Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Мне кажется, что это печорин"

Очень мне надоели эти "улетающие в минус" девушки-плюсы. Они думают, что их проблемы из-за минуса, то есть из-за влюбленности. Но их проблемы из-за огромной короны и густого зеленого винограда. Под этим коконом границы их - в слиянии с каждым, на кого переместился вдруг фокус. А уж если фокус немного подзалип на ком-то, тот становится их половинкой. Не из-за минуса! Минуса у них никогда большого нет, никого они кроме себя не любят. А залипают и сливаются от жадности под короной, от эгоистичной уверенности, что им должны дать все, чего они хотят.


viktoria592

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Ваш блог читаю не так давно , несколько месяцев. Удалось по другому посмотреть на многие вещи, но изменить в своей жизни пока ничего не смогла . В процессе отношений, которые длятся 10 месяцев я совершила все возможные описанные в блоге ошибки.

(Я очень рада, мне приятно, что вы такие дуры. Как думаете, друзья, все, кто радуют меня такой своей повинной, какую цель преследуют?)

Мне 47 лет, я замужем второй раз, с мужем живем 17 лет. Сыну 13 лет. Муж у меня спокойный , домашний я бы так сказала.. За эти годы много пережили вместе. Не все было гладко конечно, но за это время притерлись к друг другу, живем тихо, мирно, не ругаемся.Все что нас связывает – это сын. Любви с моей стороны нет. В отношениях с мужем дефолт. Живем в разных комнатах, каждый занят своим делом. Остро стоял жилищный вопрос , но мы его все таки разрешили и в прошлом году переехали в новую квартиру , купленную в ипотеку. Оба работаем , мне удалось немного продвинуться по карьерной лестнице, стать руководителем среднего звена . Дома вопросы любого характера решаю сама, муж практически в этом не участвует. Сама виновата. Если честно от этого устала.

(Автор - великий штурман, муж - супершланг от долгой жизни с великим штурманом. Автор хочет "вопросы любого характера" ставить, чтобы муж их решал. Но муж живет в отдельной комнате и сам себе ставит вопросы и их решает. Штурману приходится решать все свои вопросы самой. От этого она очень устала "если честно". Хочется ей найти кого-то, кто будет решать поставленные ею вопросы)

После переезда в новостройку моя жизнь изменилась. Я познакомилась с новыми людьми, группой активистов. Вместе мы добивались развития инфраструктуры нашего нового района.Было интересно, мы постоянно устраивали различные акции. К нам приезжали пресса и телевидение. Акции проходят по сей день.

(Женщины-штурманы объединились. И несколько мужиков-тусовщиков. Так обычно выглядят эти группы активистов)

В этой группе активных я познакомилась с Б. Он на пять лет младше меня. ОЗ приблизительно одинаковая. В разводе, 2 детей. Но с семьей продолжал жить. В конце лета ушел от жены окончательно и переехал в наш дом , в мой подъезд, на 10 этажей ниже. Во время подготовки одной из акций между нами завязалась переписка. Сначала она касалась только мероприятий. Он часто встречался мне у подъезда. Потом разговорились по душам. Тогда он и рассказал что ушел от жены. Я дважды была у него дома, мы пили чай и разговаривали. Темы были разные. Но в основном конечно обсуждали семейные проблемы. В общении он нравился мне все больше. В процессе чтения блога я бы охарактеризовала его так: четкие границы, локус в нужном месте, с самооценкой все в порядке. Честный и открытый. Мне сложно судить, но прочитав про типы , мне кажется что это Печорин.

(У автора границ нет вообще, корона закрывает небо, но она думает, что может "охарактеризовать" чужие границы и локус. И печориным называется как всегда бедный онегин, который не смог убежать от щипцов автора)

В одной из очередных переписок я задала ему вопрос:

Я - Я тебе нравлюсь?
Он - Если коротко , то да. Надо это все обсудить тет а тет.

На следующий день встретились , поехали на моей машине покататься подальше от дома.

