Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "А я сижу, страшным другом"

Я все-таки хочу, чтобы все научились отличать ведущий баг Ученица от Попрошайки.

Оба несчастные нытики, униженные и раздавленные бедняжки, но принципиально по-разному. У Попрошаек кругом абьюзеры и везде травля, они прибедняются и хотят поддержки (лучше материальной), а Ученицы очень стараются следовать всему, что я пишу, но у них не просто все плохо, а все хуже и хуже, и в конце они благодарят за все и просят дать новых советов (видимо, чтобы все стало еще хуже).

thoughtfulowl

Здравствуйте, Эволюция,

помогите мне, пожалуйста.

Я хотела научиться подвешивать ситуацию, хотела научиться жить настоящим и «как будет, так и будет». Хотела плыть по волнам настоящего и не лезть людям в голову, воспринимать все так, как есть и ни на что не рассчитывать, но ничего не получилось.

(Она хотела плыть по волнам настоящего как бревно, упустила из виду, что надо рулить собой и нести за себя ответственность. Хотела ни на что не рассчитывать и просто сливаться под плинтус. И теперь горюет, что слилась)

Я тесно общаюсь с женатым мужчиной уже 2,5 года.

Он очень красивый настоящей мужской красотой – когда я смотрю на него я не могу насмотреться, он очень добрый и очень внимательный – замечает у кого что не так, помогает, если может, он умный – у нас одинаковая профессия и мы часто обсуждаем какие-то практические вопросы, заботливый – у него семья, которой он очень дорожит, выпестованная семья, сделанный его руками дом (очень уютная квартира с ремонтом, где он все устроил), любящий своих детей, жену, родителей, ответственный за всех, за кого он себя считает ответственным и очень волнительный. Финансово хорошо обеспечен, в том числе и за счет родителей, но очень грамотно распоряжающийся всем, что у него есть.
У него очень хорошая интуиция, жизненный опыт, мудрость.

(Из описаний понятно, что у автора самооценка очень высокая и она уверена, что может оценить и красоту и прочее, разбирается во всем и является экспертом. У всех Учениц и Попрошаек несмотря на жалкий вид амбиции с дом)

Он очень легко и красиво общается с женщинами. Он очень сексуально прокачанный. Он рассказывал такие вещи про свою молодость, что понятно, что не пересчитать сколько у него было женщин. Не то, что у меня – бывший муж (двухгодичный брак) и человек после (4 года отношений).

(Здесь опять экспертиза Ученицы. Сексуальную прокачанность она может оценить, разбирается в этом, понимает. И дальше называет прокачанностью то, что мужик с юности не очень разборчив и спит со всеми подряд. Еще и болтун, хвастается этим)

Мы хорошо общались на работе, смеялись, помогали друг другу а после новогоднего корпоратива остались вдвоем и почему-то вдруг случился секс. Он потом говорил, что за несколько месяцев до этого один раз почувствовал, что его ко мне потянуло, когда он меня обнимал. Я вообще не понимала в тот момент, что происходит, только то, что мне очень хорошо, что я ему очень доверяю и что как будто именно этой близости не хватало.

Потом вели себя как будто ничего не было. А потом он намекнул, что давай посидим в машине после работы. И с того момента начались регулярные встречи. Первый год – в основном в машине и пару раз у него дома. Второй год – чаще и в основном дома. Я, наверное, сначала не отрефлексировала, что привязалась и влюбилась. Он всякий раз говорил, что «мы делаем нехорошо, потому что он женат, а он не хочет обманывать».

(Он сначала делал вид, что ничего не было. Потом решил, что девушка нетребовательная и стал "встречаться" с ней в своей машине. Минет в машине не "встречами" называется, но короне видней)

Я говорила, что тоже так думаю и раз надо закончить, значит давай больше не будем.

Несколько раз отказывалась приехать к нему, когда он звал, потому что не знала, что скажу сыну, куда я уехала на ночь, да и маме тоже.

Да, и надо обязательно сказать, что 99% всех встреч, когда он звал меня приехать, он пил вино. Я не могу вспомнить, чтобы он инициировал встречу в трезвом состоянии.

(Он алкоголик, как дальше выяснится. Во всяком случае пьющий мужчина, которому в пьяном виде нужно присаживаться кому-то на уши)

Потом, наверное, он подумал, что все это может стать похоже на отношения, с обязательствами.

Потому что через 7 месяцев он выпил, позвал меня в обед в машину и сказал, что «надо заканчивать, что для него это слишком большое удовольствие то, что у нас происходит, что мы так привяжемся друг к другу, что он не может обманывать жену, что нам надо остаться хорошими друзьями, что будет он с женой или не будет, меня это никак не касается».

