Если белладонна перестает быть рапаном, она и сексуально озабоченной быть перестает. Озабоченность белладонн от слияния границ. Если белладонна перестает быть рапаном, то уже на уровне рыбы и тем более нерыбы она становится достаточно приличной девушкой.
Вот в этом письме посмотрите на такое. Читать стыдно, но что поделаешь, публикую как есть.
Здесь зато хорошо видно, откуда такая компульсивная потребность совокупляться у подобных девушек.
alexandra381Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пишу вам в очередной раз в надежде разобраться в себе с вашей помощью и помощью комментаторов. Кроме вашей не верю больше ни в какую теорию, поэтому и мысли нет пойти к какому-то другому психологу, на мой взгляд вы - мировая. Большое спасибо вам за то, что вы делаете и за то, что вы есть.
(Она искренне похвалила меня, потому что уверена, что ее похвала дорогого стоит. Ведущий баг - Выскочка, у автора)
Моя проблема заключается в том, что я очень замороченная головняками. Мне 33 года, и я временами смотрю на себя и думаю - ну какая же я обалденная, какая я потрясающая, я так красиво общаюсь, у меня такой голос, я так смеюсь, смотрю на себя и думаю, что я саму себя капец как люблю, влюблена в себя.
(На самом деле она себя не любит. Корону кормить любит, а самоуважения совсем нет. Любовь к себе - это самоуважение)
И вместе со всем этим я не умею любить по-человечески никого, кроме себя. Я люблю других через их любовь ко мне. Вот они меня любят - и мне кайф, ведь я такая распрекрасная. Но при такой распрекрасности я понимаю, что я такая сволочь, свинья просто, ведьма и сжечь меня на костре.
Потому что я в плане отношения к людям ужасный человек. Все началось в 19 лет, когда я стала дружить от скуки с одним парнем, а он в меня влюбился. И я пользовалась им, и поняла, как же это круто - быть любимой! И пока он меня любил, я обрела такую известность в нашем районе, все посходили с ума по мне, потому что я, вся такая прекрасная, встречаюсь не пойми, с кем. В то время парень тот был лоховатый для окружения, но я видела в нем прекрасного человека и очень удобного, поэтому считала его своим лучшим другом. Сейчас он в Лос-Анджелесе живет, и мы дружим до сих пор, и стал он уже крутым, а не лохом.
(В 19 лет она стала спать с каким-то парнем, непопулярным у других. Как она его использовала? На члене прыгала?)
Но в то время меня очень активно от него начали отбивать все, кому не лень. И за счет этого я завела себе небольшой хороводик. И поняла, как же это кайфово, когда столько мужчин. И понеслась моя блядская натура в пляс. Точнее, вот тогда-то я и поняла, что я какая-то ... Не нормальная девушка. У меня появился парень, а параллельно еще были парни. Кто-то во френдзоне, кто-то в любовниках. И я полюбила очень секс. Помню, встречаясь с Л, я поехала к своему давнему любовнику, с которого началась моя сексуальная жизнь осознанная. И во время секса подумалось мне, что мой Л круче, у него член больше, и с ним оргазм, а с Р нет оргазма. И забила на Р мысленно, до этого вроде как была к нему привязана. Потом я встретила своего будущего мужа, стала изменять Л с ним, параллельно еще был Р, и еще был А. И вот я такая вся крутая, бегала по мужикам, радостная и кайфующая от своей жизни.
(Все легко дающие девушки и правда довольно популярны в юности. К другим не понятно, как подъехать, а эту прямо позови и она побежала. Поэтому желающих бесплатно пользоваться такой девушкой всегда довольно много. Даже если она весит сто кг, все равно много желающих, а если меньше, так тем более)
Спустя года полтора встречания с мужем, меня начала мучать совесть, прям капец. Я видела, как он меня любит, а я такая тварь, все завожу и завожу новых кавалеров себе. И я сказала себе, что все, пора завязывать. И завязала. Спать со всеми. А вот от внимания отказаться не завязала. Мне сейчас кажется, что мой муж потому и влюбился так в меня, потому что видел, что вокруг меня хороводы всегда. Я вообще не помню ни одного момента, где возле меня параллельно не было бы кого-то еще. Ни одного дня, всегда какие-то воздыхатели. И я на протяжении многих лет исключила секс на стороне. При этом постоянно таскала домой всякие подарки.
(Не хочется обижать ее мужа. Но среди казанов и даже КСЖ встречаются такие мужчины, которые не против быть сутенерами своих девушек и даже жен. Жены приносят какие-то небольшие деньги, подарки. Не все К такие, но бывает)
В общем, это та часть меня, которая меня мучает и из-за которой я себя считаю вот таким убожеством. Мы с мужем уехали из нашего города в Москву, первое время нищебродили, как и все провинциалы. Поэтому поклонники мне были ой как нужны, они мне давали все то, что не мог дать мне муж в финансовом плане. Ну а я брала, не отказываться же. Муж психовал, что вот, думал, что здесь заживем нормально, а я опять за свое. Вообще я нервов ему помотала этими мужиками очень сильно. Но я и полюбила его за то, что он полюбил меня такой, какая я есть. И что мне не надо перед ним сильно скрываться. А секс - вот прям гордость моя - я отказалась, какая молодец! Но отказываться не трудно было, потому что мой муж в постели Бог, а любовники - ну там другое, там эмоции больше, а не всякий тот разврат, что с мужем.