(Она ему напомнила про договоренность и дальше зажала его в угол. Штурманы считают, что можно человека схватить за горло и выпытать все. А то что в процессе пыток они становятся ему противны, штурманы не знают)

Он – ты мне понравилась, я не против встретиться. Но мне не хочется . чтобы у тебя как у меня семья развалилась. Вдруг ты в меня влюбишься. ( Мне бы тогда его послушать).
Я – с чего ты взял что я в тебя влюблюсь? Я не собираюсь уходить от мужа. Ты мне тоже понравился. Просто зачем ходить вокруг да около. Поэтому я тебя прямо спросила без намеков.
Он – ну и правильно, а ты смелая.

(Как всякий онегин парень решил, что она не настолько ему противна, чтобы отказывать ей категорически)

Встреча состоялась у него дома через три дня. Пока я ехала к нему с работы в метро, я места себе не находила. Мне было стыдно перед мужем, перед собой и смелость моя вся пропала . Секс был неплохой для первого раза, потом говорили на разные темы .

(Здесь видно Штурмана с его деловитым подходом? Как с такими женщинами еще сексом можно заниматься? Чудеса мужской лояльности)

После он сказал , что ему понравилось со мной и встречи продолжились. Секс 1 раз в неделю-10 дней, а переписываемся часто через соц сети. Иногда вечером я заходила после работы к нему . Мы общались. Постепенно я стала понимать, что мне его не хватает. Что меня к нему тянет. Я влюбилась. Сначала была эйфория. Я похудела, начала улыбаться. Это заметили все знакомые. Дома я старалась вести себя как обычно. Муж ничего не заметил или сделал вид.

Чем дальше продолжались отношения с Б, тем больше рос мой минус. Я стала зависима, мне ничего было не нужно, никто был не нужен , я сходила с ума. Лазала по сетям, включала Ищейку, писала , напрашивалась в гости . Самой мерзко . И главное зачем?

О своих чувствах я сказала Б, как я и предполагала он ко мне подобного не испытывает. Он сказал что есть желание к сексу, общение , что я добрая, хорошая, но не любовь. В общем дружба + секс . Меня это устроило, только все равно было как то тяжеловато.

Я скрывала свое состояние дома и при встречах с Б, старалась всегда улыбаться и вести себя непринужденно. Как хорошо что в этот момент мне посоветовали ваш блог почитать, иначе я не знаю на сколько меня хватило бы. Читаю каждый день. В какой то момент начинала осознавать , что я липну, сливаюсь, что потеряла самоуважение . Старалась не звонить , ни писать.

Но периодически нас сталкивал какой нибудь случай: например после ДТП он очень помог мне с ремонтом машины. Почти все организационные вопросы взял на себя. Мы каждый день виделись и куда то ездили вместе по делам. Мне хотелось ремонт в прихожей. Он сделал мне этот ремонт , сам предложил.

(Штурманы убеждены, что всем хочется "порешать их вопросы", что для мужчины, даже изнывающего от них, это радость и гордость. Хотя в данном случае мужику уже приятней сделать ей ремонт, лишь бы не спать с ней, а послать он ее пока не решается, боится драмы)

Днем на работе отвлекаюсь, полегче становится. А вечером умираю : выпиваю вина бокал, покурю. Успокаиваюсь немного. А ведь курить в 2008 году бросила, книгу Аллена Карра прочитала. Пыталась уборку в доме наводить, встречалась с друзьями, с ребенком ходили на разные мероприятия. И все равно в душе тоска.

(Вот эта Ученица читает мой блог. На что она отвлекается от своей невзаимной любви? На курево и выпивку. Какая молодец. Нет бы пошла в спортзал и попыталась привести себя в божеский вид. Нет, она с друзьями встречается и бездельничает всеми способами. Девушки, не пишите мне письма с нытьем. Идите в спортзал и вкалывайте, желание ныть станет меньше)

Как то позвонила Б. и сказала что мне очень плохо.

