Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письма: "Больно и стыдно видеть, что я из себя представляю"

Баг Ученица хочу показать, но не тот баг, который проявляется у авторов по отношению ко мне в письмах, а тот, который у них по отношению к их партнерам. Выбрала письма, по которым хорошо видно, насколько этот баг может портить жизнь.

Сначала письмо девушки, у которой ведущая Ученица, но она нашла "учителя" в своем муже, и муж вроде нормальный человек и хорошо к ней относится, поэтому баг отчасти выглядит компенсированным (не путайте это с багом Училка, у мужа бага нет, а если был бы, в отношениях их был бы ад), но все равно портит ей жизнь

А потом письмо мужчины с точно таким же багом, и в обоих письмах видно, как это может быть тяжело, если у вас баг Ученица в любви.

Ученица совсем не похожа на Попрошайку, это два принципиально разных бага, их очень трудно спутать, если вы эти баги понимаете.

Ученица все время ищет свои ошибки и все время демонстрирует их, анализирует, рефлексирует, разбирает, смакует, сокрушается, то ли убивается, то ли извращенно этим наслаждается, сложно понять даже ей самой.

А Попрошайка считает себя прекрасной, очень хорошей, но несправедливо обиженной другими, обобранной, униженной и оскорбленной, обделенной. Другими! И ей поэтому должны. Абьюзеры и обидчики. И она просит заступиться за нее и поддержать ее.

А Ученица всегда считает саму себя дурой-виноватой, но никакого толку в ее посыпании головы пеплом нет. Наоборот, одна только бесполезная трата энергии и опускание своей самооценки в надежде, что другие помогут поднять.

Посмотрим на примерах?

polosatbli

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за возможность написать вам. Мне 27 лет, я живу в деревне с мужем и сыном. Мы держим коз и лошадь. Я освоила гужевую упряжь, запрягаю кобылу в телегу и сани. Муж занимается продажей игровых компьютеров, майнингом крипты - работает на себя.

Познакомились мы с ним около пяти лет назад. Он разогнал моих ухажеров и помог выбраться из ямы, в которой я на тот момент находилась. Я успела порядком истаскаться, погрязла в блядстве и вранье. Была пустенькой, жадной до бабла и мужиков балаболкой. Пыталась пристроить свою жопу потеплее да посытнее. Считала себя очень крутой и клёвой, и мягко говоря охренела когда увидела себя его глазами. Было больно, страшно и стыдно видеть то, что я из себя представляю без прикрас и самообманов. Тяжелей всего было искоренять привычку к постоянному вранью и бездумному флирту с каждым встречным.

(Ну вот это редкого размера баг Ученица. Можете охарактеризовать? При том заметьте, автор - не бездельница. Она много работает и действительно старается жить правильно. Но баг ее все равно - баг, и главное, она его не видит, она считает его чем-то хорошим)

Он пытался избавиться от меня, когда первое очарование моей персоной окончательно развеялось и ему стало ясно с кем связался. Но я вцепилась в него изо всех сил, умоляя не оставлять меня наедине со всем тем, что я о себе поняла с его помощью. Так прошёл первый год наших отношений.

Наверное никто из моих родных и друзей не был рад моему выбору. Я прекратила общение со многими людьми, чью роль в своей жизни осознала иначе. В этом мужчине я почувствовала свой шанс круто изменить жизнь в лучшую сторону. Научиться быть, а не казаться. Но я слабо себе представляла, как от простого желания измениться перейти к конкретным действиям.

Он заставил меня вести дневник и подробно записывать свои мысли, слова и дела. Зимовал он уже несколько лет в Азии, проведя осень в Петербурге и продав мою машину, мы улетели во Вьетнам. Потом пожили в Камбодже. Посетили Эмираты, Малайзию, Таиланд. То есть, я оказалась вырвана из своей привычной среды, в которой в общем-то стремительно морально разлагалась.

Я археолог по образованию, работала в разных экспедициях по стране. Мужской коллектив, алкоголизм и смазливая внешность способствовал моей потере себя. К моменту нашей встречи с мужем я успела уже порядочно походить по рукам, поторговать телом на СЗ, поработать массажисткой и стриптизёршей - "ну а чо такова - крутилась как могла" и ничего плохого в такой жизни не видела. При этом я отчаянно мечтала о хороших отношениях с достойным человеком, хотела иметь крепкую семью и убивалась почему меня такую расчудесную никто замуж не берёт...