(Он постоянно пытается с ней расстаться, когда трезвый. Но выпивает и снова зовет. А она бежит. Несколько раз отказала, когда сына было не с кем оставить, и то переживала)

До этого разговора вообще ни о чем таком никогда речь не шла. Вообще. Я думала, встречаемся иногда - и хорошо. Понимала, что он в семье и никогда не буду я для него никем.

Я осталась в каком-то полном непонимании и после этого разговора начала сходить с ума, думать о нем постоянно, анализировать, что вообще произошло, что было и что теперь будет.

А ему сказала, конечно, не переживай. Друзьями так друзьями. Сказала, что всегда буду на твоей стороне. Как общались раньше, так и будем общаться, дружески и по-приятельски.

И к вечеру того же дня он меня ждал, как будто ничего не говорил. Позвал посидеть в машину и там все было еще эмоциональней и горячей, чем до этого.

Опять начались встречи, и он все говорил, что полноценный секс между нами все испортит, что он так чувствует. Но после Нового года случился именно такой секс, а потом мы поехали в командировку и там провели несколько ночей вместе.

(Здесь мы с удивлением понимаем, что до этого был исключительно только минет, долгие месяцы только это, в машине. И когда она просила чего-то иного, он говорил, что нормальный секс все испортит, имея в виду, что не хочет изменять жене по-настоящему)

С того момента он начал говорить о своих опасениях о том, чтобы не было последствий в виде каких-то болезней, что иначе жена узнает, что он ей изменял, и про то, что мы перешли все границы и так нельзя и надо остаться друзьями.

(Дальше он еще чаще стал пытаться с ней расстаться, но по пьяни его опять тянуло)

И вот, с того, второго Нового года и всю прошлую весну, и лето, было так -
мы встречались у него дома, когда он выпивал вино. Потом он много говорил, как так все у нас получилось, как я ему дорога как друг и как хороший человек, что дружба важнее, что так трудно найти настоящего друга в таком взрослом возрасте. Что я как мама ему.

(Поболтать по пьяной лавочке ему было не с кем)

Очень много говорил про работу, потому что были очень большие неприятности у него. Я все слушала, иногда говорила, что думаю.
Говорил о себе, о своих ощущениях, мыслях, планах и чувствах. Потом был самый прекрасный для меня секс, и наутро – так больше нельзя, давай будем просто друзьями.

Стал просить остаться на ночь, я не могла. А очередной раз осталась. Он так рад был. Проснулся, увидел меня с утра и прямо в улыбке расплылся. Сказал, наконец-то ты осталась.

(Все время сожалел, что спал с ней по пьяни, но однажды улыбнулся спросонья, не до конца протрезвев, и она положила это в шкатулку как его мольбы ночевать с ним)

Потом он про это написал, про дружбу. Написал так, что точно решил.

Написал, что если мы продолжим, то не сможем дружить. Сказал, «ты очень хороший человек и я не могу тебя потерять из-за секса. Ты дорога мне как поддержка и как друг. Я не могу терять такую поддержку».

Я написала, хорошо, я все понимаю, ты прав. Я тебе доверяю, у тебя интуиция. И это правда, он очень хорошо предвидит ситуацию.

Я поняла, что все. Вот, наконец и закончились эти метания.

А на следующий день у него случилась настолько большая неприятность на работе, что я буквально вытягивала его в тот вечер из депрессии. И он написал, приезжай. Мне плохо, не могу без тебя. Ты мне нужна рядом.

(Видна корона Спасательницы отросшая? Она не просто бегает на свист, она его вытягивает из депрессии)

Через неделю, когда все немного уладилось, я попыталась на то, что он написал приезжай, выпьем вина, сказать, что «нет, не надо.
Я не приеду, и больше не надо, потому что ты все сказал неделю назад».

Он написал, «я знаю, но хочется, чтоб тебя хоть ненадолго сюда. Знаю, что дергаю тебя, особенно когда выпью». И начал так писать, что я приехала.

(Он и сам понимает, что она у него ассоциируется только с пьянкой, но что поделаешь)

Сказала, что «так нельзя же и что тогда надо что-то делать». Он сказал, что «пусть сейчас это будет последний раз, последний его косяк и все».

Я сказала, «хорошо». Он успокоился и как-то стало легко и радостно. Вроде бы как определились.

(У нее появилась иллюзия контроля над ситуацией. Хотя он встречи с ней называет ошибками и косяками своими)

Я очередной раз приняла, что все закончилось, не надо больше бояться, что я что-то сделала не так, что я его теряю и потеряю даже то, что есть. Решила строить свою жизнь, начала планировать что-то.

Но через неделю у него начались большие неприятности с женой. Крупные ссоры. Поводом было то, что он вечером иногда выпивал вино. И он стал мне все это рассказывать. Писать, ночами, много.

