Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Открылась ему"

Многие рапунцели до сих пор думают, что "разморозиться" - это переспать с кем-то.

Народ, переспать может даже резиновая кукла.

Разморозиться - это избавиться от эгоцентризма, начать интересоваться кем-то, кроме себя.

От эгоцентризма - ваша фрустрация. Когда рапунцель влюбляется, она проецирует себя на кого-то, сливается с ним. То есть она опять интересуется только собой, видит только себя и слышит только себя. Теперь она - это проекция в другом, в своей зеркальной половиночке, в части воображаемого "мы". Отсюда ее бесконечные баги, щипцы и скалки.

Никак эгоцентрику не удается обнаружить существование другого, отдельного человека. Нет у него этой стороны бытия. Он один в мире.

Разморозиться - это значит обнаружить другого.

В этом случае с ним возможно установить связь и тогда только пойдет поток. Тогда только ваш ресурс любви разморозится и оживет.

Давайте в сотый раз посмотрим, как рапунцели "открывают границы" и вываливаются из своей башни на голову бедному избраннику.

amynova

Добрый день, Эволюция!

Читаю ваш блог регулярно, но пока очень слабо получается отслеживать баги в процессе (скалки, щипцы, Училка, Штурман), только потом задним числом осознаю свои ошибки. Понимаю, что история моя не сложилась именно по этой причине, буду благодарна, если вы сочтете мою ситуацию годной для разбора.

Мне 40 лет, уже 12 лет живу в Европе, есть ребенок 5 лет, с его отцом (европеец, 36 лет) мы живем в разных странах, разошлись почти 3 года назад после 4 лет отношений из-за дефолта в браке после того, как карьера развела нас по разным странам (после рождения ребенка мы переехали в его страну, но через год мне пришлось вернуться в свою, сынишку я забрала с собой, но муж так за нами и не последовал). Отношения с ним сейчас неплохие, даже можно их назвать теплыми и дружескими, но, само собой, вращаются вокруг сына. Он приезжает к сыну регулярно каждые вторые выходные. После расставания между нами первые полтора года была война, но со временем нам удалось разделить границы – я отложила в сторону щипцы и скалки, и стала мягче реагировать на его постоянные косяки и перестановки с графиком визитов, и он научился этого графика придерживаться и не вести себя в моей квартире как у себя дома, – в общем, отношения наладились, насколько это возможно. Развод не оформлен, все руки не доходят ни у него, ни у меня, но это вопрос решенный – ни у кого из нас нет желания возобновлять отношения.

Имидж у меня прокачан хорошо, очень стройная - регулярно спортзал, лицо пока еще без морщин - тоже благодаря регулярному уходу за кожей, обхожусь без инъекций, в общем, мало кто дает мне больше 32-33.

(Прокачанный имидж - это обаяние. А радость от того, что "дают" на несколько лет меньше, это не прокачанный имидж, конечно. У нее совсем нет обаяния, потому что она зануда, а она считает свой имидж превосходным. Надо снять корону и учиться быть легкой и приятной в общении)

Карьера у меня тоже неплохая, работаю 11 лет в компании, на хорошем счету, доход выше среднего (к слову, выше, чем у моего мужа и многих знакомых мужчин), сама купила большую 5-тикомнатную квартиру в хорошем месте, много путешествую с ребенком по всему миру, доходы, к счастью, позволяют себе ни в чем особо не отказывать.

(Странно, когда люди сравнивают себя со своими же знакомыми. Если ваши знакомые - более бедные, чем вы, значит более богатые по какой-то причине не хотят с вами общаться. По причине ваших багов скорее всего и вашего занудства. Понимаете, друзья, почему это так важно для выхода из зеленого виноградника?)

С мужем делим все расходы на ребенка пополам, но в плане времени и организации его жизни все вопросы на мне. С ребёнком по утрам перед работой помогает живущая у меня бесплатно подруга-студентка, плюс у меня есть пара свободных вечеров в неделю благодаря ей же, и каждые вторые выходные, пока малыш с папой, так что, можно сказать, быт налажен, и время на себя остаётся. Бабушки и дедушки, к сожалению, живут далеко, мои приезжают помогать на 2-3 недели в году, и на 3-4 недели в году забирают ребенка к себе муж или его родители. Поначалу мне было очень тяжело одной справляться и с ребенком, и с бытом, и с довольно интенсивной работой, но сейчас грех жаловаться, да и ребенок тем временем подрос и повзрослел.

