Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Между двумя мирами"

Ну вот еще вам одно письмо.

Про то же самое.


ko4kina

Уважаемая эволюция, добрый день!

Буду рада, если мое письмо попадёт на разбор.

Мы с Р. работаем вместе, он старше (28-35), ОЗ на мой взгляд примерно на одном уровне. Оба неплохо выглядим, зарабатываем, любим путешествовать, кругозор и интеллект тоже нормальные.

Переехала в столицу по работе 2 года назад. Быстро освоилась, так как особо ничего не ждала от города, но в итоге все оказалось просто замечательным: и Москва, и коллектив.

На Р. я всегда обращала внимание, но чисто дружеское: меня смешили его шутки в курилке, он казался харизматичным, красивым и смешным. Дальше наше общение никогда не заходило, к тому же я была замужем, он был женат, поэтому Р всегда был коллегой, на которого мне нравилось смотреть со стороны. Я как-то проходила мимо, когда он что-то объяснял жене про машину, и подумала как нежно и терпеливо он это делает, клево.

Все изменилось в декабре. Ходили всем коллективом на интеллектуальную игру, Р сильно напился, пытался меня поцеловать, повалил в сугроб, опять пытался поцеловать. На какую-то секунду я ответила, и до сих пор не знаю зачем.

Получилось что мужик подкатил ко мне, а я стала думать о нем постоянно. Эта мысль меня смешила, и дальше ее нелепости, я ее не развивала.
Потом на корпоративе новогоднем попытался поцеловать жёстко и грубо, прижав к барной стойке. Я сказала что-то в стиле: «Р, ты охренел, я замужем». Это явно алкоголь открыл «чакру любви», ну и дерзость его меня немного насмешила, а в остальном лишь вызвала раздражение. Он ответил кратко - «дура». Корпоратив был в четверг, на следующий день он со мной даже не поздоровался и смотрел испепеляющим взглядом. Мне стало понятно что это совсем не моя дурацкая история, забила в общем.

(Она все время смеется, насмешничает, не рефлексирует влюбленность, а вот он видит ее влюбленность очень хорошо. Поэтому когда напивается, подкатывает к ней)

Февраль. Сообщение - ты где? Я ехала домой. Не знаю зачем я развернула такси - так мы переспали первый раз. Первый раз он меня поцеловал «нормально», и я как-то пропала. Редко поцелуи у меня вызывают такой отклик, особенно душевный.

(Она давно влюблена в него, но описывает так, будто она Маркиза де Мертей, много поклонников, головы летят с плеч, и вдруг какой-то юноша впечатлил ее поцелуем, хотя ничего не предвещало. И все письмо у нее эта вот корона. Не может отрефлексировать минус в дисбалансе и поэтому неверно себя ведет всю дорогу)

На следующий день на работе - пошли за кофе, пошли. Начал целовать. Не общались неделю, подошёл ко мне в курилке.
Р: мы оба в браке, работаем вместе, история дно.
я: ОК.
Р:Не будем ничего развивать, мир?
я: да, по-другому и быть не может.

Оба подали на развод в это время. Естественно акции друг с другом не связанные, видимо у каждого произошла последняя капля.

В начале марта я улетела в П. на выходные. Р написал: спросил где я, несколько раз спросил с кем (принципиально игнорировала этот вопрос), скинул клип. Клип классный, очень красивый. Любовь там показывается как противостояние м и ж: в кровати, в игре и на палках для борьбы. Клип сильно зацепил. Потом Р написал: «хочешь, прилечу. Вопрос 3х часов». Я ответила «нет», переписка закончилась.

Март, Великий пост (Р. часто пьёт, а тут постится) - и эти три недели мы проводим в полной идиллии. Вместе каждый день, секс - лучший в моей жизни, переписки нон стоп. Апрель такой же. В мае он внезапно взял билеты ко мне в П., и прилетел на выходные и мы вместе улетели обратно. Очень запомнился момент, когда мы встречались на главной площади города: Р поцеловал меня и сказал, что теперь все хорошо.

