Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Каждое его люблю взрывается во мне"

Вот это интересное письмо, которое относительно честно написано.

Но по ходу повествования автор выкладывает весь свой репейник.

Репейника много, поэтому состояние автора довольно тяжелое, я бы сказала, что это аддикция средней тяжести, которая со временем может не пройти, а усилиться.

Попытаюсь рассказать, как выбрасывать репейник, чтобы отцепиться от фигуры и выйти из аддикции быстро.

Выйти из такой аддикции можно быстро, за сутки.

А можно полжизни в ней провести.

planovgromadjo

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог и возможность написать.

Я попала в историю, результаты которой мне не по силам разобрать самой.

Этим летом мы с подругой пошли в горный поход. Группа у нас подобралась молодая, ребята все хорошие и простые, подруга оказалась в центре внимания (она иностранка), я радовалась, что ей всё нравится. Было здорово. Был классный инструктор, с которым мы немного флиртовали, но я была уверена, что ему понравилась подруга: он вился вокруг неё, трогательно помогал, когда она терялась в походном быту, когда её лошадь не слушалась, опекал её. И группа по-доброму, с большой заботой к ней относилась, я только немножко помогала с языком.

С нами в группе было двое ребят-студентов. Я их путала, не могла запомнить, как кого зовут, была занята подругой, преодолением походных лишений и иногда инструктором.

На обратном пути в лагерь ехала рядом с одним из этих парней рядом, А., и он был как-то чересчур оживлен и возбужден этой ситуацией, подчеркивал, что отвечает за мой комфорт в поездке. Я ему улыбалась, но было неловко (я всё еще путала их с его другом имена, они постоянно вместе были и я их не различала по началу). В момент, когда нас тряхонуло на плохой дороге, он подхватил меня, и я поймала себя внезапно на том, что он - очень красивый спортивный парень.

В последний день на базе инструктор начал ходить за мной хвостом, смотреть на меня влажными глазами, хватать меня за руки и приглашать на медленные танцы. А. начал психовать. Это было странно, т.к. я была уверена, что они все перевлюблялись в подругу. Я почувствовала, что поймала какой-то гребень волны, и решила, что пусть они сами разбираются, с кем я буду танцевать. Кто первый пригласит, с тем и буду. Инструктор как-то очень грубо оттирал А. при его попытках заговорить со мной, посидеть рядом, а А. совсем мрачнел, ввязался в спор с ним, кто быстрее напьётся, и допился до того, что упал при всех. Мне было его жалко, казалось низким со стороны взрослого парня-инструктора провоцировать молодого. Вечер мы с инструктором закончили довольно романтично на бережку, целовались. Он классный парень, и то, что завтра я уеду и мы больше не увидимся, мне нравилось.

(Здесь уже репейник. Как в нее влюбился А. как он воевал за нее с инструктором. Хотя парни молодые всегда воюют, им даже не нужен приз, им нравится соперничать. Девушек там было мало, возможно две, так что не удивительно, что к концу похода парни дымились и приставали к обеим или к той, с которой видели больше шансов)

А утром я проснулась от того, что А. лежит у меня в ногах поверх одеяла как кот (мы с подругой жили с А. и его приятелем в смежных номерах). Это было уже ту мач, я спросила, какого, собственно. А. начал объяснять, что я вчера им пренебрегла, что он очень хотел танцевать со мной, а я постоянно выбирала не его, обнимал мне ноги, и я совсем растерялась. Между нами не было ничего, что объясняло бы его поведение. Ну то есть мы типа подружились, но не до такой же степени.

(Она с ним подружилась не до такой степени. Но при чем здесь она? Он уже начал к ней приставать вчера и хотел довести начатое дело до финала. Девчонки, не воображайте о себе много, когда парни вас добиваются. Не надо кормить этим корону, это обычная вещь)

Поход закончился, мы разъехались по домам. А. раздобыл мой телефон, начал писать мне, спрашивал, можем ли мы общаться. Возможность общаться была сомнительной: он доучивается в полувоенном институте в другом городе, я там не бываю, ему тоже до Москвы пилить несколько часов, ну и вообще мы немного из разных миров, дружить особо не о чем вне похода.

А. очень много писал. Я видела, что он добрый, искренний парень. Через неделю предложил увидеться вечером, и если я могу - он приедет. Я могла. Приехал, в Москве никого не знает, ночевать негде, обратный билет на утро. Вот он я. Мы гуляли часов до 3 ночи, он был ну вот абсолютно плюшевый. Я была рада показать ему ночную Москву, мы попрощались друзьями.

