Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо: "На пустом месте такая нелюбовь ко мне не могла вырасти"

Женщины-штурманы пишут в рубрику обычно по двум поводам: мужчина неожиданно сбежал (а до этого все было прекрасно, просто великолепно, он был очень счастлив с ней).

Или: семья мужа не дает ему покоя, заставляет помогать (а Штурману хочется распоряжаться ресурсами мужа и владеть им всецело).

Вот две основные темы.

А вот здесь еще третья популярная тема. Здесь Штурман оседлала не мужа, а брата, и очень мешает его жена. Сначала жена впряглась во все вместе с братом, а теперь стала воевать с сестрой.

Возможно жена брата и сама немного Штурман (обычно схватка двух Штурманов, сестры и жены или жены и матери, самые яростные), но в данном случае это совсем не важно. Если это ваша проблема и ваш запрос, вам нужно со своим штурманством разбираться, а не с чужим.

Тем более автор эта не просто Штурман, а Великий Бодрый Штурман, то есть такой Штурман, который считает, что приносит в жизнь всех, на ком ездит, свет и праздник, радость и восторг.

samalaingik

Здравствуйте, Эволюция!

Год читаю Ваш блог, благодаря ему как будто крылья за спиной вырастают. Я очень счастливый по жизни человек, а благодаря Вашему блогу жить стало еще интереснее) Спасибо Вам от всей души!

Вдруг письмо будет полезным для рубрики. Не знаю, как поступить в ситуации с женой моего братишки.

(Прежде всего перестать звать его братишкой и начать относиться к нему с уважением, как к отдельному, взрослому мужчине, который очень много для вас сделал)

Мне 34 года, есть 4-летний сын, живём в Москве. Когда сыну был год, мы расстались с моей девушкой. Моя семья тут же предложила мне помощь. У меня 2 младших брата (32 и 26 лет). Папа сказал, что они с братьями собираются платить за аренду квартиры и будут мне помогать. Я перепугалась насмерть - еще не хватало брать деньги у родителей пенсионеров, брата с 2 детьми и младшего братишки, только что окончившего университет. Я сказала, что очень благодарна и тронута, обращусь только в крайнем случае. На тот момент я уже 2 месяца как пыталась организовать своё дело, ходила со своими изделиями по ярмаркам. Доход был мизерный, но эта ситуация подтолкнула к серьезным шагам.

(Она, конечно, перепугалась до смерти, когда ей предложили помощь. Автор все письмо будет делать вид, что очень независима и привыкла быть самостоятельной. На самом деле автор нигде не работала, жила за счет девушки, а своего ребенка считала общим. Некоторые женщины настолько уверены, что им должны, что даже когда ребенок только их, а партнер не мужчина, а женщина, они все равно считают ее мужчиной и отцом-кормильцем. После того как девушка сбежала, автор осталась без ничего и конечно семья собиралась ей помогать материально. А куда деваться?)

Меня очень поддержали друзья и коллеги. Так уж сложилось, что у меня потрясающие люди в окружении, я до декрета работала в нескольких благотворительных проектах. Я написала в Фейсбуке, что вот теперь на дому делаю такие штуки. Коллеги тут же стали первыми клиентами, а дальше начался эффект сарафана. Все говорили, что им нравится, как душевно я всё делаю, они это чувствуют, рассказывали обо мне друзьям. Я очень благодарна своим коллегам. Одна из них просто так взяла и перечислила мне деньги на покупку оборудования. Сказала, что хочет поддержать.

(Автор все время рассыпается в восторженных благодарностях, она и письмо с этого начала. Она рассказывает о своих трудностях, восторженно благодарит за любую помощь, и людям уже неудобно ей отказать, они продолжают вкладываться. Но автор убеждена, что людям доставляет наслаждение ей помогать)

В общем, деньги на аренду квартиры я нашла сама, через месяц я уже зарабатывала достаточно для того, чтобы нанять помощницу на 4 часа в день, а через 3 месяца стало ясно, что хобби превращается в бизнес. Семья меня очень поддержала - на декабрьские продажи по очереди приезжали папа, двоюродная сестра и младший брат К., чтобы помогать с малышом.

