Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Хочу жить без жены"

Здесь у автора непростая очень ситуация.

Человек с плохими границами из такой ситуации не выберется, спустится в ад.

Человек с хорошими границами выберется быстро и легко.

Вот на таких ситуациях очень хорошо видно разницу плохих и хороших границ.

Попробуйте проанализировать, почему.

oktoberstar

Здравствуйте, Эволюция. Вы разбирали мое письмо - https://evo-lutio.livejournal.com/755533.html Все хорошо разрешилось. Спасибо. Ваши комментарии мне сильно помогли.

Прошу вас помочь мне в моей нынешней ситуации.

Я развожусь с женой. Хочу сохранить с ней хорошие дружеские отношения ради детей.

(Вот этот автор в браке ушел далеко вниз, а теперь ради "дружеских отношений" с женой уходит еще ниже. Но слишком нижняя позиция в любви и дружбе плохая тем, что в ней вы все время несчастны, все время злитесь на партнера, а партнер вас презирает, и никаких отношений построить нельзя)

С Мне 36, жене 32, вместе 10 лет, две дочки 8 и 6.

Инициатор развода я. Ухожу потому что хочу жить без жены. Измен не было. С прошлого года сплю в отдельной комнате. Этим летом снял кольцо. Разводится предлагал несколько раз в течении нескольких лет. Спокойно, не в ссоре. Но каждый раз вроде договаривались, что ради детей можно попробовать пожить дальше. Ощущал себя как в тюрьме, но терпел ради девочек. Тем более у меня и работа интересная, и хобби увлекательные. Границы только у меня не очень. Мне некомфортно жить с женщиной которая на меня постоянно злится и огрызается. Прям ощущал дома этот густой смрад недовольства.

(Вот у автора много колпачков на жене, а на нем - корона Спасателя. Ему кажется, что развод - его инициатива и он чувствует за это вину, ему кажется, что жена заинтересована в браке, хотя она давно хотела от него отделаться. И еще ему кажется, что хорошие границы - это когда комфортно жить с женщиной, которая злится и терпеть вас не может. Все мозги у автора набекрень из-за этой короны)

Ушел жить в отдельную комнату, чтоб можно было закрыть дверь и не было необходимости пересекаться. Скандалы почти прекратились. В быту всегда во всем себя обеспечивал сам, стирка, уборка и все остальное. Да и на общей территории тоже активно действовал - и в магаз, и поесть приготовить на всех, и посуду помыть, с детьми уроки, отвезти-привезти, к врачу, к бабушкам дедушкам.

(Автор оправдывается, поскольку считает, что сам бросил жену, а не его выгнали)

Квартира моя, семью обеспечиваю я. Зарабатываю не супер много, но хватает на все, удается и откладывать, и тратить на хобби и развлечения. Супруга пытается при моей поддержке работать уже как шесть лет. Меняет профессии, сферы деятельности. Но только в последний год что-то начало получаться. В любом случае этот доход пока не покрывал ее собственное существование, и вся финансовая нагрузка семьи и ответственность на мне.

(Квартира его, обеспечивает семью он, но никакого права голоса не имеет. И как все Спасатели считает себя главным, поскольку поддерживает жену в ее начинаниях снизу, но воображает, что ею рулит)

Супруга берет на себя дом, заботу о детях. Претензий, что она что-то должна с моей стороны не было. Пришел домой посуда грязная - помыл. Освободился пораньше - детей забрал. Разве что просил - если я приезжаю ночью с работы (а такое бывает) - предупреди, что дома еды готовой нет, чтоб я по дороге поел. И бывало ходил недовольный, когда такого не случалось.

(Здесь он опять описывает так, будто он главный. Жена на себя берет что-то доверенное им, у него к ее работе претензий нет. А на самом деле всем в этой семье рулит жена, у которой границы лучше и плюс в дисбалансе, а муж старается как можно больше вкладываться и угождать во всем)

С сексом щипцевал в какое-то время. Но прекратил несколько лет назад. За пару лет секс был несколько раз и не по моей инициативе. Я не лезу вообще.

