Эта вот девушка письмо свое назвала "признаки мазохизма".
Тут не признаки, тут такая степень саморазрушения и отказа от себя, что помочь нечем.
araezЗдравствуйте, Эволюция.
Благодарю вас за блог и возможность написать письмо.
Считаю, что у меня есть успехи в сфере работы, искусства, частично - в имидже, пока все плохо в личных отношениях.
Не смогла выйти из дефолта с мужем, мы разошлись (хотя пока не развелись). Это было общее решение, которые мы приняли на сеансе у семейного психолога. Стало понятно, что у каждого идут свои процессы, и общего ничего у нас нет. Детей тоже, мне 39 - часики мои дотикали. Про секс муж сказал, что он его не интересует сейчас, попросил встречаться с ним раз в неделю, ходить на разные мероприятия и в кафе. Так и делаем, как друзья.
(Уныние какое. Детей у нее нет, часики дотикали. Непонятно, почему так. Одно дело со здоровьем проблема, но похоже, муж не хотел, а она как замерла в подстройке снизу, так и остается там. С сексом он ее отшил, то есть она значит хотела бы. Но встречаться зовет и она за ним послушно таскается. Воля собственная у автора близка к нулю, вместо личности - тень какая-то)
Я поняла, что, в общем, свободна. Зарегистрировалась в приложении для знакомств. До мужа я была церковной девушкой. Не невинной (по юности наделала глупостей, была легко доступна), но потом строго себя держала лет семь, даже правило себе установила "ни при каких условиях не оставаться с мужчиной наедине" - потому что боялась "нагрешить" (очень хотелось).
(Такие и в церковь ходят, потому что у них личности нет. Как будто Богу нужны тени, а не личности. Надеются, что их наградят за слепую покорность и отказ от себя. А как по мне, так это худший грех)
Когда прочла пост "Унижение не чувствовала и не чувствую", поняла, что мое поведение сейчас в чем-то похоже на поведение автора письма. Хочу разобраться, как мне перестать так делать, но при этом быть открытой к новым - адекватным - отношениям.
(Не знаю, как перестать, если честно. Вы так и шарите в поисках опоры, очень хотите подчиниться кому-то и не нести никакой ответственности за себя)
Я начала ходить на свидания, их было пока мало, четверо мужчин всего за месяц. Вела себя скромно, но каждый приглашал поехать к нему в тот же вечер, хватал за руки и т.п. Я просто отказывалась, поэтому больше двух свиданий у меня было только с двумя мужчинами. Подруги открыли мне глаза, что, вообще, это недопустимо, что в первый же вечер тебя приглашают домой, что им такого не говорят (они опытнее меня в этом деле) и что я что-то делаю не так или это от того, что у меня давно не было секса.
(Подруги управляют. Она все время в роли Ученицы и смотрит всем в рот. На свиданиях сидела такая тихая, с таким покорным собачьим лицом, что ей сразу предлагали секс. Но подруги сказали, что это недопустимо, поэтому она слушается подруг. То мужчин слушается, то подруг, мечется, а где ее собственное Я не известно)
Я начала встречаться с одним мужчиной, были поцелуи, он постоянно приглашал меня к себе, но я отказывалась. В один вечер он сказал, что не готов проламывать лбом стену. Я не сильно расстроилась, потому что у меня было после него следующее свидание. К тому времени, хотя было мало встреч, я начала уже обвиваться зеленым виноградом, думая про мужчин примерно так: "Да зачем они вообще нужны, да что с ними делать! да мне неинтересно с ними" - сейчас вижу, что это, видимо, была моя защитная реакция на тот факт, что и им со мной тоже было неинтересно. Но признавала я это с трудом. И тут этот человек Д. приехал на свидание, и мне с ним было интересно! Хотя началось свидание плохо, он опоздал на 40 минут, потому что якобы не понял, что мы на самом деле договорились встретиться.
