Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Отцепить самооценку

Идея, что самооценка может за что-то зацепиться и стать от этого зависимой, кажется очень логичной.

Примерно так мы и чувствуем себя, когда что-то становится очень важным для нашей самооценки.

Но в идее этой есть изъян.

Она позволяет считать, что изначально наша самооценка независима, но может за что-то зацепиться.

Самооценка изначально зависимая, отдельной самооценки у человека нет, он находится в слиянии с родителями так же, как это было в эмбриональный период. Физически ребенок отделяется при рождения, но долго еще находится в симбиотическом режиме со своей матерью, зависит от ее молока, физически остается беспомощным. В личностном отношении человек тоже отделяется не сразу, изначально у него нет никаких личных границ и нет никакой собственной самооценки.

Вам нужно выкинуть из головы глупости, что если родители оценивают ребенка низко, он так и остается с низкой самооценкой. Самооценка ребенка должна отделиться от родителей. И независимо от того, как родители оценивали ребенка, низко или высоко, его самооценка должна стать самостоятельной. Мой опыт наблюдений: завышенная оценка родителей больше мешает отделению самооценки ребенка, чем заниженная. Если родители слишком сильно обожают ребенка, ему сложней отделить от них свою самооценку, чем если они к нему равнодушны. Это точно так же, как и в случае материальной опеки. Начать зарабатывать проще, когда родители не опекают совершеннолетнего, чем когда родители дают опеки с избытком.

Лучше всего золотая середина. Дефицит нормальной опеки вреден, избыток опеки вреден тоже. Та же ситуация и с оценкой ребенка. Лучше когда родители оценивают адекватно, не завышая и не занижая, но завышать вредней, чем занижать оценку. В случае заниженных оценок ребенок социализируется активней, чем в случае завышенных, вопреки сложившемуся представлению, что бесконечная любовь родителей может стать опорой ребенку для уверенности в себе. Не может стать! Внешние опоры мешают развивать внутренние. Высокая оценка родителей создает контраст с нормальной оценкой социума, и если оценка социума получается хуже, чем родительская, ребенок бежит от социума.

Привыкший к восхищению родителей за самые простые вещи, ребенок болезненно переживает, когда его не хвалят учителя или сверстники. Как привыкшие к перегреву, простужаются быстрей. Ребенок стремится сократить контакт с теми, кто не дает его самооценке достаточно привычной внешней поддержки. Он жалуется родителям на нелюбовь учителей, и если родители идут, чтобы грудью отстоять право своей детки на обожание, детка еще больше хочет забиться под крылышко. Только в одном случае мама-курица, чуть что бегущая в школу скандалить, помогает независимости ребенка. Если ему становится стыдно за нее и он решает все остальные проблемы разбирать сам. Вот почему так важно, чтобы родители вмешивались только в случае самых крайних ситуаций, а все остальное позволяли ребенку разруливать самому, на общих основания. "На общих основаниях" - это самое важное. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился быть не хуже других, не чувствовал себя неполноценным, он должен не только освоить общую школьную программу, но и научиться взаимодействовать с социумом на общих основаниях. А если вы все время создаете ему дополнительные комфортные условия, вы обращаетесь с ребенком как с инвалидом, который нуждается в костылях и коляске для передвижения, а нормально развиваться не может. Вы делаете из него "особенного" в том самом современном смысле - более слабого, чем все, нуждающегося в льготах.

Вот это вот штука "зацепился самооценкой" возникает по той причине, что самооценка человека остается в детском, зависимом состоянии, в слиянии с родительскими фигурами. Он не владеет своей самооценкой, по сути у него нет никакой самооценки, поскольку сам оценить себя он не может. Более того, он и не хочет сам себя оценивать, он хочет, чтобы его высоко оценили и похвалили другие.

Часто люди думают, что для независимой самооценки им не хватает уверенности в себе. Но все наоборот. Для уверенности в себе нужна независимая самооценка. Сначала вы решаете опираться на себя и только потом вы начинаете формировать уверенность в себе. Пока вы опираетесь на других и ждете их хороших оценок, у вас не может появиться уверенности в себе. Даже если другие вам сто раз скажут, что вы очень хороший, это так и не станет вашей собственной оценкой, вы снова и снова будете искать подтверждение этого у других.

Именно поэтому красавицы так часто ноют, что они считают себя некрасивыми. Поговорите с красивыми девушками. Каждая почти скажет вам, что считает себя некрасивой, и скажет это жалобно. Они действительно не чувствуют уверенности в своей красоте, они привыкли опираться на чужие оценки. И когда им долго не говорят, что они красивы, у них паника, что они все утратили и потеряли.