Писать он начал просто нон-стоп. Говорил, что ради подобных встреч готов мотаться туда-сюда так часто, как будет отпускать начальство. У него довольно напряженный график: учеба, дежурства и постоянные тренировки (разряд по борьбе, сборы), полная подневольность казарменному распорядку и редкие увольнительные. Я немного пасовала перед его торопливостью и скороспелостью предложений. Как-то его слишком много становилось.

(Здесь она не просто выкормила корону, еще и переживать за бедняшу начала, как бы не помер от любви. Хотя он все так же добивается начатого, не сворачивая на полпути)

Через несколько дней после своего приезда он признался в любви и предложил отношения.

Меня это огорошило.

А., с его слов, ничего подобного ни к кому не чувствовал, понимает все сложности и ограничения такого формата на расстоянии, что готов порваться на британский флаг ради того, чтобы быть со мной, что он пока никто, но после выпуска станет "кто" с погонами, что он не может потерять меня, что он, что он... Я охренела просто. В меня никто так быстро не влюблялся, в прошлых отношениях сближение было постепенным, и слова любви в итоге мне говорили всего раз.

(Она была потрясена, что молодой парнишка, бегающий за ней, так хочет трахаться, что готов обещать все что угодно. Здесь видно ее корону равенства? Кто опишет?)

Но из прошлых отношений, судя по моему семейному статусу, ни черта не вышло, и я решила посмотреть, как А. будет рваться на британский флаг.

(Чем выше у рапунцель корона, тем высокомерней ее царственный взгляд)

В эти же дни объявились два бывших парня, от которых было ни слуху ни духу год. Один приехал в отпуск из Штатов и предложил встретиться (отказалась). Второй написал большое письмо с извинениями за своё поведение во время наших отношений, рассказал о своих мотивах тогда, признался, что мучился совестью все это время. Меня трясло, было слишком много впечатлений на единицу времени, расставания с ними обоими стоили мне километра нервов. Я думала, что закрыла эти истории, и что все мертвецы похоронены. Начал писать инструктор, но я быстро всё свернула, продолжать общение совсем не хотелось.

(Она и этих в шкатулку положила. Хотя все бывшие однажды пишут, это ничего не значит, это даже не камбэк, просто потепление на дистанции. А инструктор и вовсе обязан был написать, раз целовался всю ночь с девушкой. Но она всем величественно "отказала" и стала считать, что принесла поклонников в жертву А)

А. после признания на денек затих, потом стал долбить мне мозг на тему моего решения. Какой-то детский сад, "ты же моя девушка? мы теперь вместе?"

(Он мог бы и прямей спросить, секс уже будет наконец или нет? Но спрашивал галантно. А она и из галантности сделала репейник)

Мое согласие грозило обернуться танцем по граблям. У меня уже были отношения на расстояния, и меня за полгода разовых встреч, скайпа и бесконечного чатинга так измотало, что я, после предложения прекратить это всё, еле кости собрала. Я была влюблена как цуцик, а парень через несколько месяцев начал тяготиться. Для меня этот формат был просто чашкой Петри по выращиванию разного рода иллюзий и планов, отдирала я потом эти сладкие сказки о будущей совместной жизни с кровью. Но, с другой стороны, А. жил не так далеко, ездить друг к другу было посильным. Я подумала-подумала, и решила попробовать.

(Когда рапунцель решает сделать шаг из башни, для нее это начало большого пути, она готовится быть вместе долгие годы. Поэтому она так долго сомневается и так мучительно принимает это важное решение)

Ну что, начали пробовать. А. становилось в моей жизни всё большое и больше, меня начало раздражать его желание быть постоянно на связи, и каждый вечер разговаривать по телефону по несколько часов. Я начала отвечать ему через раз. Он выбил себе увольнительную, приехал. Мы провели вместе 2 дня. Целовались как в последний раз. Потом на несколько дней приехала к нему я. Романтическое общение открыло мне, что А. не так прост как мне казалось: у него офицерская выдержка, самостоятельность. Его переставало мотать, когда я приезжала, и я видела сбалансированного, спокойного парня, очень тёплого, очень нежного, внимательного. Красивого, аскетичного в быту, скромного, заботливого. И явно с опытом отношений.