У меня есть постоянный молодой любовник 32-х лет, отношения по принципу «друзья + секс», мы часто болтаем, ходим в кино, катаемся на лыжах, встречаемся у меня или у него дома - секс хороший. Оба довольны таким форматом, открыто это обсуждаем. Но в идеале, мне, конечно, хотелось бы чего-то более прочного и близкого, но не с ним – у меня нет ни влюблённости, ни привязанности к нему. В общем, в моей жизни меня почти все устраивает, но не хватает компании для путешествий или тихих теплых вечеров дома.

(Если вы спите с тем, кто вас не любит, и это не муж, а вы - женщина, в любви у вас будет образовываться дыра. И чем раньше вы снимете корону, будто это вы не хотите, чтобы вас любили, тем будет лучше для вас. Иначе дыра под зеленым виноградом однажды заставит вас прилипнуть к кому-то и вы даже на лету поймать себя не сможете. Ни с кем не надо спать женщине, если нет взаимной влюбленности. Секс без любви для женского здоровья не нужен)

В первые пару лет после расставания с мужем мне было очень сложно строить хоть какие-то отношения, отчасти просто из-за нехватки времени и, как следствие, источника новых знакомств, и отчасти из-за своей «заморозки»: было несколько хороших вариантов, но я в них находила недостатки, не давая отношениям развиться, а тот один, что очень понравился мне сразу после расставания с мужем (с ОЗ намного выше) был настроен только на развлечение и откланялся, как только почувствовал, что мне надо что-то большее.

Я тогда очень переживала, было больно и непривычно: до замужества меня никто не бросал, а то, что правила игры поменялись (возраст, ребенок) – этого я не учла. Весной прошлого года я благодаря вашему блогу я значительно «разморозилась», стала чаще знакомиться, была пара коротких романов, появился любовник, о котором писала выше.

(Не из-за ребенка и возраста правила поменялись, а потому что теперь она стала больше штурманом. Она сразу хочет вписать мужчину в свой график, будто он предмет, и взять у него по максимуму и побыстрей, начав отношения по своему плану. Из-за этого она стала очень грузной, липкой и давящей)

И вот в конце декабря на СЗ я познакомилась с Д. Оживлённная переписка, пара телефонных звонков, обмен фотографиями, потом я уезжала в отпуск на рождество и НГ, и 29 декабря вечером между моими двумя поездками нам удалось встретиться. Мне он понравился не сразу, ОЗ чуть ниже моей: финансово за счет возраста – ему только 32, внешне – у него небольшой лишний вес, но у меня ребенок, а у него молодость и харизма (по моим догадкам похож на Печорина), что нас в итоге примерно уравняло.

(Парень - типичный онегин, даже не КСЖ. Из-за того, что она сначала уезжала в отпуск и не сразу к нему прилипла, порогов у него в начале не было)

Моего возраста он не знал. Рассказал, что был три года в отношениях с женщиной старше его на 8 лет, с ребенком, но не любил ее, и они расстались год назад, но все равно ведут совместный бизнес. Сказал, что разница в возрасте 8 лет великовата, и если бы он мог выбирать, то предпочел бы отношения с меньшей разницей, мол, люди находятся на разных стадиях жизни. Я возразила, что мы с ним в любом случае на разных стадиях – у меня есть ребёнок, он пошутил, что родим еще одного ребенка и выровняем стадии. Посмеялись. Тему своего возраста я замяла, подумала, что разницы нет, ничего серьезного я не планирую.

