Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Начинать нужно именно с родителей"

После постов о родителях всегда начинается протяжный вой в письмах: "А что если родители алкоголики? Как их простить?"

Если вам пять лет, можете обижаться. Если пятьдесят или тридцать, о чем речь вообще? Что вам от этих родителей сейчас нужно, за что вы обижаетесь?

За свою глупую жизнь? Так вы сами в ней виноваты. Просто вам хочется подкормить корону тем, что родители-алкоголики виноваты в вашей лени и тупости. Но нет. Ваша лень и ваша тупость с ними не связаны.

Алкоголизм - это болезнь. К больным людям не может быть претензий.

Ни претензий, ни слияния быть не должно, и всю свою жизнь "спасать" родителя-алкоголика не нужно. Займитесь лучше своей жизнью.

Вот к письму о брате алкоголике опубликую письмо о матери-алкоголичке. И давайте посмотрим, что такое слияние границ, сколько ненависти от этого происходит и сколько зря сливается энергии.

marina_prima

Добрый день, Уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за Ваш труд! Огромное Вам спасибо за то, что «ставите» мозги на место. Во многом благодарна именно Вам, что помогли мне найти множество ответов. Хотя личная жизнь, для меня, всё ещё покрыта мраком, но сейчас не об этом. Начинать нужно именно с родителей и отношений с ними.

На днях Вы писали пост о родителях, и о благодарности к ним, подумала, что это мой шанс попасть на разбор. Моя мать алкоголичка - она моя боль и постоянная тревога.

Обо мне. Мне 33 года, я не замужем и никогда не была, детей нет, залетов тоже, у меня даже отношений никогда не было, было какое-то стрёмное подобие, одноразовый секс, секс-онли или френдзона, в которой зависла аж на 10 лет, благо оторвалась с помощью Вашего блога.

У меня нет самоуважения в ресурсе любви, хожу по кругу собирая одни и те же грабли, равнодушных мужчин и крошки любви. Не знаю, как развязать этот узел.

(Так я сто раз писала, как развязать. Поправить локус контроля и начать с того, что перестать обижаться на свою мать. Так вы сразу немножко подрастете и перестанете быть старенькой малышкой, станете молодой женщиной. Мужчины начнут обращать на вас внимание)

Немного о моих ресурсах.

Я самостоятельная девушка, ОЗ средняя, с коронами спасительницы и победительницы, не завишу ни от кого в финансах, это моя главная опора, обеспечиваю себя сама, сама заработала себе на высшее образование, и до сих пор вкладываюсь в собственное развитие, учусь на МВА, путешествую.

(Тетки с такой гордостью пишут, что не зависят ни от кого в финансах. Хотя это обычная вещь. Вам 33, автор, вы уже давно-давно не девочка)

Подключённые ресурсы :

•работа (занимаю руководящую позицию, генерирую финансы в компанию, управляю проектами)

•экономика (есть стабильный доход и накопления, уют и чистота в моем доме)

•альтруизм (хожу в церковь, помогаю нуждающимся, участвую в благотворительных акциях, делюсь десятиной)

(Альтруизм и походы в церковь никак не связаны. Вы бегаете в церковь, что попросить себе чего-нибудь)

•учеба (работаю в сфере бизнес образования, поэтому сама посещаю образовательные семинары, форумы, много читаю, в том числе Ваш блог)

•творчество (рисую, учу стихи, делаю поделки своими руками, создаю проекты);

•здоровье (Слава Богу в порядке, пока не жалуюсь)

•дружба (есть коренные друзья и всегда есть новые знакомства, перерастающие в приятельские отношения);

(Коренные друзья?)

