Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Он черный выходец из Африки"

Здесь история про то, как девушка скармливает себя своей короне. И не сможет остановиться пока, судя по всему.

Доведет ситуацию до критического итога, хотя мне этого и не хочется.

Я бы хотела сказать, что девушка - рыба, но она - совсем рапан.

СЗ парня до сих пор не отрефлексирована, своя СЗ постоянно завышается, ОЗ своя тоже, идет подсчет чужих багов и замеры чужих корон.

Белое пальто, густой ЗВ, фокус на себе, локус далеко, все вообще, что можно придумать плохого. И манипулятор ее парень, и пикапер и "палочкой тыкает" и весь прочий "абьюзивный" бред, о котором она не стесняется мне гневно писать.

И все это несмотря на то, что она давно читает блог и состоит в группе комментаторов. Состояла.

Комментаторы, давайте уже нормальные письма мне пишите, если уж пишете.

Вот такое вот, как это, не пишите, не расстраивайте меня.

А это письмо разбирайте сами.

И скажите, какой главный баг из каждой строчки фонит. Узнали его?

1_not_perfect

Добрый день Эволюция! Блог читаю два года, но все, что написано до этого прочитала тоже.

Полтора года назад встретила мужчину. Как хреновый стратег в короне недооценила партнера и переоценила себя. Он - черный, выходец из Африки, я - белая русская. У меня и мысли не было, что я могу влюбиться в такого.

Мне хотелось попробовать нахваленный всеми секс с черными мужчинами. Свои пикаперские штучки он начал с первого свидания. Почти 4 часа уговаривал меня вообще приехать, прислал за мной машину на край города. А когда машина прибыла, сказал, что выходит и заставил ждать минут 15. Весь вечер был очень внимательным, заботливым и таким лапочкой. А его взгляд, голос, мимика, движения - точно из описаний хищников. Но я упорно не думала, что могу влюбиться. Переспала с ним на том же первом свидании. И только на следующий день поняла (спасибо блогу), что он хоть и африканец, но по всем остальным критериям ОЗ где-то на горизонте в сравнении с моими. Он очень умен (в его доме куча книг по саморазвитию, его цель в жизни - сделать что-то огромное и стоящее для человечества), его тело - набор стальных мышц, 35 лет, супер-имидж, 5 языков, на которых он свободно общается, живет один в шикарной квартире в самом сердце Нью Йорка.

И до меня вдруг дошло, что такого мужчину не захочет только законченная расистка. И с чего вдруг он влюбиться в эмигрантку с плохим имиджем, плохим английским, маленькой зарплатой и низкой любовной ОЗ. В тот момент я, наверно, сняла корону, что русская в Америке надо всем. Именно с такой установкой я переехала за год до встречи с ним. И, да, с лошарами, которые ниже моей ОЗ этот фокус проходил и корону мою «я тут всем нужна» кормил вдоволь. И фундамент короны, заложенный в прошлом, в родной стране, крепкий был. Мои бывшие звали меня замуж и мне казалось были сильно огорчены моей эмиграцией за океан. И за океан я переехала к тому, кто был сильно влюблен, звал с ним жить и жениться. Это сейчас я понимаю, что они были или ниже, или с равной ОЗ. А встретив достойного мужчину, увидела реальность. Хотя если быть до конца честной, мне понадобилось больше года, чтоб действительно ее увидеть. Я и до сих пор не уверена, что вижу.

Ровно после нашей встречи мне хватило ума догнать что к чему и не писать. Молча плакала в подушку от падения короны, но хоть локус не съехал в «за что мне это», а сцепила зубы и пообещала стать лучше. Он написал через три дня, потыкал палочкой, мол ты там жива? Ответила, что жива и здорова, спросила, как у него дела. А он только через сутки написал, что думал, что меня инопланетяне украли. От столь технического ответа разбились последние иллюзии, я не стала отвечать. И он больше не писал. Я пересмотрела много вещей в своей жизни, улучшила питание, чистки, увеличила нагрузки в зале, и хоть это красиво звучит могла бы намного больше, но я ленивая зараза, которую частенько выбивает с правильного пути улетающий локус. Со стороны друзья меня называют роботом, они видят человека, который на праздниках не прикасается к конфетам, тортикам и салатам с майонезом, бегает по 10 км, не бухает вообще, в 6 утра волочится в зал и 3 дня может не есть в оздоровительных целях. А по факту я слабак, который раз в месяц стабильно сходит с дистанции, не трахается (никто ж не достоин), и страдает от сильных перепадов настроения. И локус нестабильный.

