Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "Денежный вопрос меня убивает"

В границах ваших не то, чего вам хочется, а то, что вы можете себе позволить.

Вот читаю я иногда жалобные подзамочные посты. Хотя я прошу рапанов не примерять на себя поведение нерыб, все равно примеряют.

Прочитали в письме мой комментарий о том, что автору можно было выразить недовольство замужеством девушки, и сформулировали мысль так.

"Можно говорить о том, что не устраивает его женатый статус".

Рапаны, вам нельзя. Вам лучше молчать. Как вы там умеете молчать, обиженно поджав подбородки. Вот так и молчите.

Или еще формулировка по этому поводу. "Можно выражать недовольство".

Нельзя выражать недовольство, если оно не в границах. Можно выражать только то, которое в границах.

Для мужчины, который готов и может взять на содержание женщину и ее детей, в границах требовать, чтобы она ушла от мужа.

При условии, что эта женщина спит с ним и бегает к нему, а не от него.

Если женщина спит с мужчиной и он может ее обеспечить - в его границах обижаться, что она не уходит от мужа.

Так было в том письме. Был бы там нищий гастарбайтер - было бы не в границах.

А вот если женщина требует, чтобы мужчина, который с ней спит, бросил жену, детей и стал ее мужем (= ее содержать) - это чаще всего совсем не в границах.

В границах только при ее огромной СЗ. При своей огромной СЗ она может себе это позволить. Ее красное поле очень велико.

А при низкой СЗ красное поле так мало, что никаких почти прав нет. Есть право стоять на одной ноге как пан Тыква на своем малюсеньком участке земли. Помните сказку о Чипполино?

Даже Рома этот момент не до конца понимал. Даже он. Он требовал, чтобы Ира бросила мужа, делал пики, но толку никакого не было. Ему становилось очень тошно, а она только укреплялась в уверенности, что от мужа уходить нельзя. Рома был изумлен, он ведь так хорошо всегда чувствовал, где можно требовать, где нет, так прекрасно видел границы, обладал идеальной эмпатией. И вдруг, почему-то, все его пики летели мимо, а то и ему в живот.

Мимо красного поля потому что это было. Границы которого Рома в этой ситуации плохо видел в силу некоторых причин. Муж Иры был слишком хорош и слишком ее любил, она теряла слишком много от развода, а главное, СЗ Иры была для Ромы выше, чем его, и он сам был инициатором встреч, поэтому все его ультиматумы и пики летели мимо красного поля. Однако, они были рядом с красной границей, поэтому немного расширив границы красного поля (расскажу как-нибудь как) ему удалось сделать очень сильную пику, такую, что Ира убежала бегом в Россию и с мужем развелась. Будь границы дальше, я бы за это не взялась.

Но только не примеряйте на себя приемы хищников, пожалуйста. Никогда не примеряйте. Особенно если вы даже не рыбы, а рапаны. Научитесь сначала просто вести себя прилично, и ваше поле станет человеческим, у вас появятся хоть какие-то возможности и права в отношениях.

Границы в любви - это и гендер, и статус, и ваша субъективная значимость, и объективная. Все это участвует в формировании вашей территории.

Гендер тоже! Иногда даже в первую очередь. Ведь это любовные отношения, половые, а не дружба.

Часто рапаны думают, что в их границах все, что они чисто физически могут сделать. Но в границах - не то, что вы можете сделать физически, а то, что вам принесет пользу, о чем вы не пожалеете, от чего вы не потеряете, а приобретете, что усилит вашу фигуру, а не ослабит ее. Если вы делаете какую-то глупость, а потом прибегаете, чтобы извиниться и отменить свой поступок, вы действовали не в границах и продолжаете действовать не в границах. Вы динамично сливаетесь, и чем больше будете бегать и суетиться, тем сильней будет ваш слив.

Вот хочу на примере этого письма показать, как работает гендерная роль с точки зрения границ.

Гендерная роль - это тоже границы. Где ваши границы зависит от многого, в том числе от гендерной роли.

Почему мужчина может требовать у женщины уйти от мужа (в типичной ситуации), а женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот сложный вопрос) - вот что иллюстрирует это письмо.

nikanca

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать в рубрику.

Мне 25, два года назад я познакомилась на работе с С., ему 30. Он сразу показался мне красивым и мужественным, и в компании был уважаемым специалистом, к которому коллеги обращались с самыми труднорешаемыми проблемами. Через некоторое время начали общаться, он сперва просто приходил ко мне в кабинет на чай/кофе, приносил мне приятные мелочи, я угощала его, потом он стал приглашать на концерты и прогулки.

С. тогда был женат, две дочери 3 и 8 лет, но мне было с ним так приятно и интересно, что я начала с ним встречаться. Так прошло где-то 3 месяца, мы ходили в клубы, бары, рестораны, общались, целовались, и меня счастьем рядом с ним захлестывало, а о его семье не думала совсем тогда, он об этом практически не говорил. Потом мы гуляли по набережной поздно вечером, и он признался мне в любви. Я тоже сказала, что люблю. Той же ночью был первый секс у меня дома, и он остался ночевать. Оказалось потом, что его жена звонила за ночь около 30 раз, но телефон был без звука и ни один из нас не слышал. С. сказал, что его раздражает ее куча звонков, а я тогда почувствовала, что происходит что-то не то.