(Деньги она нашла сама, хотя всех знакомых запрягла помогать ей и стать меценатами. А семья стала ей бесплатными няньками, по очереди. Но всем это доставляло большое наслаждение)

К. очень помог мне именно по части дела - и курьером был, и ночами фасовал, и придумывал как улучшить процессы. Я человек-хаос, у меня вечно бардак, а он человек-система. И ему очень понравилось вникать в детали бизнес-процессов, он загорелся идеей стать моим партнёром.

(В общем, младший брат взял на себя организацию бизнеса. Сестренка такая несчастная, брошенка с ребенком, которого она родила сознательно, от донора, но все равно брошенка. Ведь она никак не подготовилась к его рождению, у нее нет ничего. Поэтому брат взял на себя организацию ее бизнеса. Но здесь и дальше автор будет писать так, будто делал он это ради собственного наслаждения. "Загорелся идеей" и так далее)

За первый год бизнеса стало ясно, что потенциал роста очень хороший. К. попросил у меня цифры, на что я дала примерные и сказала, что не умею считать себестоимость и не учитываю доходы/расходы - нет времени, да и не интересно мне. К понравились примерные цифры, и ему еще больше захотелось прийти и навести порядок) Я сказала, что было бы чудесно. К. восторженно говорил, что ведь он тогда сможет быть и хорошим мужским примером для моего сына - раз уж у него нет отца. Этот момент я запомнила, радовалась…

(Автору не интересно заниматься своим бизнесом, а брату доставляет налаждение заниматься ее бизнесом и работать на нее. Ему очень понравились ее цифры, ему очень захотелось навести порядок. Он сам напросился помогать, а не автор сидела вся такая раздавленная проблемами мать-одиночка. И да, возможность стать отцом племяннику вызывала у брата восторг, своих детей ему не надо)

Спустя год, К. сделал презентацию родителям, где разъяснил, почему он с хорошей работы уходит в мой маленький бизнес. Родители тогда всё еще не верили, что я реально зарабатываю на таких странных на их взгляд штуках. Но цифры потенциального роста их впечатлили, они поддержали. Для нас было важно одобрение родителей.

(Здесь уже "мы", она присвоила брата. А родители были в шоке, что брат бросил свою хорошую работу и стал рабом сестры. Но подумав, они решили, что ей ведь нужно помочь, раз она такая странная у них получилась)

И вот в сентябре К переезжает ко мне. Мой сынишка очень рад, я тоже. К. сразу очень рьяно взялся за дело - меня всегда восхищает, что он всегда доводит дело до конца, для меня он пример несгибаемой силы воли и мужества. При этом он очень добрый и внимательный. Помнит все дни рождения наших многочисленных родственников.

(Автор, это и так понятно, что вам с братом повезло. А ему с сестрой?)

Уже через месяц К. нашел интересный вариант для размещения производства. На одном участке возле Москвы было и помещение, и частный дом. Мне всегда было интересно пожить в частном доме, я с восторгом согласилась. Позвала с собой помощницу и её мужа жить с нами. Они сказали, что любят меня и раз надо, то поедут. Уже потом я поняла, что им тяжеловато пришлось (далеко от родных, да еще потеряли сторонние заработки), но они молчали. Мне всегда везёт на сотрудников, сейчас у нас в команде такие чудесные люди.

