Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Критерий поведения в границах

В продолжении темы об объективности границ хочу описать критерии, на которые можно ориентироваться, определяя свои границы в конфликте.

Но сначала приведу пример, иллюстрирующий, насколько люди с плохими границами не замечают границ вообще.

Не видят многие люди границы до такой степени, что лютое хамство принимают иногда за вежливость, а нормальное поведение могут трактовать наоборот.

Вот история, которую я уже видела раньше и недавно прочитала в своей ленте.

Это байка о сестре Фаины Раневской, приехавшей из Парижа, которую автор, скорее всего, противопоставляет самой Фаине. Та прославилась умением осадить (Выскочек и Училок в основном) остроумной и резкой репликой, а ее сестру автор рисует как обходительную мадам (Выскочку и Училку). Возможно сам автор и видит подвох в такой "обходительности", но многие читатели этой истории - нет. Многие не способны увидеть агрессию сестры (придуманного образа) и ее постоянное нарушение чужих границ.

Вот отрывок из истории. Сестра Фаины отправилась в мясную лавку, то есть советский мясной магазин, чтобы купить бон-филе.

"Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:

- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:

- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?...Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.

- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.

Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться"


Обратите внимание, автор осуждает "толстую кассиршу" за лай и "потного мясника" за плохой товар, он убежден, что сервис должен быть симпатичным и радовать его глаз, слух, и желудок, даже если у магазина избыток спроса и в условиях такого дефицита невозможна заинтересованность в покупателях. Дисбаланс в поле огромный и это баг экономической системы.

А вот к героине автор суперлоялен (из-за того, что она парижанка, видимо, ее СЗ для автора велика) и наделяет своими проекциями всех остальных. При большой СЗ человеку позволено очень многое, границы его открыты. Но если в истории незнакомая людям женщина, то ее поведение за гранью самого грубого стеба.

1. Бочком-бочком эта Выскочка пробралась к прилавку, проигнорировав других страждущих. В реальности ее смяли бы и отшвырнули еще на этом этапе.

2. Она обратилась с праздным вопросом: "Как вы себя чувствуете?" к человеку, занятому делом, предлагая все бросить и немного поболтать с ней. Сокровище убеждено, что уделить ей внимание всем приятно.

3. Она вывалила на него поток бессвязного штурманства. Две столовые ложки вина (крупному, наверняка пьющему мужику) - глупая Кривляка. Поучения про детей - абсурдная Училка. Она сама отвечала себе на свои же вопросы, что могло говорить окружающим об одном - перед ними умственно неполноценный человек.

4. Похвалив за проступающий интеллект Штурман распорядился быстренько обслужить его, а потом дал грубый приказ делать это два раза в неделю в лучшем виде.

И мясник вдруг склонился в глубоком реверансе, проникся раболепием, залепетал, выполнил все ее приказы, а дальше стал госпоже преданным слугой, всегда к ее услугам. И даже кресло антикварное раздобыл в конце рассказа, чтобы усаживать свою госпожу на трон и сидеть в ее ногах.

Вот это - фантазии рапана.

В своих фантазиях рапан приходит куда-то и вальяжно формулирует приказ, а люди падают к его ногам штабелями.

Примечательно, что не только автор, который идентифицирует себя с героиней, но и многие читатели не видят агрессивного нападения этой дамы на мясной магазин. Некоторые даже пишут, что дама вела себя очень вежливо и демонстрировала прекрасное воспитание.

Чтобы прийти куда-то и приказами положить всех перед собой ничком, в руке должен быть пистолет. И то кто-нибудь подготовленный может постараться выбить ударом ноги. А какой пистолет был здесь? Иностранный акцент?

Большинство моих читателей способны увидеть в рассказе тараканник багов и заметить, насколько грубой и глупой получилась выдумка писателя. Возможно, некоторое время назад не все в рассказе было бы так очевидно.

Что касается немного более сложных ситуаций, там иногда теряются даже мои комментаторы.

Хотя большинство таких непонятных вам ситуаций тоже очень просты.

Везде есть территория своя и чужая. На своей действовать не только можно, но и нужно, это расширяет границы. На чужой действовать нельзя, это сужает ваши границы.

Вот смотрите, из вчерашнего обсуждения.