Он был не дома, но приехал быстро и я пришла к нему:
Он – Почему тебе плохо? Скажи мне , зачем я тебе нужен?
Я – Потому что мне хорошо с тобой, и я тебя люблю всем сердцем, всей душой.
Он – ты ведь знаешь что в наших отношениях мы уперлись в потолок с самого начала и выше не прыгнешь.
Я – но я не хочу никуда дальше прыгать, меня все устраивает как есть.
Он – ты ведь понимаешь, что никакой перспективы у этих отношений нет. У меня появится женщина, с которой я проведу остаток дней. К жене я обратно никогда не вернусь. Я это говорю тебе, чтобы ты понимала и ни на что большее не рассчитывала. И никаких плохо. Запрещаю ( это с улыбкой сказал).
Я – тогда и ты скажи, зачем я тебе нужна и хоть что то значу в твоей жизни?
Он – мне с тобой легко и хорошо. И секс с тобой хороший , что немаловажно. Если ты со мной значит нужна.
Я – мне ничего от тебя не надо взамен, пусть все остается как есть.
Он – согласен, я не хотел обидеть тебя. Давай считать что этого разговора не было.

(Он попытался избавиться от нее, но не вышло)

Здесь наверное, будь у меня хоть немного самоуважения нужно было уйти навсегда. Послали – уходи.Но я этого не сделала, потому что я испугалась как мне будет плохо потом, как я это переживу и смогу ли. Струсила. Дальше был секс часа на три, лучший для меня , если сравнить все предыдущие наши встречи.

(Часа на три был секс у этой стахановки-доярки. Автор, какая разница будет вам плохо или нет? При чем здесь второй человек? Он живой, он не ваша мягкая игрушка. Все рапаны думают, что партнер - это большой розовый мишка Рапунцели, которым можно утешаться. Помните его?)

Но мне и этого оказалось мало, нужно было слиться окончательно. Придя домой и поразмыслив над этим диалогом я стала настолько противна себе и написала ему :

Я – не держи на меня зла за липкость, навязчивость, за то что душила тебя своими чувствами. Это мой взгляд на себя со стороны.
Он – перестань, укушу!
Я – не надо, боюсь!
Он – трепещи!

Дальше попереписывались и спокойной ночи пожелали друг другу.

Все время перечитываю в блоге про границы, про локус, разборы писем изучаю. И границы и локус у меня не там где надо. Иногда когда отпускает меня, кажется что все хорошо и я со всем этим справилась и все у меня на месте. А потом опять накатывает и ничего нет, сил нет одна слабость и безразличие. Так меня качало и штормило.

(Ну а как не штормить, если жадность и эгоизм заслоняют солнце?)

Мне стало немного полегче после этого разговора с ним. Я перестала сходить с ума , стала спокойнее. Я не напрашиваюсь в гости, он приглашал сам. Он стал прохладнее, закрылся . Притом как то резко. Наверное надоело видеть рядом с собой липучку и попрошайку. Постепенно в гости приглашать стал реже. И меня опять накрыло страшно. Спросила его почему: он сказал, что устал топтаться на месте, нужно устраивать свою жизнь. Поэтому видеться будем реже.

(Вот когда рапаны пишут, что им намекнули на расставание, а они не смогли уйти, потому что побоялись боли, надо вот о чем подумать. Боль никуда не денется. Она все равно случится, чуть позже, но будет намного сильней. Намного. Уходить на намек - полбеды, но когда вас спустят с лестницы пинками, ощущения у вас будут хуже во много раз. То есть надо осознать, что у вас нет выбора: уйти или остаться. Если человек просит уйти, пока еще вежливо и мягко, надо пулей исчезать. Потому что если вы вцепитесь, потом вы полетите с лестницы)

Я лежала несколько дней влежку, пила успокоительные, алкоголь ,слезы катились градом,один день даже не пошла на работу. Мне просто хотелось закрыть глаза и умереть. Я написала ему письмо( идиотка): « мне не хочется жить, я просто умираю. Хочу продать квартиру и уехать отсюда. Как мне быть?»