(Сорок минут ждала, за это время ушла пониже вниз. С предыдущим целовалась, но не давала, ждала, когда подруги разрешат)
Когда я анализировала потом, а что мне было интересно, то поняла, что Д. отличался сильно от моего круга (я в творческой среде, в основном): по его словам, он работает практически без выходных и без отпуска, часов до 22 вечера, а то и позже; у него совершенно мужские хобби (охота, коллекционирование оружия, какие-то штуки режет из металла и дерева); он много занимался спортом; и мне понравилось, что он такой высокомерный сноб, негативно отзывался о современном искусстве, не зная, что я в этой сфере работаю; геев называл педиками и т.п. У него в роду армяне и грузины, и это был первый "кавказец" в моей жизни, который меня заинтересовал.
(Действительно, что надо. Аутоагрессия нашла выход. Высокомерный, презрительный, грубый, не уважает все, что ей дорого. Праздник мазохизма. Автор, вы мне написали это письмо, чтобы меня огорчить. Наверняка знаете, как я отношусь к женщинам, которые себя не уважают и ищут саморазрушения)
Кафе уже закрылось, и он предложил покататься по городу. По пути мы встретили его знакомых девушек на машине, он остановился, и я с ними познакомилась - они оказались из моей сферы, и хорошо отреагировали на Д., пригласили нас на свою премьеру. Почему-то для меня это был хороший знак - мол, легко знакомит со своими знакомыми, и люди из тусовки хорошо к нему относятся.
Дальше мы сидели в машине, зафрендились в соцсетях, и я показала ему свой сайт с тем самым современным искусством. Он отреагировал спокойно, но сказал, что это сложно монетизировать. Я дала ему понять, что нашла способ и у меня получается.
И вот, пора мне ехать домой, и он говорит, что в мой район не поедет. "Вызови мне такси", - говорю. Он вызывает. Такси приехало, я собираюсь выходить. И вдруг он набрасывается на меня с поцелуями. И мне... нравится.
То ли у меня диссоциация с телом, то ли психзащиты, но во время свидания я не поняла, понравилась я ему или нет, поэтому поцелуй меня буквально сбил с ног. "Ты классный" - в общем, я ему это хотела сказать весь вечер, но сдерживалась. "Ты мне тоже нравишься", - он ответил. Потом еще говорил, что не хочет меня отпускать, но я тогда не догадалась, что он, в общем, просто искал секс на одну ночь. Уехала. Было немного переписки, он предложил мне его нарисовать и выслал фото своего торса, где видны мышцы - тоже знак, что нужен только секс, но я тогда не отрефлексировала, просто сказала, что не рисую по заказу.
(В описаниях она как бездомная собачка, которая ищет хозяина, но боится, что нужна ему только на одну ночь)
На втором свидании он как минимум полчаса сидел в своем телефоне, выясняя, кто в это время, ночью, приехал на его объект и что там происходит. Это было, на мой взгляд, не очень вежливо, но я снова сложила в шкатулку то, что он привел меня в место, где его знали и с ним здоровались. Типа не будет он водить ту, от которой нужен только секс, по местам, где его знают. Я влюбилась в Д. еще после первого свидания и на втором окончательно поплыла. Когда он довез меня и открыл мне дверь, то поднял меня на руки и покружил, и я была такая радостная, что, когда Д. на следующий день не написал ни слова, у меня просто все упало.
(Ей хочется гарантий, что ее не бросят. Автор, ужасное у вас состояние. Намного хуже, чем раньше. Что случилось с вами? Откуда такой внутренний надлом и полное отсутствие рефлексии этого?)
Я быстро отвлеклась на работу, благо, у меня ее много и она мне очень нравится, уже успокоилась, как вдруг Д. объявился через несколько дней со словами "Прости меня" и что у него умер дядя. Я написала то, что в этих случаях принято писать. Договорились встретиться. И в тот вечер, когда должна была быть встреча, он даже ничего не написал. Я в шоке, но тут же, чтобы не погрязнуть в своей бооооли, организовала встречу с коллегой, отвлеклась на рабочие темы. Среди ночи Д. написал "Прости меня, я только вышел с работы". Я ничего не ответила. Утром он спросил: "Как твой день?" Я ответила, что придумываю ему наказание. Я успела обсудить с более опытной подругой ситуацию и писала уже тупо по ее шаблону: "Букет цветов компенсирует твой косяк". Он спросил "Армянские эдельвейсы?" Я погуглила, обнаружила, что таких нет, подумала, что он меня троллит, разозлилась, так ему и написала, он стал убеждать, что такие цветы есть - я не ответила.
