Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

О любви-слиянии

Как так получается, что у большинства людей любовь по типу слияния?

Когда мы рассматриваем любовь-слияние в письмах и историях, всю эту агрессию, жадность, звериную ревность, связанные со слиянием, мы можем видеть, что такая любовь скорее похожа на ненависть.

Откуда же она берется и почему лишь редкие люди умеют любить без слияния?

Почему большинство людей любовь без слияния не только не знают, но и не верят в нее, не считают такое за любовь.

Что за парадокс?

Парадокса никакого нет.

Любовь-слияние - это самый первый шаг к любви, самое начало выхода из детского эгоцентризма из того инфантильного состояния, которое является нормой для ребенка, психика которого начала формироваться.

Изначально ребенок не различает себя и других, его сознание представляет собой часть того мирового океана, в эмбриональных водах которого он рос в материнской утробе по подобию простейших. Потенциал человека куда больше, чем у рыб, поэтому, родившись, он понемногу начинает осваивать социальную и культурную реальность, формирует сложные функции из первичной глины.

Одной из таких сложных и важных функций является субъектное восприятие себя и других. Эта функция стоит в основе и сознания, и саморегуляции и проактивного поведения, всего того, что называется личностью - системой самоорганизации человека.

С осознания личных границ, своей отдельности от других и отдельности других от себя, начинается личность. Мы называем это локусом контроля. Оно же - место силы, круг личной энергии.

И вот любовь - это способность видеть кого-то кроме себя, такого же важного для тебя как ты сам, но отдельного.

Пока вокруг безразличные предметы, пусть даже шевелящиеся во всю, а фокус целиком находится на себе и своих желаниях, ни о каких границах не может идти речь. Окружающие - собственное продолжение, причем незначительное, неважное, взаимозаменяемое. Ни сексуальное влечение, ни стремление к кооперации не могут по-настоящему дать понять важность Другого, всех можно заменить.

Незаменимым и равнозначным Себе, особенно грандиозному Себе, является только Любимый.

Но начинает формироваться способность любить с эгоцентрического переноса. Представьте себе, кого может любить существо, не имеющее пока никаких границ? На ком, кроме себя, оно может удерживать фокус? К кому может испытывать влечение и активные эмоции? К себе же, спроецированному на другого. К своему подобию.

Поэтому любовь и начинается со слияния.

Это не следствие травмы, не какое-то извращение, это то, через что проходит каждый человек. Это нормальная стадия формирования любовного чувства - любовь-слияние, любовь к другому как к проекции себя, как к части себя.

Каждый человек проходит через это, но некоторые уже в детстве формируют кое-какие границы и способны увидеть в другом отдельного человека, а многие и во взрослом возрасте умеют либо не любить, либо любить по типу слияния.

Сколько поэтов и даже философов скорбят о том, что любовь заставляет растворяться?

Любовь заставляет растворяться, когда ваши личные границы не сформированы. В этом случае у вас и правда всего два пути: любить, растворяясь, или не любить никого, сидя в башне.

Сама по себе мука любви и страдания связанные с тем, что любимый дороже нам самих себя, но не подчиняется нашему контролю, это и есть тот самый огонь, в котором осуществляется переплавка личности и формируются границы.

Это касается не только половой любви. Муки слияния бывают и в детско-родительских отношениях, и еще какие, и в дружбе, и в любых отношениях. Однако именно в половой любви, в страстной любви они достигают той степени конфликта, который разрывает на части и вынуждает что-то с этим делать.

Разрывание на части в состоянии любви - это признак слияния границ и это болезненная, хирургическая процедура для разделения границ.

К сожалению, многие, помучавшись от разрывания на части, отказываются от любви, возвращаются в свой эгоцентрический кокон.

Некоторые даже называют это возвращение в башню "разделение границ".

Другие чувствуют, что нельзя отказаться от любви так просто, держутся за нее, сжимая челюсти, страдают и истекают кровью.

И лишь немногие способны воспользоваться любовью по назначению - научиться уважению к любимому, научиться любить по-настоящему, деля границы, то есть осознавая важность любимого вне себя и важность себя вне любимого.

Любовь-слияние - это тоже настоящая любовь, это сильная, мощная, зверская любовь, очень страстная, очень страшная. Ее нельзя обесценивать, она способна дать пройти все круги ада и некоторые этажи рая.

