Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Дважды папуля"

Здесь мужчина пишет о дисбалансе в своем браке, жена плюсует и неслабо.

С первых строк у мужчины видна очень большая Училка.

Мужики, это очень плохой баг для брака. Женщинам в браке Училка не так дорого обходится, а вам очень.

Если вы Училки, жена будет в постоянном раздражении или даже бешенстве. Не читайте нотации, не умничайте, не философствуйте, будьте проще.

Но стоит мужу в браке попасть в дисбаланс-минус, как из многих вылезает Училка. Вылезает и растет. Им кажется, что они так миииирно и спокооооойно все объясняют Глупыше, свои идеи, свои намерения, свои планы, а она должна перестать беситься и начать внимать, и как только внемлет, сразу все пойдет на лад.

Мужчины путают это с ситуациями, когда муж - авторитет. Он может объяснять что-то, а она слушает, открыв рот, и старается запомнить. Это совсем другая ситуация, не примеряйте на себя, если вы - минус в дисбалансе и жена все время орет на вас. Раз орет, а вы не бездельник, значит у вас Училка. Жены только в двух случаях регулярно из себя выходят. Штурманы-мужья не бесят так, как Училки.

Училка у автора векторная, с Ученицей, что всегда бывает при минусе в большом дисбалансе, всегда родительский баг в детский то и дело переходит. Когда на заход сверху получают пинок, заходят снизу.

Но в данном случае не с Ученицы надо начинать, а с Училки. Она - корень зла.

sergey_mitrich

Здравствуйте, Эволюция!

Я не могу назвать себя экспертом по вопросам, которые вы разбираете, хотя и читаю блог уже пару лет, а для понимания терминологии даже купил книгу.

(Не может назвать себя экспертом по вопросам блога, а в других вопросах всегда обычно эксперт. Видите, на чем его Училка держится?)

История моя несколько отличается от большинства рассматриваемых, но очень надеюсь, что она окажется достойной разбора, потому что объективный взгляд со стороны мне бы помог.

(Он и сам спец во всем, но со стороны ему трудно взглянуть на свою ситуацию, тем более она уникальная у него. На всех остальных мужиков в нижней роли, которых в рубрике была сотня уже, он конечно не похож. Не узнал себя в таких)

Мне 32 года, жене 31, женаты 5.5 лет. Заработок у меня выше среднего по городу, есть новая большая машина, у меня несколько образований. У жены тоже есть высшее образование, зарабатывает раза в 2.5 меньше, но живем мы у нее в квартире. Каждый год 1-2 раза ездим в отпуск за границу. Однако мне кажется, что ОЗ у нее выше, при этом не могу понять почему.

(У нее СЗ намного выше, а не ОЗ. Хотя у автора имидж скорее всего плохой. Тем более, что даже хороший мужской имидж могут полностью разрушить повадки испуганной овцы)

Познакомились довольно странно, в самолете, когда каждый из нас летел к своим бывшим. Тогда лишь обменялись телефонами, на случай если ее бывший парень её не принял бы и я помог бы ей где-нибудь остановится на пару дней.

Спустя пол года после этого полета, когда я уже расстался со своей девушкой, а она как оказалось, рассталась с парнем, она мне написала. Выяснилось, что беременна от него, у нас началось вялотекущее общение, которое на тот момент мне помогло пережить расставание.

Так прошло еще время, я узнал, что она родила девочку, была вся в заботах, у меня с личной жизнью не складывалось. Общались мы все так же много, мне становилось порой её даже жалко.

(Ей было так плохо, одинокой с ребенком, что она схватилась за то, что есть. Но он смотрел на нее с жалостью, вместо того, чтобы с жалостью взглянуть на себя. Здесь он ее тоже поучал, конечно, но на дистанции она воспринимала это как заботу)

Где-то когда ее дочке исполнилось 4 месяца я стал бывать у них дома (она тогда жила дома с матерью и отчимом), игрался, помогал купать и уезжал домой. А когда дочке исполнилось пол года, мы начали жить вместе, я с ними в трехкомнатной квартире. Делали вместе ремонт (на мои средства), достраивали дачу (куда я тоже вкладывал деньги и это нормально). В целом свою позицию жене я изложил так: твои заработки тебе на «косметику», а на зарабатываемые мной деньги будет все остальное.