Мы любители накрутить себя мыслями типа "да кому ты надо уже, пошли чота вредное съедим", и идем, и едим. Моя ОЗ сильно упала после эмиграции. На родине я занимала хорошее кресло в одной из самых крупных компаний страны. Двушка в центре, японская тачка, любовь к спорту (да и природа не подвела, чо уж там) и достаточная оплата моего труда давали возможность чувствовать себя состоявшейся. А переехав в финансовую столицу мира, я вдруг среди этих акул оказалась никем из ниоткуда. Мой диплом магистра тут - ненужная бумажка. Английский неродной, еще и кривой до ужаса. А стресс от эмиграции заедала такой гадостью, которая даже аппетит у меня никогда не вызывала. И, успешно набрав 10 кг, я встречаю ЕГО. Для коллекции он меня на ночь пригласил, конечно, но большего интереса я у него не вызвала.

Не знаю, что его заставило написать мне спустя полгода, но когда мы встретились второй раз, он отметил существенные изменения. И да, я чуть прокачала и имидж, и работу, и язык хорошо поднянула, переехала в центр, недалеко от него. И хоть общаться было куда проще, эта встреча прошла по всем правилам как НЕ надо делать. Я хоть и не побежала на первый свист и назначила удобный для меня вечер, но вытянуть его аут не смогла, поехала к нему домой, сломавшись на «В моем замке я заварю тебе чай по специальному рецепту». Наивная, думала пообщаюсь и уеду. Надо отдать должное, пыталась уехать, но коктейль из его обаяния+манипуляций (никогда никого такого не просил, а тебя прошу, останься) оказался сильнее меня и секс произошел опять.

Я снова уехала и наступило очередное молчание. Через пару дней у него был ДР, о чем он мне сообщил на встрече, но я решила, что с уровнем моей СЗ ему мои поздравления, как Президенту от бомжа, и не стала писать. А через неделю он написал сам. О том, как это потрясающе трахаться со мной с парочкой подробностей не для прессы. Я оскорбилась и не стала отвечать. Через несколько часов написал опять, уже с нормальным вопросом, в порядке ли я. Ответила, что все хорошо, ужинаю с лендлордами. Он написал «ну и хорошо». И опять молчание на три месяца. Не уверена какой он тип. Влюблен в себя до бесконечности. Корона такая, что будь я хоть немного Олей, уже б под моим подъездом ночевал. Обожает отвечать на вопросы о себе, любит комплименты.

Через три месяца написала я. Не то, чтоб это было моей целью, просто я наткнулась на его новый юзерпик в мессенжере с его, конечно, фотографией, и она мне так понравилась, что руки сами полезли печатать. Написала, что отличное фото, а он убийственно красив, когда улыбается. Он положительно подкрепил радостью от моего появления и сразу позвал в гости. «Хочешь увидеть это лицо? Приезжай! Заманчиво, я знаю!». Вот это последнее явно было лишним, я не стала отвечать, легла спать. А утром вижу, написал грустненько так, мол ты, наверно, просто поздороваться зашла. И я ответила. Что я бы с удовольствием, но я не в городе, и что я поздороваюсь снова, когда вернусь. Но не написала. Он подождал пару недель и написал сам «вернулась?». Я не ответила. Он написал на следующий день опять, мол давай сходим куда-то сегодня. Я снова не ответила. Не то, чтоб я его не хотела. О, Боги, кого я обманываю? Хотела до опупения. Но мне не хотелось снова чувствовать себя так, как на последней встрече. Когда «специальный рецепт чая» оказался банальным пакетиком, а после секса он даже не предложил вызвать такси, я сама платила. Ну и другие мелочи, открыто заявляющие как мало я значу для него. Но когда он начал названивать, я сдалась. Подняла трубку, договорились о встрече. И в ровно назначенное время, когда намарафеченная Я была в полной готовности, он не звонил. Позвонила я. «слушай, тут такое дело, мне позвонил бизнес-партнер, там какое-то срочное дело, я ему сказал, что у меня ОЧЕНЬ важное свидание, но он говорит, что это срочно… дай мне пару минут, я пытаюсь это уладить, я перезвоню». И хоть исход уже был понятен, я таки подняла трубку, когда он перезвонил, чтоб послушать как ему очень жаль и давай в воскресенье позавтракаем… Положила трубку и заблокировала.