Регулярно делая записи в дневнике и анализируя их я наглядно наблюдала, как мало во мне самоуважения, чести и мужества. Общение с честным и добрым человеком постоянно мне показывало как низко я нахожусь и как много мне надо в себе изменить, чтобы жить с ним счастливо. Я выпила у него много крови, протаптывая себе дорожку к здоровым и чистым взаимоотношениям с ним, с собой, с людьми в целом.

(Автор, в вас до сих пор мало самоуважения. Хорошо, что вы решили бросить пить и гулять. Но все-таки не стоит отрицать все, что у вас было хорошего, и создавать видимость, что ваш муж - ваш Творец, создал вас из грязи. Так вы добьетесь только слияния с ним и отказа от себя. Вы не уважали себя раньше, это да. Но вы и сейчас не уважаете себя, хотя очень стараетесь стать лучше)

Проведя в Азии первую зиму, летом мы вернулись на Русь так как умерла его бабушка. От неё остался дом в деревне, в который мы и переехали на постоянное жительство. Однако, следующую зиму оставаться в нём не отважились и уехали в Питер. Там я вспомнила своё давнее увлечение лошадьми и пошла работать ночным конюхом на частную конюшню. Долгое время постоянного самоанализа в мышлении и поведении дало плоды - я перестала врать, начала думать прежде чем открыть рот, хранила верность на деле и в мыслях. Но он продолжал подозревать меня во лжи и случалось устраивал разбирательства, когда ему казалось что я вернулась к прошлому. Повторял что его доверие - как лист бумаги, столько раз измятый моей неправдой он уже не сможет разгладиться.

Во время одной из таких ссор я поняла, что будет лучше расстаться, хотя это было для меня невыносимо ужасно. Сказала, что он видимо уже никогда не сможет мне доверять и лучше нам попрощаться, чтобы не мучить друг друга. Сразу начала искать жильё поближе к работе, скрепя сердце приказала себе идти дальше - видимо, у меня получилось опереться на себя. о он не захотел завершать отношения и попросил меня остаться. Сделал мне предложение. Весной мы расписались и уехали обратно в Слободу.

(Здесь автор сделала шаг к самоуважению и мужчина ее тоже смог ее начать уважать, а до этого ему было трудно)

Живу я здесь практически безвыездно уже четыре года. Он зарабатывает продажей компов, мотаясь в город. Я занимаюсь хозяйством. Коз всё больше) Сына родили))

Сбылась моя мечта - жить лошадью. Взяла на пенсию добрейшую клячу, она оказалась толковый упряжник - благодаря её миролюбию и умудрённости удалось научиться запрягать и ездить. Продала набранные за прошлое лето травы и иван-чай - купила по окрестным деревням две телеги и сани разной степени разрушенности, кой-какую сбрую. Меня очень вдохновляет это дело.

Деревня маленькая - зимой пять жилых дворов, летом с дачниками десять. Магазина нет, почта в соседнем селе. Уединённая трудовая жизнь мне пошла на пользу - я ещё сильнее укрепилась на пути к самоуважению и самообладанию. Но иногда очень не хватает социума - восполняю интернетом, Вконтакте - свет в оконце.

(Автор, нужно использовать интернет для учебы. Лошади и козы - это хорошо, но вы не должны деградировать ниже того интеллектуального уровня, который у вас был, вы должны его повышать. Нужно чему-то учиться по Сети и думать о том, как вы будете социализировать сына. Он не должен вырасти в маленькой глухой деревне и не должен быть лишен нормальной школы, а потом вуза и возможности строить карьеру в социуме. Такое ощущение, что из-за "раскаяния в грехах юности" автор решила стать затворницей и монахиней. Но это неверно. Многие девочки и парни совершают в молодости глупые поступки, саморазрушительные или жестокие, это не повод себя ненавидеть. Вы отчего-то решили, что обязаны быть совершенной, чистой и презираете себя за слабости. Это опасный вид белого пальто, а белое пальто - это как крышка гроба для любого саморазвития, задушит рост в зачатке)

Первое время после родов я стала очень зависима от мужа, так как приходилось постоянно просить его обо всём на свете. Он рад был мне помогать, но я его в конец загоняла по своим сельскохозяйственным делам. Окстилась, читая ваш блог. Начала делать максимум возможного самостоятельно, не оправдывая себя материнством. Пупса за спину в слинг и вперёд - доить, кормить. Теперь если и прошу его о помощи - то без предъяв, недовольства результатом, щипцов и шпыняний. Атмосфера дома сразу разрядилась, а то тучи было сгущались.

