Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Чувствую себя личностным инвалидом"

Вот в этом письме давайте на фоновый баг Ученица посмотрим.

Тут такая Ученица, с Попрошайкой, иногда бывает и без, покажу как-нибудь, как выглядит.

Фоновые баги надо видеть, потому что каждый баг - это отдельный тип деформации границ.

Вот Ученица все время липнет к кому-то, от кого она хочет получить внешнюю опору и корм для короны, но липнет не так как Штурман (все баги - это способ прилипнуть и слить границы с кем-то, чтобы присвоить его ресурс), а специфически, самобичуясь и предлагая стать ее штурманом.

Видя специфику каждого бага четко, вы будете понимать, каким путем в конкретных случаях лучше править границы и локус, как снимать корону.

Давайте на примере посмотрим.

yasbs

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо вам огромное за блог! Думаю, без него была бы в глубокой яме.

(Письма и обращения Учениц всегда начинаются с пафосных описаний того, каким спасителем является для них учитель, но в отличие от нормальных учеников, которые благодарны за свои реальные успехи, Ученица пытается подкупить лестью и подкормить учителю корону. Причем учителем они готовы признать кого угодно, им все равно)

Я ленивый нытик. Не умею напрягаться - если нужно напрягаться, вместо работы я реву и страдаю, что все так сложно, сразу не получается. А потом реву и страдаю, что реву и страдаю вместо работы. Дескать, какой же я ленивый нытик, стыдно таким быть.

(Ученица сразу сообщает, что ничего делать она не будет, потому что не хочет. То есть запрос всех Учениц одинаков - как получить нахаляву? Это всегда запрос на опеку, а не на обучение. Запрос на обучение - это когда вы готовы вкалывать и обещаете делать все возможное в данном направлении)

Мне 23. Шесть лет я учусь в МФТИ, кое-как заканчиваю четвертый курс. Полтора года на стажировке в большой айти-компании, польза от меня минимальная, на подхвате по мелочи - перевести, подправить. Когда контракт кончится, вместо меня возьмут другого студента и не почувствуют разницы.

(Здесь описание страданий, что не удается вырастить корону, в которой можно жить-поживать и чувствовать себя хорошо)

Вокруг меня очень крутые люди, успешные, умные и приятные, очень доброжелательные. Мне бы радоваться возможности научиться, но я загоняюсь, что не так хороша, и боюсь тратить их время.

(Вот тут Попрошайка подключилась, пожаловалась на неумение брать, на скромность и стеснительность. Все Попрошайки всегда жалуются, что не умеют просить. Они кажутся себе слишком деликатными, хотя голодная пасть закрывает небо)

Последние несколько лет я думаю про работу - чем я буду заниматься, в каком направлении развиваться, как себя реализовать. И я в тупике. Мне кажется, что я не могу ничего.

Точнее, что-то я могу. Читать там, складывать числа. Но я совершенно не способна расти и преодолевать трудности.

(Главное, чем Ученица отличается от нормального человека, она всегда твердо заявляет, что сил у нее нет, нет никаких средств и возможностей. А дальше просит "научить", то есть посадить себе на шею)

В школе мне было легко, даже сверх школьной программы мне было несложно. Внешний ресурс позволял мне быть молодцом, особо не напрягаясь. Особенно молодцом я была по математике и физике, что активно поддерживалось учителями в школе и родителями, т.к. они сами математики.
Хотелось писать стихи и книги, но я всегда разочаровывалась результатами. В голове звучало здорово, на бумаге нет. Пробовала - забрасывала - пробовала - забрасывала. В итоге надела корону в зеленом винограде: “просто я технарь, надо заниматься тем, что получается”.

(Здесь речь о том, что она сняла корону "я пейсатель" и попыталась заняться тем, что получалось лучше)

Поступила в МФТИ. Тут появились сложности. Внезапно планка “средний уровень” была поднята, и оказалось, что просто быть мной - мало, чтобы быть молодцом.

Корона “я технарь” упала. Обмоталась зеленым виноградом: “на самом деле, я всегда была гуманитарием, - надо заниматься тем, что нравится”.