(Чудесные люди, многие из которых в тайне, наверное, ненавидят автора. С такой уверенностью, как всем нравится ей помогать, ее благодарность - это фальшивый звон, и когда люди это понимают, они обижаются)

Еще через месяц К. сказал, что я очевидно разрываюсь на части, и предложил взять его девушку Л. в качестве smm-специалиста. Ей тогда было 22, подобного опыта нет. Но я согласилась попробовать - понимала, что не успеваю, ребенок в 2 года требовал больше внимания, чем в год. Л. по общению мне очень понравилась - милая приятная девушка. К. очень долго о ней мечтал, в итоге увёл её у другого парня. К. очень романтичный и обаятельный, а еще смелый.

Первые месяцы у меня сердце кровью обливалось глядя на то, как Л ведет наши соцсети. Подписчики говорили, что любят нас читать из-за моих текстов. А теперь тексты почти всегда писала Л, и в них, к сожалению, были синтаксические и орфографические ошибки. Но в то же время наши соцсети стали заметно приятнее на глаз, в них появился лоск и стиль. А потом мы нашли компромисс по текстам.

(Будущая жена брата очень сильно вложилась в ее бизнес, много для нее сделала. Но она подчеркивает, как обливалось ее сердце кровью, когда она что-то делала не так. Хотя потом выяснится, что работала будущая жена брата за копейки. Но автор, похоже, считает, что была благодетельницей)

Через 3 месяца жизни в доме братишка сказал, что он мечтает перевезти Л в Москву. Хочет, чтобы она жила с нами в доме. Он очень скучал по ней, устал мотаться с одного города в другой. Да и она уже закончила Универ и ей было скучно. Я согласилась - это же отличная идея, если братишке не надо никуда ездить, а наш smm всегда под боком. Весело!)

(Весело, когда все работают на тебя и все под боком. И почему-то брат вынужден был оправдываться, что хочет жить со своей девушкой вместе, а не оставаться холостым рабом своей сестры)

Первые пару месяцев всё шло хорошо - Л. очень нравилось в Москве. Я постоянно хвалила, какая она гениальная смм-щица, какая она вообще талантливая. Л стала учить меня, как лучше одеваться и краситься. Это становилось важным, потому что бренд наш развивался, подписчики хотели меня видеть, Л стала снимать со мной прямые эфиры итп. Она ездила со мной в магазины и выступала стилистом. Она мне очень тогда помогла.

(Л. многое для нее сделала, продвигала ее бренд, занималась ее бизнесом и ее имиджем. А автор зато хвалила Л. Похвала автора окупает все)

А потом я влюбилась. С первого взгляда. И тогда случаются сразу 2 события - во-первых любимая девушка привела меня в танцы, во-вторых я за 1.5 месяца со свистом лечу в слив. Знакомлюсь с блогом Эволюции. Понимаю, какая дура, дальше штудирую блог ежедневно.

За те 1,5 месяца я стала регулярно уезжать на занятия танцами и свидания. С моим сыном первое время оставался братишка. И Л. тоже приходилось за ним смотреть - в одном ведь доме живем. Я заметила, что она недовольна, и попросила помощницу сидеть с сыном в такие дни за доплату. Но т.к. все мы жили в одном доме, хоть и на разных этажах, ребенок бегал к братишке всё равно. Л. злилась, говорила что устаёт. Брат просил потерпеть 4 месяца до свадьбы, потом уже мы найдем производство в Москве, разъедемся и они заживут отдельно.

(Любовь автор считает обстоятельством, которое от нее никак не зависело, и то, что она повесила не только бизнес, но теперь уже и сына на брата с его невестой, считает вынужденной мерой. Она и ребенка родила себе вынужденно, и влюбилась вынуждено и слилась тоже. Но обратите внимание, как она щедро хвалит меня. Наверное ей кажется, что я как и все счастлива ей помочь)

Я плохо готовлю, и нам либо готовила помощница, либо Л. Я не замечала, что это тоже злит её. Сейчас я понимаю, что тяжело ей пришлось. Мало того, что в доме с маленьким ребенком постоянно бардак, так еще и сестра жениха 2 раза в неделю исчезает на вечер. Один раз я уехала на 3 дня в Питер, за сыном смотрели К. с Л.. Сейчас ругаю сама себя за это, перед ними тоже извинилась потом, что доставила столько хлопот.