(Его перестало мотать, потому что наконец-то начался секс. Он успокоился и стал вести себя нормально. А она как все рапнуцели, которые принесли на алтарь самое дорогое, начала влюбляться и прилипать)

Между встречами мы продолжали ежедневное общение, ему надо было всё больше и больше. Каждый день он признавался мне в любви, просто с ног сбивал своими письмами, я тормозила и не делала ответного признания, хотя, как сейчас понимаю, уже крепко сидела на этом кайфе. У него началась служба, он не имел права выезжать из города, и ездить к нему начала я: он покупал билеты на самолет - я бронировала хату, либо наоборот. Моталась к нему на выходных. Когда мы были вместе, я постоянно любовалась им, глаз не сводила. На все его "люблю" я его целовала в ответ. Как-то на его признание ответила ему "и я" в постели, он притормозил и переспросил, не шучу ли я. Я ответила, что нет, но он не поверил, кажется.

(Ей кажется, что она холодна, а он горяч и страдает от этого. Хотя ему нравится это и он видит, что она его любит. Но это ее самый главный репейник - якобы он страдал, что она любит его меньше. Вы помните, что репейник возникает из-за лазов другому в голову?)

Между встречами меня просто сносило потоками его писем о чувствах, о том, какое сокровище у него в руках, как боится потерять, как любит меня: всегда, утром, днем, вечером, на парах, на тренировках, когда я злая и когда я добрая, когда психую и когда ласковая - всегда любит. Скучает постоянно. Что в его жизни всё осветилось, когда появилась я. С вечеринок пьяный мне писал, что он не выдержит, не переживёт, если я его брошу, что у него не хватит ресурса для восстановления, что он постоянно боится меня потерять, что в его жизни я самый дорогой человек, что он нашел своё счастье. Я ему отвечала из серии "котик, ты держишь в руках мое сердце", но потом учительствовала сверху "сейчас эти чувства правда, я верю тебе, но они изменятся, бла-бла, это влюбленность".

(Нормальный молодой парень. Они и должны быть горячими, особенно в начале отношений, и на расстоянии писать о любви и страсти. Это обычная история, в ней нет ничего особенного. Но ей хочется из этого сделать большую драму)

Мне казалось, что я всё еще снисходила до него, а он благодарно принимал. Дразнила, провоцировала на ревность, он всерьез переживал, один раз разбил свой телефон, когда в очередной раз приревновал, я мерцающе то отвечала, то нет. Такая вот схема. Глубины своей зависимости не осознавала, я была в нем настолько уверена, что экономила на своих вложениях. Мол, не чини пока не сломалось, и так едет. Мне казалось, что секс - это ого-го подтверждение моих чувств, так "чего ж тебе еще надобно, собака" (с). То, что секс, вообще-то, был и моим удовольствием, я в расчет не брала. А он говорил, что для него то, что чувствует ко мне - важнее секса. А. позвал меня замуж, звал переезжать в свой город, спросил, при каких условиях я буду готова выйти за него. Я пошутила сначала, что сразу как только полкана получит. Но потом поставила условием переезд в Москву. Он прикинул, что через год это вполне реально - после окончания учебы по блату можно распределение сюда получить.

(Разговоры про свадьбу в пылу страсти - это тоже нормально. Это просто разговоры о приятном и гипотетическом. Парень хотел понять, насколько она его любит. Из ее ответов понимал, что любит достаточно)

Я эту тему не развивала. Он еще вуз не закончил, и хоть нам и классно вместе, я трезво оценивала свои перспективы остаться рядом с ним. Очухается через пару месяцев - всё пройдет у него. Он очень нравился мне, очень. Я к нему привыкла. Терять его не хотела. Но иногда я чувствовала охлаждение моего влечения к нему, иногда он меня немного раздражал. Тяготилась после каждого его повторения о том, что мы должны пожениться. Ожидающий его образ жизни - подневольность, почти армия, возможно - с риском для жизни, в зависимости от того, куда попадёт. Я такой жизни боялась, мне есть что терять. Просила его удалить совместные фото из СС, когда он выкладывал, не хотела афишировать отношения, публично стеснялась с ним обниматься. Мне казалось это первыми звоночками вызревающего решения о расставании, и я так и не сделала ему нормального признания. Катилась на его чувствах, да и всё. Присвоила, считала, что никуда не денется, а я пока подумаю.