•имидж (занимаюсь фитнесом, танцами, плаваю, слежу за фигурой и лицом)

Чёрные дыры в ресурсах:

•Семья (в которой выросла неблагополучная, травматичная, с родственниками связь поддерживаю неохотно, чисто для галочки)

•секс (всегда с голодухи, стихийно, уверенная, что это просто секс и не более того, яже независимая и сильная, ну и сразу после чего сливаюсь, ухожу в минус, начинаю зависеть от партнера эмоционально, влюбляюсь, подкашиваются подключённые ресурсы, потому что всё внимание уходит на «восстановление сил» затем в один прекрасный день начинаю всё сначала, снова заниматься любимыми делами и думать, нахер мне мужик? У меня ведь, такая интересная жизнь без него

•любовь (-)

Моя бесконечная боль — это моя мама, от которой я созавишу психологически, с раннего детства, сколько я себя помню моя мать бухает по-чёрному. Я стыжусь её, и презираю, не уважаю. Она слабая и глупая. Для меня она пример, какой быть Ненужно.

(Созависеть от человека нельзя. Со-зависеть можно от того, от чего зависит человек, к которому вы прилепились. С матерью у нее нет никакой созависимости. Автор просто инфантилка, которая ненавидит больную алкоголизмом мать, вот и все. Поэтому в ее личной жизни всегда все будет плохо, локус кривой, в границах дыра)

С моим отцом (который ушёл из жизни, когда мне было 17 лет от рака) Мама связала свою жизнь, по залёту (моим старшим братом) в день знакомства. Отец не хотел на ней жениться, но его родители обязали. И отец под давлением все-таки женился. Худо, бедно они начали жить. Как мне рассказывала мама я тоже была «желанным» ребёнком, ведь отцу предстояло идти в армию, а второй ребёнок его от этого уберёг.

(Да, автор вы зря родились и наверное зря коптите это небо. Вы об этом? Какая разница, как и почему вас зачали? Вам-то что?)

Бухать она начала не сразу, всё начиналось с веселья по выходным, у нас дома часто бывали застолья, и мама активно поддерживала такой формат отдыха и вместе с отцом они квасили, начинали со здравия, а заканчивали всегда за упокой, т.к. после стопочки у мамы вываливалось куча претензий к отцу, какой мол он тюфяк и маминькин сынок и всё это нецензурной бранью. Отец был очень терпеливым человеком, всегда отмалчивался, старался не реагировать, но мать мертвого из могилы поднимет своим пьяным визгом (она буйный негативный алкоголик, ей море по колено в состоянии опьянения).

(А вы, автор, сейчас публично позоритесь, описывая плохую мать)

Много раз отец хотел развестись с ней, но его останавливало мы - дети, и чувство долга, однако терпению тоже приходит конец, он начал ее дубасить, да так, что кровища летела во все стороны, неоднократно ломались носы, пробивались головы, летала посуда и ножи, драки были не на жизнь, а на смерть, и всё это было на наших с братом глазах и глазах соседей. Мы жили в общаге. Так было не всегда, конечно, сначала мы были самые обеспеченные в доме, и в семье был достаток, когда другие голодали. Мама нас с братом одевала с иголочки, баловала вкусностями «заморскими» покупала самые лучшие игрушки, водила на развлечения, давала нам всё то, что не получала сама в детстве (она из многодетной семьи их было 5 детей) жаловалась нам, что она недоедала и носила обноски за сестрой, а нам она хотела дать сполна.

(Тут выясняется, что мама автора как сыр в масле катала, пока могла. Но автору мааало, она хотела бы больше)

Затем, когда пошла перестройка в 90-е, мы, как и многие обычные люди, обеднели, и с этого нуля, родителям уже было трудно подняться, всё пошло не так.

В семье образовалась трещина, и полный разлад. Начались запои недельные, мать то на 1 этаже валялась, то на 3-м, то машина ее собьёт (как она ещё жива до сих пор не понятно), то в сугробе отмороженная валяется, то с мужиками таскалась, и мы с братом постоянно забирали ее домой на себе, одним словом СТЫДОБИЩА. Отца тоже было жалко, он всё это терпел, переживал внутри. Ну и умер в 45 по тихой грусти. На этом фоне я стеснялась общаться с одноклассниками, потому что я неблагополучная. Зато я рано пошла работать и благополучие своё, заработала себе сама.