Может я и могла бы себя за это похвалить. Но через несколько дней мне стало так невыносимо грустно, от того, что я перекрыла кислород даже такому ущербному потоку, что я разблокировала его снова. Он написал в ту же минуту, мол «ура-ура, твой юзерпик появился, меня похоже разблокировали». На что я, конечно, не ответила. На следующий день написал опять, предложил сходить в любое место, куда моя душа пожелает. Я тоже проигнорировала. На месяц он замолчал. Потом поздоровался. Я увидела новый юзерпик с его кубиками на животе ответила, что «смотрю на твою картинку и понимаю, что буду любить тебя вечно». Ну и опять «бурная» радость, что я наконец-то вышла на контакт, «я так надеялся, что ты когда-нибудь меня простишь, бла бла бла, хочу увидеть, не могу, давай давай встретимся». Только в этот момент он был в Майами, пообещал написать сразу как вернется, и таки написал. Как всегда, заходит издалека, креативничает, мол «ты наверняка где-то в зале пашешь, а я вернулся, давай потренируемся вместе». Я предложила ему прийти на тренировку в 6 утра, он ужаснулся и начал переводить разговор в плоскость интима. Я включила шланг, а когда он почти напрямую попер, вообще перестала отвечать. Грустно, блин. Я думала моя СЗ хоть немного подросла. Через пару дней написал утром, предложил таки пойти аут, позавтракать. Договорились на 11.

Я приезжаю, он опаздывает. Развернулась, ушла. Пошла сама завтракать. Приехал, извинялся, оправдывался, забрал меня оттуда завтракать в какое-то супер-место. Как никогда был щедрый на комплименты. Говорил, что хотел бы чаще видеться со мной. И в момент, когда я почти поверила, что да, моя СЗ хоть немного подросла, он начал валить свое привычную пургу. Типа «я – парень опытный, но ты входишь в тройку лучших любовниц». Я соврала, что должна с подругой забрать ее машину из СТО и уехала. Хотя от поцелуев его на прощание не отказалась. К вечеру активно тянул меня к себе домой на «массаж стоп». Я ответила, что приеду. Но в следующий раз. Я, может, легко все излагаю, но внутри происходили ураганы. Когда я вижу его глаза, слышу его запах, мне кажется, я весь мир готова послать к черту, только б провести с ним хоть какое-то время. Мне хотелось поехать к нему так сильно, как будто я умерла бы, если б не поехала. Не поехала только благодаря блогу. Потому что видела, что это крохи, и не хотелось видеть себя такой лошарой. На этом этапе он начал злиться. Написал, что в следующие выходные он в Майами. Я спросила, когда он вернется, он сказал в понедельник. Я больше не писала. Сам написал сразу как вернулся. Сказал, что сильно хочет увидеться. «Когда ты свободна? Сегодня или завтра?», я сказала в субботу. Он замолчал на день, а потом написал, что не ответил, потому что не был уверен в своих планах на субботу, и что, к сожалению, он улетает в Чикаго и не сможет, но очень хотел бы меня увидеть, когда вернется. Такая милота))

Это было как-то совсем не в его стиле. Поставить меня в известность, извиниться, заранее предупредить о следующей встрече.. Мне даже показалось, что уважать начал. Написала «конечно» и пожелала хорошо провести время в Чикаго. Он даже спасибо на это ответил. И таки написал сразу, как вернулся и позвал на встречу. Но теперь у меня завертелось. Я ответила, что очень занята эти дни и что, похоже, нам надо жить вместе, чтоб чаще видеться. Он радостно ответил, что все возможно и поинтересовался, когда я свободна. Сказала, что уже в сентябре (это было 23 августа). Он сначала написал «ок», а потом написал, что это очень долго и, наверно, я слишком занята для него. Я ему написала «ты думаешь я не люблю тебя?», он написал, что не уверен в этом, что я, наверно, замужем за всеми мужчинами сразу. Я не ответила. Он потерпел пару дней и написал опять, в субботу. Я была в спортзале, недалеко от него, и предложила ему прийти, чтоб я его поцеловала. Он сказал, что сейчас будет. Но это сеть спортзалов, и мы друг друга не поняли. Оказалось, что говорили о разных локациях, хотя они находились в пределах пару километров друг от друга. И он сказал, что не хочет заставлять меня ждать, раз уж у меня немного времени. Ну ок. Но потом он начал говорить, что все равно хотел бы меня увидеть побыстрее, и не в сентябре. На что я ему ответила, что это мой спортзал далеко, а сентябрь нет. Съязвила типа. Он сказал, что я очень умная и что он будет ждать и надеется, что он не будет занят. Я ответила, что знаю, что он очень занятой. Он написал в первых числах сентября, что сентябрь пришел.

