Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Что мы должны братьям?"

После письма девушки "про бабку", многие написали про своих нелюбимых бабушек или других нелюбимых родственников.

Друзья, при чем тут любовь?

Не любить вы можете кого угодно, даже родителей, даже своих детей (хотя это беда), но вы не должны быть в слиянии и вцепляться в их имущество. Не любите, так отделитесь и живите себе, только выплатите материальный долг им, если он есть.

Не в любви дело, а в том, что слияние границ и притязание на чужое превращают вашу ненависть в саморазрушение, а разделение границ и выплата долгов позволяют заменить ненависть и зависимость на самоуважение и свободу.


a3103

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Письмо про злобу на бабушку оказалось созвучно моей ситуации.

(Невротики почему-то увидели в том письме только злобу на родственника. Они не заметили, что основное там - стремление отнять квартиру и избавиться от хозяйки. В данном случае ситуация - противоположная. Автор готова многое отдать, чтобы избавиться от родственника)

У меня есть брат, старше на 3 года, у него психическое заболевание, какое я точно не знаю, скорее всего, шизофрения, в районном диспансере стоит на учете. С ним жили бабушка и мама, но их не стало около двух лет назад. Мама скончалась от онкологии, но скоропостижно, бабушка умирала уже давно не в памяти, в итоге про его ситуацию мне конкретно ничего не известно.

(Узнать диагноз и все прогнозы врачей, касающиеся родного брата, не так уж сложно, обратившись в диспансер. И это надо сделать, чтобы иметь представление о его ситуации и о том, что вас ждет)

Других родственников, кроме сестры по отцу, с которой мы почти не общались и которой только-только исполнилось 18 (мне 36 лет, брату 39), у нас нет. Живу я отдельно, в ипотечной квартире, есть сын, работа, в общем все нормально. Общаться с братом у меня не получалось никогда, его слова и поступки далеки от реальности, полностью зациклен на себе, наверное, из-за болезни, кроме того, у него дефицит общения: если прийти в гости, начинает просто душить разговорами о себе, если возражать и противоречить, становится агрессивным.

Брат не работал никогда и не работает, имеет небольшую пенсию по инвалидности, более конкретно я не знаю, все время проводит, играя в компьютерные игры. На него жалуются соседи из-за криков и воплей ночью, он толком ничего не ест, весь исхудал, свои деньги тратит на покупки в интернете (дорогие книги, диски, технику, именует их "божьи приобретения", почему именно божьи мне объяснить сложно, но у него выходит, что он не для себя покупает, а потому что Бог так хочет), берет кредиты, кричит, что очень богат и не может жить как бедняк, не оплачивает коммунальные услуги, топит соседей.

(С братом она не общается, но почему-то считает себя в силах на него влиять, воспитывать его и защищать от него соседей. Вы-то тут при чем?)

Квартира, в которой он проживает, моя на 2/3, поэтому закрыть глаза на ситуацию я не могу, т.к. в конечном итоге начнут взыскивать долги с меня, продать свою долю кому-то я также не могу, т.к. совместное проживание с моим братом невозможно, и покупатель просто выкинет его на улицу, в общем-то беззащитного, хоть и невыносимого в быту. Как-то сама пользоваться своей долей в той квартире, впрочем, тоже не могу. Подумывала даже подарить свою долю ему, но, во-первых, если он будет единственным собственником трехкомнатной квартиры, он вряд ли останется им надолго, а во-вторых, вряд ли, избавившись от доли, я смогу никогда не вспоминать о нем, и тогда платить этой пусть пока бесполезной долей за свой покой тоже теряет смысл.

(Ей хочется избавиться от этого брата, но понятно, что избавиться так, чтобы стереть из памяти, невозможно. Она чувствует свою ответственность за него, хотя ей надо бы взять ответственность за себя и разделить границы. Самый лучший вариант - это разменять квартиру на две однокомнатные, то есть уступить брату часть доли, иначе ему придется ехать в комнату, а в квартире он сможет жить так, как хочет. Это непростой вариант, есть вариант проще, оставить все как есть, но разделить границы)

У меня не получается решить для себя, что я ему должна и сколько, должна ли брать его на содержание и кормить, платить за его коммуналку и ремонт труб, канализации и прочего в квартире (квартира абсолютно запущенная, он даже не убирается никогда). Это для меня не нереально, но проблематично, и будет за счет отказа ребенку и себе в поездках в отпуск и хороший летний лагерь, репетиторах, новой одежде - лишних денег у меня нет. Или я могу спокойно смотреть, как он тратит свои деньги на компьютеры, ест только колу и шоколадки, и ничего не предпринимать.

