Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Вся превратилась в ожидание"

Вот типичное письмо рапунцели, 30 лет просидевшей в башне.

Все подобные письма мне напоминают мультик про бревно, которое при приближении живой пищи превращается в крокодила.

Или вот цветы-хищники. Вроде цветок, но если жирное вкусное насекомое приблизилось, хищник его заглатывает.

Вот точно так открывается рот у рапунцели. Сначала она вроде нормально себя ведет, держится, немного дичится даже, притворяется замороженной веточкой. А потом резко ррррраз и змея с открытой пастью.

И мужик в ужасе сбегает.

В последнем посте я так и не смогла добиться, как же относится Алиса к КСЖ, как же описать это отношение без нужды, без голода, без открытой пасти крокодила или змеи, притворившейся веточкой. Может кто попробует сейчас?

selfmadenadia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за блог! Хочу рассказать свою историю.

Мне 43 года. Мужчину зовут М, ему 29. Все началось 26 октября 2018. Была тусовка на работе, случайно оказались с М вдвоем, немного поболтали и вдруг он мне говорит: «Надя, ты мне нравишься уже год».

Вкратце, что предшествовало. Я в этой компании проработала 10 лет, возглавляла подразделение, он порядка 7 лет, в другом отделе.

Существовали вообще параллельно. Наверное, где-то пару лет назад он вообще впервые ко мне обратился: спросил, правда ли, что мне столько-то лет? Я удивилась такой бесцеремонности, но вслух засмеялась и подтвердила. М заявил, что не дал бы столько и он поражен. Было двоякое чувство: и бестактность, и лестно. Но в итоге внимание уже привлек.

Небольшое время спустя после того эпизода он начал писать мне в месседжере на какие-то нейтральные темы. На работе мы переехали в другой офис, где отделы уплотнили, мы оказались в разных концах одного большого кабинета, по факту были теперь постоянно на глазах друг у друга. Но общался он только со своей непосредственной начальницей. Со мной особо не разговаривал, порой даже избегал, например, бывало, заходил пообедать на офисную кухню, заставал меня там - сразу ретировался. В целом, если по общению в месседжере мне иногда казалось, что я ему интересна, то реальность это опровергала.

На этом фоне его заявление, что давно уже нравлюсь, прямо застало врасплох, но и взволновало, конечно.

(Она вроде видела, что не нравится ему особо, но хотелось верить словам. Торопится собрать шкатулку)

Из офиса мы вышли вместе: я спешила в ветеринарный магазин, М предложил составить компанию. Тут нам обоим начала писать наша коллега и моя подчиненная Ю, приглашать в бар, куда она поехала со своим МЧ. М спрашивает меня – пошли? Я сослалась на то, что устала - рано утром провожала родителей в аэропорт, а сейчас голодный кот дома, который все сожрал еще утром, у меня большой пакет корма в руках, в общем, одно к одному, в другой раз. Тут он меня вновь удивил: попрощался прямо на эскалаторе, воткнул наушники в уши и убежал вперед. Дальше мы ждали поезд на одной платформе, в нескольких метрах друг от друга!  Мне опять пишет Ю и сообщает, что М переживает. И минут через 5 сам М пишет – спрашивает, какие планы на выходные, приглашает в кино. Согласилась.

(Нет от него никакой инициативы, их сватает коллега)

Коротко об М: лет в 20 сошелся с девушкой, быстро начали жить вместе, потом переехали в Москву. Отношения у них, по его рассказам, быстро разладились - она больше не хотела секса вообще, не хотела никаких проявлений чувств от него, говорила, что он ей как друг/брат. Тем не менее, они расписались на фоне ухудшившихся уже отношений. В последнее время у жены и вовсе пошли другие мужчины. Таким образом, прожили вместе лет 7 и вот уже года 2-3 как развелись и он совсем один - ни свиданий, ни романов. Он сказал, что я его вторая женщина в жизни. Довольно странно, когда мужчина молодой и привлекательный.

Обо мне: нет семьи, в 20 началась довольно несчастливая любовная история, продлившаяся лет 7-8 (мужчина был на 3 года старше меня, женат, потом жена умерла - болела чем-то сродни лейкемии, спустя время сделал мне предложение, я на тот момент была уже разочарована в отношениях, отказала); параллельно и после него случались ухаживания, но меня типа никто не зажигал (Рапунцель в гробу). После 30 все стало еще хуже, мужское внимание почти исчезло. Года в 32 появился бойфренд на 7 лет младше меня, с которым отношения продлились года 2, вроде все серьезно, с друзьями/родителями с обоих сторон знакомы, праздники вместе и т.п.. Но жениться он не предлагал и не любил, я его тоже не любила. Но очень хотела, чтобы он любил и хотел. Я, наверное, в него вцепилась, как в последний шанс. Еще какое-то время после расставания мы продолжали общаться в провальном для меня формате - приятели с редкими ночевками у меня. Потом была еще пара незначительных историй, вот и весь любовный багаж за 10 лет. Вакуум.