(Ну вот нормальный роман. Автор парня не щипцевала, голодной хваткой не вцеплялась, но и не мучилась на тему его брака, просто дружила. Значимость ее выросла, мужчина влюбился, начались близкие отношения)

Прошло еще несколько месяцев, я стала доставать щипцы и тянуть из него шаги к уходу от жены. Он говорил, что дети, они маленькие, их двое, жена только вышла на работу и т.д. И как-то ночью в баре состоялся разговор, где пьяный С. признался, что разводиться в его планы не входит. Я сказала, что надо тогда нам расстаться, и уехала.

(Вот она требует, чтобы он ушел от жены, потерял семью и детей. Будь она приличным человеком, она бы понимала, что такое сложное и даже страшное решение, как оставить детей, мужчина должен принимать САМ. Она со своей стороны может только быть с ним или не быть с ним, но не может требовать от него развода в случае маленьких детей. Насколько это понятно? В случае мужчины, который готов принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете почему?)

На следующий день улетела в отпуск на две недели, проводил и встретил другой коллега, К. С. писал, что пошел к психологу и думает, как переметнуться ко мне, но я почему-то была уверена, что это вряд ли случится, и решила попробовать с К., хоть он и нравился мне меньше С.
В день повышения К. мы поехали в ресторан отпраздновать, и тут стал звонить С. Я вышла на улицу с ним поговорить по телефону, и он сказал, что ждет меня у моего дома и просит приехать. Когда я села в машину к С., он сказал, что обо всем сообщил жене, что заканчивает ремонт дачи и уходит ко мне, хочет жить вместе.

(Здесь она бросила свои щипцы и начала встречаться с другим мужчиной. Так как влюбленность у К. все-таки была, он испугался ее потерять. И вот это его собственное желание развестись. Не вытянутое ею. Очень большая разница - вы угрожаете, требуете и специально давите на ревность, или просто решаете, что этот мужчина - не ваш, и вам нужно найти другого и находите. В этом случае нет щипцов, но есть обстоятельство, которое мужчина сам оценивает и приходит к выводу, что надо шевелиться, если он не хочет потерять женщину. Его никто не заставлял, его наоборот освободили от себя и сняли с него ответственность, он может возмутиться, обидеться на измену и отстать. Но если он выбирает быть вместе, это его решение, а не вытянутое ею. Вот это было в ее границах)

Несколько дней провели у меня, жена его ни разу не звонила. Он перевез часть вещей и две недели работал на даче, а меня шатало. Я сказала ему тогда, что съедемся только на условии его развода максимум через месяц. Ставить ультиматум развод-переезд испугалась, видимо чувствовала, что СЗ слишком мала. Эти две недели я пережила с трудом, почему-то постоянно думала, что сегодня он не приедет, а позвонит и скажет, что передумал и остается с женой.

(Когда вы орудуете щипцами, вы все время в жалком и тревожном состоянии. Он сам выбрал уход от жены, но было бы лучше, если бы он так же сам принял решение о разводе)

Когда он действительно переехал, я была в эйфории. Старательно не замечала, что месяц прошел, а бумаги на развод не поданы. Через полтора психанула и спросила, не передумал ли он разводиться. Я была неустойчива, долго сомневалась, стоит ли спрашивать, боялась, что ответит нет. Думаю, тогда уже был дисбаланс, а может и с самого начала. В итоге он сказал, что не передумал. Подал бумаги еще недели через две, позже дали развод. Свидетельству о разводе я тоже не верила, пялилась на него, как баран на новые ворота, не могла поверить, что это произошло, и я больше не любовница, а целая настоящая сожительница, вот это успех.

(Она устроила ему пыточную камеру, но так как он уже объявил жене, и кстати сделал это не под пытками, а сам, путь обратно был ему закрыт. Поэтому он выбрал следовать в том направлении, куда уже двигался, развелся. Очень вредно считать, что это он сделал под щипцами. Нет, от любви к ней и из-за дефолта с женой, из-за двух обстоятельств. Щипцы могут ускорить то, что человек и так собирался сделать, но ускорение это происходит за счет снижения вашей СЗ и вашего уныния, поскольку вы начинаете сомневаться, что человек действительно этого хотел)

Потом эйфория поотпустила, и я стала понимать, что с деньгами у меня стало хуже, чем было до его переезда. Квартиру, где мы живем, купили мои родители в подарок после университета, зарабатывали мы с С. оба одинаково, но у него треть денег уходила на алименты, и еще часть на кредит за машину. Я оплатила до этого две поездки, подарила ему и его младшей дочери по дорогому подарку, а потом заметила серьезный дисбаланс материальных вложений. С. за все время наших отношений дарил только цветы и мелочи, я же вкладывала нехилую часть средств и оплачивала оба отпуска. Быт делили и делим пополам.