(Он не иногда выпивал вино, судя по качелям приезжай-расстаемся, он алкоголик, уже утративший контроль над своей зависимостью. И жене это все надоело)

Как ему плохо, как он ненавидит жену, какую он сделал ошибку, что теперь делать с детьми, что он хочет уйти. Что он точно разведется.
Писал, «скажи, что мне делать, скажи, как мне выйти из этой ситуации, что мне решить». Я говорила, что надо думать, надо разговаривать. Что решать тебе, что есть дети и это очень важно, потому что ты их очень любишь.

И он сказал, что раз такое отношение к нему у жены, то он решил, что не будет мне отказывать в сексе.

И опять начались встречи.

Потом он уехал на полтора месяца на проект в другой город. Там ему было свободно. Звонил мне по всем вопросам, которые там возникали по проекту, и просто поговорить. По три-четыре часа в день разговаривали.

Он говорил, что он «ни с кем так не разговаривает, ни с мамой, ни с женой». Что «никто столько не знает про него, сколько я знаю». Что мне «можно все сказать». Он все и говорил, все, что в голове было. Попробовал один раз позвонить по видео-звонку, ночью. И с того раза каждую ночь был виртуальный секс. Он знал, что я хотела бы приехать на выходные. И сказал, приезжай.

И это были такие замечательные выходные для меня, и он потом говорил и вспоминал все время их.

Что надо их повторить и как же там было хорошо.

(Тут у нее опять плохое мы, она считает, что они чувствуют одно и то же. Вот только он каждый раз сожалеет, протрезвев. А она хочет все больше)

Там он сказал мне – «ты можешь делать меня счастливым».

Что «на удивление у него пропало все чувство вины и угрызения совести перед женой». Что «если бы я не была женского пола или он не был бы мужского, мы были бы настоящими друзьями». К концу выходных и поездки он стал говорить, что «ты должна понимать, что наши разговоры скоро прекратятся, что я возвращаюсь в семью, что мне надо восстанавливать семью, что дети».

(Он всегда акцентирует, что она для него просто друг, а теперь сожалеет, что она не парень. То есть минет в машине - это не главное, что ему от нее надо. Главное - собутыльник-собеседник)

Я сказала, что да, конечно, все понимаю.

Вернулся, опять начались ссоры с женой. Рассказы мне обо всем подробно. Как поссорились, потом как все налаживается и есть шанс восстановить семью.

И последние две недели в конце лета – я даже не думала, что он так захочет - мы провели у него дома.

Он звал, ждал, предлагал разные удобные варианты, чтобы я оставалась у него.

И, видимо, зная, что сейчас все закончится, он сказал, что «много думал и решил».

«Решил, что не может со мной расстаться. Что он столько раз пытался. Что ему даже физически было сложно писать мне, что давай закончим.
Что с этого момента оставляем все как есть».

Сказал, «я не знаю, как там это официально называется – любовница? Пусть так. Но главное, что я не хочу с тобой расставаться и тебя терять. И останемся в таких отношениях до тех пор, пока кому-нибудь это не станет неудобным по каким-то причинам». «Да – сказал - пусть это жестко, но так».

И вот с октября я живу не знаю, как и не знаю, где.

(Там же где и раньше - в ж..пе)

Иногда выныриваю, отрываюсь от этого мрака хочу жить полной настоящей жизнью, хочу хорошие отношения, любить, еще ребенка хочу.

Мне уже скоро 40 лет и я понимаю, что большая часть жизни прожита и надо не упустить оставшуюся.

Он пишет каждый день. Он перешел на сложный для него проект совсем рядом со своим домом. То есть мы перестали видеться каждый день на работе.

Я думала, что вот, наверное, наконец-то все определилось и закончилось. Встречаться не будем, видеться не будем, он много времени будет проводить с семьей.

Но он писал и пишет каждый день, звонит. Я ему помогаю по этому проекту, как обещала.

(В сервисзоне теперь)

Он пишет, что ему плохо, что иногда не знает, что делать, что предпринять, что так плохо с работой, что депрессия, что в семье непонятно что.

Я всегда отвечаю. Хочу помочь. Такое ощущение, что в моменты этих ответов отдаю все что у меня есть, все что я знаю.

Говорила ему много, про то, что так бывает, что надо пережить, что будущее будет лучше, если строить его сейчас, что делается все, что возможно и все у него еще поменяется, что главное это самоуважение и нельзя его терять.

(Она его учит самоуважению. Вот этот вот коврик. Ну дела)

Каждый раз он говорит, спасибо за поддержку, что вытягиваю его.

(И вытягивает его. Титанида)

Последнее время он восстановился, привел себя в порядок. И я точно знаю и вижу, что больше половины этого его хорошего состояния – мой вклад. Он говорит о многом моими же словами. Стал доволен, спокоен. Лучше выглядит.

