Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Еще немного и я разрушу все"

Еще про один зеленый виноград письмо.

Такой зеленый виноград бывает у замужних женщин, которые нашли себе любовника.

Обычно любовнику они не нужны со своим ребенком и проблемами после развода. Но иногда бывает, что социальная ОЗ любовника мала, например, он - бездельник. И тогда этот любовник готов жить вместе, за счет женщины, и поддерживает идею развода.

А женщина сидит в зеленом винограде и думает, что ее разрывают на части два влюбленных мужчины. Хотя ни одному она не нужна.

Вот и здесь такая печальная, но типичная история.

devochka_splin

Здравствуйте, Эволюция. Очень надеюсь, что моё письмо попадёт на разбор.

Мне 27 лет, дочке 2,5 года. Меня постоянно раздирают внутренние противоречия и не покидает ощущение, что ещё немного, и я разрушу всё, что у меня есть и упущу всё, что могло бы быть.

(Не волнуйтесь, автор, вы уже все разрушили. Теперь можно только новое что-то строить)

Я была замужем 4,5 года. В какой-то момент, когда всю жизнь занял ребёнок и быт, я с этим не справилась и нашла утешение во влюблённости. Изначально хотела просто "подзарядиться эмоциями" от собственных чувств. Понимала, что это может обернуться плохо, но хотелось этого кайфа. В итоге, конечно, вырастила фигуру до небес.

(Она не вырастила фигуру до небес, она просто считает, что жить стоит ради наслаждений. Очень много женщин не справляются с декретом по этой причине. Заниматься ребенком, бытом, неромантичным мужем, прокачивать имидж и учебу - требует труда и самоуважения)

С мужем (К.) был лёгкий дефолт. Периодически ругались, я не испытывала к нему благодарности за его вложения, за хороший зароботок для семьи, за помощь по дому. Мне казалось, что он ограничиваает меня, редко куда-то отпускает, мало сидит с ребёнком.

(Автор, вы молодец. Что вам еще сказать?)

С С. я была знакома давно в общей компании, связанной с нашим хобби. Он младше меня на 4 года, не работает, не учится. Когда я влюбилась в него и вырастила это чувство постоянными мыслями о нём, то решила признаться. Думала, если пошлёт, смогу отлепиться и жить дальше. Но он не послал. Мы начали встречаться.

(Парень нигде не работает и не учится. Кому он сдался? Других дурочек нет, чтобы с ним встречаться)

Муж почти сразу всё узнал. Сказал, что любит меня и готов всё простить, если я закончу это прямо сейчас. Я согласилась, сказала С, что мы расстаёмся. Было очень плохо. Мне казалось, что я никогда не испытывала таких чувств, что я не смогу без него. Я держалась, сама не писала, но как только он написал, сразу же позвала его. Мы начали встречаться снова.

(Попыталась бросить, но жизнь ее пуста и бессмысленна, ресурсами она не занимается, поэтому вернулась опять к удовольствию)

В таком режиме прошло несколько месяцев. Я не работала, хотя была возможность. Жила на остатки декретных и деньги мужа. Ничего, в общем-то, не делала. Заботилась о ребёнке в рамках самого необходимого, играла в компьютерные игры, по вечерам пила. Постоянно думала об С.

Мы виделись каждый день. Он очень романтичный, мне кажется, это в целом в его характере. Постоянно дарил цветы, устраивал сюрпризы, писал стихи о любви. У меня жизнь поделилась на чёрное и белое. Общение с С - счастье и феерия эмоций во всём. И обычная жизнь - заботы о ребенке, муж, на которого смотреть не хочется.

(Ребенок - это тоже черное, как я поняла. Белое - это романтика и выпивка)

К концу лета я уже два месяца как жила на два дома - сняла квартиру, в которой ночевала с С, а утром приходила домой, провожала мужа на работу, сидела с дочкой.

Потом муж сказал, что так не может больше продолжаться. Я должна выбрать: или С. или он. Я решила остаться в семье. Написала С, что мы расстаёмся, везде его заблокировала, даже номер поменяла, потому что считала, что если он мне напишет, я не смогу удержаться.

Пару дней мы с С не общались, хотя я видела, что он пытается со мной связаться. Потом он подкараулил меня возле дома, начал опять признаваться с любви. Говорил, что не может без меня, что видит, что у меня есть чувства. Что это главное, а со всем остальным мы справимся.

(Мужчины, выгоняйте таких жен. Не терпите это все. Один раз выгнал бы ее в самом начале, она бы через неделю забыла любовника навсегда и думала бы только о том, как вернуть мужа. Но муж все упустил, медленно и постепенно уничтожил свою СЗ и сам себе опротивел)

В тот же день я сказала мужу, что, наверное, нашему браку пришёл конец. Сняла квартиру и начала пытаться вылезти из болота, в котором я оказалась, и начать жить заново. Договорились, что неделю дочь будет у меня, неделю у мужа. Я вышла на две работы (одна удалённая осталась ещё с додекретных времён, вторая - по специальности, в которой я хочу развиваться, практически чудом появилась во время декрета). Наняли няню, оплачивали пополам с мужем.