(Муж сначала был не против, чтобы она встречалась с другими и приносила мелочь всякую в дом. Денег у них было свосем мало. Потом муж стал зарабатывать больше, повзрослел и что-то стремно ему стало, что жена - такая шалава. Все-таки и его репутации это касается. И ребенок у них родился. Поэтому он ей поставил ультиматум: изменяешь еще один раз - идешь нах. Она испугалась его потерять и завязала с другими мужчинами)
Этим вот я себя и успокоила. До прошлого года вот так и жила, пользуясь всякими ништячками со стороны. Объясняя мужу, что ну ачотакова, я же ничего, я же не люблю, они меня любят, мне что сделать, послать? Он говорил, что да, надо прямо говорить. А я говорила, что я и так прямо говорю, что ничего не может быть, они сами лезут, ну пусть лезут. Надоест, отвалятся. Так и было, отваливались, конечно, спустя год все. Я заметила, что возле меня держатся год, потом понимают видимо уже, что ловить нечего, истерят и заносят в черные списки. А мне конечно же все равно, и слава богу, что жить сейчас начну спокойно. Но нет, недели две спокойно живу, а потом опять появляется кто-то.
(Со свиданиями на стороне она завязала, чтобы муж не выгнал, но в вирте отказать себе не смогла, поэтому все время где-то на стороне побиралась виртом, тайком от него)
Но в прошлом году я подкатила к девушке, и поняла, что вау, это же так классно, с девушкой можно сексом заниматься и изменой это не считать! И как-то отключилась от мужчин совсем. Вот даже перестала им отвечать на знаки внимания, потому что совсем потеряла интерес. Была одна девушка, я вам писала про нее много, письма опубликованы не были. Как сейчас понимаю, я влюбилась просто в секс. И в то, что она первая была. Ну как первая любовь, все влюбляются в свой первый сексуальный опыт. Что-то такое. Мне казалось, что только она одна способна меня терпеть и принимать, какая я есть - замужняя, с ребенком, пассивная. И когда мы расстались, я страдала, что такую больше не найду, что меня все пошлют, узнав, что я замужем.
(Вот вечная проблема замужних шэ. Они понимают, что никому не нужны и ребенок их не нужен, поэтому держатся за мужа крепко. Но чем кормить корону, если всю жизнь привыкла кормить ее иллюзиями своей сексуальной привлекательности? Приходится начать липнуть к девушкам. Большая часть тех, кто называют себя "би" имеют вот такие мотивы: изменять мужу понарошку, за связь с девушкой муж не бросит)
И никто не захочет со мной секс, узнав, что я пассив. Но нет, спустя неделю после разрыва познакомилась я с С, встретилась, сразу сказала, что замужем, а она в меня влюбилась. И мне ок. Я ждала, что я в нее влюблюсь. И готовила ее к своему пассиву. Она говорила, что да, ей будет это в кайф. Но я поняла, что у меня к ней вообще не горит, и рассталась с ней.
Продолжала страдать по Ю, потому что мне снова стало казаться, что кому я такая нужна. Но и ей не нужна уже была, конечно, у нее там другая любовь была. А вот сейчас я встречаюсь с А. К А. у меня нет чувств, но есть страсть. Тоже, на первой встрече, сообщила ей о себе освную инфу, что я замужем и пассив, чтобы знала, на что подписывается или не подписывалась вообще. Ну и она подписалась. Первую неделю я чувствовала себя сволочью ужасной. Хоть она и уверяла меня, как она втянулась в меня, что назад дороги нет, что она понимает, на что она идет.
(Девушки таким "би"достаточно противны. Поэтому они сразу предупреждают, что "пассив", чтобы лежать с закрытыми глазами и представлять мальчика. Но в ситуации, когда надо сохранить мужа, выбора нет. Автор, муж вас в любом случае скоро бросит. Вы так боитесь этого, что понятно, это уже вот-вот на пороге. Ради ребенка последний год живет)
Но ведь она не понимает! Она живет в общаге, ей от работы там комнату выделили, а тк своего жилья нет, то экономия на съеме. И она мне говорила, что не будет приглашать меня к себе, а встречаться мы будем в отелях. И я понимала, что я просто не могу себе позволить так использовать хорошую девушку. Она и так везде за меня платит, а я это компенсирую какими-то мелкими подарками и угощениями. Но чтобы отель, да еще потом и меня там ублажать. В общем, совесть моя сказала "нет". И я ей сказала, что нет, я хочу только к тебе, ни в какие отели я не хочу. И готова ждать, когда ты сможешь пригласить меня к себе. Она говорила, что никого не приглашала никогда. Я понимала, что она стесняется. Но совесть была выше меня, и я ответила: "Когда влюбишься, тогда и пригласишь, а до этого времени будем встречаться, как встречались." А встречались мы в кафешках, уединялись за шторками и творили там полуразврат. Она говорила, как сильно хочет меня, а я, как ее. И вот она меня через полтры недели после знакомства и через два дня после моих слов про влюбишься, пригласила меня к себе.