Это касается молодых красивых девушек, но почти не касается взрослых красивых женщин. Если женщина немолода, но красива, значит она опирается в этом ресурсе на себя, уверена в себе, иначе бы давно утратила красоту, данную авансом от природы. Большинство очень красивых женщин пишут, что стали красивыми со временем, а сначала были самыми обычными.

То есть сначала ваша самооценка становится независимой, и только потом вы получаете стабильный поток энергии. Пока ваша самооценка зависима, энергия ваша утекает в дыры, вам достаются лишь капли.

Корректно говоря, словосочетание "зацепился самооценкой" бессмысленно. Зацепиться можно короной, а не самооценкой. Самооценка - это собственная оценка себя, независимая от других, без слияния с родительскими фигурами. Родительская фигура - это не фигура конкретных родителей, это просто фигура кого-то большого, авторитетного, от положительной оценки которого вы получаете мотивацию. Родительскую фигуру вы можете проецировать на кого угодно. Обычно женщины с самого начала отношений проецируют родительскую фигуру на мужчину, но и мужчины, влюбившись, часто проецируют родительскую фигуру на женщину и начинают зависеть от ее оценок, страдать, если она считает их недостаточно хорошими, сильными или умными.

Чувство, что вы зацепились самооценкой, то есть короной, возникает одновременно с рефлексией своего минуса.

Пока собственный минус не отрефлексирован, второй человек присваивается нахально, как доступный предмет, им пытаются пользоваться на правах хозяина.

Но когда слияние стало больше и минус начал рефлексироваться ("я понял, что влюбился" "я осознала свою зависимость") на второго может начать проецироваться родительской фигуры и он становится главным, ему торжественно вручается локус.

То есть сначала локус вроде бы у себя, но расширяется под короной, территорию второго пытаются поглотить, а человека поработить. Границы сливаются, корона растет больше. А потом и центр локуса смещается ко второму, фигура которого стала большой и сильной, выросла незаметно. Так стремясь кого-то поглотить, вы и скармливаете себя.

Вот момент осознанного "зацепился короной" - это начало рефлексии своего минуса. Вы хотите покинуть территорию второго, поняв, что вам тут не очень рады, ан нет, что-то вас крепко держит, как будто вы зацепились.

Если вы рапан, вы решите, что держит вас другой. Вцепился изо всех сил и держит, не отпускает. Поэтому рапаны и выдвигают требования, что им кажется - их держат, значит в них заинтересованы. Они грозят, что уйдут и требуют у другого побольше вложений.

Рыбы чувствуют, что их не держат, а сами они зацепились за какую-то корягу. Если рыба ищет в этом умысел другого, она ближе к рапану, если твердо понимает, что это ее корона где-то зацепилась, она эволюционирует в сторону нерыбы. Остается найти корону и отцепить, а вместе с тем разделить границы.

Вот, например, в последнем письме, каким образом прицеплялась корона?

Девушка начала общаться с парнем в Сети. Он общался живо и она решила встретиться с ним. Он не звал на встречу, но она уже эту встречу частично присвоила и дальше стала ждать, когда уже это произойдет. Ждала-ждала, надоело ждать, но напоследок "экологично ушла", то есть выразила свою боль: "Хотела пофлиртовать, но не вышло... что ж, прощай".

Видно, как желаемое начинает казаться обещанным? Я хочу, поэтому жду, как будто мне это обещали.

Когда парень все-таки позвал ее на встречу, присвоение его продолжилось в том же темпе. Особенно, когда шкатулка стала пополняться и кормить корону: он платит, он общается все активней, он зовет на новые встречи.

После нескольких встреч ей стало казаться, что он хочет не того, она устала ждать шагов или хотя бы намеков с его стороны. Ей хочется наброситься на него, берет зло, потому что корона все время сползает, ей кажется, что она физически его отталкивает и она злится, ведь он тоже физически не очень, но она его хочет. Шатаясь, корона всегда растет выше. Начинает казаться, что всего один шаг с его стороны все сомнения убрал бы разом и восстановил снижающуюся самооценку, и это необходимый шаг начинает вытягиваться.

Автор письма не совсем рапан, ближе к рыбе. Рапан бы уже вовсю злился на парня, который морочит голову. Какого черта он такой нежный и так хорошо относится? А платит зачем, абьюзер? Ааа, хочет посадить на крючок, измучить и съесть? Когда рапан скармливает себя, ему всегда кажется, что его хищно едят. А на самом деле партнер видит недовольство и ожидания рапана и пытается чем-то искупить вину, становится все более ласковым. И доярка-рапан в раздражении: хищник пытается свести ее с ума.

Автор так не думает про парня, она догадывается, что он не очень хочет, но она не понимает, что ей делать, поскольку зацепилась короной и просто дружить уже не может.