(Зеленый виноград типичный. Я поэтому и предупреждаю молодых девушек. Не надо винограда)

Мы с М начали встречаться вне работы – кино, барчики. Он провожал меня потом до вокзала и каждый раз писал, что, наверное, он был ужасен? Я отвечала, что все ок, мне хорошо. На наших свиданиях он мне рассказал предысторию, что боялся подходить ко мне – «Это же Надя!!!», полгода консультировался с Ю на мой счет, под каким бы благовидным предлогом это сделать. Еще поделился, что теперь, когда он начал действовать, и на работе как-то все всё быстро узнали, его начальница отговаривает его от меня, аргументируя тем, что у меня статус выше и я, мол, поиграюсь и брошу. Это, конечно, комплимент и даже благородство с ее стороны, могла бы просто сказать, что я слишком старая для него!

(Это вот я всегда вижу у женщин, которые связываются с намного более молодыми мужчинами. Воспринимают себя как третий сорт, еще не брак, но при этом активно собирают шкатулку. То есть самооценка низкая, надо корону вырастить, чтобы ее поднять. Лучше бы не унижали себя за возраст. И не возносили так молодых кобелей самцов мужчин, не облизывались на них)

14 лет - серьезный мезальянс, я опасалась, что мне нечем компенсировать его возрастное преимущество. Хотя старалась не загоняться на эту тему. Что касается статуса – тут не о чем говорить: у меня нет особой карьеры и доходов. Побольше полезных социальных связей наработала в силу возраста, да купила квартирку в Подмосковье. Ему сказала, что не считаю, что у нас какой-то существенный разрыв в статусе.

На очередном свидании в крафтовом баре (4-5-й раз) мы сидели напротив и я спросила, не хочет ли он сесть рядом? Он пересел и сказал «Хочется тактильного контакта, помоги мне, Надя!» Кстати, не стеснялся никогда демонстрировать свою неискушенность и подсмеиваться над собой в том, что касается взаимоотношений.

(Девушки, зачем вы все время ловитесь на этот шланг как дуры? "Помоги мне". Пошел он в пень. Раздень его, трахни, потом на такси посади. Зачем вы сливаетесь от своего нетерпения под короной Спасательниц? Пусть сам себе помогает. Он мужик. Уважайте хоть немного его мужское начало. Он не девочка и даже не мальчик. Сексуальная инициатива - его)

Затем он протянул мне ладонь – как бы для рукопожатия, я дала свою, положили сцепленные руки на диван, я еще успела подумать – надо же, мол, как по-братски, не эротично. Как вдруг он стал ласкать своей рукой мою, я ответила, и в это мгновение по мне будто пустили ток. Я сомлела мгновенно, уткнулась ему в плечо, начались обоюдные прикосновения. Он меня поцеловал, быстро оторвался, сказал, что его трясет. Полчаса или час мы так провели. Для меня это были очень сладкие ощущения, но и сложные – хотелось развития, но нужно было оставаться в рамках приличий.

(Пусть ему хочется развития, а не вам. Мужчины, воспитывайте дочек правильно. Мамам они не верят)

На следующее свидание он снова предложил этот бар.
Я: Хочу, но не знаю, выдержу ли снова.
М: Что же делать?
Я: Наверное, нужно остаться наедине
М: Да, но ты же знаешь, чем это закончится!

(Все. Она пошла в атаку на этот шланг)

Ну и я позвала его к себе в гости. Он согласился сразу, тут же начал писать, что нервничает – у него, мол, плохая форма сейчас, живот вырос без тренировок (он тяжелой атлетикой занимался, но на тот момент подзабросил). Но я, говорит, сделаю такую форму, какая тебе нравится. Хочу быть лучшим для тебя!