(Вот как автору не интересно было заниматься бизнесом, всякими подсчетами, поиском производства, расфасовкой, доставкой, так ей и готовить, и убирать не интересно. Есть люди, которым все это доставляет наслаждение, а автору нет. Так вышло. Просто это такая ее особенность - неряшливость, бытовая и финансовая неорганизованность, лень. И вспыхнувшая страсть к танцам тоже. Брат и невеста танцевать не любили, поэтому оставались заниматься домом и ребенком, кроме того, что занимались ее бизнесом)

Честно говоря, я очень долгое время в упор не замечала, что у нас какие-то проблемы.

За те 6 месяцев, что мы прожили вместе, она устала и от меня, и от сына. Брат сдался и нашел им отдельную квартиру еще до выезда с дома. Потом рассказал, что они часто ссорились с Л из-за меня. Её также злило, что я регулярно забираю машину, и тогда они с братом не могут никуда поехать (машина была одна, моя).

(Брат сделал ей бизнес, его невеста тоже пашет на нее, но почему-то машину, купленную на общие деньги она считала своей. Скорее всего она все считала и считает своим, а "братишку" считает своим маленьким помощником, а не полноценным партнером)

Мне казалось, что после переезда Л. стала счастливее. Когда ребенок пошел в детский сад, я стала иногда заезжать к ним утром, было удобно сразу обсуждать дела с братом, и я очень по ним обоим скучала, всё таки столько вместе жили. Сейчас понимаю, что нарушала чужие границы, вторгаясь в пространство только потому, что у нас так принято (у родных). Через месяц я перестала заезжать.

(Ей было удобно)

Л. в тот период рассказала мне свою обиду на брата, что он платит ей мало. Я поговорила с ним и мы подняли зп почти в 2 раза. Я сказала ей, что она очень ценный специалист. Что меня восхищает то, как она с нуля смогла научиться так мастерски вести соцсети.

(Здесь прекрасное. Это ее бизнес, брат привык экономить ее деньги и ничего почти не брать себе, но она сделала вид, что это он мало платит Л., а не она. Он виноват, а она опять отсыпала ей горку своих фирменных горячих комплиментов, которые она считает полноценной валютой и расплачивается ими за все)

У нас открылось производство в Москве, но через 3 месяца Л сказала, что хочет пробовать свой бизнес (идею кстати я подсказала). Она дала мне 2 недели на поиск нового специалиста. Когда оставалась неделя, у нас умерла тётя. Я хотела немедленно лететь поддержать маму. Позвонила Л и спросила, согласна ли она с К. посмотреть за ребенком 3 дня. И что если ей это тяжело, я найду другой вариант. Л. сказала, что конечно присмотрят. Но она говорила таким тоном, что было ясно - она не хочет. В тот момент мы переписывались с подругой, и она мне позвонила и сказала, что если нужно она присмотрит за ребенком. В итоге решили так - 2 дня ребенок будет с подругой (он её любит очень), 2 дня у брата. В конечном итоге брат отвез ребенка в тот день подруге, забрал потом его только на последний день из 4х. Потому что Л. была недовольна.

(Почему к маме полетела она, а не брат, брат остался с ее бизнесом и ее ребенком? Ну и подруга тут, жаждущая бесплатно возиться с ее сыном, конечно)

Также она через брата передала мне, что она не будет давать мне больше времени на поиск сотрудника. Ну ок.

Когда я вернулась в Москву, мы встретились с братом и он сказал следующее: «Л сказала, что ты позвонила всего на 5 секунд, быстро поставила её перед фактом - сидишь с ребенком, и бросила трубку». Я молча показала брату телефон, где было видно - мы разговаривали минуту. К. сказал, что он очень хотел бы больше времени проводить с ребенком, что он скучает. Но Л. очень расстраивается, они постоянно ссорятся из-за меня. Л. считает, что я ничего в бизнесе не делаю, всё на брате. Что я разговариваю с ним в приказном тоне.