Я ответила, что думала о нем, он сразу пригласил встретиться, я согласилась. Он звал к себе домой, а я звала его погулять. Прям сцепились на этом. Я говорю «чудесная погода, не хочу дома сидеть», а он «ты приедь, а потом пойдем куда захочешь». Охренеть постановка вопроса. Начал брать меня тем, от чего я плыву безбожно. Мол иногда я очень хочу насладится твоим обществом наедине. Бла бла бла. Ответила, что не хочу заставлять его уговаривать меня, что я всегда счастлива его увидеть, но не хочу тусоваться дома и все. И он начал о том, что если я избегаю секса с ним, то этого не случится. Я отправила ему смайлик, мол что ты несешь. И добавила, что дам ему знать, когда буду в настроении потусоваться дома. Он написал «ок» и замолчал. А через час начал разбор полетов: Он: похоже ты хочешь делать только то, что хочешь ты, и только тогда, когда тебе удобно. Я: Хочешь, чтоб я тебя переубедила? Он: я просто пытался быть честным Я: я хочу, чтоб нам обоим было комфортно. Хотя твое удовольствие более важно Он: не надо это делать только для меня Я: я очень расстроюсь, если потеряю тебя, пока мы не можем договориться. Он: для меня действия значат больше. И если мне становится нужно больше, чем тебе, то я остановлюсь.

Ты уже давно могла бы приехать, и мы бы пошли хоть на великах кататься, хоть чего угодно ты бы хотела Я: мне тоже действия важнее (щипцанула, наверно) Он: Ты хороша на словах. Но я хочу действий. Я: Наверно, ты прав, и я должна быть более покорной. Он помолчал, потом написал, что он не это имел в виду, и я могу делать что хочу. И если я хочу его увидеть, он все еще ждет меня. Но у меня уже были другие планы, и я ответила, что уже договорилась погулять с друзьями, но я скучаю по нему и напишу ему на следующей неделе. Он пожелал хорошо провести время и что он всегда рад меня видеть. Я написала ему в конце недели. Он ответил, что у него планы. Я на это ничего не отвечала. Написал сам через пару дней, мол не хочешь увидеться сегодня. Я написала «хочу». И мы встретились. Он опять опоздал. На полчаса. Красивый такой приехал, что кружится голова рядом с ним. Он начал встречу с того, что вычитал меня за все мои «не могу», потом рассказывал, что был готов все бросить, но я слишком ему нравлюсь. А потом опять начал свое дерьмо про то, как в него влюбляются бабы и он не знает, что с ними делать, как он тусит и знакомится с разными телками, как он помогает другим мужчинам по жизни, потому что он такой гениальный, коучем может работать и, хоть говорит, что сильно скучал, но всячески демонстрирует, что я ему не надо. Попросил вернуться с ним домой. Я даже не ломалась. У меня месячные были, я знала, что секса не будет. Приехали к нему, я положила его голову себе на колени, массировала и гладила, заодно сообщила, что сексом не смогу сегодня заниматься. Он сказал «ок» и изображал неистовое удовольствие от моих прикосновений. Мне очень его хотелось. Даже не столько секса, мне хотелось его всего сгрести в охапку и никогда не отпускать. Его лицо, кожа, тело… мое наваждение. Погладила его немного и уехала. В этот раз отпустил. На выходных я ему написала. Я гуляла с подружками и предложила ему присоединиться, сказал, что он в Майами.