(Она сложила в шкатулку его обещания стать лучшим, но не заметила, что он ломается. Девушки, пусть это будет онежий онегин онегович. Но он должен дозреть сам или не дозреть никогда. Только если у вас любовная ОЗ больше намного, можете рискнуть и напасть на такого онегина сами. Но даже в этом случае вам потребуются потом всякие фокусы, чтобы вернуть инициативу в его мужские руки, туда, где она должна быть. А если вы бедняшки бедные с дырой в ресурсе любви, никогда не берите на себя сексуальную инциативу в начале отношений. Так и будете сливаться дальше)

То есть недели через 2 общения и свиданий мы стали близки. А вскоре случился стыдный для меня эпизод. Я вдруг поняла, что залипла. И подумала, что у меня бОльшая динамика и мой минус растет, а его – нет, испугалась, расстроилась.

(Не у нее динамика, а у него. У его СЗ, у его фигуры динамика. А у нее нет. Это принципиальная ошибка. Надо понимать, что благодаря вашему напору и нетерпению, ваша динамика мертвая или даже идет вниз. Динамика это не рост минуса в дисбалансе. Рост минуса в дисбалансе - это обратная динамика, отрицательная)

А ему выдала, что, видимо, хочу от него больше, чем он может мне дать – в плане эмоциональных проявлений, что мне кажется, я мало для него значу и бла-бла. Понесло, ужас!!! Он, в свою очередь, расстроился от этого разговора, возразил, что он все тот же, что я драматизирую и «ну почему в отношениях не может быть все хорошо?» Я испугалась еще больше. Устроили экстренное совещание с подругой, которая также вас читает. Решили, что это моя голодная пасть, жаждущая больше и больше, человек действительно может нуждаться во мне меньше, чем я в нем, и это нормально, значит, я должна умерить свой пыл и перенести внимание на другие вещи. В общем, обдумав все это, сказала М, что меня переклинило, что, действительно, сгустила краски. И проехали, мол.

(Она все свои осчучения озвучивает ему. Хочет, чтобы он жил у нее в теплых кишках. А ему там скользко, темно и слишком душно. Он не хочет там жить. В кишках ваших хотят жить те, кто обожают вас и растворились в вас уже. А плюсующие мужики хотели бы поменьше знать ваших мыслей, особенно таких липких)

Не знаю, насколько это оказалось важно и фатально для дальнейшего. Мне тогда казалось, что удалось вырулить, это был буквально один разговор, все обсудили и разрешили в течение суток.

(Она сама с собой поговорила вслух и называет это "обсудили". Обсудили - это когда есть вопросы с двух сторон. А у него не было ни вопросов, ни запросов)

М по-прежнему казался мне воодушевленным и я не заметила с его стороны спада интереса. Мы много общались: каждое утро я брала телефон – там обязательно был привет от него (он встает часов в 5), ссылка на какую-то песню. Все время в курсе текущих дел друг друга, если не в офисе. В офисе, впрочем, тоже )) Говорил, что сдерживается, чтобы не писать мне постоянно и не быть навязчивым. Интересовался тем, что я люблю, просил рекомендовать мои любимые фильмы и смотрел их. Если мы назначали свидание, допустим, на пятницу, с поездкой потом ко мне, он говорил – Скорей бы пятница!

(Он немного ободряет ее все время. Она прикрыла щипцы подолом, но он в курсе, чего она хочет)

Заводил разговор о совместной поездке за границу и предлагал обсудить и выбрать, сказал, что оплатит. Я затормозила эти обсуждения, потому что считала, что при его небольших доходах это напряжет его, потом мне же выйдет боком. А у меня самой в данный момент с финансами плохо: я работала в компании до конца 2018 года, дальше уходила в частную практику, накоплений никаких, размер ближайших доходов – под вопросом. Он, кстати, предлагал мне свою профессиональную помощь (в части программирования и графического дизайна, мол, хочешь, сделаю тебе бота в Instagram, оформление профиля, сайт?). Несколько раз начинал обсуждение, а я все откладывала, отношения интереснее работы на тот момент были, говорила – обсудим еще. Думала, времени впереди вагон.

(Это она разложила свою шкатулку сейчас перед нами)

Советовался со мной насчет одежды, прислушивался, немного обновил гардероб по моим рекомендациям. До сих пор стоит перед мысленным взором, как сидим на лоджии, М курит и говорит, что я его мотивирую, ему теперь хочется зарабатывать больше, квартиру в Мск, гитару купить и снова играть, вернуться в зал. Повторял неоднократно – не бросай меня, Надя! Еще декларировал с самого начал свое кредо: если, мол, дал обещание быть с человеком, то нужно его любить безусловной любовью (не зависящей от врЕменных обстоятельств) и не уходить от него ни за что. Типа, он с бывшей женой поэтому терпел, даже когда плохо было, и держался, чтобы знать, что сделал все, от него зависящее.