(По всей видимости, Л. нисколько не преувеличивает, если брат это передает автору. Значит все так и есть, он согласен. Просто он очень добрый и любящий брат, ему неприятно все это говорить сестре от своего лица)

Я конечно при*уела. Не знала, что из-за меня такой сыр-бор. Мне стало очень жаль братишку. Я спросила - реально ли он считает, что я мало делаю в бизнесе. Он замялся, сказал, что когда нас приезжали снимать для ютуб-канала, ему было обидно, что все хотят слушать только меня. А он типа мальчик на побегушках.

(Братишку ей стало очень жаль. Она не только мало делает в бизнесе, которым владеет, она еще и скрывает вклад брата, презентует только себя)

После раздумий я предложила ему переориентировать наш бренд с одного человека( с меня) на семейный бренд. Брат тоже неплохо пишет, почему нет. Ведь он реально больше вкладывался последний год - мой привыкающий к садику ребенок периодически болел, а еще я стала больше времени уделять имиджу и спорту. Раньше мне было похер на маникюр или накрашена ли я, а тут впервые в жизни мне вдруг стало интересно смотреть на себя в зеркало. После этого разговора я

(С ней это впервые в жизни, это уважительная причина. Она делает вид, что ее предложение семейного бренда - благородный жест, хотя она должна была это сделать сразу, а не думать, что брату доставляет наслаждение работать на нее. Сейчас она вынуждена была предложить, поскольку если брат уйдет, у нее все может сразу рухнуть)

Месяц назад К. и Л. поехали в Питер. В первый же день у нас была переписка. Мама сказала мне, что раз братишка скоро летит в Москву, пусть привезет к ним внука. Они хотят забрать его на всё лето. Она сказала, что К. сам ей это предложил. Я написала К: «Ты действительно готов взять с собой ребенка?». Он написал, что да. Тогда я пишу «Но тогда тебе придется ехать за ним на дачу к подруге - я в этот момент буду в Питере.». Он записал аудиосообщение: «Ну вот могла бы с этого и начать. Да, я заберу его, но хочу чтобы ты знала - мне это не очень удобно». Я психанула и написала ему, что раз неудобно, то и не надо, больше просить ни о чем не буду. Это я зря писала, конечно - хотела бы обвинить в несдержанности ПМС, но думаю просто дура. Я дописала вслед, что в тот момент, когда часто просила с ребенком сидеть, я была неадекватно влюблена и уже за это извинялась. Что тогда мной двигал страх одиночества.

(Страх одиночества - это очень важно. Это еще один диагноз автора, который все должны уважать. Единственный раз, когда брат мягко намекнул ей на хамство, она устроила скандал и пригрозила больше не просить. Не смейтесь, автор и правда считает это страшной угрозой, она уверена, что ее просьбы - это счастье для всех, все в восторге быть причастными)

