Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Бизнес и щипцы

Часто читаю, мол компания взяла курс на удержание клиентов, поэтому сотрудники вынуждены за этими клиентами бегать.

Названивать им или спамить их.

Или вот сегодня бизнес-тренера в ленте читаю: курс на удержание персонала. Ходи за персоналом и удерживай, а они будут капризничать.

Часто женщины берут курс на удержание мужей или мужья на удержание жен.

На удержание подруг или друзей тоже можно себя ориентировать.

Все это нормально в какой-то мере.

Но если вы будете выходить из границ при этом, вы обязательно получите обратный эффект. Прогрессирующий обратный эффект.

Если у вас маленький бизнес и вы решите изо всех сил удерживать покупателей или клиентов, вы опротивете им настолько, что они от вас разбегутся.

Но это не главный обратный эффект. Вы еще непременно демотивируете себя. Вы тянули вознаграждение ради мотивации своей? Так вот вы себя демотивируете.

Если хотите достичь полной и безоговорочной фрустрации, начинайте бегать за заказчиками и клиентами, липнуть и унижаться.

Даже если вы были талантливы когда-то, даже если вы были перспективны, востребованы и подавали надежды, от вас останется мокрое место.

Вы скоро будете не способны ни на что. Потому что вы предали себя. Вы из красивого человека превратились в жалкое подобие. От вас не только люди отвернутся, но и вдохновение вас покинет. Вдохновение, творчество, идеи, креатив, все, чего всем так хочется, гостит только в высоких умах, а не в тех, кто за лишнюю денюжку готов облизать чужие подошвы.

Сколько раз я видела талантливых художников или музыкантов, которые были действительно талантливы, но на волне начального успеха уже присвоили себе динамику этого успеха, навоображали, что вот сейчас они станут известны и богаты, посчитали незаработанные деньги, и, когда реальность немного разошлась с планами, начали сначала тянуть внимание, психовать от его недостатка, подстраиваться, мимикрировать, изгибаться, лезть из кожи, объявлять какие-то акции, начинать вот этот вот истерический промоушен, на который со стороны стыдно смотреть. И вот уже даже захоти они что-нибудь талантливое сделать, у них не получится. Словно муза посмотрела на них и брезгливо ушла. Как жена от опустившегося мужа, за которого перед соседями стыдно.

Щипцы не только личные отношения потрят. Бизнес они портят еще быстрей.

Если вы бегаете за покупателями и просите их у вас что-то купить, даже не просите, но всеми глазами подмигиваете и завлекаете, обещая акции, скидки, подарки, интерес к вам падает. Вы этого можете не видеть в случае больших компаний, потому что они большие и не ваши, вы не можете оценить размер щипцов по сравнению с размерами бизнеса, но вы можете это быстро увидеть, если у вас есть свое маленькое дело. От щипцов ваших сначала прибыль может немного подрасти, вы действительно вытягиваете какое-то внимание и денежки (я даже деньгами это не могу назвать, только денежками), но вы подрываете нечто главное, на чем все держится. Вы прощаетесь с уважением к вам и с самоуважением. А это - основа построения всех фигур в поле. Без этого они рушатся.

Поэтому вы можете взять курс на удержание клиентов, персонала, мужей, друзей, но вы должны постараться остаться в границах. Вы не должны тянуть к ним свои щипцы как Фредди Крюгер.

И сейчас я попытаюсь рассказать, что значит - удерживать, но в границах.

Прежде всего, само слово "удерживать" по отношению к другим плохое, в нем уже виден выход из границ. Держите свое. То есть само по себе желание кого-то сохранить в своей жизни еще в границах, а вот как только начинается активное его удержание, это уже навязывание воли другому субъекту.

Все, в чем есть признаки давления на других людей (и методом липкой подстройки тоже), все это вне ваших границ. В ваших границах - ВАШЕ, живые люди - не ваше имущество.

Некоторые не могут это увидеть, потому что постоянно путают давление на чужую волю с отказом подчиняться чужой воле.