(Здесь он опасается, что она бросит его за вялую динамику. Надо было бросить, раз он считал, что ей логично это сделать. Вместе с его обещаниями быть рядом несмотря на нелюбовь к ней)

Позвала его в гости к моей ближайшей подруге Д с мужем и ребенком. Согласился, снова переживал - как они его примут. Друзья ему очень понравились, спрашивал потом, а он им как? Сказал, что хотел бы с ними дружить. Я еще безмятежно так пошутила: не проблема, будешь со мной дружить – будешь и с ними, можно с ними и без меня, но так, конечно, сложнее )))

(Безмятежно пошутила, но щипцы даже тут. Везде щипцы. А как иначе, когда самоуважения мало совсем, а шкатулка растет)

Сказал, что будет снимать новую квартиру и хочет, чтобы я вместе с ним выбрала то, что мне нравится. Уточнила: ты хотел бы жить вместе или чтобы я просто приезжала иногда? Ответил: жить. Тогда я сделала встречное предложение – почему бы нам в таком случае не пожить у меня? Я живу в Подмосковье, но квартира комфортная, я ее ремонтировала и обустраивала под себя, и можно как раз сэкономить на отпуск. Он неожиданно для меня задумался над этим. Сказал, мол, ему, как мужику, неправильно приходить на территорию женщины. И еще, что ему нужно попробовать одному поездить от меня на работу, посмотреть, каково оно будет (электрички и все такое). Меня немного насторожило, что он вдруг повернул это как мое предложение, которое он обдумывает, а не как ответ на его предложение. Подвесил меня, получилось.

(Потому что по сути - это было ваше предложение, автор. Он вам предложил помочь выбрать ему квартиру. А вы вытянули из него предложение жить вместе и стали тянуть его жить у себя)

Еще такой нюанс, раза 3 заявлял «не влюбиться бы!» Я даже спросила: а как же ты хочешь отношения строить, не влюбившись? Удивился: «да, действительно, не подумал об этом…». И потом однажды сказал, что влюбился. Не знаю, насколько можно доверять таким словам в постели, в момент эмоционального подъема. Но в шкатулочку сложила.

(Она считает, что в шкатулку надо складывать то, чему можно доверять. Не понимает, что в шкатулку ничего нельзя складывать. Шкатулка делает вас убогими и жалкими)

Мне хорошо было с ним, радовали простые, будничные вещи. Например, я дома что-то готовлю, а он пошел в магазин, вернулся, открыл дверь ключом. Такой кайф! Настроил мне интернет на телевизоре, взял мою гитару побренчать, просто ленту листает в телефоне у меня на диване – а у меня радость от его присутствия в моей жизни. Когда он подходил и обнимал, я улетала, без преувеличения, впадала в какой-то транс, целовались - голова кружилась.

(Какое счастье, улетать в транс от мужика, который ничего почти не хочет. Как прекрасно таять от его присутствия в своей жизни. Почему вас радуют вещи, которые должны настораживать? Вас настораживать должен рост зависимости, а не радовать)

А потом все закончилось резко.

(Потому что она кто? Правильно, Штурман. С самого начала. С первого "помоги мне, Надя". Нет, еще раньше. С первого жеста его в свою сторону)

Была суббота 22 декабря. Накануне мы обсуждали празднование нового года - собирались встречать у меня вдвоем, а в выходные планировали частично закупиться продуктами. И вот в субботу сели составить список покупок. Но только чувствую – не то что-то, ощущаю какое-то его недовольство скрытое, даже не могу объяснить, как оно проявляется. В какой-то момент потянулась что-то у него на лице поправить. И он мне уже с открытым раздражением говорит: ты меня все время разглядываешь, трогаешь, изучаешь.

Я аж присела! Потом спрашиваю: наверное, не пойдем за продуктами? У меня нет настроения, у тебя вроде тоже. Принялась мыть посуду, он тем временем сидел напряженный перед теликом, с телефоном. Молчим. Помыла – ушла в спальню какие-то дела там делать. Где-то полчаса в таком режиме прошло.

Заходит ко мне: Думаю, мне сейчас лучше уехать.
Я: Если хочешь.

У меня все оборвалось, потому что понимаю, что это уже не просто размолвка, а все серьезно и вдруг катится куда-то к чертям. Мин.через 5 выхожу в гостиную, смотрю – стоит у окна.

Я: Ты хочешь уехать или поговорить?
М: Что-то странное происходит.
Я: Точно. От тебя вдруг такое раздражение пошло.
М: Только один раз.
Я: Да нет, не один.
М: Вообще ты права.