(Девушки, зачем вы все время акцентируете на лучшем в вашей жизни сексе? Это что-то меняет, если вы в минусе дисбаланса? Это дает какую-то надежду дополнительную вам или как-то оправдывает ваш минус? Что доказывает лучший секс? Может быть у вас вообще хорошего секса в жизни не было)

Я не верила в эту сказку, меня не пугали ни проблемы с алкоголем, ни вечные разговоры на грани. Я сама чувствовала себя то пациенткой, то психоаналитиком. Плюс в мае у него умерли 2 очень близких человека ( один за день до отлёта ко мне).

(Ее не пугали проблемы с алкоголем, хотя он алкоголик и поэтому - два разных человека, пьяный и нет. Трезвый он все время объясняет ей, что им не по пути)

Поняла почему Р. так любит Солярис Тарковского:он весь живет в прошлом, между двумя мирами. Кажется, что он реально если ни крест всего человечества, то всех родных точно несет. Плюс к этому частые истерики, иногда со спец эффектами в виде слез. Но мне казалось это все не важным, а вот такой интересной особенностью Р., его глубоким внутренним миром, правда он действительно очень глубок.

Так повелось, что он может не писать неделям ( все равно на работе виделись), а потом как ни в чем ни бывало вечером - ты где, но выходные всегда были нашими на 100%. Все парки, кафешки, миллион разговоров - мне казалось было все.

(Она и сама понимает, что это не отношения, когда мужик исчезает на недели и игнорит, но как-то это все оправдывает, объясняет его глубиной и смертью близких. Даже Тарковский есть у нее в шкатулке)

Он иногда будто сильно отмораживался и в принципе несколько дней не хотел общаться, а иногда приезжал в 3 часа ночи, просто потому что у меня не было света дома. Всё циклично. Как то летом он мне сказал, что он рад и удивлён, что я понимаю и принимаю его эти периоды и не лезу к нему. Но это был диалог, «кончившийся за упокой», - не лезу, потому что мне плевать. Такие диалоги и поступки с противоречивой логикой присутствовали с обеих сторон, когда он выдавал нечто подобное - я никак не комментировала.

(Она все время хочет думать, что он больше минус и нуждается в близости. Но с первой минуты знакомства у них динамично развивается дисбаланс, ее минус растет, а у него все время плюс, и тоже растет понемногу)

Июнь: не общаемся неделю. Как-то в курилке говорю: «как дела?» Позвал поужинать. Смысл многочасовой тирады Р был в том что отношения неправильные (начались с секса, работаем вместе), и он не хочет их апгрейдить, а ему кажется что я хочу большего. Я попросила не говорить за меня.

Р: зачем ты делаешь вид что тебе похуй на меня
Я: мне не все равно.

Тут начались поцелуи и закончилось гостиницей ( забыла сказать, что начинали мы спать именно по гостиницам, нас это забавляло).
На след день человек, не желающий ничего апгрейдить, говорит что хочет на праздники в июне в одну страну, где можно на треке ф1 прокатиться, но дорого на 5 дней, а он обожает формулу.

Я: очень круто, конечно едь!
Р: поедешь со мной?
Я реально не ожидала и ответ был: «эээээ, ну это это серьезно и мне надо подумать.»
Р: будто ты не ждала этого.

Удивилась я видимо, потому что реально не ждала, и хотела эти дни провести с билетами в аспирантуру или улететь куда-нибудь по горящей. И несколько последних дней как раз думала куда и как.

Ожидала, что с утра сделаем вид, что ничего не было, но нет.