Когда вы отказываетесь подчиняться чужой воле - вы в границах (за исключением ситуации, когда вы в зависимости и слили границы с другим), а когда вы давите на чужую волю - вы выходите из границ.

Но так как границы у рапанов всегда слиты (а в плане формирования личности многие люди находятся вот на таком эволюционном уровне - моллюск), они не могут отличить одно от другого.

Им даже не очевидно само направление запроса. Им кажется, что когда их к кому-то тянет, это он их тянет. Это ему их нужно.

А когда они тянут что-то щипцами, им кажется, что они оказывают милость в ответ на чужой запрос.

Вы и представить не можете, насколько противоположные вещи (объект давления и субъект давления, тот, на кого давят, и тот, кто давит, жертва и агрессор) для рапанов неразличимы. Или уже можете себе представить, если вспомните письма или попытаетесь объективно увидеть себя. В комментаторы я стараюсь выбирать людей с более-менее нормальными границами, чтобы хоть какую-то здоровую рефлексию получать, но даже у них часто бывает путаница, чего уж говорить про большинство читателей.

Если на человеке - большая корона, он не может отличить чужой запрос от своего. Вот девушка пришла в гости к парню, ей кажется, что он ее заманил или даже затащил, хотя он и не рад, что она пришла. Она инициирует секс, но уверена, что это он ее склоняет, затащил к себе и склоняет к сексу. Хотя он, может быть, не знает, куда сбежать, чувствует себя в ловушке. Потом она может быть недовольна, что секс получился "никакой". Она чувствует себя не только изнасилованной, но и оскорбленной. Ею попользовались, а удовольствия не доставили. Значит ее изнасиловали вдвойне. Как такому рапану понять, что он сам агрессор? Никак. Он не отличает свое намерение от чужого. Он хочет сам, но ему кажется, что его вынуждают. А теперь представьте, что это не просто парень, а начальник этой девушки. Вот уже и харрасмент. Здесь уже она может сказать, что вынуждена была идти в гости к этому мужчине, поскольку боялась, что если не пойдет, ее уволят. Ей никто не угрожал, но она так решила. Она была бесправна и безвольна в данной ситуации, а ее принудили красноречивым взглядом. И вот уже парня не только отдоили, но и начали шантажировать харрасментом, даже если он успел отказаться от всего. Так он выглядит еще более цинично и подло, затащил, добился согласия и отказался, чтобы унизить. Садист. И все это девушка сочиняет не специально, а потому что мир рапана и инфантила таков, что в нем все их желания проецируются на других, кажется что торты их атакуют, магазины обирают до нитки, начальники клеются, а худые фитоняшки занимаются настоящей травлей. Источник своих эмоций такие люди видят вне себя. Захотелось кого-то, значит он соблазняет или даже принуждает. Позавидовали кому-то, значит он издевается или даже травит.

Как таким людям объяснишь про щипцы? Никак. Их локус контроля никогда не бывает внутри, у них вообще нет границ, даже пунктирных. Ответственность за их самочувствие всегда несут окружающие. Вот это дно. Понятно, как выглядит?

Но с этого дна надо подниматься.

Поэтому я попытаюсь рассказать, что такое - в границах.

Что значит сохранять персонал, клиентов, друзей, в границах?

Это значит создавать какие-то удобные для них и привлекательные условия, но не давить на них. Не давить, а в идеале - вообще не трогать.

Можно создать условие, а потом сто раз уведомить об этом, еще раз напомнить, выяснить мнение, попросить отзыв и напомнить опять.

Вот это давление.

А само создание условий нет.

Любая липкость тоже относится к давлению. Липкость - это вид щипцов. Вытягивание посредством клея.

Когда вы липкий, вы зациклены на желании повлиять на мнение и отношение другого. Вы поставили этой целью и поэтому липнете.

Вы не уважаете его волю, вы не позволяете ей делать свободный выбор, вы отчаянно стремитесь на эту волю повлиять своей.

И тогда, даже если вы не навязываетесь открыто, вы все время заглядываете в глаза и уточняете, как там, как настроение, как отношение.

