Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Боюсь стать дояркой"

От Ученицы письмо. Как мы любим, глупое.

Без белого пальто заметно, что самые глупые письма помогают рассматривать баги так, будто это монстры-великаны.

Как всегда автор с удовольствием описывает свои сливы, смакует все глупости, отмечая, что "как все рыбы, конечно же" делала все наоборот. Как обычно, все плюсующие онегины в письме названы печориными и мелкими хищниками, с такими отличными границами, что автор хочет учиться у них. "Учась" у холодных партнеров Ученицы всегда горят и плавятся. Такая у них "учеба", наоборот.

Автор - беспробудный рапан, без намека на самоуважение, но считает, что уже эволюционировала до нерыбы.

В общем все как всегда. Все рапаны ведут себя так, будто их клонировали из одной клетки. И на это стоит смотреть.

Индивидуальность появляется, только когда формируются границы. До это все - одинаково реактивны, словно не люди, а моллюски.

Разбирайте самостоятельно. Вам задание - выделить все реактивные поступки и идеи, которые кочуют из письма в письмо, и проанализировать, почему подобные авторы не могут отступить от этой своей рапаньей схемы.

anydiz

Эволюция, добрый день!

Спасибо большое за Ваш блог и возможность написать в рубрику evolutiolab. Ваш блог читаю уже два года, за это время многое перевернулось в моей голове. Хочется надеяться, что сумела эволюционировать от рапана до нерыбы. Хотя иногда накрывают подозрения, что я как была так и осталась жадным рапаном. Поэтому и пишу это письмо – чтобы понять своё место в пищевой цепи.

Мне 42 года, через месяц будет 43. Есть двое детей, мальчики 7 лет и 2 года. Дети поздние, т.к. до 32 лет я была беспробудной рапунцелью и сидела в башне. Красавицей я не была никогда, поэтому в ресурсе любви всегда была огромная дыра. Потом я сдалась бешено тикающим часикам и снизила планку притязаний. Тогда у меня появился сначала первый сожитель, с которым прожили год, а затем второй – отец моих детей, с которым мы прожили 8,5 лет. Называю его мужем, хотя официально расписаны мы с ним не были по моей инициативе, т.к. между нами был имущественный и социальный мезальянс в мою пользу. Я – из благополучной семьи, папа – бизнесмен. Он – из семьи алкоголиков, где пили и мать и отец. И сам он страдает алкоголизмом.

Муж, теперь уже бывший - печорин и мелкий хищник. Отношения с ним сразу начинались с дисбаланса, который с годами перешёл в хронический дефолт. Стала его рабыней и бунтующим ковриком. Но, т.к. я была рапаном, под короной мне казалось, что всё становится лучше и лучше в нашей совместной жизни, и скоро станет уже совсем хорошо… Пока громом не грянула новость о его измене. И попутно ко мне пришло осознание (тогда я уже читала Ваш блог), что все эти 8,5 лет я была лошадью в короне спасательницы, спасая его от его зависимости. И успела крупно слиться в имущественном плане. Не имея работы (сидела в декрете с младшим) брала кредиты ему для бизнеса, которые он тратил на любовницу. Короче, корона слетела с меня на самом краю пропасти, куда я уже занесла ногу.

В тот момент мысли о детях быстро поставили мне локус внутрь. Т.к. благодаря мужу я имела уже очень натянутые отношения с родителями – опереться на них в финансовом плане не могла. Честно говоря, и совесть не позволяла в 41 год идти с протянутой рукой к родителям-пенсионерам. Поэтому решила крутиться сама. До начала работы (младшему был только год) решила как-то продержаться на имеющихся ресурсах: закрыла бизнес, который приносил убытки (муж после конфликта с любовницей ударился в запои и не работал, а за аренду офиса надо было платить мне), оперативно распродала мебель, выставила на продажу машину (единственная возможность для меня была закрыть кредит и вылезти из долговой ямы), а до продажи машины перебивалась кредитными ресурсами.