(Какое-то время настаивал на сексе, но потом решил не ссориться из-за этого и отстал)

Понял, что больше не могу в этом доме после очередного скандала супруги. Поводом было то, что она приготовила ужин, а мы все не пришли есть сразу, как она позвала. Я после работы должен был отправить почту с домашнего компа, а потом зашел в комнату к девочкам и мы немного повозились. Жена кричала, кидалась посудой, наезжала на меня и детей, что мы не ценим ее и ее труд. Она нас ждет, а мы никак не садимся есть. Угрожала нам, что уйдет и не вернется, что мы ее не найдем, вот почему женщины кончают с собой. Я пытался успокоить детей и жену. Призвать ее быть сдержанней в гневе. А если хочешь уходить - иди. Просто перестань здесь при детях цирк устраивать.

(Он пытался успокоить и призвать, но у него давно права голоса нет)

В итоге девочки поддаются на провокацию, упрашивают маму не уходить, извиняются перед ней, супругу рассказывает им какие мы все плохие, как ее замучили, не ценят. Ушла рыдать к себе. А мне совсем грустно стало. Понял, что дальше с ней находится не могу. Такие истерики за гранью моего понимания. Срываться на меня - ладно. Но на детей - я не могу это поддерживать. Справится с супругой не могу, дать того, что ей нужно тоже. Я какой-то триггер скандалов и только.

(Даже по поводу ухода у него очень плохая рефлексия. Якобы он решил уйти, потому что она срывается на детей и он не может этого допустить. А как его уход избавит от нее детей? На самом деле он решил уйти, потому что почувствовал свою беспомощность. Полную беспомощность ощутил из-за упавшей короны Спасателя, понял, что он никакого влияния не имеет, его просто шпыняют все время, несмотря на все его вклады. Поэтому захотелось уйти. Хотя началось, как я думаю, с блефа. Он и раньше на волне обиды много раз предлагал развестись, но жена каждый раз предлагала остаться вместе ради детей и становилась чуть тише на время, а он радовался, что уходить не пришлось. Вкладываться больше начинал, старался. Но здесь он предложит развод, а жена сразу согласится)

Через несколько дней написал жене, что ухожу. Что больше ее не люблю, но мы родители, хочу остаться ради детей друзьями. Предложил два варианта. Или она уезжает, и оставляет детей мне. Алиментов не надо - у нее и на себя с трудом денег будет хватать. Или уезжаю я, плачу фиксированную сумму на детей, и договариваемся о времени, когда я с детьми. Квартира остается нейтральной территорией. Я могу в любое время приехать в свою комнату (у меня там студия, инструменты, все оборудовано и для работы и для хобби). Партнеров в этот дом не водим.

Жена отреагировала спокойно и мне показалось даже радостно, выбрала второй вариант. Я съехал.

(А как она могла бы выбрать первый вариант? Конечно она не отдаст ему дочек, еще чего, размечтался. Останется с ними в его квартире, жить продолжит за его счет, только морду его видеть перед собой будет реже и только когда ей самой надо. Но он пока не понимает, что его вышвыривают, ему кажется, что он подлец, который бросает семью)

Сначала к друзьям на пару ночей, а теперь снял квартиру неподалеку от детей, чтоб с осени было удобно утром развозить дочек в сад - школу. Супруга машину не водит, а пешком утром двоих доставить сложно и долго. Учреждения не в шаговой доступности.

