Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Чужие баги

Многие до сих воспринимают чужие баги как непроходимое препятствие к общению.

Ну как можно общаться с человеком, если он-она Училка?

Через пять минут хочется его убить, да? Никакой спонтанности не остается, вечер перестает быть томным мгновенно.

Вот Училка назидает, читает лекцию, наставляет, поучает, и приходится что-то нервное отвечать, как-то оправдываться или огрызаться.

А Кривляки?

Особенно мужчины-Кривляки - частая засада. Особенно на первом свидании.

Через одного - Кривляки.

Со своим собственным смущением и неловкостью пытаются справиться идиотскими шутками.

Им кажется, что девушка как бы на троне гендерном и они делают под этот трон подкоп.

Девушке хотелось бы вежливую дистанцию поддержать, чтобы чувствовать себя комфортно, а Кривляка сразу лезет к ней в самые гланды.

А потом по пищеводу в желудок и кишки.

Шутит, иронизирует, немножечко троллит и слегка задирает, думая, что вносит приятный элемент спонтанности и сексуальности.

Девушка дергается, напрягается, закрывается, злится, а потом на ее глаза наворачиваются слезы. И Кривляка, заметив слезы, превращается в снисходительного Штурмана или Училку, начинает ее утешать, поддерживать, предлагать для опоры собственное плечо и свою толстую указку, но и задирать тоже немножечко продолжает, что, мол, ты нервная такая, слишком уж ты ранимая, может не уверенная в себе? А почему? Ведь такая симпатичная девушка. Надо больше себя любить, да.

После этого Кривляку-Училку хочется не просто везде забанить, хочется удалиться отовсюду навсегда.

Почему же я пишу, что чужие баги вас не касаются, и что человеку с очень хорошими границами чужие баги даже полезны?

Потому что идет речь о человеке с хорошими границами, а не о вас.

Если у вас границы плохие, вы не замечаете свое решето и своих собственных багов, а чужие баги начинают за ваши цепляться, облепляют их как муравьи сахар со всех сторон, растут.

Для вас чужие растущие баги становятся провокацией, решето ваше распахивается больше, и... как у Ломоносова:

Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна


Но у вас ощущение, что на вас напали, а вы вынуждены яростно защищаться, шатаясь во все стороны и теряя человеческое лицо.

Так выглядят плохие границы при контакте с чужими плохими границами.

Баг на баг растит баг.

Только не забывайте, что это ваши баги растят чужие.

Если границы у вас хорошие, никоим образом чужой баг ничего у вас вырастить не сможет.

Это как умножение на единицу, баг останется у человека и бумерангом вернется к нему. Не мгновенно, скорее всего чуть позже, когда по контрасту со своими плохими границами он оценит ваши хорошие и будет очарован вами, даже не поняв, откуда это очарование взялось.

Вот я читаю в ленте, как мужчина жалуется на женщину, грубого Штурмана, которая отчитала его.

Он приводит диалог, но в этом диалоге сразу видна его Оправдашка, жалкая и глупая.

Оправдашка его и спровоцировала женского Штурмана, а в ответ на Штурмана он включил Оправдашку сильней и почувствовал себя измочаленным.

Когда в ответ на чужие баги у вас открывается решето, вам кажется, что из вас хотят выпить всю кровь.

Вампиры. А не вы дырявые как дуршлаг.

Если бы границы у этого мужчины были бы хорошими, он бы не провоцировал Штурмана, и если бы Штурман у женщины все-таки вылез и она бы отчитала этого мужчину, а он бы ответил в границах, СЗ его после этого стала бы расти.

Это непременный и обязательный эффект для столкновения с чужими багами хороших границ.

Этот эффект действует всегда.

Я не знаю, как его чувствуют хищники, но они знают его с детства, как и природные рыбаки.

Они чувствуют, что если к ним полезли в границы, попадутся как мыши в мышеловку. Делать для этого им не надо ничего.

И вы можете научиться держаться в границах, если примете, как аксиому, что разрушительное влияние на вас чужие баги оказывают только посредством ваших собственных багов. Не порождают их, а вызывают наружу, провоцируют те, которые и так есть.

Люди потому и тянутся всегда к людям с хорошими границами. С ними они нравятся сами себе, их баги меньше, чем всегда, и в процессе общения становятся еще меньше. Люди с хорошими границами не просто выглядят сильными и привлекательными, вы и сами себе кажетесь сильней и красивей при общении с этими людьми. Они помогают вам держаться в границах, и спонтанность начинает журчать в общении с обеих сторон, даже с вашей и для вас это может быть нонсенс, вы к такому не привыкли.