(Ну вот мы и до гендерной разницы добрались. Она требовала и давила, чтобы он ушел. Он ушел. Не будь у нее квартиры и хороших материальных условий, он может и не рискнул бы уйти. А так решил, что раз женщина так сильно хочет его в мужья, наверное она готова дать ему материальную опору, хотя бы отнестись лояльно к его трудностям, и понимает, насколько сложно мужчине в разводе с детьми в финансовом смысле. Жилье и нажитое имущество остается жене, алименты детям, а кроме алиментов еще разные мелкие или не очень покупки им же. Когда бабы выбивают скалками развод, они знать не хотят, что получат не сферического мужчину в вакууме, а разведенного отца с алиментами и кучей проблем. Вот Алиса в сериале это хорошо понимала, а рапаны нет. Как думаете, почему?)

Так прошло около года. Первые полгода я была счастлива и довольна, а последние полгода периодически чувствую злобу и обиду, что он жил на мои деньги и катался в отпуск бесплатно. Сейчас ясно вижу дисбаланс, в котором я минус. Стала высказывать ему периодически свое фи по финансовым вопросам, стучать скалками, вроде «нормальный мужчина у бабы в жизни на бензин не возьмет». Мерзко от своей хабалистости, чувствую себя загнанной в угол.

(Автор, вы всегда были хабалкой, надо честно это признать)

Несколько месяцев назад завела общий счет, скидываем туда денег пополам ровно, иногда он чуть больше, и живем на них месяц, остальные деньги у каждого свои. На последний отпуск кое-как накопили пополам. У меня случаются приступы бешенства, в которые я ему говорю, что ремонт в квартире до сих пор не доделан, он в квартиру не вложил ни копейки, даже гребаные две тысячи на фильтр брал у меня, а живет в доме нахаляву, а он бесится в ответ, что бросил ради меня детей, тянет алименты, кредит, пытается сменить работу на получше, а мне всего всегда мало.

(Когда королевны требуют развод у женатого любовника, они представляют себе, что дети его распадутся на атомы, а новая квартира и высокий доход наоборот материализуются из ничего. Мужчина вкладывается нормально, но ей хочется, чтобы он вкладывался в ее квартиру, которая не его, а ее, и все вложенное достанется ей, если она его выгонит. И у них нет общих детей, нет ничего, во что он действительно должен вкладываться, только ее драгоценное тело с недовольным царственным лицом на подушке. Читайте это, женатые мужики, и не думайте, что когда любовница умоляет вас уйти от жены, она готова вам предоставить какую-то поддержку. Первую неделю. Потом будете получать скалкой в лоб каждый день. И если своим детям будете уделять много внимания, а ей и ее детям, даже не от вас, мало, будете видеть только кислые щи, так вам и надо)

Бывает ссоримся и по другим причинам, но в основном по этой. Он обвиняет меня в меркантильности, я его в жадности. Я много раз перечитала Ваши посты, где Вы пишете, что любящий мужчина никогда не будет жить на женские деньги, и я понимаю, что он меня не любит.

(Автор, так он и не живет на ваши деньги, он живет на свои. Не прикрывайте свою жадность моими постами. Это вы мечтаете жить на его деньги, а любящая женщина никогда не будет конкурировать с детьми мужчины, она будет их любить или хотя бы уважать)

Потом он приносит мне завтрак в постель и гладит по голове, и мне кажется, что он меня любит. Я вижу, что он ничего не купил в квартиру или мне в подарок за год кроме мелочи, и понимаю, что он меня не любит. Потом он представляет меня отцу и матери, и я думаю, что он меня любит. Понимаю, что здесь корона, которую я никак не могу отрефлексировать. Этот перекос в мозгах убивает мои нервы и сводит с ума. В последнее время очень много усталости, и у меня, и, я думаю, у него, от постоянных выяснений отношений и криков. Наверное, изначальный дисбаланс стал дефолтом.

(Если и был дисбаланс, то с его минусом)

Я его люблю и хотела бы сохранить отношения, в них все еще много хорошего, но денежный вопрос меня убивает. Я не удивлюсь, если скоро сам С. меня пошлет с этими истериками, и я пойму, если он так поступит. Но если он действительно меня не любит, то я не буду к нему липнуть и постараюсь закончить отношения красиво, а не в ругани, которая есть сейчас.

(Красиво не получится, попробуйте хотя бы не слишком безобразно. Но вы должны осознавать автор, что с любым мужчиной, с каждым, у вас будут скандалы из-за денег. Все будут ругать вас за меркантильность, а вы будете страдать от их жадности. Даже если мужчина изначально будет щедрым, постепенно начнутся ссоры из-за денег. Как думаете, друзья, почему?)

Уважаемая Эволюция, возможно ли еще разрулить этот конфликт или единственный вариант для меня – это попытаться сделать экологичное расставание?

(Я представляю себе это экологичное расставание. Автор, начинайте перед зеркалом тренироваться, учитесь поджимать рот в форме куриной задницы. С таким выражением лица лучше всего делать "экологичное расставание", которое вы имеете в виду)

Спасибо большое Вам за все, что Вы делаете.

С уважением, nikanca

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author