Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Улитка в винограднике

Снизить планку притязаний необходимо, чтобы начать что-то делать.

Люди с завышенной планкой притязаний просто сидят и ждут.

Если вы считаете, что планка притязаний у вас высокая, но при этом активно действуете, у вас нормальная планка.

По-настоящему завышенная планка блокирует мотивацию.

Все, наверное, слышали такое слово "перфекционизм"?

Вот настоящий перфекционизм всегда включает в себя завышенную планку притязаний.

Человек недоволен результатом всегда, ему кажется, что получается плохо, и поэтому он ничего не может закончить, а при прогрессирующем перфекционизме перестает даже начинать, только готовится начать (с понедельника). Вот еще немного поизучаю тут это и то, тогда начну работу. Вот еще немного заработаю денег, тогда начну думать о личной жизни и создании семьи. Вот еще немного поанализирую прошлое и разберусь с прежними ошибками и тогда начну жить в настоящем. Вместо того, чтобы делать что-то, человек готовится.

То, в чем люди видят недостаток своей воли, очень часто является завышенной планкой притязаний. Воля не способна преодолеть такое огромное расстояние между возможным и желаемым, как того хотят многие люди. Если цель - из толстухи стать идеально стройной и близкие цели (стать немного стройней) не радуют, человек не начнет заниматься телом. Мозг рассчитывает (исходя из прошлого опыта и здравого анализа), что много усилий пойдет на достижение микроскопического (по сравнению с желаемым) результата и не отпускает никакой мотивации.

Мотивация - это готовность что-то делать или даже вдохновение. Взрыв мотивации - это когда руки чешутся что-то начать, когда отвлечься сложно и отложить на завтра невозможно, надо прямо сейчас, напряжение требует реализации. Для такого взрыва цель должна быть заманчивой и достижимой.

Вот такой постоянный поток мотивации, чуть сильней, чуть слабей, но стабильный и мощный - лучшее средство для прокачки ресурсов.

А апатичные люди не хотят ничего или хотят теоретически, когда-нибудь, с понедельника, а всю неделю стараются отвлекаться и "собираться с духом". Никогда не соберешься с духом, лежа на печке. Дух не так собирается.

Апатичные (низкоэнергетичные, низкомотивированные во всех ресурсах) люди часто считают себя безвольными. Где-то надо взять волю, но им от природы не дано. Вот есть от природы волевые люди, им легко встать и начать, не надо с духом собираться.

Это миф о воле, будто она бывает стабильно большой, сама по себе. Воля - это то, что появляется, когда у вас правильный локус контроля по отношению к какому-то ресурсу и нормальная самооценка, и когда вы уже начали что-то делать и вам нравится промежуточный результат. Вот тогда вам и хочется и можется, есть желание и силы, идет поток.

Все, чем я занимаюсь в блоге, это стремлюсь рассказать, как подключить поток в отдельном ресурсе и как в целом наладить систему энергетического снабжения, чтобы мотивация была к разным сферам жизни, а значит много энергии и хорошее самочувствие в психологическом и физическом смысле.

Не будет никакой воли и никакой мотивации, если ваша планка притязаний сильно завышена.

Завышенная планка притязаний - это блокировка мотивации, поскольку реальный результат кажется слишком мелким для компесации вложенных усилий.

Некоторые считают, что перфекционисты - это люди, которые делают все очень хорошо и никогда не халтурят.

Нет, это не перфекционисты, это люди может быть и с высокой, но не слишком завышенной планкой притязаний, если им удается сохранять поток и даже получать результат. Если они при этом недовольны достигнутым и стремятся делать дальше больше и могут делать больше, это хороший локус и хорошая самооценка, не дающие им почивать на лаврах. От настоящих перфекционистов они отличаются чуть больше, чем совсем. Перфекционист настоящий настолько недоволен тем, что получается в процессе, что бросает на полдороги, а со временем вообще перестает что-либо начинать. Ему кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы начать, и если он делает попытки, они кажутся ему неудачными, и он откладывает.

Это касается всех ресурсов, не только работы! Просто в работе выраженный перфекционизм очень быстро приводит человека к депрессии и к тупику, особенно если это не женщина, которая может сбежать от работы в декрет, а мужчина, которому надо кормить семью. Не работать большинство людей не могут себе позволить (если добренькое государство не готово платить щедрые пособия), поэтому перфекционизм в работе кое-как преодолевается и пышным цветом не цветет, хотя все равно мешает, а вот в других ресурсах часто цветет пышным цветом.