Засада для вас в том, что такое прекрасное общение у человека с хорошими границами - со всеми. С кем-то, у кого границы лучше ваших, его общение еще прекрасней.

А человек с кучей багов, хоть и не нравится вам, бесит вас, расшатывает, провоцирует на выход ваши баги, но зато, если ваши границы выдержат, он - весь ваш, он полюбит вас, даже если по ОЗ он вас выше.

Понимаете перспективы для себя?

Поэтому не надо искать золушек, печориных, рыбаков и нерыб. Надо самим стать рыбаками или хотя бы нерыбами.

Если вы онегин-рапан, то встреча с золушкой ничем хорошим вам не грозит. У Онегина в сериале очень хорошая ОЗ и еще некоторые обстоятельства помогли ему влюбить Золушку. Но и этому пришлось из рапана стать рыбой, чтобы добраться до свадьбы. А КСЖ всю оставшуюся жизнь скучал бы по Алисе, если бы сам не был нерыбой и не имел более-менее хороших границ. То есть встреча с золушкой для онегиных - хоть и волнующее событие, но редко счастливое, краткосрочное чаще всего - пока не пробьют часы. А часы эти бьют тем быстрей и громче, чем хуже ваши границы.

Вот еще один пост читаю в ленте. Девушка после второго свидания с мужчиной чувствует, что ее задушили. Он прессовал ее вопросами, лез в душу и докапывался до тех вещей, которые его вообще не касаются. О личной жизни, о работе, о прошлом, о будущем. И все это сверху, даже по-хамски.

Судя по диалогу, все вопросы мужчины прицепились к ее же решету. Тот диалог приводить не буду.

Но я таких диалогов очень много читаю. Выглядят они обычно так. Женщина рассказывает о себе какие-то совершенно лишние подробности. Подробности некрасивые или слишком деликатные или сомнительные. В них - какие-то мелкие баги, самой ей незаметные из-за плохих границ.

Она хвастается чем-то (Выскочка).

Она жалуется на что-то (Попрошайка).

Она описывает, чему научилась и чего не получается (Ученица).

Она объясняет свои прошлые слова или поступки (Оправдашка).

Она рассказывает, что надо поменять в мире и в людях (Училка).

Ей кажется, что она просто спонтанно общается, но это ее баги, то есть она сует небольшие шпильки или щипцы в границы мужчины при общении. И если он рапан и границы у него плохие, он сразу же реагирует крупными багами.

Выскочку он воспринимает однозначно как вызов. "А вот я, а ты-то что?"

Он начинает доказывать, что лучше нее и развенчивать ее успехи. И ему тоже кажется, что это спонтанное общение, просто диалог, легкая и приятная пикировка.

- Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то.

Здесь уже есть маленькая Выскочка во второй фразе. Хотя ни одна рыба не отрефлексирует такое у себя, только нерыба. Или если я покажу.

Вот я показала, сможете увидеть, где и почему?

Даже на такой мелкий баг человек с плохими границами может среагировать. Он почувствует пафос и ее заход сверху. Особенно если сам он в театре ни черта не понимает и ему обидно, что он не может достойно поддержать диалог, показав ей, какой он умный.

- Ну и что там в ваших этих пьесах современных хорошего? Бабы голые по сцене бегают и орут?

Девушка задета. Ей кажется, что ее вот так вот на пустом месте взяли и обругали. Обесценили и ее вкусы и весь современный театр.

За который она теперь обязана заступиться как воин света.

Она может начать возражать, приводя аргументы и примеры, что бабы голые - это не весь современный театр, да и нет ничего плохого в голых бабах, если ее спутник не ханжа.

Она может обидеться на его хамский заход и поджать губы, но продолжать давать мужчине шанс, только идти теперь молча и с кислыми щами.

Она может адресовать ему вопрос с вызовом, а чем он сам-то увлекается, кроме того, что ходит в качалку?

Тут мужчине придется огрызаться, что качалка - это лучше, чем театр, намекая на ее слишком пышные бедра от театральных буфетов.

Не всегда от мелкого бага до взаимной ненависти все развивается так быстро, как здесь, но тенденция наверное понятна.