Видимо в тот момент я эволюционировала до рыбы. Поток пошёл. Я похудела на 10 кг, постриглась, поменяла имидж. Пришло осознание, что в плане имиджа все эти годы двигалась не туда. Упорно делала из себя С, когда надо было делать Д. Все подруги отметили мой оптимизм и блеск в глазах. В-общем, наступило головокружение от успехов, и месяца через 4 после разрыва с мужем, я залезла в Тиндер «порыбачить». Изначально не было желания начинать с кем-то что-то серьёзное, просто хотелось общения с противоположным полом. Но не отрефлексировала вовремя свою аддикцию к ресурсу любви и огромную дыру в этом ресурсе. От чего и огребла.

В Тиндере мне написал В. В профиле у него было написано «Только общение», и меня это устроило, потому что сама ничего серьёзного начинать не хотела. Но, как любая рыба, желающая «порыбачить», быстро попалась на крючок и поджарилась. Крючком послужило то, что В оказался любителем одной группы, которой я была и остаюсь фанаткой, и которая не очень популярна в нашем городе. И, конечно, я его присвоила, посчитав «родственной душой». Позже выяснилось, что возраст 35 лет, который он указал в анкете, ровно на 10 лет больше его реального, я испытала шок от нашей разницы в возрасте – 17 лет! Но т.к. уже крепко болталась на крючке, подумала, что фигня вопрос. Поклонники моей любимой группы на дороге не валяются, а дружить и с молодым можно. Тогда я ещё думала, что смогу с ним дружить.

Но парень оказался из разряда виртуалов. Постоянно делал эротические намёки, я в ответ держала покерфейс, мол, я не такая, жду трамвая, но заметила, что у меня тоже начинаются фантазии о нём. Это как раз было из разряда запретных удовольствий, тем более притягательных от того, что запретных. Ему вида не подавала, т.к. считала, что с его стороны это всё баловство, и вообще скорее всего он женат, и таким образом «оживляет» свою супружескую жизнь.

Под новый год у него был корпоратив, на котором его прорвало. Выпил, растормозился, и начал слать мне голосовые сообщения и фото. Я в это время пела песню детям, записала и послала ему, он восторгался, какой у меня красивый волшебный голос. До этого я ему голосовых не отправляла… Но после, логично, протрезвел и спрятался. Я почувствовала, что с его стороны есть ко мне интерес, но, будучи рыбой, не знала, что с этим делать.

Ежедневно читала Ваш блог, понимала, что главное – не навязываться и не липнуть. Но в мыслях всё равно липла, потому что сидела дома с младшим, без работы. Старший сын с СДВГ тоже в-основном доставлял стресс. Машина не продавалась, долги росли. От всей этой безнадёги так и хотелось сбежать в иллюзии. Удерживала себя изо всех сил, говоря себе, что ничего у меня с В быть не может. Как-то неожиданно для себя нашла работу, что меня очень обрадовало. Во-первых, наконец-то собственные деньги, хоть и небольшие, по сравнению с огромной суммой долга, а во-вторых, возможность наконец-то занять голову.

В отношениях с В тоже наступил поворот в январе. Тогда он сам инициировал разговор на тему, что я чувствую к нему, и когда я ответила, что да, есть с моей стороны сексуальный интерес, сказал, что тоже обо мне мечтает. Тогда же выяснила его семейное положение. Он сказал, что одинок, не женат, и если бы был женат, то со мной бы не переписывался. Но вскоре наступил откат. Я предложила увидеться лично, а он сказал, что ничего серьёзного не планирует, и между нами в-основном иллюзии. Я обиделась, и заблокировала его. Это было моей ошибкой. Сама же в итоге не выдержала, и написала ему через 10 дней.