(Здесь видно, как работает зеленый виноград? Испугалась сказать, что ей тоже 40 лет, как и его бывшей. Испугалась из-за сразу возникшей липкости, но сказала сама себе, что это потому, что ничего серьезного ей не нужно. Отучайтесь врать себе, иначе ничего у вас с места не сдвинется)

После первой встречи он засыпал меня комплиментами, говорил, как ему хорошо было со мной в тот вечер просто быть рядом (в конце вечера мы поцеловались), писал постоянно: доброе утро, спокойной ночи, я думаю о тебе, скучаю, обожаю, вот это все. С одной стороны меня это немного удивляло, но и подкупало, конечно. Поначалу я держалась прохладно, но заинтересованно, но спустя буквально дней 10 он меня полностью очаровал. Со 2 января мы встречались через день, в общении он был очень страстным и нежным, в сексе щедрым и открытым к любым действиям, хорошо готовит, умница, высокий и стильно одет - я его разглядела и оценила.

(Пока она не очаровалась, она не была такой липкой. Вот это единственный человеческий период у рапунцелей. Когда с их лица сошло брезгливое выражение, но еще не открылась волчья пасть. У некоторых рапунцелей этот период длится дни, а у некоторых - минуты)

Инициатива общения была поначалу на его стороне, писал постоянно, даже когда я не отвечала, писал по 5-6 сообщений за раз. Я говорила ему, что мне очень нравится его открытость и эмоциональность, но мне нужно немного времени, мне непривычно сразу так бросаться в омут, и что словам я не особо доверяю, он меня заверил, что готов подождать, и что если я с ним продолжу общение, то пойму, что эмоции и открытость – это хорошо и не страшно.

(И вот эти его слова стали ключевыми. Как все рапаны наша автор подумала, что "открытость" - это грузить человека своей дрянью: сомнениями, претензиями, требованиями, нытьем и обидами. Если у вас внутри столько дряни, сидите лучше вечно закрытыми. К сожалению, ни один рапан не считает свою дрянь дрянью. Поэтому когда другой открывается и дает ему тепло, рапан в ответ открывается и выливает свои помои)

В последнюю нашу встречу он приехал ко мне домой перед командировкой. Это был его второй день на новом проекте, он интенсивно работал, и вечером из дома тоже. Я его звала к 20-20:30 после того, как уложу ребенка. Часов в 19 он спросил, будет ли это проблемой, если он приедет попозже. Я ответила, что зависит от того, насколько позже, потому что мне надо лечь спать в приличное время. Через минут 40 он написал, что будет к 21:45. Мне это совсем не понравилось, времени оставалось мало, я написала, что тогда, наверное, нет смысла приезжать. Потом подумала и спросила, во сколько он закончит работать. Прошел час, он не отвечал. Я написала, что я хотела предложить приехать к нему (мне на машине ехать 15 минут, ему на поезде – минут 45), но раз он не отвечает, то, очевидно, не стоит, и мне очень жаль, что не удалось сегодня увидеться. Через несколько минут он написал, что все закончил и идет в душ. Потом перезвонил почти сразу, объяснил, что убрал телефон, чтобы закончить работу не отвлекаясь, и вот уже готов выезжать. Я сказала, что мне неприятно было, что он меня поставил перед фактом о своем опоздании на полтора часа и не поинтересовался, подходит ли мне такое время. Он извинился, признал, что это было некрасиво, сказал, что очень хочет меня видеть. Мне было жалко терять вечер, и я предложила встретить его на машине со станции, в итоге он приехал к 21:15, я его встретила, и вечер прошел отлично.

(Вот уже начался вынос мозга. Видите, почему? Она не может просто принять решение и озвучить, ей нужно делиться всеми своими сомнениями, переживаниями, соображениями. Ей нужно высказать, что вот она ждала, а он не ответил тут же, что ей неприятно то и это, а хотелось бы того и этого. Кому нужен такой штурман?)

Мы уже даже обсуждали совместные поездки и планы. Тем временем, мне всю неделю написывал мой любовник, с которым мы не виделись с декабря, и я не была уверена, что в свете новых отношений с Д. нам с ним стоит встречаться. В конце вечера я решила спросить у Д., считает ли он наши отношения эксклюзивными [примечание: на англ. языке это значит, что мы не будем спать с другими], конечно рановато еще, но динамика налицо. Он ответил, что для него это так, спросил насчет меня, сразу поспешил уточнить, что готов подождать, если я пока не определилась. Мне это польстило, и я сказала, мол, почему бы и нет, что готова попробовать и посмотреть, что из этого получится.