Ситуация с телефоном ребенка, который разбил другой ребенок. Матери разбившего мать пострадавшего сообщила, что "хочется закрепить ответственность за вашим сыном".

В самой формулировке уже виден пограничный баг. Хочется закрепить. А как она закрепит? Как она возьмет и закрепит ответственность?

Закрепить ответственность вы можете только на себе. Даже на своем ребенке - нет. На своем подчиненном - возможно, в рамках трудового договора, пока он не уволился.

Но как вы можете объявить, что закрепляете ответственность на ком-то стороннем? В суд обратитесь, пусть суд закрепит.

Если вы закрепите сами, вас пошлют подальше и на этом все закончится. Во всех подобных случаях вы можете ожидать добровольного участия и инициативы по разделению ответственности, и отсюда уже делать вывод - продолжать ли общение и как продолжать.

Это очень простая ситуация в плане границ и если она выглядит сложной, значит вы до сих пор считаете, что ваши слова направляют действия и стремления других людей. Сами они не хотят, но после ваших слов подчинятся и согласятся, не испытывая к вам при этом отвращения.

Ситуация с бассейном, когда приходится уходить на другую дорожку от невоспитанного мужика.

Это тоже простая ситуация, поскольку возможности влияния весьма ограничены. Писать жалобы администрации и бегать вокруг бассейна, поднимая скандал, так же глупо и некрасиво, как и вступить с мужиком в физическую борьбу. Сами мысли о том, что это все можно было бы делать, говорят о том, что границы у вас плохие, и вам кажется нормальным вести себя как клоун.

Рычаги влияния на общей территории распределяются очень просто. Действует дорожное правило трех Д - дай дорогу дураку.

Общая территория - это территория, доли в которой не определены. Не надо считать, что по умолчанию ваша половина. По умолчанию нет. Вашей может оказаться и пятая часть, и это тоже будет общая территория. Определить точную долю можно только определив свои рычаги влияния, свою СЗ для другого, свою независимость от него, свои опоры и возможности.

Это как с общей собственностью на квартиру. Пока доли не определены, вам может казаться, что ваша половина, но суд может прийти к другому выводу и окажется, что ваша - десятая часть. Или даже ноль, хотя вам казалось иначе.

На общей территории действует правило мирного договора. В случае конфликта важно определить свою долю и отделить ее при помощи действующих рычагов, то есть из общей территории сделать две или больше личные. Когда общая территория - сумма конкретных личных, ваши права становятся очевидными. Пока общая территория недифференцирована - нет. В случае конфликта выгодней уступить общую территорию, которую невозможно дифференцировать, чем воевать за нее.

Вот видеть в любых отношениях свою личную территорию и видеть реально - это и значит иметь хорошие, четкие личные границы.

Этому и будем учиться, чтобы начать видеть поле отношений так ясно и четко, как это видят рыбаки (и хищники).

Почти все истории во вчерашнем обсуждении - очень просты в плане границ. И племянница, которую хочет привезти к вам гости тетя. И бомж, которому захотелось ваших денег. И начальник, который вас уволил, хотя вы много сделали для компании.

Критерий, по которому вы можете определить, где ваши границы, там же, где заканчивается ваш локус контроля.

Вы можете на это влиять без пограничных багов? Если да, это в ваших границах. Если нет, за их пределами.

Не имея понятия о багах это было трудно увидеть. Казалось, что вы можете многое, если объяснить, постараться, достучаться, добиться. Границы расширялись в вашем представлении до бесконечности. В короне Победителя вечно кажется, что все по плечу.

А вот с поправкой на "без багов" границы видны намного лучше, поскольку баги все вроде стали видеть более-менее. Я специально в каждом тестировании даю задания на определение багов. Это тренинг границ.

Фильтруя баги, нащупать границы намного легче.

Вы не хотите видеть племянницу? Откажите тете, но будьте готовы к тому, что ваши отношения с ней испортятся. Уберите Штурмана, который собирается объяснить тете, как ей поступать с собственной дочерью. Поступайте сами, там, где вы хозяйка, оценивая последствия своих поступков. А тетины дела оставьте ей. Рулите собой.

Вы не хотите давать деньги бомжу? Не давайте. Это ваши деньги. Пусть он сколько угодно умоляюще или осуждающе смотрит. В вашем локусе заставить его не смотреть? Нет? Вот и расслабьтесь, переключите свой фокус зрения, вместо того, чтобы пытаться переключать фокус зрения бомжа.