Но это инфантильная любовь, настоящая - в плане силы чувств и масштаба влияния, но фальшивая - в плане того, что в слиянии человек любит в другом себя, не видит отдельного человека, неистово и жадно любит себя в другом, свою часть, свою собственность, свое право, свою волю. А другого - нет.

Почему так безнадежна и всегда несчастна любовь-слияние? Потому что другой человек не подчиняется воле влюбленного. Если он сам влюблен, то первое время кажется, что он подчиняется и этим он позволяет влюбленному "довериться" сильней. Доверием называется то же самое слияние. Доверие используется как повод присвоить чужое тело. Представьте себе, человек увидел в другом свою часть и за время взаимной симпатии укрепился в своем праве владения, как вдруг у него пытаются отобрать данные права.

Начинается это с мелочей. С каких-то незначительных споров, отказов, пустяков. Но начавшись, это начинает нарастать. Обычно у кого-то границы чуть лучше или просто меньше влечение, и тот, кто присвоил второго больше в ответ на пустяковые конфликты начинает страдать: то давить, то липнуть, то требовать, то умолять. Это вызывает в другом жалость и отвращение, вы легко узнаете в этом сто раз описанную и проиллюстрированную динамику дисбаланса. Плюс второго растет, а у первого растет либо минус и все связанные с этим страсти и страдания, либо тоже - плюс, если его гордость оказывается достаточно сильна и болезненно задета, а корону растить он не привык. Отморозившись быстро, он лишается возможности научиться делить границы в любви. Он прячется в башне или зеленом виноградники, либо продолжает свой поиск половинки. Если же он остается в любви-слиянии, он пройдет круги ада и хорошо, если на каком-то круге все-таки научится хоть немного делить границы, а не просто то отмораживаться, то нагреваться.

Вот на что похожа любовь большинства людей. Кто-то почти равнодушен и не любит, даже если "состоит в отношениях" и в браке, кто-то любит пылко и присваивает второго, вызывая непременно его отвращение, и только редкие способны любить и не присваивать. Последние способны быть любимыми всегда, любовь к ним, начавшись однажды, растет. Вот единственный секрет постоянной взаимной любви - любить без слияния.

Как выглядит любовь без слияния? На что она похожа и как ее пощупать тем, кто может любить в другом только себя и не понимает, как любить и не присваивать?

Никак не пощупаешь.

В том-то и засада, что если вы глухи от рождения, вам сложно представить, что такое мелодия. Благодаря врачам вы можете начать слышать, тогда и познаете это.

Так и с границами. Если у вас нет опыта восприятия себя отдельным, представить это нельзя.

Остается только поверить, что есть у некоторых такая функция и может быть у вас на следующей ступени развития.

Пожалуй, можно сравнить это с удовольствием от тех прекрасных вещей, которыми вы не обладаете.

Но большинство эгоцентриков не испытывают сильных эмоций от того, что мало связано с ними.

Как бы ни был красив закат, если нельзя сделать свою фотографию на его фоне и повесить в Инстаграм, в нем очень мало смысла.

Скучно все, что Не-Я.

А того отпечатка, того впечатления, которые оставляет общение с прекрасным, очень мало. Особенно мало душе, не обладающей способностью впечатляться для вдохновения.

Поэтому когда эгоцентрик слышит такие сравнения: любить другого как явление природы или произведения искусств, ему становится кисло и тухло.

Ну понятно, говорит он, вместо любви мне пытаются подсунуть какую-то шнягу. Нет уж, говорит он, я хочу чтобы кожа лопалась от страсти, а иначе это не любовь.

Конечно, пусть лопается. Это так красиво - ваша лопающаяся кожа. В этом так много смысла и гармонии. Так много пользы тому, кого вы любите.

Но польза любимого не волнует эгоцентрика. Пусть он гордится тем, что ради него у Сокровища лопается кожа. Пусть этот треск будет гимном ему.

Это и есть грубый, но критерий, отличающий зрелую любовь от инфантильной, от любви-слияния.

Если более всего вас интересует польза любимого, то вы любите его. Если вы считаете, что польза ему не нужна или что сама ваша любовь - это уже польза, вы любите себя. Страстно, неистово, мучительно, мощно, но присутствия другого отдельного человека в вашей реальности нет, есть лишь раб вашей любви, ваша половинка, которой вы искренне желаете смерти, если она уйдет от вас к другому.


Tags: Границы, Ресурс любви
Subscribe
  • 12 comments
  • 12 comments

Comments for this post were locked by the author