(Она опять делится с ним своими соображениями, мыслями, весь свой не переваренный и даже не пережеванный мыслительный процесс выложила перед ним на тарелку. И этой рвотной массой она аргументировала щипцы, которые тут же достала из черного чемоданчика. Обещание эксклюзива вытянула, да еще и сделала вид, что это он ей предложил и она милостиво готова попробовать. Автор, возможно в работе вы и прокачаны сколько-то, но в любви вы - голодный самодовольный рапан совсем почти без рефлексии)

Конечно же, вечер затянулся позже намеченного, он убежал на последний поезд, прислал нежную смс, когда доехал, рано утром у него был поезд в командировку.

Мы переписывались утром как обычно, потом работа, потом ужин с подругой, в итоге после 9 вечера уже поняла, что он давно не писал. Написала ему и спросила, как прошел день. Он перезвонил, был уставшим после прошлой ночи и раздражен на новых коллег, мол ему эти все знакомства, пустая болтовня с каждым очень неприятны, мне он показался излишне озлобленным, я его таким не видела раньше.

(Наша рапа недовольна. Где вечерняя порция любви? Не достать ли щипцы или лучше сразу скалку?)

Списала все на усталость. Немного пошутили, посмеялись, пофлиртовали, он попросил меня приехать к нему, когда он вернется завтра вечером, обрадовался моему согласию.

(И сразу же корона растет от недовольства. Куча плохого мы и лаз в голову сразу же. Начала сливать границы активней, заподозрив его усталость, вместо того, чтобы дать отдохнуть или поговорить с ним о том, что ему интересно - о работе и коллегах. Но нет, ему интересна работа сейчас, а ей всегда только - она сама)

Назавтра он мне написал только часам к 14, спросил как дела, пожаловался, что много работы, сказал, что вынужден остаться в командировке еще на один день – мол, завтра утром встреча, на которой ему надо быть. Сказал, что поскольку это новый проект ему надо хорошо себя зарекомендовать, а потом можно будет понемногу продавливать свой график. Я спросила все ли в порядке в остальном, он ответил да, конечно, просто очень занят.

(Видите, что мужик оправдывается и извиняется, что у него есть работа и он вынужден на ней работать? Вот как только услышали в тоне человека извиняющиеся заискивающие нотки, срочно ищите свои щипцы, извлекайте из тела человека и выбрасывайте. Инквизиторы)

Я написала, что без проблем, тогда можем встретиться в пятницу вечером у меня или в субботу у него, и попросила его подтвердить, как лучше, чтобы я могла распланировать бэбиситтера и свое время. Время шло к десяти вечера, я видела, что он онлайн, но на мой вопрос он так и не отвечал.

(Он ей про занятость и неопределенность, а она ему, что ей надо распланировать все. Она хочет распланировать не только свою жизнь, но и его, потому что он теперь - ее половиночка. Попался)

Я была ужасно уставшей, и меня стало напрягать такое молчание, выпила бокал вина и написала сама, спросила, как дела и можно ли задать ему вопрос. Он сразу же ответил положительно, я набрала его. Он, по словам, сидел в лобби отеля и ужинал один за барной стойкой. И тут меня понесло…

Мне кажется, к этому моменту я уже втрескалась в него по уши, и меня обижало его молчание, плюс вино, в общем, я вооружилась щипцами и спросила, почему он не нашел минуты ответить мне на мой вопрос, он стал объяснять, что работал допоздна, потом пошел в спортзал, потом вот заказал поесть и продолжал читать рабочие е-мейлы.

(Эта женщина решила занять всю его жизнь, подчинить себе, заполнить весь его эфир. Какие к черту рабочие емейлы, если она задала ему вопрос? Когда читаешь таких рапанов, прямо не верится, что у них все нормально на работе. Такое ощущение, что в их жизни есть только голод по любви и они вообще не понимают, как другой человек может быть чем-то занят. Представляете себе насколько она уверена в своей неотразимости и важности для любого, кого она выбрала?)