Все ситуации будут выглядеть простыми для вас или очень простыми, если вы будете ориентироваться на этот критерий: на что я могу влиять без багов.

Баг - это стремление управлять мыслями, чувствами, желаниями, поведением другой стороной конфликта напрямую, то есть обращаясь к нему с просьбой, увещеваниями, объяснениями, оправданиями, шантажом, угрозами и так далее.

Влиять на поведение другого без багов, это значит использовать рычаги влияния, находящиеся в ваших границах.

В ваших границах - это значит - без участия второй стороны конфликта, самостоятельно, и без вредных последствий для себя.

Привлекать второго вы можете, когда находитесь с ним на одной стороне конфликта и ваш конфликт с кем-то другим. Но если вы находитесь по обе стороны конфликта, в границах вы можете действовать только самостоятельно.

Поэтому сначала вам нужно определить суть конфликта, потом точно определить кто является второй стороной, и решить, каковы могут быть ваши действия по отношению к нему без его привлечения на свою сторону. Это и будет означать - разделить границы.

Разделить с человеком границы - это увидеть, что вы находитесь по обе стороны конфликта, и определить точно сферу своего реального влияния.

В противном случае вы с одной стороны противостоите человеку, а с другой стороны все время обращаетесь к нему за помощью и пониманием в своем противостоянии с ним же. Вот это и есть - слияние границ. Он вам противник в споре и он же вам няня.

Давайте продолжим вчерашнее обсуждение.

Пишите свои (и не свои, чужие, любые) ситуации, коротко, и описываете, что в границах, а что нет, и почему.

Tags: Баги, Границы, Поле
Subscribe

  • Семейные сценарии

    Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям…

  • Василиса от слова "сильная"

    В продолжение вчерашней темы о мужчинах, которые 10 лет любят женщину до дрожи, но вида ей не показывают, предлагаю вот этот рассказ обсудить из…

  • О "богатых и успешных женщинах"

    Время от времени мне пишут разные состоятельные и даже известные женщины и благодарят меня за блог. К сожалению в их благодарственных рассказах…

  • 141 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

common_man

May 19 2019, 08:54:32 UTC 1 year ago Edited:  May 19 2019, 08:56:55 UTC

Нанятый мной сотрудник (заметно старше меня) в различных ситуациях, где требовалось проявить инициативу и скооперироваться с другими, пытался разобраться сам. Посколько это технически неверно и не может привести к нужному результату, я из раза в раз настаивал, чтобы он привлекал коллег. Он подчинился (именно так, с неохотой) и дальше я заметил, что в общении с коллегами ему недостает эмпатии и деликатности. Например, обращаясь в письме за помощью к людям, которые даже не знают контекста, мог просто вывалить на них поручения и закончить письмо коронным "заранее спасибо". Его проблемы в общении видел не только я, коллеги тоже тет-а-тет говорили мне об этом. В эти моменты меня пошатывало. С одной стороны, лезть кого-то воспитывать без запроса, тем более, кого-то, кто старше меня, мне вовсе не хотелось. С другой стороны, его манера общения влияла и на результат работы, да и на моей репутации отзывалась.

Я решил ситуации, где он общается с условно равными коллегами, отпустить, а ситуации, где он взаимодействует с клиентами или руководителями, жестко контролировать. Подумал, что в конце-концов, если не адаптируется, могу его уволить. Это позволило мне, с одной стороны, не допускать совсем нежелательных фейлов, с другой стороны, дать ему возможность понабивать свои шишки и понять, что он косячет объективно, а не только в моих глазах. Спустя 2-3 месяца ситуация выправилась. Он стал более открыт к моим советам, научился нормально работать в команде, а я сохранил ценного эксперта.
"Лезть кого-то воспитывать без запроса"

А разые тут речь о воспитании?

Замечания, которые работник либо учитывает, либо уходит.

