Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Мужчина без либидо"

В этом письме у автора все более-менее ничего.

А вот женщина у него - доярка, и как это всегда у доярок бывает, секс сошел на нет.

Хочу рассказать, что делать после отношений с дояркой, когда ваше либидо умерло (из-за ваших плохих границ, с хорошими границами никакая доярка вам нипочем) и еще рассказать мужьям, что делать с женой-дояркой, если вы ее любите и хотите сохранить отношения.

Доярки - это те же штурманы, но в сексе (обычно и в отношениях они тоже штурманы). Доярка считает, что секс ей должны, что секс можно и нужно тянуть, если вдруг не хватает, и что если вытянуть не выходит, надо угрожать, ставить ультиматумы и даже наказывать мужа изменами и флиртом на стороне.

slazzy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Хочу рассказать свою историю. Уже писал письмо однажды и это небольшое переосмысление.

(Авторы, ссылки давайте, если ваши письма были опубликованы. Друзья, найдете ссылку?)

Я надеюсь, что у меня есть какой-то просвет в конце тоннеля.

Мы встречались с М. несколько лет, мне 30, ей 28. Я изначально в них был минусом и она в них была заинтересована меньше. На тот момент благодаря внешним обстоятельствам я был на некотором энергетическом подъеме.

Тогда, разочаровавшись в сексуальном опыте с другими мужчинами она пришла ко мне, а я окружил ее комфортом и заботой, внимательностью, я старался красиво ухаживать(как мог) и почему-то для меня у нас был относительно хороший секс. Ей нравилось, мне - с переменным успехом, для меня это был новый опыт. Хотя иногда я просто пытался ей подыгрывать в ее желании быть использованной и чтобы я доминировал, бил и тд. Она много делилась фантазиями на тему бдсм, на тему использования ее в качестве "предмета для наслаждения" и тд и тп. Я подыгрывал. Видя ее удовольствие я включался и иногда тоже получал какой-то кайф и фантазии на тему слабого доминирования начали появляться и у меня, я думаю в намного меньшей степени, чем ей бы хотелось, но в те несколько недель на старте отношений я был довольно открыт и наверно это был лучший секс в моей жизни.

(Он лез из кожи. Голодные доярки, которые мечтают о звериной страсти со стороны мужчины, часто пытаются разогреть себя и его бдсм-ом. Мой совет мужчинам, особенно тем, у кого секс - не самый прокачанный ресурс и локус съезжает. Не поддавайтесь. Быть регулярно в верхней бдсм-роли и не придавить либидо может только прокачанный мужчина. В нижней роли тоже нельзя. Женщина отморозится, да и вам будет потом противно, хотя нижняя роль сама по себе лучше для либидо, чем верхняя. Никогда не бейте женщину под ее щипцами, не насилуйте и не стройте из себя садистов, если у вас нет собственных фантазий об этом. А если и есть, тоже не надо их воплощать, разве что совсем слегка. Отказывайтесь, не ведитесь на женские щипцы такого плана, не бойтесь ее потерять. Если согласитесь, потеряете и коня, и ее, и себя, как в страшной сказке)

Но быстро я стал хотеть секса все меньше, я стал возвращаться в состояние "до отношений", когда ресурс секса у меня был полностью фрустрирован и овит ЗВ, мол зачем это вообще нужно, я и так проживу. Сейчас я понимаю, что это ЗВ, что я просто не мог его получить и в принципе ресурс секса настолько слаб, как и самооценка что даже если бы и получал, то не было удовольствия, а часто только негатив - из самоедства, из неотключаемой головы и от пресного лица девушки. Ну и из-за моей очень сильной любви к порно.

(С порно надо завязать, если ресурс секса убит. Как с алкоголем, если он разрушает здоровье. Порно можно смотреть, если у вас с сексом все хорошо и порно не мешает. Перестраивайтесь на реальные отношения. А для этого опустите пониже планку претензий к себе. Для начала вы не должны делать ничего особенного. Не нужно ставить перед собой задачи суперсекса. Немного, для удовольствия, и заканчивать сразу, как расхотелось. Чтобы восстановить убитое либидо, надо отделить свою самооценку от женщин. Пусть они оценивают как хотят. Если с ресурсом станет все хорошо, тогда и будете их удивлять, а пока и так сойдет)

Так вот секс я стал давать все меньше, а она хотела его все больше, жутко злилась на меня и чувствовала себя нежеланной, а я чувствовал себя импотентом. И одновременно с этим она стала зависеть от меня финансово сильно, мы переехали вместе в другой город(ради моей новой работы) и она была без работы и без сбережений, а я стал зарабатывать в два раза больше прежнего. Потом у нее потихоньку стала налаживаться экономика и в целом жизнь. Я, в принципе, по прежнему нас обеспечивал и некоторые совместные хобби поддерживали интерес ко мне.