Еще через неделю он написал пошлости. На последней встрече я сказала, что жаль, что он тогда в зал ко мне не приехал, потому что я забыла нижнее белье и после тренировки была в одном платье без ничего под ним. Ну он и написал «а когда теперь ты в следующий раз планируешь не носить белье из спортзала?». Я не ответила. Через неделю написал опять. Но теперь уже я была в Майами. Вернулась, написала ему. Спросила в каком он городе. Не ответил. Надеюсь, вам еще не надоело это читать))) В очередной раз, когда он написал, я сказала, что ужасно соскучилась. А он попросил показать, как я соскучилась, а не просто разговоры разговаривать, которые я так умею. Я написала, что его сложно поймать, а он ответил, что он неуловим. Я написала, что он не оставляет мне ни единого шанса быть с ним, а он написал, что это я вечно куда-то спешу и не хочу побыть с ним. На что я ему предложила самому приехать ко мне в гости и остаться сколько он захочет. Он был удивлен и даже переспросил правильно ли меня понял)) Потом спросил приготовлю ли я ему. Я пообещала. Но договорились встретиться только через три недели, так как у меня были дела. И он приехал. После этой встречи наши отношения совсем поменялись. С его слов, ему очень понравилось у меня, очень понравился ужин, до 5 утра мы не спали, потому что не могли наговориться, оказалось у нас очень похожие взгляды на многие вещи. Первый раз ночевали вместе.

Ну а секс.. первый раз он кончил почти сразу. Я записала это в рост СЗ. В этот раз эмоции бурлили, это сложно было не заметить. После этого у нас началось что-то типа отношений. Он приезжает ко мне примерно раз в две недели. Один раз грозился не ночевать, но остался. Хотя я не настаивала. Опять заговорились до утра. Праздники проводили по отдельности, но он меня со всеми поздравлял. Последний раз я ездила к нему. Приготовил мне ужин, сделал массаж, домой ночевать не отпустил, ночью начал обнимать. Вроде сдвинулись с мертвой точки, но, когда он начинает опять свои «песни», я не знаю, что делать, хочется только исчезнуть. Так, например, на последней встрече он мне рассказывал о том, что елку наряжать ему помогала его русская подружка, которая очень его хочет, а он ее нет, и он с ней даже не спит.

Он частенько рассказывает, что у него много русских друзей, которые его хотят, а он их нет. Подруг, если точнее. Или может начать фразу со слов «если б ты была моей девушкой…». Я увидела диск FIFA и спросила неужели он играет в компьютерные игры, а он ответил «если б ты была моей девушкой, играла б тут вместе со мной». И мне начинает казаться, что я просто одна из его «русских друзей», которые «любят его и не заслуживают». И мне тогда не хочется ничего вообще. Сейчас мы в стадии очередного затишья. Он написал пару недель назад, но я ответила весьма прохладно, так как осадок после последней встречи еще беспокоит меня. Молчим оба. У меня есть несколько новых знакомых, которые цветочки тягают, но при более близком знакомстве, кроме грусти ничего у меня не вызывают. Или есть экс с равной ОЗ, который хочет женится и жить вместе.

Я думаю, как бы понизить планку притязаний, но не уверена, что мне стоит это делать. Когда я вижу шанс на отношения с таким мужчиной, как мой африканский принц, мне хочется быть идеальной, чтоб соответствовать ему. Я развиваюсь семимильными шагами. Он, кстати, это отмечает. И окружающие тоже. Да я сама это вижу, и мне это нравится. А с остальными я только корону «офигенная» одеваю и нос задираю, за которым перестает быть видно, как много еще развиваться и быть лучше, чем вчера. Я понимаю, что это улетающий локус, который у сильной личности всегда на месте. Но теряю мотивацию, сдувается Королева. Не то, чтоб я на диван ложусь пузо отращивать, но и до звезды дотянуться перестаю пытаться. И ждать с моря погоды времени нет. Мне 33 уже было. И хоть я супер-зожник и врачи меня хвалят, но как Вы упомянули в блоге, в любой момент все может резко поменяться.

Я не понимаю стоит ли мне вообще тратить на него время. И вообще по зубам ли мне он. Я не щипцую его, разве что, если не калибрую что-то, но чувствую, как иногда сильно пасую перед ним. У меня с юности крепкая установка, что женщина не может быть интересна мужчине, пока она не зарабатывает, хотя бы примерно, как он. Не знаю откуда, но этот комплекс лезет из всей вербалики и невербалики. И я думаю он видит это, но принимает за другое. От чего моя СЗ снижается. Да и чего греха таить, багов тоже хватает, чтоб СЗ убивать. Очевидно, пришло время сказать о том, что я очень хочу быть с ним, но такой формат отношений не для меня. Извините за грамматические ошибки и за длину письма. И заранее спасибо, если я попаду на разбор. И спасибо, что помогаете людям эволюционировать!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author