(Теперь она его усыновила и видит в нем себя как идиш-мама)

И обо всем этом мне рассказывает. И каждый день спрашивает, «как дела?» Ну что я скажу на это как дела? И зачем?

А про себя говорит «у меня все хорошо, как я рад!».

У меня сейчас ощущение, что у меня все жилы вытянуты, что я обе почки отдала и умираю.

Я не знаю, что сказать и что сделать. Всегда знала, что я мягкий и трусливый, невротичный человек. Не могу решиться ни на что. Боюсь.

И я бы уже приписала это к той самой дружбе, которую он хотел бы иметь.

Но я осталась с, видимо, репейником о том, что он не хочет со мной расставаться и "оставим все как есть".

А еще, раз в месяц, примерно, когда я полностью убеждаю себя, что все, это дружба, что ничего нет и не будет, и чувствую себя свободной, он пишет не о дружбе.

(Секса у них нет, и она растит ЗВ, что ей так хорошо и свободно от этого, что он вцепилися в нее, а она рвется на свободу)

То вдруг пишет, что надо подумать, как нам встречаться, что до скольки ты работаешь, надо встретиться (от этого я относительно быстро отошла, потому что поняла, что он был сильно выпивший).

(Отошла не от этого, а от того, что он продинамил)

Потом на прошлой неделе, написал, что он смотрит квартиры посуточно в своем доме и что как-нибудь встретимся и что-нибудь придумаем, выпьем вместе.

И больше не развивает эту тему, а я опять подвесилась на этот крючок.

(Ей так хорошо и свободно быть просто другом, но почему-то она заглотила наживку о посуточной квартире)

Я люблю его все еще. Зависима от него, от его внимания и все еще надеюсь, значит на что-то.

И вот, на этой неделе началось новое.

Я сейчас в офисе нового клиента, на новом интересном проекте. Он писал мне весь первый месяц, «как ты? как дела? как там на работе?» Я отвечала, иногда подробно. Потом он написал, что, «наверное, уже все хорошо?» Я написала, что «да». Он сказал, что переживал. Я сказала – «знаю. Но теперь все должно быть нормально». Он сказал «отлично, а то переживал», опять. Я сказала, что все хорошо.

И опять подумала, что ну теперь уже точно все. У него все налаживается, и я сказала, что у меня тоже.

(Видимо раньше она все время ныла, как ей плохо без него, раз он столько раз уточняет. Нам она об этом ничего не сказала)

Но сейчас так получается, что его могут перевести сюда, к моему клиенту на этот же проект.

И с того момента, как я это узнала, я вообще не живу. Я представила, как я буду смотреть на него каждый день, видеть его и думать, что он – дружит со мной или все же нет? Что он – сегодня идет домой или позовет меня встретиться? Что он – флиртует с красивыми девушками здесь, а я сижу, страшным другом.

(Не просто страшным другом. Автор, вы не друг, вы давно его рабыня. Хотя бы это осознайте без короны)

Он говорил мне вначале наших встреч, что надо же какая я страшная, но могу быть симпатичной. Потом, уже через много времени, он оговаривался, что понял, что внешность неважно, если я такой хороший человек, и что любит меня, но всегда сразу оговаривался, что любит как человека.

(Поразительные подробности выясняются в конце. Представляете, сколько еще всего автор опустила?)

На этой неделе мы встретились два раза. У меня в голове эти фразы про посуточные квартиры.

Оба раза он не поцеловал даже в щеку и никак не показал, что есть что-то кроме приятельского общения.

После все писал и спрашивал «все хорошо? хорошо же посидели? пообедали? С тобой все вкусно».

И так понятно, что это такая его жалость ко мне. И страх, что я жду его внимания и отношений, и обижусь и перестану с ним общаться. И так это унизительно, такая жалость.

(Унизительно, но посуточную квартиру все равно очень ждет)

Хоть бы сказал, что все, дружим, и все свободны делать, что хотят. Но не хочет брать на себя это опять. Боится обидеть. Но только тянет жилы такой жалостью.

Как мне это все закончить? Как вылезти из этого?

(Из чего? Из своих фантазий? Нет ведь ничего в реальности, из чего вылезать)

Я все понимаю, но мне уже, кажется, ничего не надо. Я чувствую себя никем и ничем с ним сейчас, когда он так прокачался и доволен собой и все у него получается и он обращается ко мне так снисходительно и почему-то пишет про то, что как-нибудь встретимся. Он хочет дружить. Он просил с ним дружить. Говорит, что ему нужна поддержка. Но сейчас уже не нужна, я вижу.

(И вот это самое обидное. Ей хотелось бы, чтобы ему опять было плохо, чтобы он пил и был на мели, чтобы его выгнала жена. Тогда бы он опять ее стал звать к себе, а она опять чувствовала себя сильной спасательницей, а не так жалко как сейчас)

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author