(Она как мамаша. Поговорить хочешь? А вы-то чего сами хотите, автор? Думайте о себе. Почему вы нянчитесь с этим карапузом 30-ти лет?)

И выдает вдруг: мне с тобой хорошо, иногда прямо долгое время, а потом вдруг сомнения – там ли я нахожусь, так ли все идет? Нужно ли нам быть вместе? Ты ни в чем не виновата, я не виноват. Я не понимаю, что происходит. Ненавижу себя за это. Мне надо подумать.

Уехал. Ближе к вечеру начал писать мне, что все обдумал, кажется, разобрался в себе, нам надо поговорить, настаивал прямо уже завтра встретиться, ждал от меня инфо. На след.день я написала, что устала после работы с клиенткой, а он и не настаивал сильно, перенесли до понедельника – на работе.

В пон. рассказал, что сомневался уезжать, у подъезда сначала стоял долго, потом на остановке автобусы пропускал. Говорит мне: давай еще раз попробуем, надо дать шанс (мне или отношениям? – подумала я). А как же твои сомнения? – спрашиваю. А сомнения никуда не делись, говорит, я очень боюсь, что пройдет, допустим, полгода, год, мы с тобой вообще срастемся, а они у меня опять появятся. Как тогда?

(Она искренне верит, что чувство рождается вот так, мучительно, как ребенок у матери с патологией родовой деятельности. Поэтому надо помогать акушерским щипцами. Щипцы убивают вашу СЗ. Не помогайте мужчинам рожать любовь. Если любовь есть, она из них фонтаном бьет. Под напором. Как сами поняли что)

Сейчас думаю, в этот момент мне и надо было бежать. Валить, отползать. А тогда, видимо, я еще надеялась, что он все же хочет быть со мной, а у меня есть возможность как-то повлиять на ситуацию – своим правильным, сбалансированным поведением.

(Видите ее проблему? Она хочет бежать, валить, когда надо всего лишь не липнуть. Не липнуть. Она называет правильным поведением - щипцы. Она не понимает, что такое достойное поведение вообще)

В общем, ни к чему не пришли, ничего не решили. Вроде и не расстались, но общаемся после этого в дружеском ключе, переписка, видимся только на работе, никаких встреч-свиданий или предложений, все на паузе, так пару дней. А там у нас новогодний корпорат – кстати, опять 26 число, ровно 2 месяца спустя.

(Она денечки считает, каждый денечек у нее на учете с момента его первой неосторожной фразы, что она ему нравится. Стаж отношений. Вам пенсия что ли за это начисляется?)

Уже в конце корпората внезапно мы с ним слегка повздорили на постороннюю и незначительную тему (вообще не про нас). Разъехались по домам. Первая написала ему, спросила, как он, М ответил: Мы опять ругаемся и опять из-за меня, все идет не так».

Я: Хочешь прекратить?
М: Не хочу обижать и делать тебе больно.

Я этот ответ расценила уже как окончательное расставание. Ехала в пригородном экспрессе, слезы текли ручьями.

(Даже расставание она из него вытянула. Не смогла закрыть решето. Выпрашивала, чтобы он ее послал)

Следующий день я в офисе, он – нет. Положила ему на стол заранее купленный подарок на ДР, с кратким поздравлением. Его ДР был на следующий день и он, наоборот, был в офисе, а я дома. Пишет мне с утра.

(Ну хотя бы с подарочком можно было не сливаться? Послали - иди. Что же вы липкие такие?)

М: Надя, спасибо большое! Я не заслужил(
может мы встретимся завтра, например? сегодня я с температурой, поеду домой спать. Да и отмечать не хочется
Я: Сочувствую, поправляйся!
М: а по поводу встретимся?
ты не хочешь?
Я: Ты из вежливости предложил?) не надо
М: нет
не из вежливости
я бы с удовольствием отметил с тобой(
я не уверен, что ты захочешь, но все же
я был бы рад
Я: мне надо подумать
М: конечно, я понимаю

И через время: Извини, что опять
Но ты не подумала?

Написала в том ключе, что мы, кажется, расстались. Ответил недоуменно, типа не понял, о чем это ты.

Началась какая-то херня полная. Я ответила, что правда надо встретиться, потому что это непонимание в переписке выносит мозг. Договорились, как только t пройдет.

(Конечно ничего не понятно. Не понятно, почему ему ее жалко. А он ей надавал столько обещаний быть рядом несмотря на отвращение, что теперь мечется в ужасе)

А t продолжилась вплоть до нового года и включая его. Причем и у него, и у меня.

Переписка 31 декабря.