(Поблизости в каморке обосновался, чтобы продолжать прислуживать. Дочек опекать - это понятно и хорошо. Но ему жену от дочек не удается отделить, и он ей тоже прислуживает, как третьему своему ребенку, хотя на самом деле она - его госпожа)

Супруга залезла в мой вк, зашла в переписку с моей подругой, которую посчитала компроментирующей - там была фраза девушки "не хочу писать в вк, давай в другой мессенджер", ну и всякое пограничное, где я отвешивал комплиментов, я со своими подругами общаюсь довольно свободно. Со всеми и всегда, никогда не скрывал. Жена наехала на меня, что я "ушел к ней" и написала молодому человеку этой девушки, были какие-то разборки. Кажется, что все друзья и родные теперь думают, что это так. Я сказал, что это смешно, что даже обсуждать это нелепо. Сейчас - учитывая, что живу я один, и эта подруга моя, которая пусть тоже рассталась с МЧ живет одна и мы не видимся, не пересекаемся, потому что общих дел пока нет - вроде жена поняла, что была не права. Не знаю. Надеюсь.

(Эта пара - их приятели скорее всего, они десять лет вместе и друзья общие. Жена обвиняет его в измене, чтобы свою совесть успокоить, что она выжила из дома мужа и девочек лишила проживания с отцом. Поэтому она ищет доводы, что имела на это право. Ну и обвинения ему предъявляет, чтобы содрать больше компенсации. А он представляет жену как горячую ревнивицу)

Я пароли все в сецсетях старые оставил. Мне кажется, что супруга их периодически наблюдает.

(Даже если и нет, раб должен быть открыт хозяину, никаких замков и секретов. А он останется рабом ее и после официального развода и через несколько лет. Он до сих пор уверен, что не имеет права завести себе другую женщину. Автор, вам нужно срочно снять корону Спасателя, потом разделить границы с женой, увидеть себя отдельным человеком, так есть шанс нащупать хоть какое-то самоуважение)

Пытаюсь наладить с женой нейтральные спокойные отношения. Установили график - я по утрам развожу детей и один выходной с ними. Или два через две недели. Денег ей даю больше, чем положено по закону, но все равно она не может себе позволить не работать и работает на дому.

(Он пытается подстроиться снизу как и раньше, но только сильней. Даже то, что жена работает, он считает своим недостатком. Вот обеспечивал бы ее лучше, могла бы не работать)

Жена моя человек во многом хороший, и о детях заботится, просто сейчас они стали оружием воздействия на меня. Но я не знаю, как реагировать порой.

Договорились, что скажем детям о разводе вместе - жена сказала без меня. "Они меня спрашивали, я не могла не ответить". Что именно и как она сказала - непонятно.

Просит меня постоянно приехать и посидеть с детьми в те моменты, когда мы не договаривались. Просит, что нужно "по работе", а по факту я вижу, что развлекаться. Говорит останься на ночь с детьми - отказываюсь - и спать мне негде и договорились о другом. Договариваемся, что придет в час - приходит в два.

(В общем, пока она гуляет с мужиками, он сидит с детьми. Спать ему уже там негде, хотя комнату он хотел оставить за собой, но видимо отобрали и это. Она приказывает ему явиться, когда ей удобно, он бухтит, но бежит бегом)

В другой день демонстративно ездить именно по работе с дочкой на другой конец города и возвращается к полуночи.

(Если он вдруг пытается бунтовать, жена знает рычаг воздействия, она демонстрирует ему, что если он не будет слушаться, пострадают его дочки. И он в ужасе подчиняется. Мне очень жалко таких мужчин, я знаю, что такое дочки для любящих пап, это то, ради чего они не думая готовы отдать жизнь. Но, мужики, если вы ляжете ничком и жена будет топтаться на вашей голове, это не поможет дочкам. Вы не сможете их защитить, у вас не будет влияния, да и дочки не смогут вас уважать)

Я оплатил им отдых в санатории, уехали на несколько дней - у старшей разболелся зуб. Жена написала, чтоб я приехал их забрал и отвез к врачу. Я сказал, что закончу работу, доеду до машины и поеду - буду у них через 5 часов. Давай я просто оплачу тебе такси - три часа ехать до города, проще и эффективнее, чем мне мотаться. Сказала, что решит сама. Пару дней молчала, не отвечала на сообщения с вопросами, что с дочкой и зубом. Рассказала после приезда.