(Его бесит, что она врет. Он видит, что она любит и страдает, ему хочется объяснить ей, что ничего серьезного не будет, она уходит от ответов, и продолжает любить и ждать. Но она пытается все преподнести в письме так, будто он страдает от ее холодности. Хотя сама понимает, что он отбивается от щипцов, от ее влюбленности и ожиданий)

Поездка была чудесная. Я очень ее боялась. Боялась как мы будем столько времени вместе, и развлечений кроме бассейна и ресторанов нет, но все оказалось волшебно. Первый день мы просто провалялись в обнимку в номере. Поссорились один раз, когда Р. перепил и начал бычить на меня что «таких» не бывает, и когда я перестану притворяться, и с чего наши желания настолько совпадают.

(Даже ссору она не может честно описать. Преподносит все так, будто и ссорился он только потому, что у них все слишком идеально. Автор, вы можете и дальше продолжать врать себе. Но кому от этого хуже?)

Начиналось все невинно, но когда он начал орать и просить прокомментировать, я взяла карточку и пошла погулять. Зашла в ресторан, поужинала и вернулась обратно - Р спал. Начала раздеваться и ложиться, он проснулся, весело сказав мне пару фраз на французском о любви, и опять уснул. Я хорошо знаю язык, а ему он никак не давался, хотя раньше все лето он проводил во Франции, и эта была его не первая, но необходимость. Так френч стал темой для шуточек, и этот язык мы часто в принципе обсуждали. Я долго не могла уснуть в ту ночь, уснула проснулась, пошла на балкон - Р не спал и весело послал меня, допивая вискарь из горла. Я подумала что это «белка» и просто ушла в кровать. Я была в шоке от влияния алкоголя, начала гуглить билеты обратно, варианты были не очень, легла спать и решила подумать утром, что делать дальше. Конечно не поспала проснулась через час, вышла - Р подкурил мне сигарету ( заметно что протрезвев), мы помолчали немного, начали обсуждать какую-то мелочь, в это же время начался потрясающий рассвет - мы пошли гулять и ждать завтрак, который обычно норовились проспать.

(Она все время ускользает куда-то, надеется, что если промолчать и ускользнуть, все опять будет хорошо. И когда получается, она рада волшебству)

Это, пожалуй, по яркости эмоций был в принципе один из самых сильных дней в моей жизни. + я подумала, что без плохого не бывает хорошего, и забыла про эту ситуацию вообще.

Вернулись в обнимку в самолёте и такси, пошли работать сразу. А тут выходные - одни прошли тухло, следующие замечательно он читал мне Онегина в слух, мы пили апероль и смеялись до 5 утра).

Вообще было много хорошего в это прекрасное время с декабря. Мы говорили обо всем на свете, целовались в двух прекрасных странах помимо нашей. Я нашла свой лучший секс в конце концов)) кстати в П. он первый раз взял меня за руку.

Обычно мы ночевали у меня, когда Р предлагал пойти к нему я отказывалась - я не хотела оказаться в картинке мира, где была его жена. Меня это не то что пугало, но я не видела себя «элементом его системы», мне казалось что у меня на это нет прав. Предлагал ключи от квартиры я отказывалась.

Вообще все было очень заботливо с его стороны : покупал мои любимые кустовые розы в горшках, менял лампочки, водил по врачам в плохой со здоровьем месяц. Все казалось очень правильным и хорошим, если это можно так назвать.

(Полная шкатулка. А корона все равно падает)

А тут началась очередной период меланхолии. Я привыкла к ним, привыкла что человеку надо быть одному - не дергала, ничего не спрашивала и не писала лишний раз. И тут он не говорит со мной уже три недели, на работе и в курилке избегает. Ничего не пишет. Сам тухлый и на меня смотрит так же. В прошлый понедельник я не выдержала, и когда он говорил что-то о работе, сказала что не хочу ему нормально отвечать. Есть ощущение что он меня бросил просто молча (кстати когда мы говорили о статусе наших отношений - все заканчивалось только пиками с обеих сторон. Например из последнего, Р: и что ты бросишь меня? Я - мы не вместе, Р: что есть, то есть.)