М: может я попробую к тебе приехать?
Я: Потому что не хочешь с Л находиться? (тут поясню, что М живет в съемной однушке, и как раз осенью к нему экстренно переехал приятель Л, который расстался с женой).
М: не только
как ты думаешь?
стоит?
я могу
я в принципе готов
не знаю, что ты скажешь
Надь
Не стоит?

Тут был его звонок, который я пропустила

Увидела позднее, извинилась за пропущенный и предложила повторно набрать, если не спит. Он позвонил, снова спросил, приехать ли? Он и такси уже посмотрел, сколько будет по времени и по деньгам. Я сказала, что очень хотела бы с ним встретить НГ, но не так.

Вроде бы понял. Но это не точно.

(Боится, что он не понял, что ее щипцы - это именно щипцы. Что она хочет встретить НГ, но не ТАК. А чтобы любовь)

Пожелали друг другу всего, поздравили с наступающим. Попросил прощения, если чем-то обидел в этом году.

На каникулах переписываемся ежедневно, спрашивает, когда мы увидимся? Договариваемся, что как оба будем в норме, без t – так сразу.

Получилось 4 янв. Встретились в кафе. Сидим напротив, держимся за руки. Он опять: я наверное, мучаю тебя. Я делаю тебе больно. Ты мне столько хорошего сделала – ввела меня в свой дом, познакомила с друзьями, а я с тобой так... Мне кажется, тебе нужен другой мужик. Нам не надо бы встречаться.

Я: то есть ты хочешь расстаться?
М: нет!
Я: хочешь, чтобы я сама это сделала?
М: нет!

(Он пытается расстаться так, чтобы она сохранила лицо. Пытается сберечь ей самоуважения хоть немного. Но нет. Не на ту напал. Она хочет быть посланной грубо, а до этого момента льнет)

И я снова проглатываю. Ему, видимо, неловко меня прямо послать. Но я делаю вид, что принимаю за чистую монету: раз говорит, не хочет расставаться, значит, правда не хочет. Жду чего-то. Изменений к лучшему, ага. На след. день те же мои друзья должны были вернуться из Гоа и приехать ко мне в гости. Спрашиваю, ты хотел бы присоединиться? Пауза, потом: Наверное, да.

(Здесь видите Ученицу? Она слушает его "тебе нужен другой мужик", не слышит как бы, достает щипцы раскаленные, пытает его. Он отказывается от слов. И дальше она делает вид, что соблюдает правило - не лезть в голову и верить на слово. Автор, почему вы верите только тому, что вы извлекли щипцами горячими, а не тому, что он сказал сам, спонтанно? Вы как Инквизиция, которая пытками добивалась отказа от Бога)

Ну, думаю, если он от неловкости согласился, у него всегда есть шанс сослаться на болезнь. И точно - тем же вечером пишет – t поднялась. Уж правда или предлог – история умалчивает.

(Надо выяснить. Есть такой инструмент пыточный. Дыба. Вообще, список лучших пыток изучите. А то у вас бедный арсенал. Друзья, дадите ссылку на мой пост про пытки?)

Когда друзья были в гостях, писал, спрашивал, чем занимемся, вновь спросил, когда увидимся.

Уже на следующий день пишу: мне тебя не хватало. Зову к себе. Он соглашается, но потом пишет: ты сильно обидишься, если я завтра приеду? Мол, у него квартирная хозяйка должна вечером приехать за деньгами, заодно познакомиться с новым жильцом (тем самым Л) и что-то им там нужно порешать по поводу квартиры. Вижу, парень не горит. Отвечаю, что не обижусь.

(Не горит! Она думает, что он горит. Все это время горит. Вы думаете, у таких рапанов есть шанс? Я думаю, вряд ли)

След.день - 7 января, у его друга Д день рождения и они вдвоем планировали посидеть. Собирались с утра, потом М мне написал, что Д перенес на вечер. Я молчу.

М: Надь
Ты тут?

Я: Да
М: А мы вот с Димой уже
Мне приехать потом?
Я: Передавай поздравления!
Если, конечно, это уместно
М: А не уместно?
Надь
Не понял
Я: Если ты не скрываешь от Димы наше общение
М: Нет
Он в курсе
Да все знают
Просто скажи приехать или нет
Я: Как хочешь
М: Ну а ты?
Я: Я тебе не давала поводов для сомнений
М: Значит приехать?
Я: Я все написала выше
М: Я приеду?(
На такси
Я: Ко скольки примерно?о скольки примерно?
М: Ну через час+
Я: У меня есть нечего)
М: Сходим?
Или это намек не приезжать?
Я: Ты серьезно сейчас?
М: Ну шутка жеее
Надь

Такие тупые диалоги от того, что я реально уже не понимала, он едет из чувства долга и вины или ему самому хочется? Не понимала, как мне отвечать, чтобы ничего из него не тянуть… В общем, приехал, провели время. Но по ощущениям, будто приехал друг. Не просто секса не было, а вообще как будто физической тяги не было. Зачем приезжал: из жалости, по инерции? Тоскливо стало.