Любого ресурса это касается, я хочу акцентировать на этом. Есть воображаемая высокая планка и все, что ниже этой планки, кажется скучным или даже оскорбительным. Дружба должна быть в десны и с самыми интересными людьми, поэтому общаться с тупыми коллегами после работы не хочется, поверхностная болтовня не прельщает. Любить можно только очень красивую и любящую женщину и тратить на нее время своей жизни, поэтому девушки с обычной внешностью - не вариант даже для флирта, особенно если сразу не загораются. В театр или кино можно было бы пойти, но хочется захватывающего действия, а спектакль как всегда будет затянут, а в кино пошлые шутки, неохота тратить себя на ерунду. Книгу читать? Она наверняка не шедевр, только трата времени.

Такой человек все время боится себя "потратить", бережет свое время и энергию, а в результате сливает это все в какую-то дыру. Энергию невозможно сэкономить и накопить, ее нужно все время во что-то вкладывать, тогда она приносит доход. А если экономить энергию, ее просто становится меньше. "Используй, иначе потеряешь" - известно с древности про жизненные силы и про все, с этим связанное.

Вот почему так важно (архи-важно) научиться ценить малое и ставить перед собой реалистичные задачи. В этом и заключается настоящее самоуважение.

Если вы любите то, что можете сделать, вы действительно уважаете себя. Некоторые думают, что доступная планка притязаний лишает людей здоровых амбиций. Здоровых не лишает. Планка все время должна быть чуть выше реального положения дел, но доступна. Достичь планки раз и навсегда невозможно. Каждый раз она должна становиться чуть выше достигнутого, тогда вы динамично растете.

Интересно рассмотреть завышенную планку притязаний в любви. Именно с этим связано сидение рапанов в раковинах, а виноградных улиток в зеленых виноградниках. Слив под короной тоже следствие этого.

Письмо улитки из виноградника всегда начинается с объяснения причин того, почему нет мужа или жены. Улитка догадывается, что это как-то странно и объясняет какими-то своими особенностями, обычно талантами. Она слишком увлечена работой или учебой, нет времени на глупости. Подходящий им вариант - редкий зверь, ведь они божественны и им нужен кто-то такой же. А где это взять среди обычных людишек? Их принц или принцесса где-то существуют наверное, но не могут их найти, потому что они ведут замкнутый образ жизни. Круги общения они строить не могут, потому что во-первых, есть дела важней, во-вторых, им жаль давать надежды гномам. Улитки спрашивают, есть ли способ сразу же найти себе подходящего человека?

Улитка не может найти себе подходящего человека, потому что имеет слишком много иллюзий на свой счет и слишком завышенную планку притязаний.

Реально подходящий вам человек - тот, кто к вам подходит в ответ на ваше дружелюбие.

Здесь есть гендерные нюансы. Мужское дружелюбие женщины часто воспринимают как галантность, поэтому следует делать немного больше шагов к общению, чтобы показать свою симпатию. Женское дружелюбие мужчины могут воспринимать как приглашение к сексу, поэтому следует притормаживать динамику сближения, не закрывать границы, но оставаться на стадии дружелюбия подольше. Но в целом ваша реальная планка притязаний - это те, кто охотно вам симпатизируют в ответ на вашу симпатию.

Завышенная планка притязаний в любви всегда почти оплетается зеленым виноградом. Вы с ним уже хорошо знакомы. Это такая иллюзия, будто потенциально многие хотели бы отношений с улиткой, все дают ей зеленый свет и активно семафорят, но она сама избегает ненужных связей и прячет в свою раковину свое деликатесное тельце. Этот виноград слишком кислый для нее. А где взять сладкий, она не знает.

Пока реальная картина оплетена виноградом, увидеть завышенную планку невозможно. Если вы уверены, что вот эту планку вы легко взяли бы, а следующую за ней не можете не то что взять, даже приблизиться, значит планка очень завышена. Как прыгун в высоту не должен считать, что возьмет ту высоту, которую он взять не может, иначе добежав до планки, повернет назад, так и вы не сможете подойти к тем, кто по ОЗ (общей или любовной) намного вас выше.