(Пиками она называет свои щипцы и его отказ. Но в этом эпизоде она уже не выдержала и решила поговорить с ним. Устала делать вид, что все хорошо)

Р позвал прогуляться. 9 км он говорил о том что наши отношения неправильные ( времена года Чайковского просто): работаем вместе и все не то, и оба только развелись и ему кажется что он в меня не влюблён. И сказал опять, что ему кажется что я хочу большего.

Тут он сломал мою логику 2 вещами: мне кажется ты хочешь большего, а может мне только кажется... и сам с собой рассуждал. Я не влюблён, нас держит лучший секс в жизни обоих , но он не про физику а про что то другое... давай все оставим так.

(Ей кажется, что он и сам не может без нее, что пытается уйти, но все циклично и его тянет к ней, а на самом деле он все время повторяет ей одно и то же, что ему ее жаль, что он не влюблен, что он просто идет на уступки)

Я это все послушала и сказала, что значит финиш. Он спросил уверена ли я, я сказала что да. Сказала, что я влюблена, потому что выберу его при любых исходных данных и даже без них, а быть в подвешенном состоянии мне сложно, а отношения без влюблённости мне не нужны.
Он начал думать, опять говорить, что не знает что он хочет. Что у него нет ко мне именно семейного отношения... у него вообще пункт на тему семейности, и сколько чего резонансного он с кем пережил. Шоу «где логика» в самом разгаре.

(Он кое-как добился от нее согласия расстаться мирно. Но она тут же начала говорить про свою любовь, а он опять оправдываться на ее щипцы)

Я: конец
Р( долго мялся и молчал):Согласовано.
Р:время покажет.
Я: нет, никакого времени.

(Он не верит, что она отстанет. И в себе не уверен, что по пьяни опять ее не позовет, а она не побежит)

Прошло 2 недели. Ни одного Сообщения. На работе стараемся не общаться, когда не получается: спектр эмоций от хамства до милых взглядов родственников.

(Он ее бросил, а у нее опять мы. И она ждет его сообщения. И он в курсе, что она ждет. Нависает над ним. Девушки, можете запомнить одну простую вещь? Чего бы мужик ни делал, чего бы вам ни мерещилось, но если он спокойно и четко произносит фразу "ничего не может быть" и даже повторяет ее, вам надо перестать кормить его фигуру ожиданиями и мечтами)

Последний диалог был просто прекрасен.

я: Р, мне нужен доступ...
Р долго объяснял почему надо дать другой
Я: ну
Р (на весь опэн спейс): чё ну?

(Ей кажется, что он злится, потому что у него страсть. А ему в тягость ее щипцы)

Сложно работать вместе, но я верю в то, что совместная работа убьёт всю романтику, если там ещё что-то осталось.

(У него и не было никогда. А вашу нет, не убьет работа, пока не снимете корону Победительницы, самую страшную и коварную корону)

Когда мы были в июньском путешествии Р позвал меня на отдых на НГ и спросил можем ли мы взять его отца с собой, и ещё в 2 страны. Когда я рассказывала о том, что хочу провести часть жизнь на Ла-манше и писать книжки, сказал что он бы рисовал там, и как круто, что мы оба любим Нормандию.

И было много очень слов с его стороны: “слушать до конца жизни” - когда я смеялась как приехала к нему в гостиницу первый раз зимой ; « женщина, которая плотно вошла в мою жизнь» и прочее. Я не знаю, чем объясняются его спады и действительно ли он разлюбил меня в момент, может и не любил никогда. Но здесь есть ощущение, что он сам не успел за своими мыслями: тогда он это чувствовал, а в какой-то миг отклик пропал, а он уже много пообещал что-ли.

(Выкиньте всю эту шкатулку, в которую насобирали всего, что он наговорил по пьяни, в состоянии подъема и любви ко всему миру)

Не знаю что сейчас делать. Сложно осознать то, что я влюбилась в человека, который не смог в меня влюбиться, и пять дней в неделю он сидит напротив.

(Тем не менее, это факт. И хватит уже унижаться)

Спасибо за Ваш труд!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 9 comments
  • 9 comments

Comments for this post were locked by the author