Где тут ваша территория заканчивалась, поняли?

common_man

1 year ago

sozerzanije

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

Недавно был на шашлыках с братом и его друзьями общими. Взялся с шашлыком помогать, весь процесс разжигания костра, жарки мяса, была девушка, жена одного из друзей общих, которая нон-стоп давала советы, розжига лучше столько, углей столько, переворачивать тогда-то, при этом инициативы к действию не особо предпринимала)

Не в границах, включать штурмана и училку начинать с ней спорить и доказывать свою точку зрения - вывалить в решето. Если сито, то молча раздражаться, орудуя штурманом в мыслях, чтобы она заткнулась и отвалила.

В границах - спокойно делать что делаешь раз взялся, люди говорят, караван идет.
На таких багах человека можно свою СЗ поднять если действовать в границах, наверно девушка просто хотела внимания и плевать ей на шашлыки))
Можно и послать вообще-то.

Мужчину с его советами мужчине проще послать, чем девушку. Послать девушку для мужчины - почти всегда выходи из границ. Но все-таки можно, когда доля ее захода на вашу территорию, уже критическая.

m_arina

1 year ago

m_arina

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

В некоторых соцсетях есть функция - можно оставить человека в друзьях, но при этом не видеть в ленте его посты и фотографии. Функция заманчивая. Поскольку бывают в друзьях родственники, которые постят всякую хрень. А отписаться от них, это почти, как в лицо сказать, общаться с тобой мне не интересно. Бабушка обидится за свою внучку и прослывёшь в семье снобом.
Так же бывают в друзьях заказчики. Их тоже не хочется терять.
Смущает в этой функции то, что всё это за спиной человека происходит и ради собственной выгоды.
Какой-то не очень красивый и честный образ складывается.
А давайте не на приеме у психолога, а сами себе психолог.

Разбирайте с кем конфликт, насчёт чего и где ваша территория.

Не надо потоков сознания.

frieda_voros

1 year ago

rebelsystem

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

in_progress_1

May 19 2019, 09:21:53 UTC 1 year ago Edited:  May 19 2019, 10:01:59 UTC

Очень часто раздражалась на работе, когда ждала информации от коллег, чтобы ответить клиентам, а меня деликатно или не очень посылали: «сделаю, когда будет время». Был внутренний протест: это же их прямые обязанности, клиент всегда в центре, нельзя так долго ему отвечать сейчас я научу вас всех, как надо работать.

Очень помогло разделить границы: у каждого своё понимание качественного исполнения обязанностей и свои рабочие приоритеты, и поправить локус: в некритичных ситуациях разумнее подождать, периодически напоминая о себе, и только в критичных идти к руководству.
Я громко пою, пришла соседка снизу с криком и возмущениями. Говорю ей, что в своей квартире в дневное время имею право делать все, что считаю нужным. «У меня уже голова болит от вашего пения» - говорит. Ответила, что пойду вам навстречу, раз у вас болит голова, петь не буду сегодня. Она - нет, это не навстречу, это вы обязаны и как-то резко пролезла в дверь, ну в общем физическую угрозу я ощутила, она крупнее меня.

Потом начала меня хейтить при встречах, типа «отнять бы твою молодость», еще какая-то хрень про то, что она наймет кого-нибудь, чтобы со мной что-то сделали. Я позвонила Участковому, рассказала ситуацию, простой разговор был, интересовался, не певица ли я. К ней зашел, поговорил, больше соседка не пристает, молча мимо проходит.

Тут думаю, надо было с самого начала спокойно сказать ОК и дверь закрыть на ее ор, а не объяснять про свои права.
Друзья, вы можете анализировать свои ситуации по указанным мною критериям?

Почему вы просто вываливаете мне это все как маме?

Кто опишет, где общая территория и как она делилась.

Орать в своей квартире так, что слышно в соседней - это это действия на общей территории.

И как тут эта территория делилась, кто понял из поста?

u233

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

m_arina

1 year ago

Наш офис расположен рядом с несколькими гос учреждениями. В связи с этим к нам часто заходят люди "просто спросить". Табличка на входе, что "здесь нет того-то и того-то" не помогает. Так как мой кабинет ближе всего к выходу - идут ко мне. Я на все отвечаю: "не знаю". Это мне кажется в границах, т.к. не вызывает дополнительных вопросов. Люди быстрее уходят и я меньше времени трачу.
А в пятницу к нам прошмыгнула женщина в туалет, заперлась и спокойно делала свои дела. После этого я приняла решение держать входную дверь закрытой. Хотя это достаточно неудобно.
Казалось бы, территория офиса - моя. Но оградить ее я могу только замкнувшись.
Не в границах будет объяснять каждому вошедшему, что это частный офис, не информбюро и тд.
Объяснять не в границах и бесполезно.