(Из френдзоны он перешел в сервисзону, ну а там поселился в этой семье, поскольку не гнать же человека, который много помогает и материально вкладывается. Но посмотрите, ему кажется, что он опекун и наставник. Разрешил тратить деньги жены так, как она того хочет сама. Как будто без денег его кто-то стал бы там терпеть)

Мне нравилась моя новая роль, ребенка я любил все больше, с ее мамой (моей будущей женой) тоже все было отлично. Спустя еще пол года мы поженились и потекла семейная жизнь, довольно ровная, с нечастыми конфликтами. Но когда они случались, жена часто говорила что «это ты пришел в нашу уже сформированную семью, если что-то не нравится, живи один». Уже тогда понимая ее характер, я близко к сердцу это не принимал.

(Корона его шаталась, но не падала, помогал колпачок на ней, "такой характер". Парни, хватит к характеру относить плюс жены. Чем лучше вы осознаете свою значимость, тем проще будет ее поднять. Чтобы поднять низкую значимость НЕЛЬЗЯ сверху вставать, надо общаться из той позиции, в которой вас воспринимают, если она не слишком низкая. Если слишком, уходите. Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит? Кто вообще понимает это?)

После 1.5 лет совместной жизни мы оформили мое отцовство, я стал полноценным папой её и теперь уже моей любимой дочки, которой сегодня 6.5 лет. Это пожалуй сегодня самый мой любимый человек, для которого я любимый папа. Когда дочке исполнилось 3 года, теща и тесть съехали и мы стали жить одни.

(Ну хорошо, что с дочкой все хорошо. Дочку его Училка не бесит. Но взрослых детей, начиная с подросткового возраста, уже начинает бесить, имейте в виду. Не читайте подросткам нотаций и не вещайте там, где они не считают вас авторитетом)

Практически с самого начала наших с женой отношений не особо складывались отношения между ней и моей матерью. Они чем-то похожи характерами, обе принципиальные, обе собственницы, моя мать вероятно ревновала, что я стал реже приезжать, все выходные летом проводил со своей семьей на даче тещи и тестя, виделись мы объективно не очень часто.

(Жену бесило, что мать его не уважает, а мать бесило, что его не уважает жена. Обе считают его лохом скорее всего)

По телефону периодически промывала мне на эту тему мозги.

Здесь следует отметить, что в моей семье где я родился и воспитывался на протяжении уже лет 18 отец изменяет матери и живет на две семьи. Это все отражается моей внутренней болью, этим (как я сейчас уже понимаю зря) я делился с женой, ожидая ее поддержки. В итоге, по прошествии лет, я видимо настроил жену негативно относительно моей семьи.

(Онегины, из-за того, что на вас белое пальто, брезгливость и чистоплюйство, у вас фрустрирован ресурс секса. В вас нет ничего привлекательного для женщин, они не чувствуют в вас мужиков, и если вынуждены с вами спать, им противно. Энергии сексуальной в вас нет. Постарайтесь не относиться к чужой полигамии как к своей боли. Мать сама разберется, нужен ей такой муж или нет. А отец сам разберется, с двумя бабами ему жить или с одной. Займитесь своим браком, у вас там все на сопле висит в данный момент)

Она не любит туда отпускать дочку, не любит ездить к моим родителям в гости, не любит их приглашать к нам. Редко когда отвечает на поздравления моей матери итд. Моя мать хоть и не питает супер любви к моей жене, но всегда с радостью нам помогает с детьми, посидеть, взять к себе на неделю итд, и очень переживает что редко видит ребенка.

(Если жена не уважает мужа, она и к матери его будет относиться плохо. Муж у нее под каблуком, а мать его пытается командовать. Зачем жене это нужно?)

Бывало пару раз, как во время ссор жена в порывах гнева прогоняла меня из дома, я уезжал на пару дней к родителям. Все это я оправдывал или усталостью от прошлого декрета или новой беременностью. В очередном психозе, жена удалилась из вотсапа, поэтому теперь во всех детских группах (садик, английский, гимнастика) нахожусь я, фиксируя важную информацию.

(Колпачки на жене множатся. Корона на нем шатается, но держится хорошо)

Жена провела в декрете 3 года, после чего я настоял на ее выходе на работу, чтоб сменила домашние дела, на офис и метро. Нашли няню, жене стало морально лучше. Так она отработала 2.5 года.

(Он не у плинтуса, нет. Он наставник жены. Она делает то, что он велит. А не сама хотела сменить обстановку)

4 месяца назад у нас родился уже общий ребенок, тоже дочка. Теперь я дважды папуля. Я счастлив до безумия, малыша на руках мне тогда подержать почти не удалось, а теперь в вдоволь исполняю роль папы грудничка. Я, придя домой после работы или в выходные, просто не выпускаю малыши из рук, ночью не ухожу спать отдельно, кормлю из бутылки, сую соску и укрываю.