Ещё я в полной мере ощутила как плохо быть настолько финансово зависимой от другого, будучи взрослым человеком. Как только немного подрос сын, устроилась теляницей на ферму в соседней деревне. Там работала вдвоём в смене по 4 дня подряд, разрываясь на полторы сотни телят. За два выходных ни отдохнуть, ни дома дела поделать. Выдержала полтора месяца, получила зарплату 15 тыс, ушла. Начальница недавно интересовалась, вернусь ли на бОльшую зарплату. Но опять бросать ребёнка и хозяйство на мужа я не отважусь. На себя получается работать выгодней.

С фермы я вынесла понимание, что коров перестаешь жалеть тогда, когда своя жизнь кажется хуже чем у них. И что вокруг полно людей, которые считают себя лучше меня только потому, что не любят возни со скотиной и брезгают навозом - и мой муж кстати из их числа. Ему понравилось, что я сама заработала деньги, но был отвратителен запах навоза, которым я пропиталась как ни мылась.

(Нет ничего плохого в навозе, но нельзя ждать от людей очарованности этим запахом. И ждать, что муж будет рад, что его молодая и симпатичная жена превратилась в бабу в ватнике, платке и валенках, тоже не надо. Вы слишком резко подались в другую сторону, автор, от легкомысленной праздности в угрюмую строгость. Золотой середины вам пока достичь не удалось. И вот это - Ученица. Они все доводят до абсурда, до крайности. Если уж найдут у себя ошибку, будут искоренять ее и выжигать каленым железом, пока дыру на этом месте не сделают. Легкости вам не хватает, терпимости по отношению к своим и чужим ошибкам, здорового пофигизма и чувства юмора. Вот главное, что избавляет от бага Ученицы. Можете проанализировать, почему?)

Закругляюсь и благодарю сердечно за уделённое вами время. Если это письмо пригодится для разбора - буду рада. Если позволите попробовать себя в качестве комментатора - надеюсь принести пользу.


А вот мужское письмо с тем же багом.

makaronik

Здравствуйте Эволюция!


Мне 32 года,

Первой семьи я стыдился, как и стыдился своих деревенских родителей. Думал, что жена с нашим ребенком меня тормозит. Я в свои 27 был начальником отдела c офисом в Москва-Сити (это была шарашкина контора одногодка, и начальником я был без подчиненных и только на бумаге), а ее я видел зачастую, вернувшись из шикарного офиса, тридцатилетнюю замызганную женщину на которой я женился "по залету", в съемной хрущевке с бабушкиным ремонтом. Но уйти не мог, слишком сильное чувство вины и всегда желал одобрения окружающих. Круто было бы, чтобы они погибли в авто или авиа катастрофе - так я тогда думал.

(У людей с багом Ученица есть поразительная способность рисовать себя в таком черном свете, будто они нелюди)

Всегда любил помечтать после дрочки, как я живу один в холостяцкой берлоге, и ежедневно привожу к себе топ-моделей. Разъезжая конечно же на внедорожнике БМВ.

Катализатором расставания стало пьянство, никогда не был в запоях, но вот в бар или клуб с коллегами пойти до утра всегда был готов. В одну из пьянок, ко мне подкатила симпатичная коллега (она замужем двое детей), и за один вечер мы решили, что я ухожу из своей семьи в ее, и я выгоню ее мужа. Проблема была в том, что жена в тот день тоже была со мной в баре, но увидела нас с коллегой около туалета, уже когда в ход шли поцелуи с языком и руки по трусам. Никакого стыда или раскаяния, только чувствовал как растет моя самооценка на сверхскорости. Они всю ночь, пока я пьяный пытался не проблеваться и уснуть, выясняли отношения. За меня! Я просто офигел, и вспомнил что на школьной дискотеке девочки тоже из-за меня один раз поцапались. Коллеге позвонил утром, сказал что перепил, и не понимал что несу. Она уволилась в первый же рабочий день, планы вроде как у нее были серьезные, а может просто стыдно было я точно не знаю. Еще через выходные, поехал один в клуб. Удалось познакомиться с крайне красивой и пьяной студенткой. Дальше поцелуев опять не дошло, т.к. ее от меня увели бдительные друзья.

Ах, каким же я тогда казался себе крутым.

Ушел из семьи через несколько месяцев после описанных событий, просто сказал, что хочу пожить один, жена пыталась сохранить достоинство, сказала "ну ок", и на следующие сутки я снял комнату в МО, и переехал с двумя сумками. Переезд приурочил к смене работы, моя крутая работа свернулась из-за кризиса, а я стал обычным специалистом со средней ЗП, половину из которых отдавал на алименты, т.е. стал крайне нищим в тот момент.