Я сразу поняла, что облажалась, но не знала как это смягчить, была в раздрае от своей уязвимости, сказала, что открылась ему, убрала все защиты, и теперь вот жалею об этом, он стал уверять, что даже такая я ему нравлюсь, и что у нас еще впереди много хорошего.

(Самое плохое в ней - это не то, что она голодный рапан, говорящий одними щипцами и скалками. А то, что она всерьез считает свои скалки - ценной валютой, признаком ее открытости и теплоты. Даже заметив скалки, она не затыкается, а достает щипцы, заставляя парня утешать ее из-за ее же скалок)

В итоге я чуть не расплакалась, разговор какой-то дурацкий получился, я не этого хотела, извинилась, тихо попрощалась. Потом написала что мне ужасно стыдно, и наверное, я не готова к такой привязанности, предложила поговорить назавтра. Он написал мне «спокойной ночи, целую тебя». Наутро мне было очень гадко и стыдно, написала ему смс с извинениями, пошутила, что, очевидно, перебрала с вином. Он прочитал, но не ответил.

(Народ, заметили скалки, тихо заткнитесь. Заткнитесь, как только опознали, не дополняйте ничем. Купите красивую тряпочку, повесьте ее на видном месте и затыкайтесь в нее. Но вы после скалок, когда вам стало стыдно, еще двое суток продолжаете выносить мозг. То поплачете, то извинитесь, то опять извинитесь, то начнете заново объяснять, почему так получилось и чем он виноват, снова поплачете, потом пошутите, снова расскажете, как так у вас получилось. И нет конца этому, вас легче просто убить, чем заткнуть и прекратить ваш слив)

К обеду я написала и спросила, во сколько он приедет назад в город. Он ответил, что уже едет в поезде и продолжает работать. Спросил, почему я решила напиться вчера, ответила, что у меня была на то хорошая причина, без подробностей. Он написал, что ему был неприятен тот разговор, что он не понял, что, собственно, произошло. Я ответила, что прекрасно его понимаю, извинилась еще раз, сказала, что обычно я не такая сумасшедшая. Он уточнил, действительно ли не такая, ибо у его на эту тему «болевая точка». Добавил, что я ему нравлюсь. Я спросила, что за болевая точка. Ответил, что объяснит позже, сейчас надо еще поработать, прислал поцелуй.

Это была пятница, после обеда я не работала, занималась сыном, своими делами. Часов в 17-18 он написал, что позвонит мне через часок, поговорить. Я ответила, мол без проблем, я готовлю мясо на ужин, надо было недопитое вино использовать, он пошутил, мол, удивлён, что еще что-то осталось. Посмеялись.

(Она так скурпулезно подсчитывает, сколько раз они посмеялись и пошутили, что очевидно, она и сама понимает, насколько она - груз)

Но я поняла, что сегодня мы точно не будем встречаться. Он позвонил, немного подразнил меня по поводу моей вчерашней истерики, я попыталась обратить все в шутку, потом объяснила, что была очень уставшей, плюс стресс на работе, плюс первая неделя после каникул, трудно войти в ритм. Поговорили о мелочах, спросил что мы делаем, как сынишка, сказал, что ему опять надо в командировку, но не в понедельник утром, а в воскресенье вечером, чтобы утром быть на встрече. Я чувствовала себя ужасно виноватой, и вместо того, чтобы немного дистанцироваться и дать обоим остыть, спросила, мол, задам тебе свой вопрос в последний раз, раз ты так и не ответил, увидимся ли мы в эти выходные?

(Ужаааасно виноватой она себя чувствовала за скалки, поэтому достала новую скалку и отходила его опять)

Он съязвил, мол, как ты думаешь, почему я не ответил? Я отшутилась, но сама понимаю, что мне это уже нужно больше, чем ему. Обсудили, что в завтра я освобожусь к вечеру, договорилась с подругой встретиться днем, он сказал что и у него как раз есть пара дел в течение дня. И тут он говорит, что немного раздражен, и может ли он успокоиться и перезвонить мне через несколько минут. Ответила, конечно же, без проблем, перезванивай, когда тебе удобно. Прошло часа два с половиной. Я решила написать еще раз, чтобы понять, что же происходит: попросила рассказать мне о болевой точке.