(Здесь все вперемешку. За коммуналку вы должны платить, автор. Вы на две трети собственник. Это ваша пока квартира. Хорошо бы и он вносил свою долю, но если не вносит, значит платите вы. Отремонтировать канализацию, которая топит соседей, тоже в ваших интересах. А вот брать его на содержание и смотреть, чем он там питается, это вне вашего локуса. То есть вы можете помогать брату, если хочется, а можете и не помогать. Займитесь тем, что вы действительно должны, а иначе вы пытаетесь объять необъятное)

Жить с ним не смогу точно, готовить ему и возить еду каждый день тоже, и даже не каждый день. Хуже всего, что мне противно к нему ездить, просто невыносимо, каждый раз через силу, такое ощущение, что режу себя на куски, умом вроде понимаю, что надо заехать хоть как-то пообщаться, что ему одиноко и нельзя его бросать, но заставляю себя долго и мучительно.

(Он ведь даже не просит к нему ездить, а автор убивается. Она хочет навещать брата и ездить ему там по мозгам, как ему жить и чем питаться. Отстаньте со своим штурманством. Штурманите себя и опекайте своего ребенка)

Не знаю, почему мне настолько противно. Это лень, жадность? Сам факт существования брата вызывает стресс, а поездки к нему еще больший. Наверно, это созвучно предыдущему автору.

(Это не созвучно тому автору, потому что вы невротик, который ненавидит брата за собственное чувство вины и свой страх. Справьтесь со своим страхом и будете относиться к нему спокойно. Не надо ему помощи, платите за квартиру и решайте проблемы как собственник, а не как сестра милосердия. Милосердие из себя выжимать не нужно, будет выжиматься только ненависть)

Я понимаю, что мы должны помогать родителям, для мамы и бабушки я делала все, что могла тогда, я понимаю, что мы должны своим детям, и с заботой о сыне тоже вроде все ок. Это было естественно, и от них я тоже получала и получаю любовь, тепло, заботу. А вот что мы должны братьям и насколько, тем более таким, который с детства тебе только мешал, мне сложно для себя определить.

(Автор, вы ничего не должны братьям, успокойтесь. И он ведь ничего не просит у вас, он агрессивен с вами, потому что вы ему навязываете штурманство. Лучше за квартиру платите и за жизненно важный ремонт. Этих вложений будет достаточно, тем более это в ваших прямых интересах, это вложения в себя. Пусть вы и не используете квартиру сейчас, это ваше имущество, оно еще пригодится вам или вашему ребенку)

К другим людям он, насколько я могу судить, равнодушен, ищет в них только выгоду: когда мама умирала и потом лежала, он орал на весь дом, потому что проиграл в компьютерную игру. Когда я вернулась с похорон, на которые он не пошел и даже не вышел проститься к подъезду, он стал меня спрашивать, как мы будем делить мамину долю в квартире. Вместо похорон бабушки поехал чинить компьютер. Стараюсь себя убедить, что он просто больной и к нему нельзя подходить с требованиями как для здорового человека.

(Посмотрите, какая отвратительная вещь - невротическое чувство вины. Она чувствует себя виноватой перед братом, поэтому собирает в анти-шкатулку все плохое, что он сделал в своей жизни, чтобы оправдать себя. Автор, вы ему ничего не должны, не старайтесь доказать себе, что он монстр. Вы же знаете, что он болен)

Но про доли в квартире он ведь хорошо понимает, значит, не такой уж и больной. Часто звонит мне и рассказывает небылицы, которые заканчиваются тем, что я должна дать ему денег, то от полиции откупиться, то от вымогателей. Я не даю, конечно, помогаю только продуктами и не очень часто. Но продукты он половину отдает обратно, со словами, что это он не ест. В итоге у меня не получается понять, должна ли я ему помогать, если должна, то как именно, в каких пределах, а главное, как себя мотивировать на эту помощь и общение с ним.

(Мотивировать себя просто. Надо понять, что если вы не будете платить за квартиру, вам придется потом бегать по судам и доказывать что-то. На общение себя мотивировать не надо, это не нужно ни вам, ни ему)

И почему мне так противно к нему ездить. (Потому что вы думаете, что вы Сокровище, в котором он очень нуждается. Вроде видите, что не нужны вы ему, а нужны только деньги, но продолжаете считать, что ваша тепло и ласка имеют для него ценность. Вот и противно вам)

Спасибо Вам!


Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 4 comments
  • 4 comments

Comments for this post were locked by the author