Вы все время пытаетесь держать руку на пульсе. Не на своем, а на чужом.

Но кому нужна ваша рука на собственном пульсе?

Если бы вы знали законы эволюции личности, вам было бы понятно, что в основе формирования индивидуальности стоят принципы территориальной безопасности. И защитной территориальной агрессии.

Как только вы пересекаете чужие границы, вы тут же вызываете рост напряжения и раздражения в вашу сторону. Человек может это вытеснить из сознания, спрятать от вас, он может это даже не заметить, но оно возникнет непременно.

Люди имеют очень плохую саморефлексию и большинство даже не подозревают о том, о чем я пишу. Поэтому когда их любовь внезапно заканчивается, они не понимают, почему это произошло. Им кажется, что все куда-то испарилось, или что они вдруг стали какие-то нервные, придирчивые. А на самом деле у их партнера плохие границы и как только начался дисбаланс, этот партнер достал большие щипцы. У них самих тоже могут быть плохие границы и даже хуже, но если минусом в дисбалансе по какой-то причине стал их партнер (самая частая причина - разница ОЗ, но не всегда, иногда стечение обстоятельств), щипцы будут партнера, и плюс их быстро вырастет. Стоило дисбалансу по какой-то причине качнуться в их сторону, и вот уже плохие границы партнера превратили его в голодную липучку. Пока был баланс, оба были довольны, спонтанны, и щипцов практически не было.

Значимость всегда падает от щипцов. Если значимость не падает, значит это были не щипцы, а что-то другое. А если щипцы, значимость падает. На дистанции она немного восстанавливается. От отмены щипцов тоже. А новые щипцы опять убивают ее. И это если она была высокой, а если нет, так и убить ее быстро и окончательно ничего не стоит.

И это касается любой значимости.

Поэтому пытаясь кого-то сохранять или привлекать, занимаясь промоушеном или раскруткой или сохранением команды, постарайтесь избегать щипцов.

Вы можете делать все, но только не трогайте чужие границы.

Как в сказке. Берите Жар-Птицу, но не трогайте клетку.

Если вы хотите сохранить клиента или работника или мужа, без щипцов, покажите ему, что он вам ценен, но ведите себя как уважающий себя и достаточно независимый человек, которому другой ценен, а не как тот, кто готов на все, лишь бы его удержать. Не показывайте, что вы можете отказаться от своих принципов, от выбранного вами направления, от всего своего, лишь бы остаться вместе.

Это любых отношений касается.

Если вам сказали, что от вас хотят уйти, не удерживайте человека. Чтобы затеять разговор о своих чувствах и своем нежелании расставаться, вы должны быть уверены, что второй не знает об этом. Если знает, молчите. Говорите об этом, только если вы не видите, что ваша значимость низка, если она совсем недавно была высокой. Но и в этом случае не говорите много. Скажите, что вы не рады такому решению, вы не хотите, но принимаете его. Если же вас разлюбили давно, закройте рот и не лейте уху на прощанье.

Понятно, что в короне даже коврикам у плинтуса мерещится, что их любят, ими дорожат, а уйти хотят из-за их холода, от обиды. Поэтому коврики чувствуют себя виноватыми и просят прощения, умоляют их простить и не оставлять. Рекомендаций для людей в короне у меня нет, кроме как корону снять. Корона способна на любые галлюцинации, с ней конкурировать бесполезно. Она всесильна, пока находится у вас на голове.

Не сняв корону, щипцы не уберешь, а вот сняв, можно и от щипцов избавиться.

Если вы занимаетесь промоушеном своей музыки, живописи, своего сайти или книги, не воображайте, что люди рады напоминанию о том, что у вас это можно купить. Для чужих людей - это мусорная информация, для знакомых - неприятное давление на мозг. Они чувствуют себя обязанными.

Если люди хотят купить, они покупают. Люди очень ловкие и очень быстрые, если что-то хотят купить. Они невероятно изобретательны и сообразительны, когда уверены, что им это надо.

Ваши навязчивые напоминалки нацелены на тех, кто сомневается, кто колеблется.