(Тоскливо, но все равно не может отлепиться. Ждет от него прямых оскорблений. Не может сама себя оторвать. Ждет его пинка)

В следующие пару дней опять переписка ни о чем. 9 января – он уже вышел на работу, а я уже в своем новом графике, на вольных хлебах. Он написал неск.сообщений, я перестала их комментировать.

М: что то случилось?
Я: в связи с чем вопрос?
М: ты ничего не пишешь
Я: А ты?
М: а мне кажется что чтото не так
Я: наверное
М: так а что??
Я: ты серьёзно?)
М: ну да
Я: не могу на эту тему писать
М: а ты на работу то придешь?

Через день-другой заехала в офис, поскольку там оставались еще дела. Встретились, спрашивает: поговорим? Сказал, что я его пугаю.

Я: Да чего тебе бояться? 
М: Нет, мне очень страшно.

Но фигня в том, что у меня правда было много дел, я предвидела, что разговор такой может быть печальным и я уж точно не смогу после него сконцентрироваться на работе. Поэтому сказала ему, что, пока работу не доделаю, отвлечься на разговор не смогу. А ему надо было уходить.
Перед уходом он опять: не поговорим? (

Я: не успеваю, не доделала еще работу.

Он ушел. И больше не инициировал разговоров о нас. Я тоже. Тема просто сошла на нет.

От нашего романа осталась только нейтральная приятельская переписка, продлившаяся до конца января. Больше никаких намеков на личные встречи. Он писал каждый день, делились новостями какими-то, он уточнял, когда приеду в офис, но все это можно было расценивать скорее как устоявшуюся привычку.

И вот – последний акт этой пьесы.

(Говнопьесы. Тягомотной и стыдной. Эту пьесу надо было закончить на "Надя, ты уже год мне нравишься!")

28 января приехала забирать с работы свой комп, ждала позднего вечера, когда схлынут пробки, чтобы вызвать такси. М предложил помощь, остался со мной, чтобы это добро собрать и погрузить. Начал объяснять, как подключать все это дома. Спрашивает: ты сможешь? Не уверена, говорю. И от всех этих переживаний вкупе у меня вдруг слезы потекли непроизвольно. Я быстро собралась, даже смеялась в этот момент над собой, нервы – говорю, извини. Но все равно такие ЩИПЧИЩИ получились, конечно – плачущая беспомощная женщина над компьютером.

(Здесь она видит, что щипчищи, но не может удержаться. Потому что все это время ждала, что он все-таки горит)

М: я мог бы тебе подключить комп. Но, наверное, будет неправильно, если я к тебе поеду? Во сколько последняя электричка?
Я: Зачем тебе электричка? Есть отдельная комната, отдельный диван. Спокойно переночуешь и поедешь завтра.
М: ок.

Приехали, сели ужинать, бутылку игристого выпили. Сидели в гостиной. За полночь я начала спрашивать: спать хочешь, мне пойти? М: я не хочу, может, ты хочешь, а я тебя держу?

Короче, реверансы. Опять не понимаю, обидеть боится или правда хочет посидеть. Начал делать коктейль из рома, потому что был только он, а в чистом виде ни М, ни я его пить не можем. Потом уже сильно за полночь я ему постелила на диване и пошла в спальню. Он зашел ко мне пожелать спокойной ночи. Присел на кровать. Предложила прилечь рядом (господи, когда ж я успела дояркой-то стать?! ).

Немного нетрезвые, разговаривали, потом в какие-то моменты я начинала дремать, снова просыпалась от его реплик и близости, накатывало желание, потом отпускало… Не помню деталей, но, наверное, все же это я спровоцировала: рукой там где-то провела, в шею поцеловала... А дальше уже он активизировался.

(Она ужаснулась, что доярка, но продолжала лежать и следить за накатывающим желанием. Потом по привычке инициировала так называемую близость)

После секса он традиционно ушел спать на диван. Кстати, все разы, что он был у меня раньше, я по его просьбе стелила ему отдельно: он говорил, что ему сложно спать вместе - стесняется, боится, что будет храпеть, говорить во сне и т.п., в общем, он отвык с кем-то спать, а теперь будет постепенно привыкать. Так что каждый раз после секса он был со мной немного, а потом уходил. А наутро он приходил ко мне, пришел и в этот раз, лег, обнял сзади.