В случае хороших границ, вы не цепляете собеседника, и если вдруг из него начинают сами собой литься баги, это действительно не касается вас.

- Вчера в театре была на таком-то спектакле.

- Ну и что там хорошего в ваших современных пьесах. Бабы голые?

Обратите внимание, как без ее Выскочки "люблю такое и такое" выглядит его наезд?

Вряд ли он вообще появится на пустом месте, но допустим. Видите, как это выглядит?

Он настолько неадекватен, что проходит мимо нее. Он ее не касается. Она может засмеяться на его странный выплеск и вскоре ее СЗ поднимется. Объясню постепенно, почему. Пока попробуйте просто почувствовать.

То есть если не вы выцепили баг человека, а баг сам из него вылез, и вы не накинулись на этот баг как стая ворон, а остались в стороне, симпатия его к вам становится больше, даже если он это никак не рефлексирует.

Зачем вам симпатия неприятного человека?

Да не зачем. Не все надо утилизовать, пусть будет. Вы можете никогда больше с ним не общаться, но симпатия к вам людей подогревает ваше поле. Не надо быть жадным, вас не касается чужая симпатия, на которую вам нечем ответить.

А в случае если этот человек не такой уж неприятный и чего-то стоит, вы готовы продолжить с ним общение, его симпатия к вам снизит количество его багов. Он станет аккуратней, осторожней, будет стараться не задевать вас, исправится. Общение с ним станет лучше. И СЗ ваша тем более будет расти, ведь такого приятного общения у него нет ни с кем, при его-то багах. Он не вылезает из конфликтов.

Я понимаю, что тема очень сложная, для рапанов здесь совсем слепое пятно, да и для рыб выглядит очень мутно.

Но лучше начать в этой теме понемногу разбираться и замечать за собой, как вы выдергиваете чужие баги, а потом сливаетесь сами в ответ на них. И что происходит, если ваши границы хороши, если вы не жалуетесь, не вещаете, не хвастаетесь, не цепляете человека сами, а общаетесь в границах. В этом случае все его косяки и баги - против него и за вас. Но только в случае если вы не кидаетесь с ними воевать со скалкой.

Людям с плохими границами вечно кажется, что чужие баги - это атака на их территорию.

Это потому, что чужие баги вылезают в ответ на их собственные баги - которые и есть - приглашение на их территорию.

Выглядит это так.

- Что читаешь?

- Вот такую книжку по психологии.

- Помогает?

- Да. Я стала лучше чувствовать свои границы и самооценка стала стабильней.

(Вот приглашение оценить ее успехи, видите?)

- Ну и в чем проявляется улучшение твоей самооценки? Ты теперь смотришь на всех свысока?

Обратите внимание, здесь мужчина уже хамит, оценивая ее негативно, и, по большому счету, не стоит с ним больше говорить. Особенно если не хочется. Когда диалог быстро подошел к моменту, что вам хамят, вам и правда больше нечего делать, как только свернуть общение, если ОЗ человека (его место в иерархии) не такая, что позиция сверху нормальна. Если хочется уйти, лучше уйти под благовидным предлогом, чтобы вслед не раздавались вопросы, на что вы так обиделись и почему такие ранимые, и чтобы не открывать у человека решето с извинениями вперемешку с поучениями. Обиженно уйти посреди диалога - это ваши щипцы, и нет ничего удивительного, что вы таким образом открываете чужое решето. Да, границы у него плохие, но вам бы лучше следить за своими щипцами, а не за чужими границами.

Но давайте посмотрим на этот диалог с самого начала, пока из мужчины не полилось.

Я уже говорила, что психологию на свиданиях не надо обсуждать.

Тем более на первых свиданиях, тем более практическую психологию - построение отношений.

Не обсуждайте свою стратегию с тем, с кем играете, ну не тупите простодушно. Это уровень границ - рапан. Полное слияние.

На свидании вы практически показываете свои навыки - умение строить общение. И если вы начинаете обсуждать теорию, то есть как вы научились этим своим навыкам и где и зачем, вы подставляетесь, мечетесь от роли Ученицы (рассказывая о свои успехах) до роли Училки (рассказывая, как правильно ему). Это настоящий триггер для человека с решетом, особенно если его до этого уже что-то задело, например ваш безучастный или надменный вид, пусть даже это ему померещилось.

Конечно он будет цеплять вас и спрашивать, зачем вы все это читаете и с чего решили, что для вас это так полезно.