(Здесь тоже. Не выскочил на помощь в первый же момент, его наказали тем, что решили проблему сами. И он погружается в чувство вины и страх. Бедные невротики, как же вы живете тяжело из-за того, что считаете себя виновниками всего на свете. Перестаньте воображать себя пупами мира)

Не знаю, что говорят детям родители супруги. Они и до этого говорили странное обо мне. Что сейчас будет не знаю. Как повлиять на это - не понимаю.

(Никак, автор, никак. Если хотите стать немного крепче и менее невротичным, перестаньте так сильно переживать о чужом мнении и лезть из кожи. Запомните мантру "не моего ума дело" и повторяйте ее, когда речь идет о голове других людей. Это поможет делить границы)

Я расстраиваюсь, что буду видеть дочек реже, потому что теперь надо еще больше работать.

(Потому люди и живут вместе ради детей, что разбежаться - это значит тратить в два раза больше и времени, и денег. Но вы не можете выбирать, вас выгнали и последнее время соглашались терпеть вас только в роли коврика. Поэтому просто примите как факт - да, вы будете видеть их реже. Намного. Постарайтесь сделать это время более качественным и не под дудку жены, а по-своему. У вас, автор, в отличие от простых Спасателей, сидящих рядом с плинтусом, много реальных рычагов, экономических. Вы обеспечиваете всю эту ораву. И жена без вас не обойдется, хотя сначала может и блефовать. Поэтому вы можете постепенно отстаивать нормальные условия для себя. Но для этого вы должны снять корону и увидеть, что сейчас вы только выполняете приказы, никакого равного сотрудничества в помине нет. А надо к нему стремиться. Пока ваша территория в отношениях - маленький темный угол, и когда вы будете пытаться выходить из него, жена будет давить на вас угрозой, что пострадают ваши дети. Не поддавайтесь на это. Это и ее дети тоже, она не причинит им никакого вреда, только вас попугает. Не пугайтесь. Скажите, что если дети будут страдать, вы их заберете через суд. Не бойтесь, что она настроит их против вас, они уже большие и вы сможете установить с ними личный контакт, на который она повлиять не сможет, а потом и не захочет уже. Дайте ей понять, что если она не будет выполнять минимальные ваши условия, денег станет меньше, только то, что положено по закону, а родительские дни вам назначит суд. А все ее уступки обязательно положительно подкрепляйте. Стала уступчивей - денег больше, не идет на уступки - меньше. Экономический рычаг работает лучше всех в такой ситуации. Сначала ваша жена обязательно объявит вам войну и будет настраивать против вас знакомых и детей, она это сделает просто потому, что может, и потому что раньше вы от одного такого жеста тут же превращались в преданного пса, но теперь вам нужно это вытерпеть ради того, чтобы в будущем выиграть уважение и нормальные условия общения с детьми и с ней. То есть дружеские отношения с женой, ради которых вы ползаете у нее в ногах, на самом деле возможны в вашей ситуации только через период холодной войны, а не подстройки снизу. Вы должны быть спокойны, не косячить и не сливаться, четко держаться в границах, тогда процесс этот будет быстрым. Друзья, понятно почему и как - к дружбе только через войну? Что это за ситуация, когда миром не договоришься, понимаете?)

Я очень многого лишился, когда вот так ушел. Но лучше так, чем в семье с женщиной, которая так ко мне относится. Кажется, что меня просто выжили из моего дома, от детей. И я пока бессилен как-то поменять ситуацию.

(Здесь вот луч света под короной. Его выжили из дома. Он догадался. Но все равно продолжает рассуждать, хотел бы он семью с этой женщиной или нет, как будто у него есть выбор)

Сходится с супругой обратно не намерен никак. Но хочется найти способ иметь спокойные дружеские отношения.

Спасибо.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 32 comments
  • 32 comments

Comments for this post were locked by the author