(В этом абзаце противоречие. Кто объяснит, откуда оно? В нем - основной репейник)

Всю дорогу я довольно высокомерно поучала его, как надо думать, пыталась катехизнуть его в свои взгляды на жизнь. Стыдно вспоминать. Он это терпел, "хорошо, любимая, я всё прочту из того, что ты рекомендуешь", пытался меня приобщить к своим интересам, высылал мне статьи, видеоролики, какую-то муть, которую я не открывала даже, потому что это вообще не моё. Я шипела, чтобы завязывал, я такое не читаю, и не могу смотреть записи с его боёв - мне больно было видеть, как его бьют, сердце сжималось, а он гордился кровью своей.

(В слиянии с ним она думает, что его ранило, что она не хочет смотреть на его бои. А он и не ждал от девушки восторга по поводу того, как ему бьют морду и он, его скорее всего умилял ее испуг, у него нет короны равенства, как у нее. Ее корону равенства здесь опишете?)

Он живет на стипендию, немножко помогают родители. Мои билеты сжирали у него почти половину стипендии. На поезде я ездить отказывалась. Я работаю, и когда могла - молча брала на себя расходы. На мои предложения все оплатить мне самой - отказывался он. Один раз подарила дорогую туалетную воду. Он мне совал то тыщу, то две, но мне было неловко брать, я понимала, что это натурально деньги на еду у парня. По моему бюджету эти траты не особенно били, а вот по его - существенно.

(Ничего страшного, что парень платит за девушку свою. Не надо надевать корону Спасательницы и сострадать, будто он инвалид. Видите здесь эту корону?)

Однажды он подарил мне альбом с нашими совместными фотографиями. Сто лет не видела, чтобы кто-то распечатывал фотографии. Это был типа такой сюрприз. Я кисло поблагодарила и сказала, что мне его лень тащить домой в ручной клади, что я не распечатываю фотографии, и он будет только пылесборником. Он крепко обиделся, притих, вышел из комнаты, сказал, что ему альбом тоже не нужен, и тогда он его выкинет. Я извинилась, взяла альбом с собой домой, но было это всё довольно мерзко с моей стороны. Я была на позиции "ну что ты мне можешь купить, лучше деньги не трать на ерунду". Я пунцовая сижу, когда эту мерзость вспоминаю. Но вот так себя вела с ним.

(Здесь он тоже несчастный Бедняша. А она монстр. Хотя с ее стороны это была обычная бестактность. Парень-офицер, а не хрупкая барышня, вполне способен пережить немножко женской стервозности)

Дальше - он изводил меня своими обидами, что я не сразу ему отвечаю, на эту тему тлел конфликт. Не упрекал - но давал понять, что тяжело ему когда я не отвечаю сразу, и что у меня на него вечно времени нет. Вот как-то постоянно не вовремя его пробивало пообщаться и поворковать. У меня конец года был очень напряженный, курсы английского несколько раз в неделю, запуск параллельного с работой проекта на фрилансе, сложности в переоформлении визы. На его упреки я психовала, ныла по скайпу, что это не общение, а субститут, что я больше не могу, что меня раздражает постоянное общение в чатах, что это дешевая подделка под наши встречи. Он успокаивал, вздыхал, му-хрю, "милая, я каждый день бьюсь над решением задачи, как мне быть рядом, я хотел переводиться в Москву, но это долго, и самое разумное - подождать, бросить учебу я не могу, у меня контракт".

(Здесь у нее опять репейник, что она была холодной, а он горел, но мы видим, что она щипцевала его переезд, а он отмазывался. Здесь он уже плюсует, а она не рефлексирует дисбаланс)

Говорил, что ему тоже нелегко. Но я чувствовала только своё "нелегко", его "нелегко" мне казалось легче. Он как-то признался, что за него беспокоятся родители из-за отношений со мной. Наверное, он был издёрганный. При этом наши живые встречи растворяли во мне все недовольства, мне было очень хорошо с ним, и мне казалось, что оно того стоит - потерпеть, чтобы иметь хотя бы нечастую возможность видеться, хотя бы раз-два в месяц.

Но через 4 мес отношений меня это всё так измотало, что я уже начала думать, как заканчивать. Мы начали откровенно ссориться. Он меня всё жестче контролировал, просил держать его в курсе о каждом мелком событии, которое происходит у меня в жизни, писать, когда я пообедала, куда иду... Он перестал сиять солнышком после каждой разборки, и мириться первым. Решила, что съезжу в отпуск на НГ - а в январе подумаю, как быть. Тогда я была обвешана иллюзиями, что всё в моей власти, что я шальная императрица: хочу казню, хочу милую. Только надо понять, чего хочу.