С этого момента я вся превратилось в ожидание – может, предложит что-то, позовет куда-то, напишет что-то личное?

Я так надеялась на возобновление! Но после его отъезда продолжилась та же приятельская переписка на общие темы: ну ты как? Как комп? Как работается? Так прошло 2-3 дня. На какой-то из очередных «как ты?» я закинула удочку: Думала о тебе. М: О как! Что конкретно?) И тут же сам написал следующее сообщение. Я поняла, что, раз ответа не ждет и тему перевел, значит, уточнение было из вежливости, а мое признание ему не важно.

(А почему она думала, что будет возобновление? Он ведь и в этот раз сопротивлялся как мог. Ей, видимо, кажется, что те же самые щипцы, что в начале отношений, сработают опять и будет новый цикл. Но лимит у щипцов ограничен. Они быстро вызывают тошноту)

На следующий день он написал только вечером, традиционное: Ну ты как? И что-то про работу. Я решила, что пора уходить с радаров. И промолчала. Думала, он спросит, почему молчу, и уже в ответ напишу из серии: хотела отношений, влюбилась, а дружить не могу. Но даже это не понадобилось – он перестал писать сразу же. Мгновенно. Так, будто ждал первой возможности «съехать».

(Она ждала, что он задаст вопрос, чтобы вывалить на него всю свою боль, выплеснуть разом все. Но он почувствовал это и исчез)

К сожалению, облегчения я не почувствовала. Во мне будто застряли несказанные слова о моей влюбленности, и освободиться от них хочется, и нельзя этого делать, потому что не спрашивали. Но было предательское ощущение, что в тот момент, когда я первый раз перестала отвечать и он предлагал поговорить, а я не смогла - я как бы отвергла его инициативу и это стало причиной его окончательного охлаждения.

(Уважаемая Ученица, вы правы. Вы недослились. Надо слить остатки самоуважения, а то бродят в вас и душу бередят)

С одной стороны понятно же, что это не так – разве подобное стало бы препятствием для заинтересованного человека? С другой стороны корона подсказывает: ну он ведь точно так же мог счесть меня незаинтересованной и решить перестать навязываться.

(Конечно. Он побоялся быть липким. Страдает теперь небось. Надо ему помочь)

И вот, примерно через неделю полной тишины я ему написала:

Скучаю по тебе сильно. Пытаюсь разлюбить. Не отпускает еще.
М: Блин, понимаю
Я: Вряд ли
М: Возможно по своему

В общем, как и все влюблены дуры, думала, что он не знает о моих чувствах, а вот как узнает…! А он, оказалось, отлично осознает и мою влюбленность, и свою высокую значимость для меня. Просто ничего со мной не хочет. И пока я еще думала и надеялась, он для себя эту страницу уже закрыл.

(Да НЕУЖЕЛИ? Кто бы мог подумать?)

Сейчас дошло, что большинство активностей в отношениях было в планах и на словах. То есть М просто говорил, фантазировал, а я относилась к этому так, как будто мы уже живем вместе, путешествуем, дом обустраиваем …

(Автор, ничего до вас не дошло. Ничего. Иначе бы письмо выглядело иначе. Друзья, как? Только не пишите, что письма не было бы. Конечно могло бы быть письмо. Но иное)

Во всей этой истории мне не дает покоя то, что мне не понятны его переживания и мотивы. Он действительно горел и потом вдруг погас? Чем же я так достала человека в такой короткий срок? Или даже не горел? Что же это тогда было, зачем все эти декларации?

(Когда горел? Когда вы были в трансе и у вас ток по всем местам шел? Это вы горели)

Ну и еще более важное, это, конечно, что мне делать с собой. Отношения были такие короткие, и прошло уже так много времени с их окончания – что же меня до сих пор так бомбит? Вспоминаю его ежедневно, плАчу, чувствую себя отверженной и ненужной, как будто М определяет мою значимость … Что меня держит так крепко в этой ситуации, как мне отвязаться и перестать страдать?

(Вы пока не поняли, насколько вы были ненужной. Вам все время кажется, что были нужной. Вы отмахиваетесь от реальности. Это вас и держит. Больше ничего)

Извините, что так длинно, и большое спасибо, что прочли!

С уважением, Надежда
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 124 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 124 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author