Но настроение у меня было замечательное, я уже предвкушал офигенную, разнообразную сексуальную жизнь. Загрузил на условный Тиндер самые топовые фотки (вживую я некрасив, но фотки с определенными ракурсами и освещением хорошие были, а тогда я еще скинул 20кг за 2 месяца, и можно было показать не только сельскую сутулость но и какой никакой рельеф торса полученный от работы в полях и частично на турнике, правда к отличному рельефу пресса и груди у меня прицепом идут тоненькие ручки и ножки). Общение в интернете проходило легко, несколько свиданий было назначено...

(Не был он некрасив, обычный парень был. Скорее даже симпатичный. Но люди с багом Ученица всегда описывают себя как уродских уродов. Мазохисты)

И первое свидание меня сломало.

В юношестве опыта их почти небыло, так, за ручку ходили после школы. Бывшая, сама меня застенчивого в постель утащила. А тут моя текущая тогда еще не жена (красивая, хрупкая, 23 года на тот момент) встретила меня в баре со своей симпатичной подругой. Я дрожал, заикался, и не мог найти себе места. Вечер но не свидание, спасло то, что я с ее подругой из соседних регионов. Говорил в основном с ней. К концу вечера, я немного поднабрался, чуток раскрепостился, и даже смог в щечку поцеловать будущую жену прощаясь в метро. Я поехал домой, а она на следующее свидание (ищейка еще будет).

Мою скромность она сама себе объяснила тем, что пришла с подругой и это стало для меня неожиданностью. Договорились погулять вдвоем, но вышло еще хуже! Просто держал ее за руку потной ладонью, и не мог слов подобрать, она проводила меня на метро. А потом написала сообщение - "Мы так с тобой каши не сварим". Я же даже не понимая, что со мной происходит написал ей - "Просто чувства сильные, кажется я влюбился с первого взгляда".

Но я не собирался никого любить, я собирался трахаться со всеми подряд. И она тоже этого хотела. Последующая переписка у нас была исключительно сексуального характера, длилась может неделю может две, ежедневно она писала как меня оттрахает, но нужно обязательно ждать пятого(вроде) свидания. Третью встречу она выложилась на полную, взяла иницитиву, но секса так и не произошло: были почти в полном кинотеатре, сели на задний ряд, сначала обнимались, но к концу фильма она облизывала мои пальцы и сама гладила меня по всему телу, особенно через штаны в районе паха.

Никуда после кино мы пойти не могли, у нее дома мама, а на гостиницу просто не было денег. Я ее проводил, еще раз поцеловал и поехал домой максимально счастливый. А зря. После этого почти месяц морозилась. Гуляла с другими парнями (я - ищейка), я тоже сходил еще на одно провальное свидание с другой девочкой. Уже начал подуспакаиваться (хотя спал 2-3 часа в сутки из-за бессоницы) и даже подумывал вернуться в семью. Будущая жена не совсем терялась, но переписывались как знакомые, денег перехватывала, какие-то вопросы по моему рабочему направлению были и т.д. На тот момент еще не понял, что не крутой я чувак, а просто жалкий застенчевый нищеброд. Продолжал надеяться на лечебный секс с ней.

Первый наш секс не оказался лечебный! Тревожное ожидание секса, и желание показать себя альфой, вылилось в жесть для моей психики.

Оказавшись гостях у знакомого какие-то недели спустя, выяснилось что есть на ночь свободная комната, и я посоветовавшись со своим сороколетним другом написал ей - "Адрес такой-то, приезжай"(что-то похожее). И она приехала,и мы пили всю ночь, а я не пьянел. Когда уедеиились, у меня не встал. Утром я ее проводил на маршрутку,и мысленно попрощался навсегда.

Навсегда не получилось, неделю она еще гуляла с другим парнем (ищейка, это следующий блок, тогда я только догадывался), потом он ее бросил(скорее он а не она его), и она начала меня вытягивать. Все-таки мне удалось войти в нее вялым членом в следующую нашу ночь, и утром она меняет аватарку ВК на нашу совместную, видимо парня того позлить тк вчера еще с ним была.

Но после этого момента, я понял что мы вместе, и плохостоящий член пытался компенсировать излишним лебезением и телячими нежностями (хотя такого раньше не было). Эрекцию вылечили сексологи, и процесс лечения ей тоже помог в некоторых моментах. Но у меня осадок остался очень толстым, тревога перед сексом нет нет да и проскочит. И с другими девушками не получается (я проверял), только со своей.