(Папуля, только не сюсюкайте так много. Не забывайте, что вы не только отец грудничка, но еще и муж жены. Даже женщины становятся курами, когда начинают много сюсюкать, а уж мужчина и вовсе. Больше вкладывайтесь и меньше сюсюкайте)

Вечерами вместе гуляем с коляской и купаем. Одним словом, пытаюсь хоть немного разгрузить жену от бытовухи.

(И тут вдруг резко, это не его счастье и умиление, а его помощь и опека жены. Жена не считает, что вы ЕЕ разгружаете, она считает, что вы выполняете свою отцовскую роль. Как выяснится, маловато, на ее взгляд)

Параллельно я не перестаю работать, работа у меня не сложна физически, но сложна умственно и эмоционально, так, что домой я прихожу просто с высосанным мозгом, из-за чего забываю часть бытовых просьб жены, могу по несколько месяцев не завершать мелкий ремонт в виде прибивания косяков на двери, могу забыть перевести денег на карту жене, после нескольких ее просьб (хотя наличные деньги всегда лежат в сейфе). Все это ложится в основу новых и новых скандалов. Жена воспринимает все эти мои «забывчивости» за тот факт, что меня не интересует семья, что мне плевать на дом и думаю я лишь о работе. В каждом случае частенько мелькая моя мать, которая по мнению жены негативно влияет на наш брак.

(Он ее бесит, а когда он еще и мелькает без всякой пользы, тем более. Забывчивость, рассеянность, неловкость, неуклюжесть. Автор, начните пить аминокислоты, чтобы "высосанный мозг" поддержать. А еще вам нужен спорт. В зал надо ходить два-три раза в неделю минимум. Иначе ваше мужское начало деградирует, вы становитесь все более рассеянным и испуганным, и косячите все больше и больше)

Жена в целом конечно за эти годы стала довольно нервной: плохо общается со своей бабушкой, обижается на свою собственную мать, что та недостаточно помогает с детьми, обижается на персонал поликлиники, магазинов, мою мать и меня. Все вокруг косячат, не понимают и не ценят жену.

(Ей тяжело с грудным ребенком и маленьким, муж помогает мало, а бесит много. Мужчины, жены действительно бывают нервными и истеричными не только от плюса. Но если вы ведете себя в границах, не дискутируете с ними, соглашаетесь с тем, в чем они правы, и выполняете обещанное, их эмоции приходят в норму. А когда подрастает ваша значимость и им начинает нравиться секс, все становится хорошо. Самая злая и истеричная жена может стать милой кошечкой. Только за имиджем следите, качайтесь, чаще мойтесь и не валяйтесь без дела как мешки с опилками, шевелитесь. Если жена плюсует, то безделье мужа превращает ее в монстра)

Из последних случаев:
1. Жена предложила моей матери приехать на дачу к нам на выходные. Я уже сообщил матери об этом. На утром говорю жене, что мать приедет с сестрой, т.к. только у сестры есть машина. В итоге конфликт, зерном которого являлось что жена не нравится сестра, т.к она грубовато якобы общается с детьми.
2. Старшую дочку отправили с тещей на море, спустя несколько дней моя мать присылает сообщение, что в турции какой-то несчастный случай и все ли впорядке с дочкой? Я зачем—то сообщил про это жене. В итоге жена написала матери смс, что нечего нам слать ужасные новости, что мол она не присылает про аварии на машинах, проводя параллель с моей сестрой.
В общем жуть!

(Жуть пока не началась, автор. Только набирает силу. Пока еще все терпимо)

Я как могу стараюсь выстраивать мир, пытаюсь подружить жену и мать, иногда и привираю каждой из них про отношения друг к другу.

(Чтобы кого-то подружить, надо иметь авторитет. А у вас он нулевой в настоящий момент)

Я люблю своих детей больше жизни, я люблю свою жену, когда она в адекватном состоянии. Я естественно люблю свою мать. Но как всех сделать дружными, как создать почву для такой дружбы я ума не приложу.

(Сначала надо встать на ножки. Пока вы такой маленький и ползаете у жены под ногами, оставьте свои штурманские планы)

Буду очень благодарен, если удастся дать какие-то комментарии.

(Да как тут удастся? Такой уникальный и сложный случай - муж-подкаблучник и беснующаяся жена. Каждый третий брак сейчас такой)

Спасибо!

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 41 comments
  • 41 comments

Comments for this post were locked by the author