Муж ещё до Нового года уговаривал меня вернуться, но в итоге сказал, что раз я так решила, он хочет начать новую жизнь. Подал на развод. Решили, что ребёнок останется со мной.

С. каждый день ночевал у меня, когда не было дочки. Когда была - тоже приезжал. Мне кажется, что у нас, в общем-то, было всё неплохо в отношениях. Мне очень нравилось проводить с ним время. С его стороны я тоже видела любовь и заботу. Но безумная нужда в нём и зависимость потихоньку прошла.

("Нужда и зависимость" прошли, когда оказалось, что надо работать на этого парня, надо содержать его, надо тащить на себе все. То, что казалось кайфом, когда она сидела на шее у мужа, теперь стало выглядеть намного хуже)

Квартира-студия, которую я сняла, для жизни с ребёнком не очень подходит (тогда я вообще мало думала об этом, хотелось от мужа сбежать). Когда всё устаканилось, я решила, что надо снимать двушку. Благо, зароботка на двух работах + неплохих алиментов хватит на такую квартиру и няню, и чтобы ещё откладывать. Мои родители живут в другом городе, и они предложили забрать дочь на пару месяцев, чтобы я подзаработала денег и нашла новое жильё. Муж был не против такого варианта, и я согласилась.

(От обузы в виде дочки удалось избавиться. Алименты неплохие, хватает на съем жилья. Но все равно приходится работать, а работать автор не любит. Поэтому жизнь ей не мила)

На данный момент дочка в другом городе больше месяца. А я как будто первый раз за год осмотрелась по сторонам и начала тосковать. Я понимаю, что С. не работает и в ближайшее время вряд ли будет. У нас никогда не было особых денежных проблем, у меня не возникало желания подсчитать его вложения в экселе, так как я видела, что он старается заплатить за меня всегда, когда может. И почти никогда не позволяет мне платить за себя. Но всё равно это гложет меня. Мне кажется, сложно строить что-то серьёзное с человеком, у которого нет работы.

(А где он не позволяет платить за себя? Они же никуда не ходят наверняка. Родители ему деньги дают, наверное)

Пишу это и понимаю, что даже сформулировать не могу, почему. Мне кажется, что у меня нет желания опереться на него в финансковом плане. Но если нет, почему меня это так беспокоит?

(Автор, как все дуры такого плана, думает, что самостоятельная женщина может жить с альфонсом. Нет, автор. Мужчина должен обеспечивать себя и иметь возможность и желание обеспечить женщину. Только тогда это нормальный мужчина. А женщина самостоятельная эту возможность может не использовать, желательно не использовать, но эта возможность должна быть. Когда мужчина не может обеспечить даже себя и живет за ваш счет - вы в самой худшей ситуации из возможных для женщины)

+ Я понимаю, что вряд ли он полюбит моего ребёнка. Он нормально относится к дочке, но никогда не изъявлял желания остаться с ней или просто поиграть. Иногда только следил за ней, чтобы я могла тут же рядышком поспать, когда были самые тяжёлые дни.

(То есть от парня этого вообще толку нет, как от козла молока. Ни в быту, ни с ребенком, нигде)

Недавно я ездила к мужу, чтобы забрать остатки вещей. Ни о чём таком мы не говорили, но я поняла по его словам и поведению, что даже сейчас он бы согласился, скажи я ему "Давай начнём всё сначала".

(Автор, вы ошибаетесь. Мужу конечно хочется, чтобы вы бросили своего любовника и пришли к нему с повинной. Это хоть как-то компенсировало бы ему задетое, нет, убитое, самолюбие. Но это совершенно не значит, что он хочет жить с вами. После всех ваших фокусов он вас наверняка презирает, даже если ведет себя вежливо из-за зависимости от ребенка)

И теперь все эти хаотичные мысли завертелись в моей голове с утроенной скоростью. Мне хочется идти по улице с мужчиной и ребёнком. И чтобы этот мужчина любил моего ребёнка. Хочется не кочевать со съема на съём, чтобы у ребёнка был постоянный дом (у мужа своя добрачная двушка). На дистанции мой плюс снизился (если не сказать исчез). И я начала видеть все те плюсы в муже, которые совсем перестала видеть под конец наших отношений.