(Она не штурман. Она Великий Штурман. Каждый раз, когда он ей не отвечает на щипцы или скалку, она сразу достает скалку побольше и идет в бой. Автор, вы сами-то понимаете, что вы дикарь? Ну есть же чужое "не хочу", куда вы ломитесь? Вы не видите, насколько вы жалки в своем капризном "не молчи, ответь немедленно, ведь я же жду". Вместо того, чтобы научиться хоть немного контролировать свое внимание, вы требуете, чтобы другие подчинялись вашему вниманию. Направьте вашу скалку себе по голове и то больше толку от нее будет)

Был онлайн, но проигнорировал. Спустя час я пожелала спокойной ночи и отключилась. Назавтра молчание, но мои сообщения прочитаны. Я занимала себя как могла, часов в 16 не выдержала и спросила, все ли в порядке, поговорим ли мы еще или мне стоит привыкнуть к тишине.

(Его уже тошнит от этой бабы, которая требует отвечать, хотя видит, что он не хочет)

Ответил только поздно вечером, что у него сломался телефон, и что конечно мы еще поговорим, но он хочет завтра поделиться со мной кое-чем личным. К тому моменту я уже удалила всю переписку, все фото, всплакнула даже, и мне стало гадко, из-за того, что я себя довела до такого состояния, и что Д. вероятно, наплевать на меня, если он просто так исчез, без объяснений. На смс не ответила. Все воскресенье еще ждала какого-то сигнала от него, но к утру понедельника уже мысленно распрощалась и забила.

(Всплакнула она. От жалости к себе. Не видит вообще себя со стороны)

А придя на работу, обнаружила от него длинное письмо, отправленное в воскресенье вечером.

Пишет примерно следующее (в переводе и с сокращениями, ибо письмо, действительно, в несколько больших абзацев):

«Привет, милая. Я сижу в поезде [в командировку] и думаю о тебе. Это был тяжелый уикенд после интенсивной недели. Ты мне нравишься, и я надеюсь, что ты еще хочешь меня увидеть. Но перед этим я хочу поделиться с тобой кое-чем личным – потому что считаю это правильным и честным, и потому что хочу, чтобы ты знала об этом, принимая решение, хочешь ли ты еще видеть меня. Мне важно не лгать тебе, и я считаю это всегда нелегко – найти нужный уровень открытости с новым человеком. С моей точки зрения – это нормально, узнавать друг о друге больше и больше по мере общения. Тем не менее, я чувствовал, что это влияет на наши отношения, поскольку мы договорились об эксклюзивности. Для меня это означало переходом на другой уровень отношений, и на этом уровне ты должна знать, что моя бывшая девушка все еще не принимает того, что я не люблю ее и не хочу быть с ней вместе, хотя прошло уже больше года. Она всегда была немного не в себе, она прекрасная женщина, но теряет разум, когда дело касается меня, не знаю почему. Мне это очень не нравится. Если бы в моей ситуации оказался друг, я бы сказал ему что единственно верный путь – это оборвать любые контакты! Поначалу я помогал ей в бизнесе ради нее, потом втянулся, у меня появился интерес и видение перспектив, ну и потом, я всегда верил, что взрослые люди должны уметь держать себя в руках, когда дело касается чего-то большего, будь то бизнес или дети. На этой неделе она вела себя особенно неадекватно, потому что чувствовала, что я встретил кого-то. Поэтому, когда я ушел от тебя во вторник, у меня на телефоне было 25 пропущенных звонков и 40 сообщений от нее. Так что ты была права – что-то действительно поменялось во мне, но не потому что ты перестала мне нравиться, а потому что я не был уверен, как с этим быть. Ты должна знать, что твоя интуиция не подвела тебя, и что ты можешь и должна ей доверять. Тем не менее, мне не понравилось то, как ты об этом говорила, как и я сказал – для меня это «болевая точка», потому что моя бывшая часто предъявляла мне претензии, почему я не отвечаю немедленно на смс, и мне это просто не нравится ;-)