На следующий день пришло сообщение от Л: «Хватит терроризировать моего мужа. Он и так тебе помогает с бизнесом так, что тебе там даже ничего знать не надо и спишь спокойно. Я прочитала вашу переписку. У тебя совесть вообще есть?!
То что ты одна ребёнка воспитываешь, это твой выбор. Хватит уже этим манипулировать. Собрала вокруг себя всех обязанных тебе. Никто ничего тебе не должен. Свою личную жизнь не можешь устроить, дак ещё и брату не даёшь.
Не знаю куда от тебя деться. Постоянно везде ты поперёк нас. Почему так постоянно? Можешь хоть на несколько дней оставить в покое. Займись своей жизнью. Возьми ответственность за своего ребёнка. Только ты ответственна за него. Это твой ребёнок. К. ему не отец и никогда не сможет его заменить. Возьми за него ответственность. Вези его сама, ты мать
Я устала уже от этих ссор! Каждый раз одно и тоже. Просишь, зная что К. не откажет. Садишься моментально на шею. Ты так никого не найдёшь, всегда же брат под рукой. Надобности искать кого-то нет.
Сколько это будет ещё продолжаться. Мы тоже люди. Ты думаешь только у тебя жизнь идёт, а все остальные ждут твоих приказов и сидят дома без дела?! Нет дорогая моя. У всех своя жизнь.
Это не нормально запрягать всех вокруг себя, как коней. Ты мстишь что ли всем. Ты даже не спрашиваешь, ставишь перед фактом!
Брат - это брат, а не твой личный помощник. Хочешь заведи кого-нибудь и плати ему. Ты не в плачевном состоянии, не погорела и жить есть где. Взрослый человек.
У нас все ссоры постоянно из-за тебя и твоих прихотей. У меня не железные нервы и я человек. А К. мой муж и ему со мной жизнь всю жизнь. Он и так тебе во многом помогает. Будь благодарна ему и возьми ответственность за себя и своего ребёнка
Я просто хочу спокойствия. А не этих постоянных дёрганий. Пишу со всей любовью и заботой. Надеюсь на понимание».

(Все в этом письме убедительно и печально. Единственный смешной момент, который бросается в глаза, это как невестка пугает автора, что та никого себе не найдет. Похоже, девушка уверена, что автор имеет полное право сесть на шею кому-нибудь и должна такого человека искать. А учитывая ориентацию автора, это должна быть женщина. Автор, послушайте мой совет. Не майтесь подростковой дурью, ищите себе мужчину. Раньше вы плохо выглядели, поэтому считали себя лесбиянкой, так часто бывает. Сейчас вы выглядите лучше, и вскоре может оказаться, что мужчины вам тоже нравятся, поскольку стали обращать на вас внимание. Женщина никогда не посадит вас на шею. Это невозможно. Вы будете очень разочарованы вновь и вновь, каждый ваш роман будет заканчиваться провалом. С вашим инфантилизмом у вас есть шанс только с мужчиной. С женщиной НЕТ. У женщины с женщиной отношения получаются, только если обе - взрослые люди)

Конечно, на языке у меня многое вертелось в ответ. Но я вдруг поняла, что не хочу на это ничего отвечать.

(А ведь она обязана была ответить. У них общее дело. Просто так промолчать можно, когда вы рвете отношения с человеком и не зависите от него ни в чем)

Её письмо вызвало у меня недоумение. Всю жизнь я полагалась только на себя, с 18 лет жила отдельно и работала. Я бы даже сказала, пахала. У нас в принципе вся семья работящая, родители подали нам очень хороший пример. За ребенка я с самого начала тоже отвечала сама, помощи у меня первый год не было - девушка моя работала, родных рядом нет.

(Работающую на нее девушку, которая содержала ее и платила за квартиру, она считает ни в чем ей не помогавшей. Вот так она и полагалась всю жизнь на себя. Она и сейчас думает, что брат - ее часть, и бизнес она сделала сама)

Сыночек у меня замечательный. Все отмечают, что он не по годам умный, рассудительный. Мои лучшие друзья постоянно просят оставить его с ними - говорят, что с ним очень легко, одно удовольствие. Лучшая подруга просила меня переехать к ней поближе, чтобы она могла его забирать к себе. Но я никого не прошу с тех пор, как мы съехали с дома - теперь на 2 вечера в неделю есть няня. В Москве живут 2 моих двоюродных брата, они периодически сами предлагают сидеть с сыном.