Я тогда только начинала работу на новом месте, немного переключилась и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. И меня восхитили границы В. Он никогда не лез мне в душу, ничего не выпытывал, о себе отвечал только то, что считал нужным. Багов вообще никаких не было с его стороны. Неудивительно, что его СЗ для меня росла стабильно. А вот моя для него похоже падала, т.к. с границами у меня было всё гораздо хуже, чем у него. Но я решила во что бы то ни стало у него научиться, и благодарила судьбу за то, что такой человек встретился в моей жизни.

Тогда я пару раз блокировала его со злости, думая, что вот он у меня попляшет! И конечно же в итоге поджаривалась сама, разблокировала и писала первой. Типа в дружеском ключе. Какую-нибудь новость про нашу любимую группу, или песню присылала. Он всегда отвечал тепло, и писал, как его возбуждают мои сообщения.

Постепенно до меня дошло, что он – дрочер. Вёл со мной пикантную переписку (на которую я больше отшучивалась и отнекивалась), присылал лёгкое порно и свои фото ниже пояса. Говорил, что переписка со мной его возбуждает нереально, мол, никогда ни с кем такого не было. Уговорил меня один раз на виртуальный секс, после которого я поняла, что совсем в него втюрилась. В очередной раз предложила встретиться. Он ответил отказом. Я спросила, чего он боится, он ответил: «А вдруг тебя увижу, и сердце ёкнет? А я этого не хочу.» На что я логично обиделась, сказала спасибо за всё, и в очередной раз заблокировала. И опять потом не выдержала, разблокировала и написала первая.

Постепенно до меня дошло, что блокировать В не вариант. И я стала стирать номер и сносить всю переписку с ним, чтоб не перечитывать, и не залипать. Эта тактика была более успешной. Я поняла, что недели через три молчания, если я не пишу, он объявляется сам. Поэтому стала сносить его номер уже на автомате. Объявится – так объявится, а не объявится – значит, не судьба.

Но мысли всё равно вертелись вокруг него, и сексуальное желание не утихало. С другими мужчинами логично ничего не клеилось. Отношения предлагали в-основном женатые, а мне не хотелось «портить карму». С неженатыми был ЗВ, когда и они мне не особо, и я им. На этой почве я даже возобновила секс с бывшим мужем, потому что дошла уже благодаря переписке с В до точки кипения. Плюс гормональный всплеск поспособствовал, всё в кучу сложилось: и то, что я в связи с выходом на работу перестала кормить грудью, и долгое воздержание, и, по-видимому, приближающийся климакс… Во время секса с бывшим мужем представляла себя с В, после чего мучилась муками совести и думала, зачем мне это было надо.

Один раз В, разгорячённый перепиской, предложил мне к нему приехать, я логично отказалась, т.к. была уже ночь, и я не могла оставить детей одних. Договорились на следующий вечер у него. Меня начала бить дрожь, т.к. это должна была быть наша первая встреча вообще. Наутро поняла, что надо всё отменить, но никак не могла придумать нормальный предлог. В итоге он меня опередил: сказал, что заболел, и ничего не получится. Я просто физически ощутила, как рухнули мои позиции в поле. И как всё было бы по-другому, если бы я успела отменить встречу первой. Наверно тогда я эволюционировала из рыбы в нерыбу.

Разумеется, выносить мозг В по поводу несостоявшейся встречи я не стала. Сказала, что очень сочувствую, что заболел, мол, лечись-выздоравливай, и всё на этом. Больше не писала, переписку стёрла. И такая меня накрыла эйфория, что казалось, сердце сейчас лопнет. И чувство безусловной любви к В и уважения к его выбору. Да, он молодой парень, который умеет держаться в границах. Наверняка благодаря такому поведению он имеет постоянный интерес со стороны девушек. И имеет право не хотеть старую тётку вроде меня.