Женщины-улитки постоянно прицениваются к тем, кто выше их по общей ОЗ (намного больше зарабатывает, более образованы, имеют лучше имидж). Им кажется, что иметь деньги, интеллект и хорошие мышцы - это такой половой признак мужской, а они со своей обычной фигурой, без денег и без хорошего образования - вполне себе привлекательные женщины, ведь женщине не нужно быть состоятельной и иметь мускулатуру, значит можно быть абы какой и все равно прекрасной. Поэтому женщины-улитки, не будучи сами спортивными, всегда почти прицениваются к очень спортивным мужчинам. Они говорят: "Женскому телу мышцы не идут, у меня нет лишнего веса или мало его, значит я красивая". И такая женщина может зарабатывать 40 тысяч в месяц, но мужчину хотеть с зарплатой 400 и это как минимум. Потому что она - женщина и она способна рожать, ей не нужно делать карьеру и растить интеллект.

И да, ей кажется, что мужчины попроще пожирают ее глазами, но ей они не подходят. А те, кто нравятся, не смотрят, потому что нет повода познакомиться ближе. И все мысли таких улиток - как бы попасть туда, где ходят мужчины подходящей им (в воображении) ОЗ. На самом деле и среди тех, кто, как им кажется, пожирает их глазами, большинство смотрят просто так, не больше, чем на других девушек, а отношений иметь не хотели бы. Их еще пришлось бы как-то очаровать в общении, чтобы увлечь, а это не так уж легко, если ты - улитка. Улитки не умеют быть интересными в светском общении, не умеют флиртовать, не умеют переводить общение из дружеского в романтическое русло, они даже дружить обычно не умеют, и вся их дружба с подругами - это жалобы или хвастовство. Умеющие дружить имеют обычно подключенный ресурс любви, потому начальный поток у этих ресурсов один, только потом меняет русло.

Что делать такой улитке? Попробовать не ждать, а общаться с теми мужчинами, которые есть. Не надо с ними спать, надо попробовать дружить для начала. Может оказаться, что тем очень скучно и не о чем с ней говорить, поэтому они предлагают переспать или разбежаться. И здесь очень важно правильно оценить итог: вы не умеете быть интересной, поэтому вам сразу предлагают секс, а совсем не потому, что ваша красота сводит с ума и отвлекает от разговоров. Учитесь общаться и нравиться вместо того, чтобы выглядывать из виноградника в ожидании принца, чтобы прыгнуть ему на голову и прилипнуть. Принц заметит вашу прилипшую тушку и смахнет. А может быть кинет в суп, если всеяден, но скорее всего просто смахнет на землю.

У мужчин-улиток немного другая проблема. Они вечно недооценивают любовную ОЗ женщин. Они смотрят на общую ОЗ и приходят к выводу, что женщина им соответствует или даже они немного больше по ОЗ. И они совсем не обращают внимание на то, что раз им, заслуженным улиткам из виноградника, сразу понравилась эта женщина, значит она обаятельна, сексуальна и скорее всего имеет высокую любовную ОЗ. Высокая любовная ОЗ позволяет нравиться мужчинам с ОЗ намного выше. Пусть не все они готовы жениться (хотя при очень высокой любовной ОЗ женщина - рыбачка, и тогда готовы конечно), но они хотят отношений с ней и кружат вокруг нее. И если этот мужчина - улитка, просидевшая в винограднике несколько лет или вылезшая недавно из дефолта или дисбаланса и спрятавшаяся в винограднике, его поток в любовном ресурсе наверняка очень слаб. А это значит обаяния в нем - ноль, сексапил отсутствует, общаться без багов он не может, спонтанности в романтическом общении мало, только натужное выдавливание из себя сентенций и кислые щи, а юмор - из багажа пошляка.