Сомневающегося лучше оттолкнуть, чем тянуть в свою стороны.

Щипцами вы может быть и толкнете их в сторону согласия, но с потерей своей значимости.

То есть до этого они сомневались, а после покупки станут уверены, что этого им больше не нужно.

Все, что человек приобрел под давлением, он не ценит. Он смотрит на это через призму плюса.

Представляете себе, что такое призма плюса?

Сейчас объясню на примере.

Вы уговорили девушку прийти на свидание. Она не хотела. Не обижена была на вас, не сомневалась в себе, а именно не хотела вас. Обида как раз хорошо компенсируется инициативностью. Человек обижен, вы даете понять, что цените его, человек расслабляется и готов любить вас опять. (Поэтому в случае реального косяка действительно важно принести компенсацию, и клиентам, и партнерам) Но совсем другое дело, если обида вам только мерещится, а на самом деле вас просто не хотят, нет мотивации. В этом случае вы можете заставить человека щипцами, он подчинится вашей воле от жалости или из-за нежелания спорить, но будет смотреть на вас через призму плюса.

Призма плюса искажает все ваши черты (и все достоинства вашего продукта, если речь о нем).

Через призму плюса девушка смотрит на вас как человек с нормальным зрением через очки +.

Каждая родинка на вашем лице вырастает, каждый прыщик, каждая морщинка. Ваше лицо утрачивает спонтанность в его глазах, становится маской с кривыми чертами.

Он видит вас так, как вы смотрите на блюдо, которое вам опротивело, а после этого вы заставили себя съесть еще тарелку. Оно теперь похоже на дерьмо, не правда ли? И запах имеет подобный. Хотя раньше вы так не думали.

Конечно, все зависит от степени плюса. Иногда отвращение меньше. Но щипцы всегда вызывают плюс. Если вам пока хватило маленьких щипчиков, чтобы вытянуть из человека присутствие, внимание, деньги, то плюс его был небольшим. Но теперь подрастет. А вот если вам пришлось танцевать на пузе или описывать свои страдания, ваши щипцы очень большие, и значит плюс тоже был очень большой. А станет еще больше. Ваши щипцы всегда чуть сильней, чем плюс на другой стороне. Поэтому если вам требуются щипцы, даже маленькие, значит на другой стороне УЖЕ плюс. Будь там минус, то есть влечение к вам, тяга к вам, никаких щипцов не потребовалось бы.

Поэтому все действия по "сохранению", все равно каких связей, брачных, деловых, должны сводиться к устранению и компенсации своих косяков (всего, что наносит ущерб другой стороне) и повышению вашей привлекательности (вашего продукта). Но не делайте вторую сторону руководителем этого процесса, сами придумывайте, как повысить привлекательность. Другой не должен догадаться, что вы стараетесь, ему должно казаться, что это у вас получается само собой и вам самим это интересно. А в идеале, вы действительно не должны стараться специально, вам должен быть интересен процесс и результат, а не одобрение. Привлекательность для других не должна быть вашей прямой целью. Нельзя специально искать одобрения. Иначе опять получатся щипцы, вы будете тянуть это одобрение.

В границах - это значит не атакуя ничье внимание и мнение, оставляя ему воздух свободы. Настоящей свободы. Вы просто делаете что-то для себя и других, а человек видит и подключается. Вот здесь вы можете показать ему, что вы рады его участию, но только если это активное участие. Если он всего лишь приблизился, не прыгайте на него и не благодарите за присутствие. Если хочет, пусть отходит, не держите его. Лучше делайте то, что считаете объективно полезным или красивым, есть немалая вероятность, что это понравится другим, ведь люди очень похожи. А главное, это сохранит ваше самоуважение. Это основа всего.

Вот что такое спонтанное поведение, поведение в потоке, с опорой на себя. Оно всегда в ваших границах. Выходите за границы и утрачиваете спонтанность сразу.

Получается это почувствовать? А воспроизводить?

Tags: Границы
Subscribe
  • 123 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 123 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author