У девушек без корон по поводу секса все проще. Если парень не хочет, то и она не хочет. Может с ним просто дружить, а в романтическом и сексуальном смысле не рассматривать. Если он дозреет и захочет, а без щипцов это скорее всего с ним произойдет, она тогда его может рассмотреть в плане сексуального интереса, потом. Но у той, которая уже зацепилась короной, все иначе. Она уже не может "просто дружить", ее унижает его нежелание, ее это лишает уверенности в себе, она чувствует себя плохо от этого, ее раздражает это, ей уже не до дружбы. Она пытается уйти, но парень огорчается и спрашивает, что не так. Неужели высыпать ему на голову свои обиды и неоправданные надежды? Она понимает, что это будет унизительно для нее, и он будет смотреть на нее с жалостью и чувством вины, но не понимает, что же делать. Расслабиться уже нельзя, корона зацепилась, уйти сложно, он не отпускает и хочет дальше дружить. Сложная ситуация.

Для объемности давайте еще типичного дояра рассмотрим.

Обычно дояры во френдзоне сидят. Они сразу начинают спрашивать девушку, когда будет секс, и даже если сначала нравились ей (хотя дояры отталкивающе выглядят, у них даже нос в форме щипцов и глаза-присоски), начинают отталкивать физически. А дояр уже зацепился короной. Он видел, что девушка вроде бы не против секса, дала себя обнять и даже поцеловать на первом же свидании. И видя, что динамика затормозила или стала обратной, дояр начинает нажимать. Он может давить откровенно, а может ныть и обвинять девушку. Может насупленно ждать и всячески намекать, не перейти ли к делу уже? И придираться ко всему, что не "дело". Его самооценка терпит крах от ее нежелания, он чувствует себя не мужчиной, хуже других, ему неприятно, он должен добиться ее, чтобы спасти свою "самооценку". Вот что делает зацепившаяся корона.

Доярки всегда думают, что доярам легче. На самом деле нет никакой разницы. Доярка чувствует себя липкой, когда намекает на секс, а дояр чувствует себя липким, когда уже намекал на секс, ответа не получил, намекает снова и даже прямо говорит, а девушка шлангует. То есть у тех и у тех липкость наступает очень быстро, просто доярки имеют больше лояльности со стороны партнеров, а дояры имеют право на первый ход. Но если ход остался без ответа, права на второй и третий ход у дояров нет, они точно так же киснут и тухнут как доярки, смотрят несчастными глазенками и поджимают губы, а потом вдруг взрываются от "унижений" и громко протестуют.

Унижает тех и других собственная корона, которая сначала обещала им, что они получат все, что хотят, а потом начала медленно сползать с головы, обнажая суровую реальность, в которой их хочу не правит миром.

Как выходить из такой обидной ситуации тем и другим?

Позволить своей короне упасть, не ловить ее. Да, вас не хотят, и возможно вы уже противны в результате своих щипцов. Чем больше были щипцы, тем вы противней. Если щипцы были не очень большие (поза ждуна и взгляд собачки), может быть не слишком еще противны. Пусть корона упадет. Это единственный способ ее отцепить.

После этого надо собраться себя в границах. Вот вы растеклись на территорию другого человека и теперь вам жалко ее покидать. Как той девочке из письма, которую мальчик попросил съехать, а она рассуждает, что ей удобно жить у него, близко до работы и платить за съем не надо. Жалко покидать чужое присвоенное, а надо. Покиньте и посмотрите, что у вас есть своего. Негусто, да? Небогато. Ну ничего. Сколько есть. Начинайте делать что-то в границах, занимайтесь своими ресурсами. Имидж прокачивайте и другие свои ресурсы.

То есть ничего нового тут придумать нельзя. Снять корону, поправить локус и разделить границы. Если локус пока не слишком далеко уехал, тем лучше.

Будете ли вы дальше общаться с тем, за кого зацепились короной, смотрите по ситуации. Если не можете корону отцепить и общаться без ожиданий, не общайтесь вообще. И если уже просили о чем-то и получили отказ, или много раз намекали и получали шланги, тоже не стоит кружить дальше. А вот если щипцов не было с вашей стороны пока и корону вы смогли вовремя отцепить, можете попробовать дальше общаться, не возлагая никаких ожиданий. Но не обманывайте себя. Если единственная цель вашего общения, все-таки дожать человека до победного, ваша корона на месте. То есть дояркам и доярам надо привыкать уважать чужое нежелание и не давить на других своим желанием как доильным аппаратом.

То же самое касается всех штурманов, зацепившихся короной и пытающихся рулить вне своих границ. Доярки и дояры - это виды штурманов, как вы знаете. А "зацепился короной" это типичная штурманская проблема.

Tags: Границы, Доярки, Самооценка
Subscribe
  • 22 comments
  • 22 comments

Comments for this post were locked by the author