Полезно нанять охранника или закрыть дверь.

valerie_const

May 19 2019, 10:05:35 UTC 1 year ago Edited:  May 19 2019, 10:33:33 UTC

Общалась одно время в небольшой компании мам с такими же, как и мой ребёнок, на тот момент годовалыми детьми. День сурка с соплями для всех был актуален, желательность не подцепить ОРВИ в период очередной прививки или перед важной поездкой обсуждалась регулярно. Я попросила девочек предупреждать меня, что, если насморк и т.п. симптомы, чтобы не контактировать (обычно всегда созванивались перед встречей). В одну из прогулок одна малышка оказалась простужена, я спросила ее маму, почему она скрыла. На что получила ответ, что моему ребёнку полезно тренировать иммунитет, как и любому другому. Я сказала, что у меня есть основания считать иначе. Далее был ещё звонок от той девушки и выяснение по телефону, кто прав, кто нет, мои лишние аргументы. Думаю, мне, вместо того, чтобы напоследок прочесть курс лекций и оправдывать своё видение объективными причинами, надо было молча свернуть общение, раз я не могла принять правила игры компании.

evo_lutio

May 19 2019, 10:35:18 UTC 1 year ago Edited:  May 19 2019, 10:36:42 UTC

Само ваше указание - предупреждать - это уже нарушение границ.

Кто вы такая?

Вот кто вы такая, чтобы решить за всех, что и кому делать? На основании чего? Своей мудрости?

Вы могли - максимум предложить всем такое, на общих правах.

Будь вы директор детского сада - да. Будь вы формальный или неформальный лидер - да. И то, неформальный лидер внешне тоже должен соблюдать принцип общих прав, не декларировать свое лидерство.

Но если ваши права такие же, как у всех, сама формулировка "попросила предупреждать" выдает в вас рапана.

Вы отрефлексировали все только на этапе лекций в закрытые границы, а начальный свой указ даже не заметили.

valerie_const

1 year ago

sozerzanije

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

Как-то я попала в ситуацию «третий лишний». Моя подруга развелась с мужем, переехала в другой город и через какое-то время познакомилась с мужчиной. У них были отношения на расстоянии, они летали друг к другу на выходных. Через какое-то время она захотела меня с ним познакомить. К тому времени мы уже достаточно давно не виделись, ехать в ее город мне было лень, ей ко мне, наверное, тоже. Поэтому ее предложение встретиться на полпути к ней и пойти втроем поужинать мне показалось хорошей идеей. С ее мужчиной мне встречаться не очень хотелось, но мое сокровище подумало, что делает подруге одолжение.
В назначенное вечер мы встретились с подругой, мне , как назло, ужасно хотелось есть, а мужчине задержали рейс на час. Но я решила дождаться совместного ужина. Как только он приехал, я поняла, что это была плохая затея со встречей. Он подбежал к подруге и они начали долго и страстно целоваться прямо посередине толпы. Я смотрела на часы, чувствовала себя очень глупо и думала, может сесть на обратной поезд, который вот-вот уходил. Или дождаться конца поцелуя, познакомиться, и сесть на поезд. Пока я раздумывала, поезд ушел, и я решила, что пойду с ними поесть, как планировали. Надо ли говорить, что мужчина, увидев меня и узнав про совместный ужин, был удивлён.

Теперь я думаю, в границах было бы просто не соглашаться на встречу, а не делать «одолжение» подруге.
Ну допустим, вы согласились. Без одолжения. Просто хотели ее увидеть и думали, что она вас тоже, раз зовет.

Каким дальше должно быть ваше поведение в границах?

Друзья, кто опишет?

animanera2018

1 year ago

animanera2018

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

solaris_fire

1 year ago

Пригласили на новую организацию оказывать бухгалтерские услуги по договору. Два участника, представили друг друга как компаньонов. Через месяц между ними возник конфликт. Каждая сторона звонила мне с вопросом, что делать, как заставить второго работать и выполнять договоренности. В моих границах - предлагать им договариваться, свою работу выполнять по условиям договора. Вне моих границ - одеть корону Спасателя и принять чью-то сторону, или включить Училку и Штурмана и объяснять в чем неправы и что надо делать.
Да.