Потом слово за слово, переписка опять возобновилась, и я почувствовала, как его магнолия меня раскачивает. Что ни напишу – всё кажется стрёмным и не к месту, стала стирать сообщения, отправлять, снова стирать. Он спросил, что это за неадекват, я ответила, что не могу так больше. И если он не хочет увидеться, то и переписываться нам не о чем. Ультиматум сработал, и у нас состоялась первая встреча.

Для меня это был разрыв шаблона. Я думала, он придёт насупленный, пройдёмся туда-сюда по улице, и распрощаемся. Я уже убедила себя, что противна ему, и он не знает, как от меня отделаться. Но всё было совсем по-другому. Он меня встретил как давнюю знакомую, сразу обнял при встрече, повёл в забегаловку (я была голодная после работы), где, пока мы ждали очередь, при всех начал меня обнимать и целовать. А мне было одновременно и приятно, и хотелось провалиться под землю от стыда. Народа было много вокруг, в-основном молодёжь, и я комплексовала… Руки его были такими горячими, что я чувствовала его жар даже сквозь пальто.

В забегаловке мы быстро пожевали, я старалась ни на кого не смотреть, включая В, так мне было неловко, потом он пошёл провожать меня до дома родителей, где мы с детьми в ту ночь ночевали. Всю дорогу держал меня за руку, говорил, что в жизни я лучше чем на фото, и голос просто нереальный. У подъезда начал целовать в губы, я почувствовала, что возбуждаюсь – и убежала. Открывая дверь, обернулась, и он в тот момент обернулся помахать мне. Улыбался. Подумала, что мы с ним – как два подростка… Тут же после расставания начал слать мне сообщения, какая я классная, я отвечала, что он – тоже. Слово за слово – позвал к себе, но я отказалась, мол, уже пришла к родителям, не поймут, если уйду…

На следующий день логичный откат. Прислал сообщение, что думал всю ночь и всё утро, и надумал, что перспектив у наших отношений никаких, поэтому не стоит и начинать. Я сдуру нацепила на него колпачок, и начала объяснять глупыше, что не стоит что-то заранее планировать, мол, давай плыть по течению и делать то, что нравится. Он согласился, но переписка опять затухла. Я в очередной раз удалила его номер и стала думать, что надо что-то менять... До меня дошло, что у нас с ним большая разница по ОЗ. Он – молодой свободный парень, без детей, достаточно симпатичный, работает графическим дизайнером, знает кучу программ, востребованный специалист, наверняка неплохо зарабатывает. И я – продавщица, не первой свежести женщина, с двумя «прицепами». Корона в очередной раз упала.

Когда он объявился снова, я сказала, что он был прав. Ничего у нас с ним не получится, т.к. он слишком классный для меня. Он нашёлся ответить только: «Я не классный», и я поняла, что мои слова попали в цель. Снова удалила номер и переписку. Это было в начале мая.

Тогда же я вдруг ощутила импульс поменять что-то в жизни. Старая работа надоела, продавцом я пошла работать от крайней нужды, всегда понимала, что для меня, с высшим образованием, этот уровень слишком низок. Теперь машина продалась, долги я закрыла, депрессия, связанная с моим шатким финансовым состоянием, закончилась. И я решила попытать счастья в профессии дизайнера. Обновила резюме, откликнулась на пару вакансий. На одну меня даже согласны были взять. Я взвесила за и против, отказалась, и буквально через неделю или дней 10 получила другое предложение, от которого уже не смогла отказаться, т.к. это было очень похоже на работу моей мечты. С одним только минусом: маленькая оплата. Но мне нужен был профессиональный рост, так что я согласилась.

Как раз перед выходом на новую работу вновь объявился В. Узнал, что я поменяла работу на дизайнера интерьера – даже вроде зауважал меня. Слово за слово – опять случился у нас виртуальный секс, от которого я снова улетела. Подумала: Если только от мыслей о нём меня так уносит, то что может быть в реальности? Но потом он предсказуемо пропал снова. А я опять стёрла всю переписку и занялась своими делами. Благо, на новой работе расслабляться вообще некогда.