(Какая молодец, плакала, пила, писала ему письма. Все сделала наоборот. Вот это итог веры в "безусловную родительскую любовь". Любить ее бог должен просто так и помогать всегда, когда ей плохо, поэтому в случае проблемы она не решает ее, а ложится и стонет громко. Если бы знала, что всем на нее наплевать, встала бы и поплелась сама себе помогать)

Он попросил меня придти немедленно. Сказал , что так нельзя , подумай о ребенке, разложи все по полочкам и назови вещи своими именами. Мы любовники сказал он, это было понятно сразу , без вариантов. Попробуй наладить отношения с мужем, нельзя так жить. Я ничего не обещал тебе. У меня сердце не каменное, я не хочу чтобы ты так мучилась. Сидели разговаривали долго со слезами на глазах. Я слушала и понимала всю правоту его слов ,а выход – это разлюбить его , но как?

(И эта вампирша еще называла этого жалостливого невротика печориным. У печориных крови не попьешь, не облизывайтесь)

Этим своим поступком я испортила все окончательно, хотя там и портить то уже нечего. Это прилипание из последних сил, падение в глубокую яму . Что и произошло со мной.

Решила сказать , что больше не приду. Не смогла. Просидела почти молча глядя на него. Хотела написать, не получилось. Решила просто замолчать и не появляться в сетях без надобности. На его страницы не захожу.Стараюсь попозже домой приезжать, самое главное не встретится в подъезде. Блог не перестаю читать. Много думаю потом о прочитанном. И тут знаете как то ко мне резко пришло понимание всей этой ситуации. Зачем я мучаюсь, кому это надо, что изменится? Зачем я просто уничтожаю себя. И стало так стыдно и не по себе как то. Я совсем не нужна этому человеку, зачем я лезу. У меня есть своя жизнь, работа, семья, мне есть чем заняться. И я утром проснулась и поняла что мне лучше. Я с таким удовольствием пошла на работу, я общалась с коллегами , как друзьями , с которыми давно не виделась. Вечером дома смотрела телевизор, я его давно не включала. Такое впечатление . что я вернулась откуда то издалека, прямо с другой планеты. Не знаю на сколько меня хватит. Пока держусь. Сейчас переписок нет, молчим оба.

(Автор, вам будет легко держаться, если вы осознаете, что не просто не нужны ему, а уже противны. Но если отстанете от него, со временем это отношение к вам сменится на нейтральное. В самом начале он относился к вам нормально. Потом была жалость, но он старался относиться с симпатией. А сейчас у него только страх из-за вашего шантажа и растущее отвращение. Хватит доставать человека, дайте ему спокойно жить, не давите на него своей неприятной любовью)

Понимаю, что надо начинать жить заново. Сейчас бросаю курить. На мероприятие с активистами ходить не буду. Завела несколько новых знакомств. Общаюсь. Предложили дополнительную работу и зарплату, согласилась. Сейчас буду заниматься приведением бумажно –бюрократических дел в порядок , которые были заброшены и требуют решения.

(Работы взять в два раза больше, дома все драить и мыть, в спортзал и бассейн ходить минимум три, а лучше пять раз в неделю. Через месяц станет получше, через год придете в хорошее состояние. Про мужиков забыть, про знакомства, про свой сексуальный голод - забыть. На год. Я не думаю, что автор внемлет, она Ученица, все сделает наоборот. Это я для читателей пишу, кто выползает из отношений, в которых потеряли всякое человеческое достоинство)
.
Как быть , как вернуть себе себя? Одно сплошное решето. Вроде кажется что у меня почти получилось , уже понимаю вроде все, но мечусь в замкнутом пространстве. Спасибо что уделили внимание и прочитали. Спасибо Вам за вашу работу. Буду рада , если попаду на разбор.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author