Очень плохо, если при таком положении дел на нем еще и корона. В нем нет обаяния, а он считает себя очаровательным, это делает его глупой выскочкой и кривлякой. В нем нет сексапила, а он считает себя секси-меном и намекает на познания в сексе и большие умения. Девушка с хорошей любовной ОЗ (у которой значит и парни были очень даже и вообще много чего интересного было в любви) смотрит на такую улитку с печалью. В короне мужчине кажется, что стоит намекнуть, что он любит секс и готов заниматься им часами, и женщины сразу захотят попробовать. Но девушка видит перед собой унылое создание, без сексапила и блеска в глазах и без тонуса в теле, с нулевой "мужской энергетикой", но с большим самомнением и хвастовство действует на нее как контрасекс на кошку. Корона превращает речь такого человека в набор багов, и его нулевая СЗ быстро становится отрицательной, несмотря даже на нормальную общую ОЗ. И он получает отрицательное подкрепление своей попытке и решает, что это все не его, он не создан для этого или забирается поглубже в виноградник, решив, что она сам не захотел.

Что делать такой улитке? Учиться общаться с девушками, которые ему действительно симпатизируют. Не в воображении, а в реальности. Пусть эти девушки с очень маленькой социальной ОЗ, но если с ОЗ выше на него не смотрят, значит в любовном ресурсе - это его уровень. Спать с этими женщинами не обязательно, особенно если не очень хочется. Можно просто общаться и пытаться им нравиться, научиться любить и понимать женщин вообще, попробовать достичь состояния спонтанной беседы, когда девушка смеется и строит вам глазки, а вы чувствуете себя привлекательным без короны.

И вот завышенная планка притязаний всегда блокирует эту возможность. Не хочется болтать с некрасивой или не очень умной девушкой. А красивые и умные не хотят. Дыра в любовном ресурсе - это такая гадость, которая действительно не позволяет вам нравиться людям с равной социальной ОЗ. Про вас говорят, что вы умный и хороший парень, но на вас "не стоит". Или говорят, что вы красивая и хорошая девушка, но "что-то не то". Если вы не переоцениваете свою ОЗ, но действительно не нравитесь людям с примерно такой же социальной ОЗ (работа, жилье, образование, имидж), значит у вас отсутствует спонтанность в ресурсе любви, он заблокирован. Как это выглядит со стороны? Вы не обаятельны, вы скованны, у вас нет сексапила, при переходе в романтический формат из вас лезут баги, вы начинаете то нервничать, то поучать, то кривляться, то обижаться. Удивительно бывает, как нормальный человек только что красиво и в границах общавшийся по работе, вдруг превращается в комок багов, как только пытается "поухаживать за женщиной". У него только что было красивое лицо и нормальная осанка, и вот он уже урод со странной мимикой и зажимами во всем теле. Это - блокировка любовного и сексуального ресурса (когда они связаны, они всегда блокируются вместе, у всех почти женщин и всех онегиных не КСЖ). И при завышенной планке эту блокировку не снять, даже не подойдешь к этому.

Эту проблему можно решить только понижением планки притязаний до адекватной. Прокачка ОЗ ее не решает! Не ждите, когда ваша ОЗ дорастет сама, она растет на практике, когда вы снижаете планку до реальной. Многие думают, что надо задрать планку повыше и растить туда свою ОЗ, но это все глупость, если представлять, как ОЗ растет. Постепенно, при хорошем потоке, на практике, и ОЗ в одном ресурсе не превращает другой ресурс в хороший, над ОЗ там тоже надо работать.

Поэтому если у вас блок в любви, научитесь нравиться хоть кому-то. Действительно нравиться, то есть не угрюмые предложения переспать получать (или поужинать за ваш счет, если вы мужчина), не согласие взять у вас корм, а стремление с вами общаться, узнавать вас лучше, любоваться на вас и быть с вами рядом без обильного вашего корма. Научитесь так нравиться хоть кому-нибудь и вы сразу заметите, как люди с ОЗ повыше тоже стали обращать на вас внимание.

Так растет реальная планка. От достижения к достижению.

Нормальная планка в любовном ресурсе - это когда вы можете понравиться тем, кто нравится вам. Легко и играючи или с небольшими усилиями.

А если нет, вылезайте из виноградника, улитка.

Как у вас с планками в разных ресурсах? Особенно любовный интересен. Даже у женатых людей видно эту планку по тому, кто им кажется симпатичным и насколько это взаимно. Речь не о флирте даже, об абстрактной симпатии и гипотетической позитивной оценке. Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас? Или все уроды: все вообще или все, кроме вашего избранника?

Tags: Локус, Психоалхимия, Ресурс любви, Ресурс секса, Ресурсы, Самооценка
Subscribe
  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author