(Не она стала думать, как заканчивать, а он. Он стал раздражаться и ставить ей все больше условий. Встреч не прибавилось, а ссор - да)

Отпуск у меня был запланирован с друзьями еще до наших отношений. Сначала собирались вчетвером, но потом двое не смогли, и мы остались вдвоем с другом, с купленными на руках билетами. Отменять не стали, решили, что вдвоем тоже нормально. Мы просто друзья, до этого уже несколько раз путешествовали вместе. А. я сказала про планы в самом начале, он расстроился, сказал, что хотел провести зимние каникулы со мной, но раз все уже запланировано - что ж, с друзьями так с друзьями. Про то, что мы с другом остались вдвоем, я сказать не решилась. Потом все же поняла, что я буду иметь бледный вид, если молча смотаюсь почти на месяц с чуваком, которого он не знает. Думала рассказать об этом на нашей встрече перед НГ, которую мы запланировали. В конце того самого декабря, в течение которого я ныла и психовала.

(С начала декабря, а может и раньше он уже думал, как бы с ней аккуратней расстаться)

В общем, за несколько дней до даты вылета он мне сообщил, что встречу надо перенести на январь, т.к. у него нет денег, и он в долгах, и мне еще должен. У меня уже была бронь квартиры, купленный подарок ему и полная панамка планов. Я от обиды задохнулась. Поняла, что всё, видеть он меня уже не хочет. Написал, что тоже очень хочет этой встречи, но сидеть совсем без денег не вариант, решение он принял и просто уведомил меня о нём. Я ответила "Хорошо", и замолчала на две недели. Он сначала маленько писал, спрашивал что со мной, как я, потом понял, что я намеренно не отвечаю, и перестал.

(Перекрестившись)

Через две недели молчания я решилась выйти на связь, потому что провела их, плавая в соляной кислоте. Поняла, что без его признаний и внимания я задыхаюсь, что он уже как гемоглобин в составе крови. Что я не могу лететь с этим комком в горле, я просто тот отпуск не увижу из-за слёз. На "Привет, можешь говорить?" он ответил, что нет, занят. Я улетела в отпуск.

Прям в аэропорту он начал писать. Мы переписывались три дня, пока у меня был интернет. Я вывалила все свои недоумения и обиды, он держал линию "тебе это самой не надо, ты молчала две недели, это не похоже на желание отношений. Я так не работаю. Ты там с парнями на морях". Я мозжечком понимала, что эта комедия - ля финита, но поверить не могла. В течение отпуска переписывались, но характер отношений мне был неясен. Я вернулась. Он замолчал опять. Потом написал: "ты же понимаешь, что можешь считать себя свободной как девушка?"

Я ответила, что ок, понимаю.

(Дальше он предлагает ей остаться друзьями. Это тот момент, когда его плюс уже очень большой. Потому что когда плюс небольшой, парни пытаются встретиться и тогда уже определиться. На дистанции плюс снижается, а здесь он большой и стабильный)

-Можем ли мы общаться?
-Зачем тебе это?
-Ну, с тобой много положительного и интересного. Но я не настаиваю. И еще: я не изменял тебе. И других прецедентов не было.
-Отличные новости.

Он еще что-то писал, но я поняла, что снизу постучали, и перестала отвечать.

И началось. Я металась мыслями как Серая Шейка в проруби. Замолчала, поняв, что меня послали. Мозг рвало от противоречий того, что было еще месяц назад, и этого холода. Никакого объяснения произошедшему я не находила, кроме своего поведения.

Еще через неделю он в соцсетях отметил, что встречается с девушкой.

(Скорее всего девушка у него появилась уже давно. В период их ссор или раньше)

Это была пощечина. Меня просто порвало на тысячу медвежат.

День я это переваривала. Потом поняла, что мне череп разорвёт от этой амплитуды. Написала, что я не понимаю, зачем ты мне признания делал, и не понимаю, почему решил разметать всё к чертям, когда получил взаимность? И что мне со своими чувствами теперь делать, не понимаю. И вообще полный фарш в голове, и от этой амплитуды мне рвет башню, и не понимаю, есть ли дорога обратно из этого всего. Про отношения его новые ничего не писала. Только поделилась чувствами, которые меня разрывали. Не удержалась, жалею. Спросила, было ли ему плохо со мной, обижен ли он. Он ответил, что нет, плохо не было, просто понял, что как ни крути, я живу своей жизнью, поэтому он начал жить своей, и постепенно всё сошло на нет. А сейчас ни позитива, ни негатива, он идет в другом направлении, и у него всё неплохо складывается. Дороги обратно нет, и "теперь у нас разные дороги, извини".