(Тут не понятно, какие сексологи и как вылечили его эрекцию. Что-то он сочиняет. Прямо группа сексологов водили над ним руками и лечили его эрекцию заклинаниями и уколами. Парень очень нервный, я бы даже сказала истеричный тип, у таких постоянно какие-то дисфункции, но это ничего не значит. Это значит только то, что нужно работать над локусом и учиться держать себя в руках, точнее в границах. И все с эрекцией будет нормально. Я потом для нервных мужчин напишу, что надо делать)

Отношения развивались со средней скоростью, через год съехались, а через два произошло второе потрясение. И я ведь знал, знал потому-что я - ищейка, первые месяцы переписки я хранил в голове, знал каждые мелочи, да еще и по датам, а она так конечно не готовилась, да и не предавала значения. Мы были на отдыхе за городом, накачались алкоголя, и я подумал, что неплохо бы выяснить моменты которые не давали сложиться картине, которую я держал в голове. Я объявил, что сегодня вечер прощений, и если она расскажет, что происходило в самом начале отношений, то все будет тут же забыто. Она рассказала про парня, и что секс у них был в те дни и недели когда я уже тоже маячил, и что встречу для секса она назначала во время нашего с ней свидания прячась в туалете.

Воспринял эту измену, как будто она вчера произошла, избил ее сильно, можно сказать убивал, успокоился когда занес старый кинескопный телевизор над ее головой, и сам немного испугался, хотя этот момент доминирования после двух лет минуса дал краткосрочный эффект собственной офигенности.

Наутро занялись сексом, она была с перебинтованной головой. И когда похмелье отпустило, возможно даже через сутки, началась ЕЖЕМИНУТНАЯ атака моего мозга,моими же мыслями. Раз за разом прокручивал факты измены, и опять и опять.

(Девушка у него белладонна. Это не по ее изменам видно. Скорее всего она не изменяла ему больше, когда отношения сложились. Но она очень легко простила ему то, что он ее избил от ревности. Белладонны слишком любят и ценят ревность мужчин и очень сильно их распускают этим. Послала бы его подальше и через недели две он бы избавился от своей ревности совсем, не осталось бы проблем. Но она занималась с ним сексом с перебинтованной головой. Никогда не сливайтесь, девчонки, вы не только себе проблемы создаете, но и мужикам своим)

Несколько месяцев прям начинал крутить с момента утреннего просыпания, и до следующего сна. Еще полгода вспоминал пореже,но ежедневно. И в эти полгода, ближе к концу. Я стал обращать внимание на парней, в глаза постоянно бросались мужские интимные места, как брюки топорщатся, задница клевая и тд. Инстаграмм вообще смотреть не мог, тупо концентрировался на мужиках накачанных. Спустя года, на мужчин внимание не обращаю, но порно могу смотреть только с участием девушек, тк при виде минета мне кажется что это меня в рот трахают... (вот тут даже не знаю может я геем стал).

(Нет, автор, геем вы не стали, вы просто вынырнули из своего эгоцентричного кокона внезапно, заметили соперников, вообще обнаружили присутствие других мужчин в мире и это вас травмировало. Теперь надо как-то учиться жить в реальном мире, без истерики. Многие так и живут в эгоцентричном коконе и никогда не замечают присутствие Других, у них на месте окружающих какие-то пятна и собственные проекции. Это довольно серьезное испытание для неподготовленной психики - встреча с реальными Другими)

Мы поженились, куча домашних животных, ипотека, спортивная машина. У нее карьера идет вверх, а я по прежнему такой-же специалист хоть и пока еще с большей зарплатой. Она перестала пить, а я наоборот добавил еще и наркотики.

(Ну значит она бросит вас скоро. Ее карьера вверх, ваша нет. Она бросила пить, у вас наркотики. Зачем вы ей? И зачем вы другой нормальной девушке?)

Чувствую себя в ловушке, хоть и люблю и уже как родную (5 лет всетаки), но чувствую что я не в своей роли, что описанные выше происшествия изменили меня в худшую сторону, точнее чувствовать себя хуже стал, и даже если захочу уйти, не смогу, заново все с нуля переживать - ненене, да и не каждая девушка будет меня сексу с нуля учить.

(Девушки вас сексу учить не будут, вы взрослый мужик, сами будете их учить, если они будут моложе, или учиться друг у друга, если будет ровесница. Вылезайте из роли Ученицы. И убирайте ЗВ, который вам сейчас позволяет думать, что расстаться с вашей женой вам легче, чем забыть прошлое и успокоиться. Это все ерунда. Не проще вам расстаться, проще достичь равновесия и научиться прощать себе и людям разные ошибки и слабости. Видите, друзья, какие Ученицы строгие к себе и другим? Очень тяжелые люди, не дают жизни ни себе, ни близким. Такие же зануды как их векторная пара - Училки, а иногда даже занудней)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 31 comments
  • 31 comments

Comments for this post were locked by the author