(Импотентом с дояркой становится любой мужчина, который поддается щипцам и занимается сексом больше, чем хочет. Об этом надо помнить и беречь свое либидо больше, чем деньги. Деньги можно заработать еще, а либидо - нет, потому что когда секс будет раз в месяц, щипцы женщины превратятся уже в скалки, да и внутренних щипцов будет уже очень много)

Но количество секса у нас неизменно угасало. Хотя у меня были иногда спонтанные желания(не чаще раза в месяц), иногда довольно сильные и я их старался реализовать. Иногда в те разы я действительно чувствовал в себе желание, чувствовал либидо и до сих пор помню как хорошо было его реализовать. Но в целом, секс доставлял мне чаще всего страдания от невозможности ее удовлетворить, от невозможности дать столько секса, сколько она хочет, от понимания, что она рано или поздно уйдет к более страстному мужчине, она много раз косвенно говорила, что так, к сожалению, будет и она не сможет быть без секса.

(Ну вот здесь о внутренних щипцах. Он очень хочет захотеть, и чем больше старается, тем меньше хочет. Если что-то получается, недоволен собой, хочет хотеть больше и чаще. Одновременно стыдится, какой он ущербный. Самооценка падает, ресурс блокируется. Но падающая самооценка - это падающая корона, под которой он возомнил, что может заставить себя хотеть. Никто не владеет своим либидо настолько, заблокировать можно, а вот заставить пахать фрустрированный ресурс - нет. И главное - у него страх, что она ему изменит, она найдет другого. Страх - это и вовсе крышка гроба для потока. Здоровый пофигизм - ключ к либидо, помните, онегины)

Во многом кроме секса мы неплохо подходили друг другу. Взгляды, мечты, планы, отношения к разным событиям и тд и тп. (Или просто я умело с ней сливался и подстраивался?) И она старалась фрустирировать ресурс секса, убедить себя, что секс ей не нужен и что она справится без него, потому что рядом вроде бы человек хороший, подходящий, ну не хочет она меня больше, можно прожить. Я старался быть милым и покладистым, старался во всем угождать, но тем самым я окончательно убивал в себе спонтанность, убивал в себе себя. Я своими же действиями, своей же слабостью, загонял себя во все больший и больший минус. И чем в больший минус я себя загонял, тем хуже мне было, я начинал терять и без того не богатые ресурсы - имидж, я потолстел на 10-15кг, работа перестала приносить удовольствие, хотя по прежнему кормила нас обоих, друзей - почти перестал общаться со всеми.

(А на самом деле, надо имидж прокачивать в таких случаях активно. Качаться, плавать. Во-первых, видя себя в зеркале красивого и сильного, вы быстрей войдете в игривое настроение. А во-вторых, рядом с красивым мужиком женщины и без секса готовы жить, и из грубых и требовательных становятся ласковыми, а это уже не такие щипцы)

В общем ,думаю, выглядел я очень жалко и единственное чего я хотел это подстроиться под нее максимально и стать удобным ковриком под ее ногами. И если вначале она очень сильно меня хотела и видела во мне мужчину, то ближе к концу видела во мне лишь душный коврик и желания было ко мне уже 0. Хотя и часто говорила о детях со мной, о планах, о нашей схожести, о любви как к человеку.

(У нее скорее ЗВ был. Чего ей толку было хотеть, если он ее не хотел. Поэтому не нужно себя накручивать, каким вы были противным. Быть покладистым и мягким с постоянной партнершей - это не так уж плохо. Унижения - это когда вас оскорбляют и вам изменяют, а вы все терпите от страха потерять)

Очевидно, что долго так длиться не могло и однажды я увидел у нее интимную переписку с планами ее реализовать в реале. Честное слово, это был кажется второй раз когда я залез в ее телефон. Хотя мою Ищейку это не оправдывает. Я не читал детально, мне стало противно. К сожалению уйти экологично я не смог, я сказал о любви, сказал о том, что извини, что не смог дать тебе столько секса, сколько тебе нужно, что жаль, что так все сложилось. Но извини, я не могу и не хочу быть вторым, я не смогу видеть, что ты с другим мужчиной и мне это было бы слишком больно. На этом забрал все вещи и переехал. Постарался закрыться. Я знаю, что в этом было мало уважения, но я действительно так думал. Я ее безумно любил и еще люблю, но я не смог бы быть во френдзоне, не хотел бы видеть ее с другими. Это было бы совсем низко и жалко. Хотя она и рыдала и не хотела так сразу отпускать. Я оставил много бытовых вещей в качестве прощального подарка, типа дорогого ноутбука и тп. Не взял вообще ничего из "совместно нажитого".