Таким образом, я хотел дать ей и себе последний шанс разобраться, работать вместе, но не более. В пятницу, когда мы говорили по телефону, я не был самим собой, мне не нравилось это, я нес чепуху, я сам себе был противен, поэтому я был вынужден прерваться. Потом я заснул с 8 до 11, был очень уставший [примечание: вот тут не хочу быть параноиком, но проблема в том, что я видела его онлайн в это время, получается он соврал, и просто игнорировал меня – и меня не отпускает чувство, что и все остальное – это вранье]

Я знаю ее отца как очень мудрого человека, и она к нему прислушивается. В субботу у меня сначала сломался телефон, потом я встретился с ее отцом на 2-3 часа, объяснив ему ситуацию, и еще раз объяснил бывшей, что у меня нет интереса ни в отношениях, ни в сексе с ней, и что это последний шанс нам с ней разобраться, и если этого не произойдет, то мы пойдем каждый своим путем.

Я не знаю, что ты сделаешь с этой информацией и что ты подумаешь, да и не важно, не в том смысле что мне все равно, а в том, что это ситуация как есть, и я пока не могу ничего изменить, мой долг – поделиться с тобой, чтобы у тебя была возможность судить самой. Надеюсь, у тебя был хороший уикенд, я думаю о тебе постоянно и мечтал бы увидеть твои глаза прямо сейчас – для меня это особое чувство, видеть в них нежность.

Целую, Д.»

(Парень - онегин онежий. Решил, что обязан тоже вывалить побольше, раз уж женщину так колбасит на его счет. Описал, как сильно травмирован истериками бывшей, извинился, что не соответствовал ожиданиям новой и невольно доставил ей стресс. Из-за чувства вины и жалости он подкормил ее корону. Не специально он это сделал, просто пытался быть очень хорошим. Максимально хорошим, насколько это возможно)

Меня это письмо тронуло, с одной стороны оно очень нежное, с другой – меня ранил тот факт, что он меня спровоцировал, потом отрицал мои подозрения и использовал мою реакцию против меня, а потом заставил меня мучиться сутки в неведении. Мне показалось это жестоким.

(А вот здесь очень хорошо видно, почему рапанов нельзя жалеть. Вы пожалеете их и возьмете часть их вины на себя, а они укрепятся в своем превосходстве и продолжат свою рапанью тактику. Лучше пусть сидят в растерянности. Не кидайте никогда корм их короне)

Я ему ответила, что было бы лучше, если бы он мне рассказал об этом, когда я спрашивала, что его отношения с бывшей меня волнуют намного меньше, чем то, как он обходится со мной. И тот эпизод, плюс его внезапное исчезновение, показали мне, что ему безразличны мои чувства. Он меня ранил, а это можно делать только один раз. Пожелала ему всего самого доброго и все.

(Какой невероятно гордый поступок. Вот только сидит она теперь несчастная и ждет его письма. И будет ждать еще полгода. А если он ей что-то напишет, будет даже хуже. Потому что следующий раз он пошлет ее не таким вежливым и нежным письмом, а намного жестче)

Прошло почти 4 дня, и конечно же, я все еще мучаюсь, правильно ли поступила. Действительно ли его не волновали мои чувства, и это была манипуляция с его стороны, или же я глупая женщина, которая оттолкнула шанс на хорошие и теплые отношения. Первый значимый для меня за три года. Помогите разобраться, пожалуйста.

(Вы не просто глупая женщина, вы жадный рапан. И если вы осознаете все свои щипцы, ни в коем случае не пишите ему письмо об этом. Так получатся еще больше щипцы и еще хуже. Научитесь переваривать свои эмоции молча, а делиться только тем, что полезно для другого и приятно ему. Только так у вас начнут формироваться границы и вы перестанете быть киселем в ракушке)


Большое спасибо, если прочитаете, а тем более, если опубликуете!

А.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author