продержаться мне на плаву. И позволило действительно увидеть его иначе. Потому что от супруга последовали такое внимание и такие вложения, каких ранее не было.

(Настоящий абьюзер, в ответ на ее хамство вкладывался больше. Девушки, вы настолько сбрендили со своими претензиями к мужчинам, что скоро будете считать абьюзерами даже своих пажей)

Никогда ничего не просила, т.к. понимала все риски, за все надо платить. Опять же благодаря блогу я начала выстраивать новые границы в отношениях дома, понемногу отвоевывая свою территорию обратно. Иногда меня охватывали злость и обида, что он раньше таким не мог быть? Почему я раньше не вела себя так? Ведь мои границы были ужасными, меня шатало. А потом я задумываюсь, а надолго ли мой супруг изменился? Когда он вернется в свое привычное состояние - он убъет меня? Секса то нет давно, а он наверняка рассчитывает на компенсации. Хоть я и проговаривала то, что такая вся запуталась и не знаю, смогу ли я и захочу ли я, - я прекрасно понимаю, что это меня не спасет от кары.

(Вот девушки, которые найдя любовника, начинают издеваться над мужьями. Я не знаю, настигнет ли вас кара от мужей, хотя и это возможно, но вообще кара настигнет. Потому что - единственная ваша опора - это любовник. Опора случайная и иллюзорная. А корона ваша вырастает и вы мните себя драгоценной для мужа и вообще. Мужу же просто хочется спасти брак, ради ребенка, ради сохранения того, во что он много вложился. Не драгоценны вы сами по себе, любая способна найти себе любовника. Не надо растить корону, потому что под этой короной вы заведете себя в тупик, там и будет кара)

Дома все это время обстановка тяжелая : супруг старается, ждет процентов от вклада, но что-то видимо не то с валютой на рынке, с ключевой ставкой, что каждый раз ему не везет. Иногда мне кажется, что он понимает,что кто-то есть. Спрашивает в лоб, получает ответ "что ты хочешь услышать". Мне перед ним невероятно стыдно, неудобно, мне от самой себя тошно. Я ругаю себя за то, что не развелась с ним еще тогда, чтобы не было всего этого для него. Если бы я развелась еще на пике всех его концертов - я хотя бы права была в большей части, а сейчас я и сама немного пальто белое замарала. Но не случилось.

(У нее такое хорошее понимание блога, что она все лепит невпопад, и про валюту, и про белое пальто. С такими друзьями как некоторые мои читатели точно враги не нужны)

И вот в таком состоянии, когда дома по сути ад, опасное затишье и ожидание, а с любовником - романтик, проходит год, второй, и ничего не меняется: удобно слишком для любовника, а я бегать устала, да и зачем. О замужестве он говорит часто и много, но как-то с позиции «а как оно было бы, если бы». Я сначала такое глотала с удовольствием, а потом начала резко обрезать, и «обижаться» со словами «если не собираешься - то и не заикайся о святом». И он начал говорить уже напрямую про свадьбу, про жизнь вместе. Ничего не менялось. (Она всегда щипцевала его. То изображала радостное ожидание, то обижалась и демонстрировала боль. Щипцы не помогали)

Каждый ездил со своей семьей отдыхать, и страдальчески писал оттуда, как ему плохо и грустно. Хотя в моем случае это была правда: отдыхалось не так весело, как раньше.

(В ее случае это была правда, в его случае - ответ на ее страдальческие щипцы)

И я решила сменить работу, чтобы хоть что-то сдвинулось с мертвой точки. Замену нашла очень быстро.

Месяц. Ровно через месяц все начинает резко меняться: мне ставят условие - хватит уже, или разводись, сколько можно ? Или разбегаемся. Я тебя люблю, хочу жить с тобой, вот так вот все мне надоело. На других даже смотреть не хочу, у меня никогда не было полноценной семьи, я хочу ее создать с тобой.

И вот же оно, долгожданное!

(И тут она нашла такие щипцы, что вкупе с дистанцией они сработали! Начиталась блога, называется. Но вытянутое хитрыми щипцами - это как те золотые монеты, которые на рассвете превратятся в черепки. В данном случае даже монет не было. Он предложил ей разбежаться, то есть понимал, что никуда она не ушла, а просто щипцует, сослался на ее брак как на главное препятствие)

Я отправила документы на развод, и после очередного выпада мужа, говорю - «ну ладно, раз мириться не получается и не получится, я приняла решение подать документы». Потом еще для совести добавила :«Я тебе очень благодарна за то, что выросла с тобой, за твой вклад, я вижу твои вложения, но ответить не могу. И использовать тебя - тоже». Я была готова уйти одна на съемную квартиру к своему новому мужчине, оставив ребенка супругу, если мне не будут препятствовать его видеть (мы оговаривали такие варианты раньше). В конце концов, если отец будет за сына драться, смысл мне тащить ребенка на съемную квартиру к любовнику - это уже слишком, муж и так натерпелся от меня. Естественно, о другом мужчине - ни слова. Не самоубийца же я.