(Под диктовку более опытной подруги пишет. И ладно бы согласна была, нет, просто подчиняется. Настоящая Ученица. Кошмар моих снов)
Уже не помню, как (я все время удаляла все переписки с ним), мы договорились о третьей встрече, и я была на таком подъеме после открытия удачного проекта, да еще он сразу набросился на меня с поцелуями, что на его предложение уединиться, согласилась. Хотя приехал он без цветов, типа, спешил ко мне - так он объяснил (и я предпочла в это поверить). В тот момент меня распирало чувство, что, мол, ура, я поступаю спонтанно и правильно, что я веду себя, как взрослая самостоятельная женщина...
(Она с одной стороны строгая рапунцель, с другой стороны веселая собачка)
В гостинице, как я теперь понимаю, он действовал по какой-то своей схеме акробатических номеров. Я была обескуражена немного тем, что секс случился два раза с коротким перерывом (я не думала, что это возможно, то ли я чего-то не поняла), и мне не понравилось, что он в конце просил меня потерпеть, хотя я сказала, что устала. Но я потерпела.
(А почему секс не может быть два раза? И пять может быть. У этого и пять бывает, если женщина ему нравится. Но это не вы)
Мы немного еще повалялись, а потом он отвез меня домой, и, по моему ощущению, расстались мы хорошо, он держал мою руку в своей руке, гладил ее и долго мне рассказывал про свои машины и как он попал однажды в аварию. Так что утром я не чувствовала ни раскаяния, ни сожаления и даже думала, что, если я случайно залечу (хотя это было невозможно, мы предохранялись), то это будет прекрасно, мол, мне от него ничего не надо, он сильный, здоровый и младше меня - а у меня будет ребенок.
(Давно надо было ребенка родить, случайно или нет, тогда крыша бы так не ехала сейчас)
Отрезвление пришло, когда он так и не написал ничего за сутки. Я пришла в себя, ужаснулась мысли залететь от малоизвестного человека, меня накрыли чувство вины перед мужем, раскаяние, грусть, тоска. А еще сожаление - что я поступила не как взрослая свободная женщина, а как я делала это в юности. И злость на себя - что я могла втюриться так быстро в равнодушного ко мне человека.
(Автор забудьте про взрослую женщину. Вам до этого далеко. Научитесь хотя бы стоять, держась за табуретку)
Я вновь спасала себя работой и йогой. К концу следующего дня он спросил, как прошел мой день - я не ответила. Потом он мне написал, что безумно меня хочет, я была зла и обижена, натянула на себя корону Победительницы и в голосовом сообщении отчитала его за то, что он не писал и что никакая работа не может помешать написать сообщение. Он ответил: "Принято" - я восприняла это, что он со мной согласен. Но нет, он опять перестал писать. Через сутки на мой вопрос, обижен ли он - он ответил "Ты сама меня послала!"
(Она его отходила скалками в ответ на пренебрежение. Пять лет читает блог и уверенно мне об этом сообщает. Спасибо)
Вот так я заметила в себе признаки мазохизма. Д. явно дает понять, что я его не особо интересую, но я не только не перестала с ним общаться, но как будто нарываюсь. На его очередное "Как твои выходные" я выслала ему фото шашлыка, зная, что он его любит, так завязалась опять переписка.
А сегодня выслала видео, как я гуляю по траве, и он написал, что хотел бы со мной заняться этим в этой самой траве. Я почувствовала удовлетворение и как будто я взяла реванш. Наверное, меня дурит корона Победительницы. Через какое-то время поняла, что готова опять встретиться, а также - что мне, очевидно, нравится, когда меня мучают.
(Да, вам нравится, когда вас мучают. Вам нравится выглядеть жалкой. Зачем-то вы еще религию к этому приплетаете, хотя это просто отсутствие самоуважения)
Какие мне шаги нужно предпринять, чтобы выйти из такого типа поведения? И как прокачивать себя в любви, если у меня такой низкий уровень понимания сейчас?
(Никак не надо прокачивать себя в любви. Любовь для свободных. Вам нужно что-то делать со своим стремлением найти себе хозяина)
Благодарю вас. (Да я вижу вашу благодарность)
Comments for this post were locked by the author