Deleted comment

Еще бы Ищейку отключить и не следить за провокациями конкурентов.

Deleted comment

evo_lutio

1 year ago

Мне предложили провести мероприятие для маркетинга одной компании, где я была бы ведущей. Я предложила место и формат, но предполагала, что маркетингом и всем остальным они будут заниматься сами, я просто проведу мероприятие за гонорар, мы не обсуждали эту часть. Я уже делала подобное мероприятие для своей аудитории без спонсорства, участники покупали билеты. Договоренности устные. Они прислали ссылку на мероприятие в соцсетях, тогда я в первый раз подумала, что они возможно хотят, чтобы я тоже рекламировала это мероприятие своей аудитории, чего мне не хотелось. Я просто ничего не ответила, так как прямой просьбы не было. Потом они написали, что еще много свободных мест, было бы здорово, если я поделюсь ссылкой. Я отказала, сославшись на то, что я собираюсь организовывать такое же мероприятие для своей аудитории сама в скором времени и не могу маркетировать 2 похожих мероприятия с разными условиями (у них бесплатное, у меня платное) одной и той же аудитории. Что правда. Плюс мне не понравилось, как они все оформили. Тут наверное получилось, что у нас были разные ожидания, но мы подробно не обсуждали, договоренностей о маркетинге не было, в границах отказать. Они могут со своей стороны отказаться от моего участия. Из-за этого я немного раздумывала, так как гонорар пришелся бы кстати.
Когда мы делали черновую отделку квартиры, у нас вышел конфликт с соседями по поводу шума. Рабочие штробили только в дневные часы, но у соседей маленький ребенок, которому нужен дневной сон. Закон мы не нарушали, но предложили компромисс - в определенные часы, когда девочка обычно спала, рабочие делали перерыв на обед или какие-то нешумные работы. Если режим ребенка сбивался - соседка не выносила рабочим мозг. Потом они уехали на дачу и зашли рабочим сказать - "перерыв не нужен, спасибо". Отношения остались нормальными, они потом эту бригаду позвали к своим родителям.
Одна коллега пожаловалась на то, что соседи сверху сдали свою квартиру нескольким женщинам с маленькими детьми. Дети сильно топали и шумели, а муж коллеги работает дома и шум ему сильно мешал. Они решили купить и подарить этим мамочкам толстый ковер, чтобы была хоть какая-то шумоизоляция. Потом обсуждался вопрос, надо ли ехать выбирать ковер вместе с этими женщинами, чтобы он им точно понравился и они захотели бы его постелить. На мой взгляд, стоило решать вопрос через тех, кто сдал квартиру этой компании. Раз уж такие квартиранты мешают соседям, пусть с ними разбираются те, кто их туда поселил. Вплоть до выселения.
Получается, что коллега с мужем продолжили сливать свою территорию, пытаясь умиротворить шумных соседей и избежать конфликта.

adesigna

1 year ago

evo_lutio

1 year ago

Deleted comment

какие-то правила, принятьіе в доме, можно и озвучить чужому ребенку. почему бьі и нет.

Deleted comment

podolianka

1 year ago

podolianka

1 year ago

Deleted comment

podolianka

1 year ago

rebelsystem

1 year ago

Сын играет на трубе. Иногда нужно репетировать дома. Перед репетициями спросили у соседки когда мы не будем ее тревожить. Она указала часы и сын играл в это время.
Был потенциальный конфликт в том, что мы тревожили бы соседей неприятными звуками. Конфликт удалось избежать увидев, что территория общая (хоть и играет сын на нашей) и проявив уважение к соседям тем, что и предупредили и согласовали свои интересы с интересами другой стороны потенциального конфликта.
  • 141 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author

  • Семейные сценарии

    Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям…

  • Василиса от слова "сильная"

    В продолжение вчерашней темы о мужчинах, которые 10 лет любят женщину до дрожи, но вида ей не показывают, предлагаю вот этот рассказ обсудить из…

  • О "богатых и успешных женщинах"

    Время от времени мне пишут разные состоятельные и даже известные женщины и благодарят меня за блог. К сожалению в их благодарственных рассказах…