(Вот чем еще щипцы отличаются. Она настолько настрадалась сама за время разлуки, что теперь готова была уже и от сына отказаться и от всего вообще, лишь бы быть с любимым)

Я же все предусмотрела и за всех и все подумала.

И тут мой супруг выдает такую истерику. Он не хочет отдавать свое, он что-то у меня забирает, меня выгоняет. Я вызываю милицию. И ничерта они не едут. На них рассчитывать смысла нет вообще никакого. Главный вывод - не спорить в момент ярости. Уйти в другую комнату спать.
Я успеваю вывезти свои вещи из квартиры на следующий день (за ними приехали сразу же). Естественно туда, где меня уже ждут. Мне помогает мой любимый человек, мне легче, и наконец-то я начинаю верить, что скоро закончится все.

(Бедный любимый человек. Оказался втянут в историю и смыться уже не может)

Вдруг муж успокаивается и начинается очередной виток «я погорячился, я был не прав, дай мне шанс, я все изменю и искуплю, был дураком, признаю». В это же время я понимаю, что оставить ребенка я не готова, и страшно, и я слишком к нему привязана. Хотя накануне я с сыном оговорила возможное мое отсутствие, тогда меня же вышвыривали (что я его не бросаю, что я буду рядом, что взрослые ссорятся, но он не при чем, что его любят родители одинаково, что будет суд и будет решение, с кем он останется, мы будем жить раздельно, но видеться не перестанем).

И вот я - Колосс Родосский, одна нога тут, другая - там. Я боюсь уехать, боюсь остаться без ребенка, боюсь оставить ребенка (а кто же ему будет блинчики печь), я чувствую себя виноватой в ярости мужа. А вдруг я ошибаюсь? А как же я потеряю статус жены успешного мужа ( на кой он мне вообще сдался) ? Вдруг я разрушаю семью из-за своей похоти? А вдруг это я сама - абьюзер и псих?

(Автор, вы не абьзер, вы просто дура. Не знаю, легче вам от этого или нет)

Но вспоминаю все склоки многолетние, и боюсь возврата назад. Потому что я догадываюсь, что обида мужа никуда не уйдет. Тем более, что я не представляю с ним близости и не захочу.

(Самое плохое в этой истории - вот это ее "любимый человек помогал", "туда, где меня ждут". Видите, почему? Она не просто уходит от мужа, которого не любит. А хочет перепрыгнуть на другого, который к этому не готов. С мужем она близости не хочет, потому что прилепилась уже к другому. Но терять мужа страшно, потому что догадывается, насколько зыбко ее положение с новым мужчиной. Сына боится терять - это правильно. А ведь может и потерять в таком плохом состоянии, как сейчас, с такой большой короной)

Любовник меня ждет в любом составе (с ребенком или без), поддерживает, успокаивает. Он ждет. Он говорит, что справимся. Хоть и тяжело будет.

(Аутотренинг "он ждет, он ждет". Хотя он явно намекает, что тяжело будет, может и не надо бы?)

Я очень хотела и хочу быть с ним. Не знаю, насколько его терпения хватит. Я не хочу подводить его ожидания. И свои тоже.

(Как только она вернется к мужу, любовник облегченно сбежит. Она это понимает, но представляет это как его крайнее нетерпение, он побыстрей хочет ею завладеть)

Оба готовы на все, оба ждут, терпят меня и мои истерики, мое бездействие, а меня разрывает между любовью и долгом, хочется ежиком в клубочек и в зимнюю спячку, чтобы не трогали.

(Теперь она соединила обоих в одно. Оба ждут, оба терпят. Хотя муж хотел бы мать сыну сохранить, а любовник вообще ничего не хочет и боится, что его заставят. И бездействие ее - обоим на руку, тогда как она очень деятельна и рвется побыстрей поменять мужа на нового мужа)

Я злюсь на себя, что не могу принять взрослое решение и мучаю всех, хотя могла бы быть уже счастливой.

(Нет, не могла бы. В короне счастья не видать)

Меня впервые за долгое время не пугало приближение новогодних праздников и вся вот эта атрибутика с рождественскими песнями. Но в последний момент я испугалась и не могу сделать последний шаг. Или не делать его. Рассуждаешь, как умная, а живешь - как дура.

(Честно говоря, вы и рассуждаете как дура)

Спасибо Вам за Ваш труд! И чтобы вкусных мандаринов без косточек ;)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author