(Автор, так хорошо ведь, что рано пошли работать и хоть что-то в вашей жизни теперь неплохо. Везде дыры, но хоть с экономикой нормально. Вместо сочувствия к матери за болезнь и благодарности за то, что пока была здорова, лезла из кожи ради вас, у вас обиды)

С самого детства я ненавидела мать и любила её одновременно. В семье она была Штурман и Училка. Скалка, пила, молоток и указка её стиль общения, щипцы это так, по праздникам, когда настроение было хорошее. В основном тяжёлая артиллерия. Ненавидела за то, что она была и есть генератором ругани и скандалов в семье, за вспыльчивый характер, за мой проступок она отрывалась на мне по полной, лупила скакалкой или ремнём, говоря, что я копия - отец, она как бомба, которая взорвется, а потом сожалеет, но НИКОГДА, НИРАЗУ не извинялась первая, даже когда однозначно была неправа, её кредо по жизни «обосрусь, но не покорюсь» и все в семье к ней подходили первыми, лишь бы тучи скорее ушли, и относились к ней как бы снисходительно, с сочувствием что ли, мол ну она такая, какая есть, чтож поделать, в общем положительно закрепляли её неправильное поведение, и она привыкла так жить, и устраивать нам концерты, а в тайне я желала ей смерти, а люблю я её за то, что она моя мать, она меня родила, дала жизнь. Родителей не выбирают, а детей родители, - да ! и я ей за это благодарна и обязана до конца её дней.

(У вас, автор, не любовь, а слияние. Слияние - это ненависть, а не любовь. Ваши бурные эмоции - это поток грязи, который никому не нужен. Вместо такой "любви" лучше была бы капля нормального уважения)

В таком аду я жила всё своё детство и по сей день. Что такое гармония в отношениях с мужчиной я не знаю, что такое баланс в отношениях я не знаю. Знаю только как зарабатывать деньги.

(Вот она научилась зарабатывать, потому что родители ей денег не давали. А почему бы так же самостоятельно не научиться любви? Почему вы на родителей сваливаете свою убогость в отношениях? Никак ваши отношения не зависят от них. Они - отдельные люди)

Моя детская мечта была стать быстрее богатой и уйти из дома, как можно скорее, в 13 лет я уже начала зарабатывать, и помогать семье продуктами. В 17 я была уже полностью независима и могла уйти в любой момент, но чувство долга перед ней, особенно когда умер отец я не могла, у меня как будто чувство вины, что её жизнь не сложилась, а я обязана ей компенсировать, онажемать.

(Так это у вас слияние, автор. Потому что вы до сих пор считаете, что мама вам что-то должна. Поэтому и вы ей тоже должны, но это не тот нормальный долг взрослого человека, который он отдает спокойно и с теплотой, это истерика инфантилки, которая не хочет давать, но боится не давать, вынуждена давать, чувствует насилие, хотя никто ее не насилует)

Она овладела в совершенстве изящными способами манипуляции мной. Я чувствую её щипцы в каждом слове и взгляде. Всегда ей верю, когда она трезвая, даю денег, но всегда она предаёт. Обманывает. Ворует. Она не работает уже много лет. Вот 3 года как она вышла на пенсию, на них она пьет теперь вообще не просыхая. От обязанности помогать ей я не отказываюсь, наоборот, мне приятно сеять в неё, кормить, одевать, обувать, дарить подарки, приносить гостинцы, ко мне приходит радость от этого и сила.

В плане быта, она ни в чем не нуждается, все для жизни у неё есть, я ушла от неё, 1 год живу отдельно, но даже на расстоянии она тянет из меня энергию, названивает, плачет, что её все покинули. Что всё плохо и жизнь г....о. Моё сердце рвётся на куски. Сразу чувствую вину, что не уделяю ей внимания больше., под щипцами нятягиваю улыбку и через силу разговариваю с ней, а меня хватает только на 5 минут, узнать жива ли она и обеспечить её быт, а любовь и общение я не могу выдавить из себя, она убила во мне все чувства.