Снова стала заниматься писательством - марафоны в интернете, вдохновляющие и/или обучающие книги. Появилась энергия продолжать обучение. Кое-как продиралась через экзамены, в основном зная только минимум, необходимый для сдачи.

Мне вроде бы нравилось писать, хотелось научиться лучше. Я написала какое-то количество текста, нашла компанию по интересам.

Но хотелось побыстрее понять, точно ли я гуманитарий, достаточно ли у меня таланта, чтобы стать хорошим писателем. Если недостаточно - то, конечно, надо искать что-то другое.

(Хотелось кормить корону, но никто не кормил. Писать получалось плохо и это было очевидно)

Каждое предложение стало проверяться на гениальность, даже сообщения в личной переписке. Сначала свелось к тому, что я много думала, что написать, но не писала, потом перестала даже думать.

(Здесь опять. Очевидно, что она бездарна, но думает, что выход - вырастить корону и перестать сомневаться в себе. Сколько людей путают талант с короной, как божий дар с яичницей, и стараются вырастить корону, думая, что приобретут таким образом талант)

Хотелось обмотаться ЗВ и искать себя где-то еще. Но стало слишком очевидно, что проблема не в выборе направления. Проблема в том, что когда я утыкаюсь в потолок того, что мне дается легко благодаря внешнему ресурсу, я совершенно не умею двигаться дальше. Я просто плачу и отвлекаюсь на что-то.

(Вроде она понимает, что нахялву не получит ничего. Но пытается подкупить слезами)

Я понимаю, что это просто грех. Мне очень повезло - у меня прекрасная семья, я здорова. У меня есть чудесный муж, который старше и может меня обеспечивать - он даже предлагал мне бросить работу (стажировка в айти), попробовать заняться чем-то другим, что мне будет нравиться.

Есть все для роста, но вместо роста я плачу.

Думаю о том, какое я бесполезное существо, что родители вложили в меня неплохие способности, но я не умею их использовать. Наверное, это шатается корона Сокровища.

(Даже не шатается, крепко сидит. Поэтому вы, автор, не видите, насколько вы противны со своими слезами в письме. Нормальные люди скрывают такую гадость, а вы показываете всем и так настойчиво. Кто вам сказал, что это умилительно? Мама в детстве?)

Чувствую себя личностным инвалидом. Не могу понять, откуда люди берут силы заниматься тем, что не получается. И как выбрать, чем заниматься, если в жизни можно заниматься чем угодно, и ничто не дастся легко.

(Вы и есть личностный инвалид. Недоразвитое существо, которые ищет способ не вставать на ноги. Не надо думать, что это вам мерещится)

Чувствую, что нет энергии, нет любопытства - все вокруг воспринимается как слишком сложное, бесполезно даже пробовать.

Начала липнуть к мужу, щипцевать внимание. Стараюсь контролировать себя. Он как раз стал активно развиваться, видимо, хочу присвоить.

Подсаживаюсь на имидж - постоянно выбираю вещи, читаю про моду, что-то покупаю, естественно. Вещи пылятся, так как в основном я сижу дома. По идее, работаю из дома или учусь дома, но чаще просто сижу.

Чувствую, что стала больше выпендриваться с людьми, пытаюсь произвести впечатление. Противно.

(Еще как противно. Знай бы вы, как это противно, не писали бы об этом. Друзья, здесь видно, как быстро Ученица может расстаться со своим багом, если увидит свое жалкое, безобразное состояние, и перестанет думать, что она очаровашка, и большие тети с дядями мечтают такую опекать?)

Думаю, у меня съехала корона, поэтому так грустно. Всегда казалось, что была рождена для великого, а тут вдруг оказалось, что просто была рождена. Теперь нужно скромно это принять, тогда и любопытство, и силы трудиться будут.

(Никогда ей не казалось, что она рождена для великого. Ни о каком великом нет и намека в письме. Ни о каких амбициях. Только о халяве)

Но пока что я что-то делаю не так.

С уважением, yasbs
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author