(Ушел он нормально. Про любовь она его и так знала, но так как он ее бросал, а она просила не уходить, сказать о любви было нормально)

Потом я уехал на несколько недель в серьезный поход, в котором был руководителем, был недоступен и без связи. Пытался как мог привести себя в форму, поменьше думать о ней, отлипнуть, принять ее субъектность, признать ее волю, что мы отдельные люди и если со мной быть не хотят, то значит не хотят. Даже завел небольшую интрижку и получил немного симпатии в свою сторону. Когда приехал увидел под сотню сообщений у себя в соцсети от нее, в которых ее колбасит от "ах ты такой негодяй, ты меня игнорируешь, ну и ладно, я вычеркну тебя навсегда из жизни и головы и никогда ты туда больше не попадешь". До "я тебя люблю, я сейчас не хочу отношений, но очень хочу с тобой путешествовать и быть рядом всегда и просто любить друг друга". И что "я уверена, когда-нибудь, через год или через 10 у нас будут дети о которых мы так мечтали." И что она очень хочет чтобы я оказал ей поддержку в куче бытовых нужд и помог закрыть гештальт, потому что она страдает и чувствует вину. Что ей снится, что я весь такой уверенный мачо и мы занимаемся сексом. В общем много разных сообщений.

(Он нормально все сделал после ухода, даже хорошо, и его фигура в ее поле стала расти)

Я ответил, мало и довольно сухо. Что она прекрасно знает о моих чувствах, и что дело было исключительно во мне, что наши проблемы моя вина, я не хочу быть для нее обузой. И что я хочу взять паузу в каком-либо общении чтобы заняться своими делами. И дальше снова ушел в игнор. Возможно это получились щипцы, хотя я очень старался их избежать, а она стала меня убеждать, что я никакая не обуза и чтобы я перестал за нее думать.

Думаю это ее обидело, она была зла и стала мысленно со мной прощаться.

Я как мог пытался заниматься имиджем, похудел уже на 8 кг, мне даже стало нравиться бегать почти каждый день, я стал гордиться даже минимальными успехами, я стал чувствовать, что вот этот прогресс это моя заслуга, что это мой труд и я молодец, пусть это пока очень маленький успех, но это уже мой маленький прогресс и я хочу его продолжать.

Я начал заниматься танцами и тоже постарался уйти в это дело серьезно - почти каждый день занимаюсь, учусь. Даже попытался поставить приложение для знакомств и с кем-нибудь познакомиться, правда пока не особо успешно, тк скорее всего я пока слишком липкий и выгляжу просто как голодный дух с дырой в ресурсе любви и с очень низкой любовной ОЗ.

И я даже вдруг для себя стал ощущать желание секса, вдруг ощутил в себе пусть и слабое, но влечение, хотя в этих отношениях я уверовал, что я мужчина без либидо.

(Мужчин без либидо нет. Разве что совсем старые или немощные мужчины. У остальных либидо есть, хотя может быть задушено собственными щипцами или какими-то страхами. Чтобы оно ожило, не надо стараться его оживить. Надо просто успокоиться, расслабиться, общаться с женщинами и заниматься спортом. А еще спать достаточно, сдать кровь на микроэлементы и восполнить те, которых недостаток. В общем на здровье внимание обратить и поправить локус контроля)

Желание открыть в себе ресурс секса, как-то наконец нащупать где этот поток, заглянуть в себя и вежливо его пригласить. Убрать ЗВ, потихоньку побороть фрустрацию и признать, что мне секс очень интересен, мне хотелось бы его, просто пока я не могу и мне не с кем, я не могу никого за интересовать, и я был бы благодарен, если этот спонтанный ресурс меня посетит.

Решил писать дневник на тему сексуальных желаний, страхов, опыта и фантазий и попытаться порефлексировать на эту тему и открыть в себе что-то. И максимально или даже полностью отказаться от порно.