(Это не она убила в вас чувства, а ваши собственные щипцы. Вы почему-то решили, что должны давать все, что она просит, и пытаетесь отвоевать право не давать, культивируя к ней ненависть. Друзья, здесь видно, почему невротики ненавидят родителей? Только так они получают право не слушаться их во всем. У них нет самостоятельности, они рабы, они до сих пор дети и бунтуют-бунтуют против родительской власти, брызгая слюной. Хотя должны просто сказать: мама, нет. Вежливо и спокойно. Вы уже выросли автор, а до сих пор сидите в мокрых пеленках)

Я стараюсь, но не могу ее простить. Я ходила в группу созависимых, ищу в себе силы понять её и простить. Но я не могу нейтрально относится, она - это буря негативных эмоций в моей жизни. Виню в том, что из-за неё у меня нет личной жизни.

(Автор, отстали бы вы от своей мамы и занялись бы собой. Личной жизни у вас в любом случае не было бы, вы такая душная, липкая и нервная, что любой нормальный мужчина от вас сбежит)

Я в этой проблеме одна, ее родня братья и сестры отвернулись давно, и не общаются с ней. Мой брат её сын женился и ушёл к жене, матерью он не интересуется, не помогает, ссылается на то, что ему самому трудно. И мне предлагает плюнуть. Но я не могу. Это грех, оставить родного и больного человека, я как будто привязана к ней, постоянно волнуюсь за ее жизнь и состояние.

(Она думает, что ее волнение - это такая ценность, что она имеет право и ненавидеть ее, раз волнуется)

Кодировали ее 100 раз, клали в клинику, водила в церковь, отправляла в ребцентр. Безрезультатно. Она отупела до такой степени, что 2х слов связать не может, забывает слова. Даже когда навещаю её не могу с ней общаться, раздражение вызывает колоссальное. Не могу слушать её речь, голос. Всё во мне заводится агрессией. Все баги в одном лице это слишком. Она в моих глазах сейчас выглядит жалкой попрошайкой с протянутой рукой. Мне её очень жаль, она заливает свою боль и уходит от своих проблем. А я не знаю как ей помочь и как помочь себе.

(Ей помочь - самым минимумом. Пусть будет что есть, где жить, лекарства, лучше не деньгами, а вещами. Помощницу наймите, чтобы убирала у нее и немного общалась с ней. Не стройте из себя всемогущего спасителя. Относитесь к ее состоянию как к болезни. Это и есть болезнь. Некоторые дети у постели родителей года проводят, когда те долго тяжело больны. А вы иногда ее посещаете. Ну так не беситесь. Занимайтесь собой, а матери отдавайте долг, умеренно и спокойно. Тем более если вы похваляетесь деньгами и прокачанной экономикой. Значит не должно быть проблем. За деньги можно устроить родителю вполне комфортную старость)

В наших с ней отношениях теперь я адский штурман и гребенная училка, тк она полностью передала мне руль за свою жизнь, и я вынуждена её опекать, мы будто поменялись ролями, где я мужик и добытчик, решаю все её проблемы, оплачиваю её счета и долги, возмещаю убытки после пьянок., а она немощная прилипала.

(Ну и что? Все дети нянчат пожилых родителей. Только вы визжите как резаная свинья, вместо того, чтобы делать это тихо, как все нормальные взрослые люди. У всех есть родители или были. И в старости многие родители нуждаются в опеке и ведут себя не очень адекватно, даже не алкоголики. Это жизнь, автор. Никто вам тут санаторий не обещал)

Мне страшно замечать, что какие-то материнские повадки проявляются в моем поведении.

(Гены в авторе прорастают багами)

Спасибо, если дочитали до конца.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 20 comments
  • 20 comments

Comments for this post were locked by the author