(Он давно ждал этого разговора и был готов к нему)

На следующий день мне предложили повышение на работе и повышение зп. Я как трепанг варёный, согласилась, конечно, но энергии ноль.

Сейчас я каждый день казню себя за выходки, которое себе позволяла с ним. Столько любви и нежности, столько искренности и заботы я не видела ни от кого.

(Автор, вы еще маленькая. У вас ничего пока в жизни не было. Не судите с трона своего опыта, ваш трон картонный)

И ни с кем я не вела себя так по-свински. Он прямо-таки выходит прав, что встал и ушел. Мне его не в чем упрекнуть, он всегда был вежлив и добр, даже когда я хамила. Все воспоминания окрашены раскаянием, больно притрагиваться.

(У автора есть шанс поправить границы в новых отношениях и перестать косячить. Это и правда выгодно очень, поле будет на вашей стороне. Но главное все-таки снять корону)

В одной из разборок он сказал, что видит - мне эти отношения нафиг не нужны. Сейчас это не так. Очень нужны, еще как нужны, готова в гарнизон, в казармы, под пули, куда угодно, но теперь я сижу как дура и понимаю, что поздно. Он так решительно порвал и так спокойно объявил о том, что всё, дороги у нас разные, что пришлось пойти, куда послали: не вижу своих ходов. Тем более он начал другие отношения. Уже совместные фоточки в обнимку на аватар поставили. Если бы не это, я бы уже побежала мириться, думаю.

(Обвинения - это чаще всего то, что вы вытягиваете щипцами. То есть он огрызался в ответ на ее претензии. А она думает, что он так плакал о своей неразделенной любви. Хотя она ездила к нему и была готова выйти замуж. Видите колпак Бедняши, который она на него натянула?)

А потом вспоминаю, как я куражилась над ним, когда он был влюблен, как потребительски относилась к его эмоциям, как мне постоянно было не до него, как я скупо писала ему о своих чувствах, как свалила в отпуск с незнакомым ему чуваком (он видел фотки), как молчала обиженно 2 недели в декабре - и накрывает виной и стыдом, понимаю что сама всё испортила, появляется жгучее желание восстановить отношения, компенсировать своё поведение. А потом думаю: "уймись, он тебя внятно послал, скорее всего влюбился в новую девушку еще в то время, пока ты думала, что ты владычица морская. Если бы он любил - ухватился бы за твои признания в сбитых чувствах".

Мне стыдно за каждое своё грубое слово, и каждое его "люблю" теперь взрывается во мне. Отписалась от него в инсте, чтобы не лазать, не захожу в СС. Он после этого заблокировал меня везде. В каике-то дни я нормально себя чувствую, но вот он мне приснился в обнимку со своей новой девушкой - и всё, меня накрыло, час плакала. Злюсь на него, что он так легко смог выпрыгнуть из этого узла, а я завязла. Мысли о том, что он там другую обнимает также как меня, что ей те же нежности говорит - просто ад. Боль такая, что у меня в глазах темнеет. Не ем, похудела, плохо сплю. Только сейчас дошло, какое сокровище я потеряла.

(Единственное сокровище, которые действительно важно не потерять - это ваше самоуважение. Парень бросил вас, примите его выбор с достоинством. И прекращайте плакать о нем и вспоминать. Иначе никогда ничего хорошего не будет в любви. Хотя у вас есть потенциал перестать быть рыбой)

Я смогу переломаться сама и не буду лезть к нему. Но боюсь, что из-за своего поведения еще долго буду плавать в этих водах и сожалеть о потерянном счастье.

(Надо выкинуть весь репейник, который я перечислила, и отцепитесь от него)

И как вести себя, если он проявит инициативу к общению - не знаю.

(Вы уже готовитесь к этому, автор? Это корона Победительницы растет, самая опасная корона)

Меня разрывает между двумя полюсами: "Наличие его новых отношений - это всё, это финиш" и "Ты виновата - тебе и извиняться. Он уж всё вложил, что мог, а ты не оценила".

(Это не два полюса, это один. Он сказал, что отношений больше нет, значит нет. Нет никакого выбора, выбор мерещится вашей короне Победительницы. Она выдумывает, что смертельно обидела его, а он до сих пор еще немножко любит)

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 78 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 78 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author