(Не надо дневников и самоанализа. Лучше кино хорошее про любовь смотрите. Не надо фокус держать на себе, когда у вас фрустрация, это давление щипцами на придавленный и без того поток. Самоанализом можно заниматься, когда все хорошо и хочется сделать еще лучше, но и тогда не переборщить)

И я надеялся на камбек, ведь мои чувства к ней еще сильны. Хотя я и знал, что если его ждать, его никогда не будет.

Потом от нее были очень слабые пинги, типа лайка, милой цитаты про любовь. Ни на что не отвечал и не реагировал. А когда хотел ей написать - отжимался. И вот она, видимо, решила поставить финальную точку.

Написала огромное письмо про то, что мы почти идеально друг другу подходим, кроме секса, но мы просто разные, люди с совсем разным уровнем либидо и что ей очень жаль. Мы были бы почти идеальным паззлом, но не совсем. Мы оба хорошие, просто не подходим друг другу в сексе.

Она желает мне найти новую девушку, девушку, с которой я буду чувствовать себя счастливым и уверенным и с которой у меня будет отличный секс(ведь она мне подойдет лучше), дети и тд. С которой я не буду чувствовать себя импотентом. Она хочет видеть меня счастливым. Что я потрясающий мужчина, что со мной любая будет счастлива и тд и тп.

Что ей очень жаль и больно, ведь эта девушка - не она. А она желает мне счастья, чтобы я перестал о ней думать с болью. а потом вообще перестал. И что мы были в жизни друг друга для изменений и эти изменения произошли.

(Ну вот она догадалась, что задоила его и что с другой девушкой ему будет лучше. Дело не в другой девушке, а в отсутствии щипцов. Но здесь она попыталась его уколоть шпилькой, сделав вид, что считает себя несимпатичной для него. И так как его границы открыты, эта шпилька попала в его слабое место. Автор, не ведитесь на это. Сохраняйте устойчивость)

В общем, она решила поставить в отношениях точку. А я когда прочитал это без эмоций, мне стало так тошно и противно видеть себя ее глазами. В ее глазах я так слаб, я жалок(скорее всего это все правда, не на пустом же месте она меня таким видит). Она кидает мне на прощание подачки в виде комплиментов и признания меня "идеальным", она меня отпускает и позволяет мне не страдать без нее и разрешает забыть и желает мне найти другую девушку. А, если проще, она признает меня негодным для отношений с ней, негодным для секса и говорит прощай. И ей видимо очень хочется закрыть гештальт и чувство вины, досады, разочарования.

(Да нет, она пыталась раскачать скорее. Посидит и напишет другое письмо. Главное не отвечать ничего на это, тем боле тут не на что отвечать, это ее мысли вслух)

И вот на моменте этого понимания я вспомнил про "достаньте уже себе грамм уважения", читал в каком-то из постов про камбек. И мне действительно стало тошно от себя, я понял, что я не хочу быть таким, каким она меня видит. Я не хочу быть таким жалким. Я хочу этот грамм самоуважения. И я не стал ничего отвечать.

Я не знаю, на сколько я правильно поступил. Мне кажется это точка, после которой камбэк невозможен и это настоящая точка.

Возможно я мог бы сделать что-то лучше, возможно я мог бы что-то написать, но это все в прошлом, я прошлое уже не поменяю, это все уже не важно. И мне что-то внутри говорит - "Не смей, уважай себя. Тебя послали, ты не нужен. Прими смиренно, ты ничего не можешь поменять. Займись собой. Закрой эту дверь по-настоящему." Я надеюсь, это во мне говорит тот самый зачаток самоуважения.

(Дальше она напишет еще. И потом еще. Должно пройти время, тогда можно будет встретиться с ней, если она будет звать. И она захочет снова секса с автором, будет приставать, автор согласится уступить и все получится прекрасно и удивительно. Так можно будет с ней встречаться изредка. Для автора это может стать реабилитацией, если он опять не начнет лезть из кожи. Чтобы все было хорошо, не надо никуда торопиться, надо восстановить устойчивость, почувствовать свою независимость, самоуважение обрести. Это будет ощущаться как согласие с любым исходом и готовность принять любой вариант. Уйдет она, придет она, пусть поступает как хочет. За это время надо прокачивать имидж активно. И работой тоже заняться. Можно и девушку другую найти, только не надо суетиться. Как будет, так и будет, надо опираться на себя и прокачивать себя. Всем онегиным главное научиться не дергаться и не бояться. Вальяжность надо приобрести и спокойствие, не вялое, а твердое. Железные нервы делают железной и потенцию)

Спасибо, если прочитали.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 7 comments
  • 7 comments

Comments for this post were locked by the author