Ещё один раз он писал, когда я была с детьми и родителями в деревне. Но там очень плохая связь, так что переписки не получилось. Всё это время я не прекращала знакомиться с другими мужчинами. Видно, тренировка границ в общении с В дала свой результат, и мне впервые поступило признание в любви. Очень неожиданно – буквально после первой встречи. Правда признавался Рапан Рапанович, на которого мне совсем не интересно тратить время, но хоть что-то – уже приятно. Сейчас мы с ним тоже переписываемся, и я время от времени пропадаю, как В, когда его назойливость начинает меня сильно напрягать.

С бывшим мужем секс прекратила. Просто в один момент решила, что не честно это – заниматься сексом с ним, а думать о другом. И поняла, что без мыслей о В секс с мужем меня совсем не возбуждает. Приплыли.

А с В кульминация всей нашей пьесы в театре абсурда случилась неделю назад. Он как всегда внезапно объявился, написал, как сильно меня хочет. Я сначала написала что-то скептическое, мол, хотел бы – давно бы уже получил (9 месяцев уже прошло у нас с начала переписки). Он сказал, что да, надо бы встретиться. Я предложила приехать ко мне (дети были у бабушки), а он неожиданно согласился. Приехал. Тоже сходу начал обнимать-целовать, пошли в постель, занялись сексом. Судя по поведению, опыт в реальном сексе у него очень маленький, если вообще был. Но мне было уже всё равно – так давно была в него влюблена, что хоть пальцем… Он был всё такой же горячий – температура под 40 наверно. Я чувствовала, как плавлюсь в его объятиях чуть ли не до потери сознания. Думала, что после секса он уедет, но он неожиданно сказал, что ночует у меня. Лежала рядом с ним, и не понимала, реальность ли это. Мол, ущипните меня! Неужели вот он – любимый мой мужчина спит со мной рядом?

Наутро позавтракали и побежали по работам. В первый не выдержал, написал, как всё было классно, и что я – лучшая. Хотелось спросить: «А у тебя есть, с кем сравнивать?» но конечно, удержалась. Ответила поцелуйчиками. Он продолжал, как ему понравился запах, и звук, и стоны мои, и всё прочее. Я ответила, что мне тоже, но надо работать. После работы ещё попереписывались, кому и что понравилось в сексе, пришли к выводу, что надо повторить… И на этом он снова начал отмораживаться.

Когда В уходил от меня в то знаменательное утро, он сказал, что мол, теперь точно будем чаще встречаться. Я отшутилась, что, надеюсь, почаще, чем раз в три месяца (с первой нашей встречи как раз три месяца прошло). Он сказал, что конечно чаще. Раз в две недели вот нормально будет…Но я опять немного подпортила ситуацию, написав ему через неделю. Что в эти выходные я в городе, а в следующие и послеследующие скорее всего уеду. Так что если не получится встретиться сейчас, то потом уже неизвестно, когда. В ответил, что в эти выходные не сможет, т.к. занят подготовкой к юбилею друга. Ответила, мол, ОК, отправила поцелуйчик, на который ответа не получила, и логично обиделась. Снова стёрла его номер и переписку, подвесила ситуацию.

Это произошло в пятницу, за выходные он так и не объявился. Я понимаю, что с моей стороны это – слив со свистом. И ощущение, что заблудилась в трёх соснах. Эволюция, подскажите пожалуйста, на что обратить внимание, и куда мне держать курс? Как себя вести с ним? Я уверена, что люблю В, но не уверена, надо ли мне вообще всё это. А ему? Безумно боюсь стать дояркой. А может, я уже ей являюсь? Понимаю, что ему от меня нужен только секс, и тот не часто. А мне хотелось бы в душу попасть. Есть ли шанс?

Очень надеюсь, что письмо попадёт на разбор.
Спасибо, что Вы есть!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author