Обесценивать будет. Это закономерно в ответ на вашу Ученицу или Училку.

Как только вы входите в роль Ученицы и отчитываетесь о прочитанном и о проделанной работе, человек с плохими границами сейчас же принимает направление вектора и критикует вас из роли Училки. Экзаменует, оценивает, указывает на сомнительные моменты, подлавливает на противоречиях, подмечает недочеты. А если включит еще и Кривляку, будет троллить вас, а вы краснеть и злиться.

Училка хочет обесценить все, чему вы учитесь у других и предлагать вам себя в качестве гуру. Особенно, если это мужчина. Когда мужчина с плохими границами видит, что женщина встала снизу (а Ученицы и Попрошайки и Оправдашки - это детские баги, заходы в его границы снизу) он автоматически встает сверху, думая, что таким образом дает ей запрашиваемую опеку. Она не запрашивала опеки, но ее баг как вирус сделал за нее этот запрос.

- Ну и зачем это тебе? Ну и что там хорошего? И что тебе это дало? Лучше бы ты вот это вот... и так далее.

Это его Училка, но в ответ на вашу Ученицу.

Зачем вы отчитываетесь? Почему рассказываете о своих успехах? Кому? Почему ему? Он кто? Вам кажется, что это диалог, но это поток вашего сознания, потому что вы рассказываете человеку то, на что на самом деле не хотите получать его ответ, вам не хочется это обсуждать с ним, разбирать и подробно рассматривать, особенно из нижней роли, но вы зачем-то встаете в эту нижнюю роль и предлагаете к обсуждению ваши поиски и ваши задачи.

Ну и огребаете.

Вот еще один популярный случай. Женская Попрошайка, которая всегда почти провоцирует в мужчинах с плохими границами Штурманов.

Попрошайку свою женщины не замечают, но на Штурмана, особенно грубого, оскорбляются.

- Нравится работа?

- Ничего... денег конечно очень мало.

- Может надо поменять направление?

- Мне мое нравится.

- Тогда может быть оптимизировать расходы?

Здесь женщина начинает злиться. Почему он встал сверху? Зачем нужны его советы? А мужчине, если у него плохие границы, мерещится, что из него вытягивают опеку и когда женщина злится, он начинает думать, что у него просили денег, а не советов. А у него вообще ничего пока не просили. У Попрошаек априорный запрос к миру, но персонального к нему не было. Женщина просто изливала ему свой внутренний мир, как привыкла со всеми. И мужчина с хорошими границами это понимает, просто потому, что не считает любую фразу женщины командой что-то с этим срочно делать. Он не в слиянии с ней. От слушает ее с уважением, потому что делит границы.

Два рапана - это конфликт с первого свидания. Иногда чуть ни до драки.

Понимаете почему? Если хотя бы один - рыба, шанс есть, но только если этой рыбе понравится ОЗ рапана.

Если один нерыба, свидание пройдет отлично. А понравится ли нерыбе второй, зависит от ОЗ того. Больше ни от чего. Нерыбе со всеми ок, кто ей понравился, с ней даже рапаны быстро выравнивают свои границы и становятся лучше.

Посмотрите, что здесь главное.

Если ваши границы идеальны, багов у второго может не быть совсем или будут небольшие, сразу же растящие вашу СЗ.

Если ваши границы так себе, но не очень плохие, вы зацепите баги человека с плохими границами, но сможете не излиться в ответ своими, и ваша СЗ через пень-колоду, но тоже подрастет, хотя ваше собственное желание общаться может сойти на нет. Но здесь все будет решать ОЗ второго и ваша мотивация общаться с ним дальше, с чем-то мирясь.

Если ваши границы плохие, то человек с плохими границами покажется вам чудовищем, вы будете злиться и чувствовать себя ужасно, вам будет казаться, что вас изнасиловали, удушили, задавили, выпотрошили. И у вас может пропасть желание ходить на свидания вообще.

Можете сделать вывод, кто жалуется на то, как трудно общаться и как неприятно знакомиться.

Давайте обсудим тему.

Есть какие-то свои наблюдения? Или пока полная слепота и все будете повторять примеры из поста на свой лад, а своих примеров и их анализа не приведете?

Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?

Если хотя бы смутно понимаете, я вам в качестве задач рыбацкие диалоги подберу, как от чужих багов растет их СЗ.


Tags: Баги, Границы
Subscribe
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author