Секс был просто огонь, я вспоминаю, и у меня внутри все сжимается от того, как я сильно ее хочу. И я так мучаюсь, что я не умею хотеть девушку по-другому. И от этого меня постоянно качает. Есть страх, что ей надоест, и она меня пошлет, а я буду сидеть, зависимая, страдать. Потом успокаиваю себя, что я клевая, я найду себе другую. Но смотрю на А, и думаю, что она из моих снов пришла ко мне, таких, как она, больше нет. И снова укатываюсь в депрессняк. Я прошу ее слать мне фотки эротические, чтобы через них настраиваться на ее тело. Но она ломается, она не любит свою внешность и не фоткает мне такие фотки. А я наслала ей кучу в надежде, чтобы ей тоже захотелось слать мне. Но я не могу сказать ей правду, зачем мне фотки. Вдруг у меня не выйдет так ее захотеть, а я надавала ей обещаний. Она шлет мне видео и говорит, что хочет вот так со мной сделать. И я опять подуспокоилась, что наверное, она найдет способ, ведь опытная же, как задействовать меня, без моего языка и пальцев. Но все равно переживаю, зачем я ей такая вообще сдалась.
(Почему-то она думает, что без ее активности девушка ее бросит. Хотя она ее в любом случае бросит. Никакого значения не имеет, активна она или пассивна. Не в этом дело вообще. Автор всем интересна только очень короткое время. Понимаете почему?)
От этого блокирую себя постоянно. Не пишу много, чтобы не привязываться. Боюсь привязаться из-за того, что вдруг я ей надоем. На секс не раскручиваю, чтобы она посильнее втянулась в меня, что ли. Из серии - вот влюбится, все ей будет в кайф, и даже если я буду просто связанная лежать. Мне ее и пригласить некуда, хоть у меня и есть квартира свободная, но она мамина, как-то мне не хочется на мамину территорию приглашать девушку и устраивать там всякий разврат. Потому что я не влюблена, наверное. А так бы, наверное, было бы плевать. Но я шуточно говорю, что приглашаю ее к себе в машину на заднее сиденье. Она согласна. Недавно были в клубе, я танцую стрип и полдэнс. Выступала, потащила ее с собой. Попросила на следующий день взять отгул от работы или несколько занятий отменить, она тренер, она это может. Она пообещала, что да. А потом в клубе сообщила, что нет, ей на работу рано. И я всю ночь кисла, что притащила ее, а ей спать надо. Ну и конечно, какое там уже заднее сиденье. И привезла я ее к ее машине, время 3 часа ночи. А я ей сказала, что раз ты так сделала, то даже не говори мне, во сколько тебе на работу, я не хочу это знать. Потому что я не хотела гоняться еще сильнее, чем гонялась и так. И вот она меня там гладит, трогает, а я плыву вся уже. И думаю, дать или не дать. И хочется, но совесть, как всегда. И я говорю - ты опасные вещи делаешь, девушка. А она стала уверять меня, что на меня у нее всегда силы есть. Она время от времени мне это говорит. Но я сказала, что сегодня они у тебя есть, а завтра на работу сил не будет, иди давай уже. И вот она ушла, я стала разворачиваться, смотрю, бежит. Открываю окно, напрыгивает целоваться. И мне так хочется. И я не могу, ей спать надо. На следующий день она меня все упрекала, что я ее выгнала спать.
И вот сижу я, в своих загонах, и прошу вас мне помочь разобраться, что я за человек вообще. Нормальная? Как и все?
(Да, вы самая заурядная голодная женщина. Нет, не все женщины такие голодные. Но это и не редкость сейчас. Дальше будет нарастать кризис возраста, станет еще тяжелей)
Иногда думаю, что вот мужчины же себе любовниц заводят, спят с ними, ничего не могут дать другого и не парятся, а я вся в запарках. Что ничего не могу дать, кроме секса, да еще такого вот печального. И что меня пошлют, так может стоит как-то все притормозить...
Я такая неэкологичная, лезу в пекло, не могу устоять. Раньше никогда не задумывалась ни о чем таком. А теперь, как говорится, хочется и рыбку сьесть и косточкой не подавиться. А как не подавиться косточкой, не пойму. Один шанс - сделать так, чтобы она влюбилась. Но разве реально влюбиться в такую как я? Да, я с первого взгляда всем нравлюсь очень. Но потом раскрывается моя свинская натура. А не быть свиньей я не умею.
(Вот чего не увидела, так это свинства по отношению к любовникам и любовницам. В чем оно? К мужу да, но он сам разберется. Заработает побольше и найдет себе приличную жену. Автор устраивала его, пока он был совсем беден. А к любовникам где свинство? Бегает за всеми, танцует стриптиз, лезет из кожи, чтобы соблазнить и ублажить. И все это бесплатно или за мелкие подачки. Автор, вы сливаетесь все время, а в короне вам кажется, что вы используете других как свинья. Используют вас)
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
Comments for this post were locked by the author