(Наверное она выглядит очень жалкой, раз все предлагают ей помощь с ребенком. Но ей хочется думать, что это потому, что все влюблены в ее ребенка. Автор, невестка правильно вам все написала про ребенка. Это ваш ребенок и он ни для кого не удовольствие, он нагрузка. Перестаньте считать труд на вас удовольствием)

Я никого никогда ни о чем не прошу, наоборот - люди сами всегда мне всё предлагают. Меня это всегда удивляло. Я не прошу - а все рады помочь. Поэтому и я сама стараюсь всем помогать - у меня на попечении несколько семей в регионах, которым я постоянно помогаю. Я не хвастаюсь, я это обычно скрываю от всех.

(Помните письма штурманов? Им всегда предлагают сделать ремонт в коридоре, никогда не бывав в их квартирах, все читают их мысли и помогают с огромным удовольствием. Они даже не замечают, как жалуются)

Вспомнила случай - я попросила брата принять от одной знакомой пакет с детскими вещами, чтобы отослать в кризисный центр для одного ребенка. Он забыл предупредить Л., она рассердилась что потревожили соседку и та ругалась на Л. И вот она пошла и выбросила эти детские вещи на помойку…Я тогда тоже не нашлась, что ей сказать . Просто спросила потрясенно «Как это можно?…» Она купила несколько вещей.

(Она благодетель и благотворитель. Но все это за счет других. И потрясается, как это можно, ей не помочь в благих делах?)

С другой стороны, на пустом месте вот такая нелюбовь ко мне не могла вырасти. Я чем-то спровоцировала и усугубила. Но отрефлексировать не могу, видимо корона глаза застилает.

Целый месяц мы никак не общаемся. За это время брат с Л. съездили в отпуск. Он приехал и сказал, что вроде они перестали ссориться. Потом я узнала, что ссорятся. И что в Питере у них даже о разводе зашел разговор. Со свадьбы даже года не прошло(

(Автор, вам нужно самой наладить отношения с женой брата и сказать ей, что вы согласны с каждой строчкой ее письма. Без поджатых губ, искренне. И действительно слезать с шеи брата, расплатиться с ним в полной мере за все, что он сделал, статусом, деньгами, документы оформить на половину бизнеса. Не ему предлагать это сделать, а самой заняться. Так вы может быть сохраните его семью, а иначе ответите ему за все хорошее черной неблагодарностью. Он ссорится с женой, потому что защищает вас)

Также Л. зачем-то съездила к жене моего среднего брата и рассказала про ситуацию. Я никому ничего не говорила, только со средним братом поговорили. Он сказал, что надо терпеть ради братишки (он с самого начала не очень любит Л.). Надо принимать её ради него, показать что ничего не случилось. Ведь она очень молодая, ей всего 23. Я с ним согласна, сама себе это повторяю. И зла на неё у меня нет, только огорчение, что не смогла я построить нормальные отношения с женой братишки.

(В коротких штанишках)

И главный вопрос, который меня мучает - как мне себя вести при встрече?…Мы должны увидеться на дне рождении племянницы. А потом будет мой ДР, куда приедут все 30 близких родственников. И я очень переживаю за брата. И тоже не знаю - как себя лучше вести? После того письма из Питера он звонил и виновато говорил о том, что ему очень неудобно. Что он разрывается, ему тяжело. Что он не знает, как быть, думает идти с Л. к психологу. Мне ужасно жалко брата, он добрейшей души человек. Но что я могу сделать? Только не вмешиваться, видимо?

(Обязательно вмешаться и извиниться перед Л. по-настоящему, спросить ее, что вы можете сделать для их с братом семьи. Это отдельная молодая семья, а не так, как вы привыкли считать брата частью своего семейства с собой во главе, а его жену - дополнением)

Еще раз огромное Вам спасибо, Эволюция! Благодаря Вам подруга, которая порекомендовала Ваш блог, улетела жить в Париж, хотя не могла решиться 10 лет!) В себе тоже вижу много изменений (говорят, я расцвела), но еще конечно работать и работать.

Извините меня за такое длинное письмо.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author