(Придет время, когда вы будете сожалеть во много раз больше. Но даже сейчас уже ничего сделать нельзя. Так что не рыдайте потом напрасно, не тратьте на это силы, займитесь ресурсами лучше)

Я точно знаю, что муж согласился бы попробовать снова. Но так же точно знаю, что это ненадолго. Что ещё немного, и у него появится девушка. Я почти уверена, что это быстро произойдёт. Он симпатичный, много зарабатывает. И ему хочется выкинуть меня поскорее из головы.

(Конечно он найдет себе девушку, а потом жену и родит с ней ребенка, а вас будет вспоминать как дурной сон. Заранее будьте готовы к этому, а то мне пишут такие вот бывшие жены, у которых истерика от того, что брошенный муж родил новых детей с новой женой)

В начале этой недели должен был быть развод. Я с лета практически не пью, но тут напилась и предложила С. расстаться. В общем-то, я сама понимала, что решение это неустойчивое, что лучше так не делать. Но под воздействием алкоголя всё-таки решилась. Итогом стал длинный разговор, за который я себя до сих пор корю. Он расспрашивал меня, что случилось, почему, зачем. Я рассказала ему практически то же, что пишу в этом письме. Что хочется спокойной семейной жизни. Хочется устойчивого человека, у которого есть стабильный заработок. Ну и просто, что это клёво, когда у ребёнка полная семья. Что я не думала об этом, пока была помешана на нём. А сейчас, когда дочь далеко, думаю, как жить дальше.

С. говорил, что он старается, что всячески пытается найти себя. Спрашивал, почему я не говорила всего этого ему раньше, как можно начинать сразу с сообщения о расставании? Что я ему и не давала возможности проникнуться чувствами к моему ребенку, всегда старалась свести их общение к минимуму (может, он и прав). В итоге я легла спать, мы так и не договорили. Наутро, в день развода он попросил меня, чтобы мы остались вместе. Сказал, что он будет стараться и всё наладится. Что он поговорит с родителями, чтобы они выделили нам квартиру. Что если я его ещё люблю, то это всё нельзя так заканчивать после всего того, что мы вместе пережили.

(Никто не любит уходить, когда второй говорит про расставание. Все почти начинают отговаривать. Но потом ваш С. подумает и решит, что вы правы. Зачем вы ему со своей дочерью? Как только он устроится на работу, у него будут варианты получше, чем вы. Можете быть уверены, что если он до сих пор никак не включался в финансовую заботу о вас и бытовую заботу о вашей дочке, ваша СЗ для него мала. И больше она не станет, только меньше)

У меня к утру уже решимости поубавилось. Я сказала, что, конечно, люблю его и не хочу расставаться. Днём я сходила на развод, развелась, не испытав по этому поводу, в общем-то, никаких негативных эмоций. В последующие три дня я только и думала о том, что я дура, что люблю С., что зря обидела его. Что мне не нужно от него ничего, лишь бы был рядом.

(Не нужно ничего от него, лишь бы был рядом. К сожалению, даже на условиях ваших больших вложений он рядом не будет долго. Отрицательная динамика СЗ у него и положительной взяться неоткуда. Друзья, в каком случае динамика положительная бывает у женщины с любовником, к которому она ушла от мужа, как думаете?)

А сейчас я чувствую, что маятник опять начинает двигаться в другую сторону. Опять появились мысли, грызущие меня изнутри. Я много работаю, в свободное время изучаю материалы по специальности, чтобы не застревать на своей должности, иметь возможность карьерного роста. Но когда я не работаю, мысли об С. и муже не покидают моей головы.

(Автор, вас качает, потому что у вас есть иллюзия выбора. Кого бы выбрать: мужа или любовника? Но муж уже развелся с вами и вы ему не нужны, а любовнику не нужны тоже)

Я не могу найти слепое пятно, понять, чего я не вижу, чего не осознаю, из-за чего не могу принять окончательное решение и успокоиться?

(Вы не видите свой зеленый виноград и пытаетесь принять решение там, где от вас уже ничего не зависит)

Может, на самом деле я преуменьшаю значимость С. для себя, потому что он всегда рядом, этих качелей расстались-сошлись-страдаем-радуемся уже давно нет? Поэтому мне кажется, что я бы смогла без него, а на самом деле это не так.

Может, вообще это зеленый виноград: я пытаюсь сделать вид, что он мне не нужен потому, что я не особо ему нужна? Надеюсь, найти ответы на все свои вопросы.

(Вы пытаетесь сделать вид, что он вам не нужен, не видя никаких вложений с его стороны и никаких шагов к серьезным отношениям. Тот брак разрушили, новый построить нельзя. Надо начинать новую жизнь, рассчитывая только на себя. Работать, воспитывать дочь, прокачивать другие ресурсы, может быть тогда появится в вашей жизни нормальный мужчина, но не сейчас)

Спасибо за Ваш труд, уважаемая Эволюция.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 34 comments
  • 34 comments

Comments for this post were locked by the author